В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет:
«Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 — го автобуса — просьба подойти к водителю».
Почти романтическое объявление:
«В сырую погоду строго запрещается касаться обнаженными руками оголенных частей троллейбуса».
Томск. Автобус.
«Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развернутом виде».
В Белоруссии объявление в автобусе:
«В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток — у водителя».
В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
«Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд».
Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто:
«Выставка ЖИВЫХ экзотических животных».
При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.
Автобус. Тверь:
«Проезд-6 руб. Животным — бесплатно».
В автобусе:
«Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками».
Мне так и захотелось добавить: «А конфеты — с фантиками».
Единственная реклама, которую я понял, — это реклама на автобусе в городе Хабаровске, напечатанная крупными буквами:
«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»
Удачное место для такой рекламы. Особенно если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.
Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу.
И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:
«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»
В старом, ужасно грохочущем трамвае, в котором плохо, сострашным скрипом закрываются двери, надпись:
«К дверям не прислоняться — возможно защемление и дальнейшее выпадение».
В Якутии в автобусе:
«Билеты, прокомпостированные зубами, не действительны».
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:
«Место для удара головой!»
Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, многочисленные представители которого каждый день наступают на одни и те же грабли.
НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА
Одна незнакомая женщина остановила меня на улице и сказала радостно: «Знаете, почему мне на ваш концерт ходить необязательно? Я работаю оператором в пейджинговой компании! Ваш концерт длится четыре часа. А мы смеемся в течение всего рабочего дня. Это веселее любого концерта — читать сообщения, которые скидываются иногда на пейджер».
«Я пошла мерить штаны. Как приду-скину».
«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».
«Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть».
«Уложи ребенка.
Расскажи сказку.
Про репку не рассказывай — он знает».
«В налоговую не ходи — там опасно!»
«Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв… ой, девушка, извините, из трех блюд».
«У Семена большие неприятности. Семен умер».
— «Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста».
Вопрос оператора:
— Это всё?
Ответ:
— Добавьте еще что-нибудь от себя.
— Девушка, у меня сообщение для абонента Теща: «Ты, старая вешалка, сколько можешь меня мучить? И дочь твоя тоже дура. Можешь жить с ней сама». И подпись поставьте: «Аноним».
«Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь».
ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ
Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал. Есть ли у него образование? Читал ли он какие-нибудь книжки в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви и какими словами? Что ему на это признание ответили? Если хоть один из авторов нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться.
Инструкция к дезодоранту:
«Два щелчка в одну подмышку».
В метрополитене. Правила пользования эскалатором:
«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком…»
Пробовали на копчике соскакивать?
В метро:
«Запрещается ездить на мотоциклах!»
Жалко! Очень хотелось!
Инструкция по использованию электрошокового прибора:
«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».
Из инструкции к метле дворника:
«Допускается не более 20 % облысения метлы».
И как это засечь?
В метро:
«Граждане пассажиры!
Убедительная просьба тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
«Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
А чем еще его можно позвать?
О мышеловке:
«Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии трех гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон».
О компьютере (перевод с английского):
«При пользовании компьютером вы кидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
О канцелярском клее:
«Капнуть 2–3 капли по вкусу».
О дверной ручке:
«Опустите ручку до самого конца!»
О бенгальских огнях:
«Запрещается брать бенгальские огни в рот».
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
«…лом металлический ЛМ-150/2 м — мо дернизированный… является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру…
Лом состоит из металлического стержня и двух концов…
Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»
Памятка к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правую — на правую. Шнурки завязывать только после одевания!»
Памятка в воинской части:
«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
Техпаспорт к автомобилю «Ока»:
«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
Из инструкции к детской коляске:
«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».
Из инструкции к зажигалке:
«Не использовать зажигалку в кармане брюк».
Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:
нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз…
и т. д.
Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:
«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»
Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.
Представьте, как этим пользоваться…
«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».
Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:
«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».
Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!
Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 477