И вроде бы поддаться этой силе, но… вместо этого, я сделала резкий шаг назад, и резко почувствовала тошноту. В горле встал ком, стало трудно дышать. Я упала навзничь и громко зарыдала. Это душа моя рвалась на волю, рвалась к небесам, молила о свободе, молила о пощаде, уставшая биться одинокой птицей в темной клетке. Захотелось разорвать грудь и выпустить ее на волю. Я подняла красное от слез лицо к небесам, в глазах все пылало, я не могла увидеть силуэты, как и не могла видеть свое будущее, и душа моя закричала во мне, в отчаянии:
«- За что!»
Чувство страха перед высотой я все-таки поборола, на следующий день. Все оказалось слишком просто. Я вспомнила, что один мой хороший знакомый, с которым мы часто сталкивались по работе, как-то приглашал меня прыгнуть с парашютом. Тогда мне эта затея показалось слишком безумной, и я даже не восприняла всерьез его предложение. Но сегодня, проревев всю ночь в подушку, я решила, что только так смогу побороть свою темную сторону, мешающую мне двигаться вперед.
Я набрала его номер. К моему счастью, он с радостью принял внезапно проснувшуюся во мне страсть к экстриму и пригласил на аэродром.
Как оказалось, все это было не так просто. Для начала я должна была пройти курс подготовки, и только после подняться на высоту и воспарить над землей словно птица.
И лишь, будучи уверенной, что такая трата времени пойдет мне только на пользу, я с упорством отдалась этому делу. Через несколько дней, мой инструктор, Сергей (Сергея я знала давно и достаточно хорошо, оттого и имя его запомнила), с радостной улыбкой заявил мне:
- Ну что моя леди, ты готова!
- Стать женщиной? - пошутила я.
- Стать свободной. – рассмеялся он.
Вновь дрогнуло мое сердце. Да откуда они все знают. Как они так легко понимают к чему я стремлюсь. Хотелось спросить, почувствовал ли он мой настрой, или он всем так говорит. Но решив не привлекать к себе лишнего внимания, я решила сделать вид что не связываю его слова со своей судьбой.
- Завтра в 10.00. Ты не забудешь? – спросил Сережа.
Я улыбнулась.
- Нет конечно же.
Вдруг Сережа взял меня за руку и посмотрел мне в глаза.
- У тебя что-то случилось? – тихо спросил он. – Твои глаза словно стали другими. Не могу понять почему, но вроде ты смотришь не своим взглядом.
Я освободила свою руку, и, устало улыбнулась.
- Со мной все в порядке.
Конечно же это была откровенная ложь, но теперь мне часто придется лгать. Скрывать за личиной своего безразличия, боль терзающую изнутри. Как часто мы проливаем слезы из-за пустяков. Но теперь только я понимаю, что для кого-то самый глупый пустяк, может быть по настоящему серьезной проблемой, а для меня теперь и ожидание не должно быть в тягость. С завтрашнего дня, когда ноги мои коснутся земли, а сердце вздрогнет после полета, я начну новую жизнь. Жизнь, в которой будут только смех и улыбки. В ней больше не будет места людям, которые приносят проблемы. В ней больше не будет места разочарованию, только успех и наслаждение, от каждого проведенного дня. Кто знает, какой из них может стать последним. После я не хочу жалеть, что не успела насладиться каждым подаренным мне мгновением.
В назначенное время, я приехала к аэродрому. Сердечко конечно покалывало, но во рту ощущался сладкий привкус наслаждения. Я уже предвкушала себя парящей над землей, ловила в себе это незабываемое ощущение свободы. Вот я расправила крылья, чувствую, как в меня врезаются потоки встречного воздуха, как грудь наполняется легкостью, а с каждым метром безграничной радостью.
Сергей вывел меня из оцепенения, едва коснувшись плеча.
- Готова?
- Да.
- Тогда идем, тебя уже ждут.
- А ты не полетишь со мной? – мой испуг был искренним, ведь я рассчитывала что мы будем вместе, что будем держаться за руки, а если он не летит…
Но Сергей отверг мои опасения.
- Конечно лечу, не могу же я такую истеричку оставить одну.
- Конечно не можешь. – улыбнулась я, облегченно выдыхая.
И я сделала это. Я поборола и свой второй страх.
2. По следам памяти.
Что может быть важнее для женщины, чем необъятное чувство испепеляющей страсти. Не любви, нет. На любовь у меня теперь нет времени. Нет времени на эти розовые слюни сопли. Есть только время полностью отдаться в пылающий огонь, сгореть дотла и без остатка. Но как это сделать? И где найти своего идеального мужчину. Любить разумом легко, но возможно ли любить только телом?
Для начала я решила провести небольшой эксперимент. Насколько я могу быть сексуальной, могу ли я при желании завести мужчину?
Для этого я набрала номер телефона своего бывшего молодого человека. Мы расстались с ним задолго до того как я узнала о гнилом черве пожирающем мое тело. Долгое время мы даже не общались.
Все было так давно, что даже и вспоминать не хотелось, но все же… У меня есть такая удивительная, и не совсем приятная черта характера – проницательность. Я чувствую, когда мне лгут. Ты можешь смотреть мне в глаза, можешь корчить скорбные гримаски, увертываться, юлить, но я все равно узнаю правду, какой бы она не была. По-началу я любила свою эту черту. Я никогда не следила за своими мужчинами, никогда не терзалась ревностью, но едва во мне возникало это странное чувство сомнения, я уже точно знала, куда и во сколько мне надо прийти, чтобы увидеть то, что я должна увидеть. К моему сожалению, я еще не разу не ошибалась.
Не любила я в себе проницательность, и всегда страдала от того, что хочу побыть простой женщиной, такой же глупой и слепой, но счастливой.
Так вот, Митя, как раз и был тем молодым человеком – первым в моей жизни, кого я поймала словно мальчишку. А ведь он почти провел меня, так искренне смотрел в глаза, так искреннее говорил о делах, по которым не может не отлучиться. Я даже уже не помню, что именно он тогда говорил, но помню лишь одно, как вдруг дрогнул его зрачок, под моим пристальным взглядом. Едва заметно, словно в огромное озеро, упала маленькая песчинка, оставляя едва заметные круги на воде, но я заметила, и вдруг стало так обидно.
Не выдавая своих подозрений, я улыбнулась и сказала:
- Иди. Во сколько ты будешь дома?
- В смысле.
- Во сколько я могу позвонить тебе?
- Ну я думаю не раньше 10.
- Хорошо.
Он ушел. Уверенный что я ничего не поняла. А я поняла. Поняла и уже готовилась показать ему сегодня вечером, что такое женская интуиция.
Ровно в 22.00 я позвонила. Он взял трубку.
Я была немного удивлена, значит, никуда не ушел. Или может быть, планы изменились. Я спросила его о том, как он провел время и все ли успел. Он ответил что успел все, и очень устал.
Он собирается спать или просто хочет меня убедить в этом? Я не стала больше докапываться до истины. Я положила телефон, и так как была уже полностью собрана, вышла на улицу и направилась в сторону его дома. Его машина стояла заведенной у подъезда, на пассажирском сидении сидела девушка. Довольно симпатичная, но слишком разукрашенная на мой взгляд. Из подъезда вышел Митя, и направился к машине.
На улице было темно, и я решила не менять грядущих событий. Я остановилась посередине дороги, перекрывая ему выезд со двора и сложила руки на груди, старясь при этом принять беззаботный скучающий вид.
Все произошло так как и должно было. Он проехал вперед. Яркий свет фар выхватил мой силуэт в темноте. Он резко остановился, и погасил фары.
А я стою и повторяю про себя.
- Ну давай, покажи кто тебе дороже? Она или я.
Несколько мгновений он сомневался, видимо в нем боролись все противоречивые чувства, а затем вдруг выбежал из машины, подбежал ко мне, и залепетал. Так было смешно это слушать. Тогда. Сейчас я могу сказать, что не раз уже слышала это нелепое бормотание.
- Малыш, давай поговорим. Это не то, что ты думаешь. А почему ты так легко одета. На улице мороз. Пойдем я тебя домой отведу.
Он был так жалок в тот момент. Потерянный взгляд, испуганный и несуразный. Дрожащие руки, видно было, как он нервничает.
Он суетился вокруг меня, как зверек суетится вокруг своего раненного детеныша, причитая и как будто пытаясь зализать раны. Девушка же продолжала сидеть в его машине, не без любопытства наблюдая за разворачивающейся драмой.
Я смотрела на Митю, пустым, отсутствующим взглядом. И в тот день я поняла, как легко оказывается просто взять и забыть человека. В один миг, в одно решение, просто взять и зачеркнуть все воспоминания о нем. Вот он стоит перед тобой, недавно родной и любимый, а через мгновение уже чужой и ненужный. Это страшно, когда память не умеет хранить самые светлые воспоминания делающие тебя счастливым. Я сейчас это понимаю, а тогда гордилась той легкостью, с которой умею забывать людей.
В тот день между нами все закончилось.
Несколько месяцев Митя еще пытался вернуть меня, пытался поговорить, что-то объяснить, но я потеряла к нему интерес. Ценить надо когда имеешь, зачем потом рыдать по утраченному? Никогда не могла этого понять. Я считала это пустой тратой времени. Только сейчас я могу понять отчаяние человека, пытающегося склеить разбитую чашку, собирающего каждый кусочек, дрожащими пальцами прилаживающего их на прежнее место, стараясь сохранить рисунок и формы. Как отчаянно жизнь преподает уроки.
Так вот именно ему я и решила позвонить. Несколько лет у меня не было мужчины, ведь я была слишком увлечена своей карьерой. А Митя, если он любил меня так как говорил, должен помнить и наверное даже обрадуется моему звонку.
Я набрала номер. Хорошо что не имею привычки удаляя человека из памяти, удалять его номер из записной книжки.
После нескольких гудков он взял трубку.
- Да.
«Голос его не изменился» - подумала я, как будто мы и не расходились на долгие годы. Словно только вчера он заходил ко мне и пел песни о большой любви. Не понравилось мне только то, что не дрогнуло мое сердечко. Совсем не дрогнуло, ни капельки, даже не пробежал холодок. Вот так забываешь человека, а с ним и засыпают твои эмоции.
- Привет солнце. – Начала я.
И клянусь, я почувствовала, как он вздрогнул. Он шумно вздохнул. Значит помнит. Значит не зря позвонила.
- Привет малыш. – ответил он. – Давно тебя не слышал. Как ты?
- Я хорошо.
Скоро я научусь лгать более уверенно. Ведь не могу же я каждому встречному спрашивающему как дела – отвечать – Все отлично, но скоро я умру.
- Голос у тебя не очень веселый.
Вот подлец, он до сих пор помнит все мои интонации. Когда мне грустно, когда мне весело, но как так? Неужели так сильно любил?
- Тебе показалось. - Вновь солгала я. – Оставим. Я по делу.
Митя усмехнулся.
- Ого… спустя столько лет. Наверно очень важное дело.
- Очень важное. Мы можем поговорить?
- Да. Когда ты хочешь.
- Через час. На нашем месте.
Митя минуту молчал. Наше место это уединенная лужайка на берегу озера, скрытая от посторонних глаз диким кустарником. Именно там мы впервые познали страсть. Там я стала его женщиной, в его машине, на заднем сидении.
Я почувствовала, как он напрягся. Думает. Решает, идти или не идти.
- Хорошо. – вдруг выдохнул Митя. – Через час.
Вот так легко я ворвалась в свое забытое прошлое. Он меня помнил. Он меня ждал.
Через час я уже парковала машину в лесочке, в стороне от дороги.
До нашего места, пешком идти было не более пяти минут. Сложность была лишь в том, что для этого надо было пройти по краю берега, круто обрывающегося вниз, и я точно знала, что именно в том месте дна не было, что всегда так тревожило меня. Я шла и боялась даже представить что могу упасть вниз, могу оказаться в воде, одна и никто мне не поможет.
Еще один мой страх из детства, который я никогда даже не буду пытаться побороть, просто потому, что он связан с моей умершей сестрой, и мне кажется эта фобия, мой способ сохранить ее в сердце.
Мы были совсем девчонками, когда она решила научить меня плавать. Мы доплыли на старом надувном матрасе до середины озера. Как сейчас помню ее задорный смех.
- Ты готова?
- К чему?
- Сейчас я научу тебя плавать. – Улыбнулась Наташа.
- Я не хочу учиться плавать. – Буркнула я.
- Ну как это не хочу. Вода это же стихия. Из нее все зародилось. Ты должна уметь плавать, иначе не сможешь почувствовать полную свободу.
Она всегда была такой умной. Мама говорила, что когда Наташа вырастет она станет философом. Она много читала, а затем по навеянному пыталась записать свои мысли в тетрадь. Я до сих пор храню ее - старая, потрепанная, она как частичка Наташиной души. Давно угасшей, но всегда живой.
Наташа писала стихи и постоянно витала в облаках. Она была нашим ангелом.
Но в то время я жутко ненавидела ее. Мне казалось, что некоторые вещи, которые происходили в нашей жизни, она делает мне назло. Вот и тогда. Не думала она о моем умении плавать, она хотела лишь доказать самой себе, что старше, мудрее, и опытнее, а я всего лишь маленькая глупая девочка, которая должна во всем ее беспрекословно слушаться.
И вот мы дрейфуем с ней на легких волнах, посредине черного озера. Она смотрит на меня улыбаясь, и вдруг берет мои руки, и сталкивает в воду.
Что испытала я в тот момент? Ужас? Страх? Панику? Нет! Я испытала лютую ненависть. Ненависть такую, что закипела во мне черной кровью, затуманивая сознание. Но вместе с этим я ощутила дикое желание жить. Говорят что у детей нет инстинкта самосохранения, они не боятся опасности. Но во мне он был. И в тот момент я отчетливо поняла, что если сдамся, то темные воды глубокого озера поглотят меня навсегда. Безжалостно утянут в пучину бесконечного мрака.
- Плыви, - смеясь подбадривала меня Наташа.
И я поплыла. Отчаянно работая руками и ногами. Задыхаясь и отплевываясь.
Наташа плыла рядом и продолжала меня подбадривать. Но я не слышала ее. Вернее сказать не слушала. Мне было не видно, рядом она или нет. Мне было все равно.
Изредка я останавливалась и пыталась осмотреться, далеко ли до берега. Пыталась коснуться ногами дна. А когда понимала что плыть еще далеко, а дно подо мной не менее пятнадцати метров, меня охватывало новое чувство ненависти, вновь тело наполнялось силами и я принималась яростно грести, еще быстрее, еще отчаяние.
И вот долгожданный берег. И вот долгожданное дно. Вымотавшись без остатка, я, выползла на берег, и упала навзничь, зарывая лицо в грязь и ил. Меня разрывало от отчаянных рыданий, но сил не было даже закричать.
Наташа вышла из воды и остановилась рядом.
- Ты молодец. - С гордостью сказала она. – Я знала, что ты сможешь.
Но вместо того чтобы поблагодарить ее, я подняла к ней измученное лицо и прошипела сквозь зубы, вложив всю свою злобу в одну только фразу.
- Я ненавижу тебя.
Наташа вздрогнула, но все же натянуто улыбнулась.
- В тебе сейчас говорит обида. Позже ты скажешь мне спасибо.
- Уйди. Я не хочу тебя больше видеть. Я не скажу маме, но не потому, что хочу оградить тебя от наказания, а лишь потому что не вижу смысла в ябидничестве. Жизнь потом накажет тебя. Ты за все ответишь.
Наташа отшатнулась от моих слов как от удара. Мне даже самой показалось, что в тот момент я ударила ее по щеке, и она вдруг стала багрово красная. Не выдавая все же истинных эмоций, Наташа тихо попросила прощения, и ушла. А я осталась один на один со своим пережитым кошмаром.
Несколько ночей я не спала. Мне все казалось, что я плыву, плыву, и вдруг кто-то начинает тянуть меня ко дну. Тянуть меня в бездну. Точно так же как тянет меня в бездну моя нынешняя болезнь.
Через год Наташа заболела. Она угасла прямо на глазах. Никто не мог ей помочь. Она не плакала и не жаловалась на судьбу. Она обречено ждала. Так же как и я сейчас.
Тогда она и отдала мне свою тетрадь. И даже сейчас, перечитывая исписанные красивым почерком страницы, мне кажется что я слышу ее голос. Милая, моя, родная сестренка. Как я жалею о своих словах. Как хочется забрать их обратно, но время украло у меня эту возможность.