18
Ох, и долго нам ждать пришлось! Часа полтора — за окном и смеркаться стало. Сашку хорошо — в кресле развалился, а я на стуле сталинском всю задницу себе отсидел. На спинку нормально не откинешься — прямая она, зараза, что стиральная доска, и каждый позвонок мой на ней чувствуется, да и на сиденье жёстком больше пяти минут в одном положении не усидишь. А встать нельзя, чтоб ноги размять, — знаю, тут же Сашок окрысится, мол, перекрытия здесь настолько звукопроницаемые, что мышь на пятом этаже по полу пробежит, а на первом слышно. От такого удовольствия я потихоньку-полегоньку полбутылки коньяка высосал. Плевать мне на ментов — уже и пятьсот баксов готов им отвалить, лишь бы «посиделки» эти чёртовы побыстрее закончились.
Наконец, когда уж совсем стемнело, запиликал пейджер в кармане Сашка. Вытаскивает его Сашок, подсветку экрана включает, читает.
— Всё, — говорит, — минут через десять хозяин квартиры заявится.
— Между прочим, — как бы походя, замечаю я, — все соседи пиликанье твоей штучки слышали.
Ничего Сашок не ответил, только носом засопел рассерженно. Уел я его таки.
Продолжаем сидеть, ждать. Действительно, десяти минут не проходит, как слышу, в двери замок щёлкает, хозяин в квартиру входит, свет включает, дверь изнутри запирает да цепочку набрасывает. Зачем, спрашивается? В квартире и брать-то нечего — кому такое хламьё приглянуться может? К нему без брезгливости и не притронешься.
Как понимаю по шороху, снимает клиент в прихожей курточку свою или плащик — уж и не знаю, что у него там, — в комнату заходит и свет включает. Да так с ручонкой поднятой у выключателя изваянием и застывает, нас узрев. Гляжу на него: маленький, тщедушный, лысенький, в очочках. Ну, в общем, по одному виду понятно, какой национальности. Бледный весь, испарина на лысине выступила, но глазки за очочками бегают. Не совсем, видно, обделался, соображает, как бы дёру дать. Куда, дурашка?! Цепочку-то сам только что набросил, а телом дверь прошибать не с твоей комплекцией…
— Мы уж вас, Моисей Сигизмундович, заждались! — радушно приветствует его Сашок. — Вдвоём пить как-то пресно, присоединяйтесь, третьим будете. Впрочем, что это я так официально? Если не ошибаюсь, вас в институте ведь не по паспорту, а так, по-свойски, Михаилом Семёновичем кличут? Будьте добры, Михал Семёныч, составьте нам компанию.
Гляжу, клиент наш в себя приходит, видно, о письмеце своём вспомнив, улыбаться ехидно начинает.
— Пгочиму и не випить, есги пгедгахают? — хорохорится Моисей Сигизмундыч, подходит бодренько к столику и садится. Акцент у него ещё похлеще внешности национальность выдаёт — просто поразительно, как у Сашка язык поворачивается его Михаилом Семёновичем называть.
Наливаю ему полстакана коньяку, но Сашок журит меня:
— Не-ет, так не годится. Опоздавшему штрафную положено.
Доливаю Моисею Сигизмундычу по самую каёмочку, себе в стакан остатки плещу. И на палец не получилось — слёзы на донышке. Знал бы, что такой расклад будет, две бутылки коньяка взял бы.
Держится Моисей Сигизмундыч ничего, хотя и видно, что наглость его напускная. Но стакан поднимает уверенно, рукой крепкой, ни капельки не проливает.
Сдвинули мы стаканы, Сашок, естественно, с «пепси», а вот тут уже Моисей Сигизмундыч совсем по-хамски себя вести начинает.
— Са миё исбгание! — тост провозглашает и пить начинает. По-нашему пьёт: степенно, спокойно, уверенно, не торопясь стаканяру в себя вводит. С явным удовольствием. Просто любо-дорого посмотреть.
— Вы уж простите, что без закуски, — Сашок говорит. — Не знали, что в холодильнике у вас шаром покати. Может, хоть эта «конфетка» вам жизнь скрасит?
Здесь Сашок письмецо заветное из кармана достаёт и на стол бросает.
А Моисей Сигизмундыч как раз последний глоток в себя вводит. Скосил он глаза, письмо признал, и «конфетка» ему поперёк горла стала. Да так, что последний глоток у него изо рта, словно из пульверизатора, туманом капельным брызнул. И всё Сашку на брюки многострадальные. Хорошо, не в морду.
— Что же вы так реагируете, — морщится Сашок, через столик перегибается и отечески начинает Моисея Сигизмундыча по спине похлопывать. — Так и до инфаркта недалеко.
А того согнуло в три погибели, кашляет он, остановиться не может.
— Гадно вам, — наконец справляется с кашлем Моисей Сигизмундыч и руку Сашка отталкивает. — Пгишги мине контшать, так дегайте свиё дего, и нечихо югодствовать!
— Ну что вы, право слово, Михал Семёныч, — укоризненно головой Сашок качает. — Если бы кончать пришли, то пить бы с вами не стали. У нас мно-ого других способов есть. Попроще и подешевле.
Выпрямляется на стуле Моисей Сигизмундыч и в глаза Сашку прямо смотрит.
— Так шо ви от мине хотите? — в чисто национальной традиции вопрошает он и ручкой так это эмоционально машет. — Всять у мине, сами витите, нечихо.
Но Сашок паузу держит, пальцами по столику многозначительно барабанит. Тогда я достаю сигареты, закуриваю с удовольствием и дым прямо в лицо Моисею Сигизмундычу пускаю.
— Токи бис этих штучик! — чуть не взвивается он.
— Поговорить мы пришли, — наконец отвечает на его вопрос Сашок. — И договориться по-хорошему. Как вы сами понимаете, — доверительно понижает голос, — выбор у вас небольшой. Или — или… А вот того третьего «выбора», за который вы тост провозгласили, нет.
Набычился Моисей Сигизмундыч, руки на груди скрестил, на нас исподлобья косяки бросает. Губами сомкнутыми жуёт. Думает.
— Гадно, — соглашается в конце концов. — По-хогошему, так по-хогошему. Но я догохо пгодаюсь. Гутше умегеть, чим так шить!
— А что же вам родина ваша историческая не помогает? — язвит Сашок.
— Ни ваше дего! — огрызается Моисей Сигизмундыч. — Пгишги покупать, так покупайте!
— Хорошо, будь по-вашему, — говорит Сашок и объявляет: — Торги начинаются. Наша цена такая — завтра утром вы идёте в избирком и снимаете свою кандидатуру. Затем рассчитываетесь с работы, ровно в шесть вечера садитесь в самолёт и прямым рейсом улетаете в Хайфу. Навсегда.
— Пганятно, — сварливо кривит губы Моисей Сигизмундыч. — И шо я буду с этохо иметь?
— Хибарку в земле обетованной на берегу синего моря, — говорит Сашок и бросает перед ним фотографию двухэтажного коттеджа из пакета Бонзы. — А это вот документы на хибарку на ваше имя, — кладёт рядом бумаги гербовые.
Посмотрел всё внимательно Моисей Сигизмундыч, довольно головой покивал, но — вот уж национальность в нём сказывается — мало ему.
— А на шо я там шить буду?
— Это на первое время, — выкладывает баксы Сашок, — а дальше уж сами.
От такого оборота дел Моисей Сигизмундыч совсем поплыл, счастье своё учуяв. Но, тем не менее, хватки своей национальной не теряет.
— А как ше я савтга угечу? Мине паспогт делать надо, вису погучать…
— Завтра, как с работы рассчитаетесь и из института выйдете, паспорт, визу и билет на самолёт вам вручат.
— Эхе, эхе, — кивает головой Моисей Сигизмундыч что болванчик китайский. — А…
— А всё, — ласково так обрывает его Сашок. — Больше ничего. Или…
— Та шо ви, шо ви! — отмахивается Моисей Сигизмундыч, словно мух от лица отгоняет. — Хте это витано, штопи евгей от такохо шастя откасывагся? Сог'асен я, сог'асен!
— Тогда это дело надо обмыть, — улыбается Сашок и на бутылку шампанского кивает. — Открывайте, Михал Семёныч.
Как, оказывается, у мужика руки трястись могут! От края до края Моисей Сигизмундыч бутылку по столику прогнал, всё ухватить не мог. Но наконец за горлышко поймал. А как открыл, так полквартиры шампанским залил и себя окатил. Что удивительно, нас от брызг уберёг — зауважал, что ли?
С грехом пополам разлил остатки по стаканам, двумя руками свой охватил, над головой поднял. И видно, что пьян он уже в стельку. Ему и коньяк пить не надо было — он от такого «торга» и так бы закосел.
— Ваше сдоговье! — провозглашает.
— И чтобы о нашем договоре никто не знал, — словно продолжает тост Сашок. — На работе объясните, что, мол, дядюшка богатенький у вас в Израиле объявился.
— Шо ви, шо ви! — клянётся Моисей Сигизмундыч. — Ни боше мой! Я буду нем как мохила!
— Тогда смотрите, чтобы наречие «как» не превратилось в предлог «в», — остужает его Сашок. — Учтите, в случае чего, мы вас везде найдём.
— Ни боше мой, как ви мохги так думать?! Ни боше мой… — божится Моисей Сигизмундыч и залпом выпивает. Затем глядит на нас полоумными от счастья глазами и внезапно ничком, мордой вниз, падает на пол.
Я недоумённо перевожу взгляд на Сашка. Во штуку клиент учудил — уж не окочурился ли от счастья?
— А он, случаем, не того..? — спрашиваю.
— Нет, — усмехается Сашок. — Ты прислушайся.
Слышу вначале из-под столика чмоканье какое-то. И вдруг оно сменяется таким богатырским храпом, что невольно кажется, будто там не тщедушный Моисей Сигизмундыч валяется, а громадный амбал, как два Сашка вместе взятые.
— Всё, идём, — встаёт с кресла Сашок. — Бутылки в пакет сложи, с собой заберём. А стаканы помой.
— Это ещё зачем? — возмущаюсь.
— А сдашь бутылочки-то, хлебушка деткам купишь, — язвит Сашок, но неожиданно в лице меняется и зло цедит: — Сколько тебя учить можно?! «Пальчики» здесь наши, «пальчики»! Знаю я их натуру. Сегодня Христом-богом клянётся, а завтра за тридцать сребреников… Впрочем, — бросает он взгляд на тело на полу, — этот-то вряд ли… Но бережёного и бог бережёт. Так что, действуй.
19
Едем домой, а меня, честно говоря, оторопь берёт. Какие бабки Бонза на ветер бросает! Ведь коню ясно, что Сигизмундыч ему не соперник, а вот поди ты… Чёрт разберёт эти политические игрища. Может, за Сигизмундычем сионизм международный сонмом толпится? Так непохоже, наш он еврей, совковский — коньяк вон как жлоктал да и в квартире нищета что у последнего русского… Одним словом, россиянин.
Но, с другой стороны, с чего бы это Бонзе быть таким щедрым? Ох, не любит Хозяин баксами швырять! Короче, не вытерпел я и Сашку напрямик вопрос этот каверзный задаю.
— Ты в покер играешь? — вместо ответа, спрашивает Сашок.
— Могу…
— А может такое быть, чтобы крупье в казино тебе четыре туза с джокером с первого раза сдал?
— Да ни в жисть… — мямлю ошарашено. — Но при чём…
— При том! — что ножницами обрезает мой вопрос Сашок. — Чтобы на ломберном столе колода краплёная появилась, нужно либо казино на корню скупить, либо крупье хорошо подмазать. Понятно? Причём подмазать очень хорошо!
Ни фига я его мысль заумную не просекаю, но переспрашивать не решаюсь, хотя мои сомнения насчёт непонятной щедрости Бонзы Сашок никак не рассеял. Видел я однажды случайно, как Хозяин писаку моего отшил (я тогда с писакой ещё не познакомился). Пришёл, значит, писака денег просить, то есть спонсирование клянчить, чтоб, мол, на семинар какой-то съездить. Двести баксов всего. И так он, и этак вокруг Бонзы вьётся, всё по имени-отчеству величает: «Антон Андреич, Антон Андреич… А вы помните… А вы знаете…» И всё ему больше про творчество своё талдычит да лауреатства многочисленные. Ну и Бонза от него не отстаёт, тоже соловьём заливается: «Как же, как же… помню… А вот эта повесть у вас… М-да… Или вот эта…» Со стороны посмотришь — ну не разлей вода, так друг друга уважают да почитают. Бонза писаку до дверей провожает, что гостя дорогого, руку долго трясёт, по плечу похлопывает: «Мы ваш вопрос непременно решим… а как же иначе?!.. Наш известный… достопримечательность города… Всенепременно…» Но только выпроводил Бонза писаку, елейную улыбочку с морды стирает и Сашку мимоходом бросает: «Этого, — на дверь указывает, — больше и на порог не пускать!»
Встретил я писаку потом в подземном переходе, где раньше Пупсик стоял. Точно Бонза сказал: «достопримечательность города». Стоит он среди бомжей, шляпу перед собой держит. Но голову так гордо задирает, что в шляпе и медяка ломаного нет.
Остановился я напротив, смотрю. А он заметил, что чьё-то внимание привлёк, ещё больше подбородок кверху задрал и приосанился даже, будто арию исторгнуть из себя надумал. Ни дать, ни взять изваяние совковское, только в руку бы вместо шляпы отбойный молоток или кувалду с серпом.
— А ты пиво пьёшь? — спрашиваю напрямик. Чего-то захотелось мне с бывшей элитой совковской пообщаться, узнать, что там у него за шарики-ролики в черепушке вертятся и каким образом. Раньше-то, при совке, недоступными оне были, а сейчас один гонор остался. Либо бери тёпленьким да голыми руками, либо плюнь-разотри и иди дальше.
Одарил он меня взглядом спесивым, будто я матом при дамах светских загнул, и отвечает штилем высокопарным:
— …и самогон тоже.
Ну, повёл я его в забегаловку ближайшую. Угостил, накормил. Пьёт он изумительно — Пупсик бы видел, точно в осадок бы выпал и мне потом его всю жизнь в пример приводил: мол, учись, как у человека этикет супротив твоего моветона поставлен! Взял писака пивную кружку с водярой двумя пальчиками, мизинчик отставил и с таким эстетическим удовольствием дозу в организм ввёл, что кадык ни разу не дёрнулся! Словно на приёме у королевы английской, а не в пивной заблёванной. А чебурек чёрствый как вкушал! Точно блюдо заморское, доселе у нас не виданное да особо изысканное. Амброзия, одним словом, а не тесто недожаренное с дохлятиной. По кусочку миниатюрному отламывает, на язык кладёт и при этом разговоры так ведёт, будто во рту у него и нет ничего. И чешет языком складно так, словно песню поёт, и в то же время столь заковыристо, что уследить за мыслью невозможно. У меня аж голова кругом пошла. Короче, сразу видно — не нашего круга человек, не от мира сего.
Тут я возьми и ляпни:
— Да с такой головой, таким знанием жизни я бы на вашем месте сейчас бабки лопатой грёб!
Посмотрел он на меня ясным соколом да молвил слово веское:
— Не царское это дело в нужниках копаться. Где вам понять, что такое в эмпиреях высоких витать!
Здесь мозги у меня совсем размягчились. Уж и не помню, то ли я писаку упросил, гением его пришибленный, то ли он меня исподволь так настроил, что я согласился, но взялся он жизнеописание обо мне потомкам оставить. Появляется он теперь передо мной раз в неделю что чёртик из бутылки, кипу листков, на машинке отпечатанных, суёт, двадцать баксов жестом королевским берёт и исчезает. Честно говоря, не читаю его писанины. Боюсь. Раз попытался, пару строк осилил — вроде бы действительно обо мне, но такая там слововязь, что голова снова, как в пивной, закружилась. С тех пор складирую я своё «жизнеописание» в тумбочке и на ключ запираю. Авось потомки осилят…
20
Меж тем жизнь крутым кипятком заварилась. И чем ближе выборы, тем варево круче. Хотя, по нашим сводкам — сплошная тишь да благодать.
Бонза от таких известий с каждым днём всё мрачнее ходит. И на Сашка уж не кричит, а змеёй шипит, слюной брызжа: «Не может быть, чтобы в столице обо мне молчали. Ни одной статьи в газете, ни одного слова в кулуарах власти. Где твои информаторы — взятки маленькие даёшь?! Ведь знаю, что я для Центра — кость поперёк горла!»
Вначале Сашок ещё возражал — мол, ФСБ стала жёстче работать, но затем только отмалчивался. Действительно, а что скажешь — у Бонзы деньги крутые, но и в верхах тоже не нищие сидят, транснациональными корпорациями ворочают. Тут уж совсем другая политика, не наша, областная, а международная. Совсем другой подход нужен.
Наконец не выдержал Сашок и после очередного «наезда» Бонзы возьми и брякни:
— Отсутствие информации — тоже информация.
Выпучил Бонза на него глаза, побагровел, что твой свекольник, и ка-ак взорвётся:
— Это ты меня учишь?!! Может, ещё добавишь: «информация к размышлению»?!
И дальше как пошёл матом чесать, что у меня челюсть от восхищения отпала. Минут пятнадцать над Сашком изгалялся, при этом ни одного слова печатного и ни одного повтора. Во выдал! Доходили до меня слухи, что во времена парусного флота существовал «боцманский загиб» — непревзойдённый образец идиоматического творчества великорусского, — но как-то в эту легенду не очень верилось. А вот, поди-ка, довелось собственными ушами услышать. Жив наш фольклор — это диамат в бозе почил, а мат бессмертен!