Я немного осмелел и все-таки произнес:
- Кто ты? Зачем преследуешь меня? – Мой голос звучал срывающиеся, больше походил на крик истерички. Хотя, сейчас я и был истеричкой. Мелкой истеричкой, не понимающей происходящего. Да и честно говоря, не особо стремящейся к пониманию. Маленькой истерички внутри меня нужен был покой. Чтобы этот человек просто исчез. Исчез навсегда и больше не появлялся. Можно и без объяснений. Моя истеричка не привередливая.
- Ничего не изменится. – Тихо произнес он. – Все вернется на круги своя. – Произнеся эту фразу, он шагнул назад и растворился во тьме.
- Чего? – Только и смог спросить у тьмы я. Что ЭТО значит? То он преследует меня, то говорит хрен знает что! Бред, какой-то. Я ничего менять не собираюсь, нечему не придется возвращаться на круги своя.
Как не странно, но его слова повлияли положительно. Я успокоился и даже перестал бояться окружающей тьмы. Я с таким умиротвореньем посмотрел на лампу фонаря. Свет проходил сквозь веки закрытых глаз, лаская сетчатку теплом, и это тепло растекалось по всему телу. Тишина наваливалась на уши. Я был счастлив. Конечно, я выглядел как полный идиот, но я был счастлив.
- Держи её! Держи крепко! – Донеслось до моих ушей. Я резко открыл глаза, перед взором все плыло кругами. Черт, переиграл в гляделки с лампочкой.
- Не надо, отпусти! – Девичий крик срывался. Это не стоны моей истерички.
Крики доносились из-за трансформаторной будки. Я бросился туда. Опыт спасения у меня уже имеется. Однажды на моих глазах молодой пацан вырвал деньги у бабушки, которая снимала пенсию у банкомата. Бедная старушка так зашлась криком на улепетывающего молодчика. А этот дурак бежал в мою сторону. Конечно, сейчас мало кто заступиться за другого на улице. Что не говори, а беззаконье сейчас в чести. Так вот, этот малолетний идиот бежал на меня. Я ему в глазки наглые пострел и сказал: «Разворот на сто восемьдесят и вернул старушке все до копейки!» Сказал я это очень громко, так что пол улицы на меня уставились. Точнее, они и так смотрели на этого клоуна с пачкой денег в руках, но после моих слов их удивлению не было предела. Представьте себе картину, вор бежит с деньгами, а тут ему кто-то сказал, что бы он вернул деньги и, о чудо, он разворачивается, подходит к жертве и вежливо возвращает деньги, после чего просто уходит. Ну, мой клиент просто уйти не смог, бабулька его пару раз огрела увесистой сумкой. Что у неё там было, я не знаю, так как сам так же быстро как и воришка, ретировался с места приключений.
Но сегодня мне предстояло отстаивать честь девушки против… четверых насильников? Мне вот интересно, а в какие еще дырки они собираются ей свои причиндалы пихать? Ну, логически помыслить, одновременно в этом могут принимать участие только три причиндала, четвертому придется покурить в сторонке. Если они, конечно, не планирует оприходовать её по очереди.
- Господа! – Произнес я громко, когда они столпились над лежащей на земле и плачущей девушкой. – Позволю себе заметить, что дама против вашей идеи коллективного совокупления!
- Чо? – Произнес ближайший ко мне рослый ублюдок. Кстати, вы знаете значение слова «ублюдок»? Ранее, это оскорбительное нынче слово употребляли к непородистым отпрыскам породистых родителей у животных. Ну, как бы попроще объяснить, если породистая сучка перепихнулась с каким-то дворовым кобелем и родила от него щенят, то этих щенят и называли ублюдками. От слова блуд. Ладно, это было лирическое отступление.
Вот этот ближайший ко мне ублюдок, показался мне чертовски знакомым. Где-то я его морду уже видел. Вот только где?
- Половой орган через плечо! – Ответил я.
- Слышь, козел, тебе жить надоело? – Начал один из них. Трое уже медленно подходили ко мне. Четвертый пару раз пихнул плачущую девушку ногой и стал стягивать с себя штаны. Таки они решили по очереди.
- Значит так, - я посмотрел им в глаза. – Вы оба, бьете друг друга, пока не свалитесь, а ты, - посмотрел я на третьего, - кастрируешь того, - ткнул я пальцем в четвертого, - и лупишь его, пока он не заорет.
Четвертый, который уже был в полной боевой готовности и с удивлением уставился на меня. Его товарищи уже избивали друг друга, а третий направлялся к нему с садистской улыбкой.
- А ты, - сказал я четвертому, - молчи и не сопротивляйся.
Я не был уверен, что он меня услышал, так как третий уже приступил к исполнению приказа, но четвертый все-таки меня услышал, так после очереди довольно сильных ударов ногой в область паха, он не издал, ни звука. Даже страшно было на это смотреть. Парню отбивают его достоинство, а он с каменным лицом взирает на все это. Но я по-быстрому схватил девчонку и бросился прочь.
* * *
Это была Лена. А те ублюдки, что хотели её изнасиловать – бывший парень с дружками. Тогда, после моей выходки он бросил её, наставив фингал. А сейчас, по пьяни, решил пустить её по кругу. Два месяца она пыталась ему объяснить, что ни в чем не виновата и вообще ничего не понимает, но тот и слушать не хотел. Все это она рассказала мне, когда мы были уже у меня дома. Она плакала, говорила, что ничего не помнит с того дня. В мою легенду про то, что она напилась, Лена с трудом поверила, но вот в свою ссору с любимым – нет. Я притворился, что я не причем, и тогда исполнил роль простой жилетки для слез. Сейчас я напоил её успокоительным в виде трех стаканов виски и уложил спать на диване. Блин, жрать то, как хочется! Порывшись в её сумочке (знаю, наглая сволочь), я нашел один маленький батончик, но волчий голод он не утолили. Да и после такого стресса Лене надо будет хорошо поесть. Так что, в магазин все равно придется идти.
На улице была милиция и скорая. Третьего уже упаковали в бобик, хотя он все еще вырывался на волю. Первого, второго и четвертого грузили в скорую.
- Ну как он? – Кивнув на находящегося в отключке четвертого, спросил у врача мент.
- Никак, уже не мужик. – Указав на почерневшие причиндалы четвертого, констатировал врач.
Мент махнул рукой и пошел к бобику.
- А что тут случилось? – Спросил я у мента. Тот сидел в машине с открытой дверью и что-то писал в протоколе.
- Пьяная драка, - неохотно ответил он. – Трое избили четвертого, да как, что яйца ему начисто отбили.
- Какой ужас. – Произнес я и пошел дальше. Менту сейчас не до меня, а мне надо в магазин.
В конце концов, они получили по заслугам. Конечно, моя вина в случившимся была, но я предпочитал об этом не вспоминать. Я проверял дар, вот и все. Но Лену было жалко. Как не крути, а она не проститутка, что бы её просто так использовать в целях удовлетворения собственной похоти. Но, время не обернешь вспять и… я бы ничего не изменил. Вообще не понимаю людей, которые говорят, что хотят вернуться в прошлое и что-то там изменить. Зачем? Исправить старые ошибки, что бы наделать новых в будущем? Нет уж, увольте! Я лучше поучусь на старых ошибках, что бы ни наделать новых! Блин, вот это я загнул! Ну, полнейший же бред! Никто и никогда не учиться не на своих, не на чужих ошибках. Мы можем громко и пафосно говорить о чужих ошибках, о своих граблях, но завтра же или в следующую минуту наступим на эти же грабли. Наступим и даже не заметим этого. Просто наступим, чертыхнемся, потрем место удара на лбу и пойдем дальше, к следующим граблям, на которые уже наступали. Потому что все идет по кругу.
«Ничего не изменится. Все вернется на круги своя»
Помотав головой, я отогнал дурные мысли и пошел дальше.
* * *
Наступило утро. Да, блин, наступило утро нового дня! В мою холостяцкую берлогу наконец-то проник солнечный свет. Лучше бы не проникал. Квартира представляла из себя какую-то свалку мусора вперемешку с полезными вещами. Полезных вещей было мало. Стараясь не разбудить Лену (алкоголь и стресс – убийственная смесь), я начал уборку. Справился за пятнадцать минут. Я вообще убираю редко. Не люблю, знаете ли, приводить порядок в свой творческий хаос. Но иногда приходится. Сейчас, как раз, такой случай.
Лена проспала до обеда. За это время я уже успел пару раз пожрать и немного притомился от безделья.
- Ты им что-то говорил? – Вяло ковыряя вилкой в макаронах, спросила Лена. На удивление, аппетита у неё не было. – Я плохо слушала, не до того было…
- Не я, а они. – Соврал я. – Обкуренные они были. Хотели меня побить, а потом друг друга начали метелить. Вот я дал драпу с тобой на пару.
- Ясно.- Ответила она.
Больше мы к этой теме не возвращались. Остался неприятный осадок, но Лена не хотела говорить, а я не настаивал. У самого рыльце в пушку, герой хренов.
Лена осталась жить у меня. Сначала просто отходила от случившегося, а потом уже как моя любовница. Да, я её утешил, что в этом такого? В конце концов, в этот раз я её не принуждал, и все действительно было по обоюдному согласию. Незнакомца я больше не встречал. Он исчез так же внезапно, как и появился. Знаете, я даже перестал его бояться. Абсолютно.
- А я за космополитизм! – Заявила Лена. Мы как раз лежали, обнявшись, после очередного захода и рассуждали о политике. Ну, у нас сложилась такая традиция, в перерывах разговаривать на отвлеченные темы. В этот раз разговор зашел о политической ситуации в мире и вариантах её развития. В первом аспекте мы пришли к выводу, что ситуация хреновая. А вот как её исправить, мы думали сейчас. Идей было много.
- Это свободное перемещение без границ? – Уточнил я. Ну, мало ли, может, я в чем-то ошибаюсь. За окном набегали тучки. Ну, для октября привычная погода.
- Не только! – Воодушевилась она. – Это мир во всем мире!
- Ты веришь в этот бред? – С сарказмом спросил я. Нет, ну действительно, как можно верить в эту сказку? Люди не могут жить мирно! Вся история человечества – это цепь войн. Мы только тем и заняты, что убиваем себе подобных.
- Верю! – Серьезно ответила Лена. Вот наивная девочка.
- Придет время, и люди закопают топор войны! – Пафосно закончила она, сев на кровати. Одеяло прикрывало её грудь. Я даже представил её в индейской раскраске и кучей перьев на голове. Получилось немного забавно и ужасно эротично, так что я поманил её к себе. Она не сопротивлялась.
И только процесс пошел, как меня озарило. А что если… Я аж подскочил.
- Ты чего? – Удивилась Лена.
- Ничего, я скоро! – Сказал я, и быстро собравшись, выбежал из дому. Мне всегда хорошо думается на свежем воздухе. Не знаю, с чем это связано, но мозги лучше работают на улице. Итак, я пулей вылетел с дому и побежал по дороге. Сердце колотилось и норовило выскочить на свободу.
Идея заключалась вот в чем. Создать идеальный мир. Тот, о котором мечтает Лена. Она это заслужила. Это будет моим подарком за все те страдания, которые она невольно пережила из-за меня.
К тому же, с моим даром это не проблема. Проблема в другом. Подопытный (всех, на ком я использовал свой дар, я решил называть подопытными) оставался под воздействием моего дара только до того, как уснет. После чего он не помнил, что делал и, если мне это было нужно, приходилось воздействовать на него еще раз. Я так делал на море, когда меня обсчитала одна официантка в кафе. После этого она отрабатывала у меня каждую ночь, иногда и днем. Ну, я вообще люблю секс. А если отдать приказ, то девочка будет работать хоть сутками. Стоп! А это идея! Если подопытный не будет спать, то и приказ не отмениться. Интересно, сколько человек может не спать?
Начался дождь. Тяжелые капли стали методично бить по макушке. Я старался не обращать на них внимания. К тому же, у меня появилась маленькая проблема. Передо мною стоял незнакомец. Стоял он в своей любимой позе, опершись на зонт.
- Вообще-то идет дождь. – Спокойно сказал я ему. – Зонт можно и открыть.
Удивительно, но я не испытывал страха перед ним. Его присутствие стало для меня обыденностью?
- Ничего не изменится! Все вернется на круги своя! – Произнес он, развернулся и пошел прочь. Ну что же он заладил! Пластинку заело, что ли? Так, ладно, пес с ним! Где тут ближайший интернет-клуб? Мне надо кое-что проверить.
* * *
- А вот и я! – Я завалился домой мокрый (ливень лил вовсю), но с огромным букетом роз в руках.
- Это мне? – Радостно спросила Лена. Понятно же, что тебе! Но произнес я немного в другой интонации.
- Тебе! – Гордо сказал я, протягивая букет Лене. Она еле удержала огромный букет, но поплелась с ним в комнату. Я взял заботливо оставленное полотенце и стал вытирать голову. Подхватить простуду труда не составит.
Идея с бессонными руководителями стран мира ничего хорошего не сулила. Без сна, человек становится раздражительным, падает работоспособность. Да и максимум человек может прожить без сна одиннадцать дней. Потом это зомби заваливается и отсыпается. Надо искать другой вариант. Ключевая фраза? К примеру: «Доброе утро!». А что, каждому человеку говорят доброе утро. На худой конец, обращение по имени отчеству. А лучше и то и другое вместе взятое. Теперь задача номер два: как попасть к сильным мира сего впритык? Я вспомнил фильм про Вольфа Мессинга. Там он прошел в Кремль в сопровождении офицера НКВД, внушив ему, что он сам Сталин. Вариант хороший, но сейчас много технических средств безопасности, которым, увы, не внушишь, что я президент всея вселенной. А что если поэкспериментировать? Пока Лена возилась с букетом, я снова исчез по-английски. Может вернуться за зонтом? Дождь лил как из ведра. А, пес с ним, махнул я рукой и пошел под стену воды.
Объектом своего эксперимента я избрал один из ближайших супермаркетов. Вообще с магазинами происходит какая-то истерия. Их открывают на каждом углу. У нас район относительно не большой. Точнее, он является частью другого, большего по размеру район, просто отделен от него железнодорожным мостом. Так вот, в моем районе три крупных супермаркета, рынок и целая куча мелких магазинчиков. Не говоря уже о простых торговцах, которые выкладывают свой товар (в основном, овощи) просто неба, на куче коробок. Вот вопрос: зачем их столько? Скоро для того, что бы скупиться не надо будет выходить даже с подъезда. Эх, было бы так с работой…
Ладно, оставим лирику. Я шел к супермаркету, что находился у железнодорожного моста. Я там редко бываю, так, что если даже все прогорит, я ничего не теряю.
План был до гениального прост. Я захожу в супермаркет и прошу охранника провести меня в комнату охраны. Если никто не поднимет тревоги, значит… ни фига это не значит! Супермаркет, не резиденция президента. Но попробовать надо, и я уверено зашагал вперед!
- Я могу вам чем-то помочь? – Любезно спросил охранник, натянув фальшивую улыбку на лицо. Вот интересно, им доплачивают за эти улыбки или они искренне считают, что покупатель дурак, не распознает фальши?
- Да, можете, проведите меня в комнату охраны, - заглянув ему в глаза, сказал я.
- Разумеется! – Кивнул охранник. – Пройдемте.
Мы прошли залом, потом складами. На нас особо и не обращали внимания. Потом мы поднялись на второй этаж, и зашли в затемненную комнату. Единственными источниками света в ней были мониторы камер видеонаблюдения.
- Простите, но вы… - Начал охранник, что сидел за монитором. Двое его коллег сидели как зомби, уткнувшись в свои мобильные телефоны. При моем появлении я удосужился от них только мимолетного взгляда от них и все.
- Всем отжиматься! – Произнес я. Двое, что смотрели на меня, мгновенно подчинились, а вот любителям новых технологий пришлось повторить, когда они подняли на меня взгляды. Шах и мат! По такой же схеме я могу пройти любую охрану! Я всесилен! Я смогу воплотить мечту Лены в реальность! Это загладит мою вину и искупит все грехи! Иисус, ты отдал жизнь, но я нашел другой путь!
* * *
Последующие полгода ушли на организацию всего задуманного. Я просто путешествовал по миру и, с помощью дара, закладывал «мины». Схема с охраной супермаркета работала на ура. Я подходил к одному из охранников, и пока он собирался выпроводить, обрабатывал его. Потом проникал в их логово, заменял одного из них. Дело в том, что охрана правителей немного сильнее, чем простого супермаркета. И к президентам я проходил под прикрытием охранников. Фраза «Это новенький» открывала любые двери. А сами президенты меня и не запоминали. Я просто говорил им, что такого-то числа, такого-то месяца, они должны официально заявить, что объединяются со всем миром в единую страну и создают космополитическое общество. Конечно, я так же оговаривал, что словами дело не закончиться, и они действительно должны это сделать. Ключевыми фразами, для поддержания эффекта были «Доброе утро», «Здравствуйте», «Добрый вечер», «Приятного аппетита» и обращение к президенту по имени. По сути, то, что каждый человек слышит каждый день и это, большей частью, относиться к разряду приличия. Да, мы желаем здоровья даже своим злейшим врагам и завистникам. Так, говорим им «Здравствуйте!», а в душе думаем: «Да чтоб тебе пусто было!». Заметили? Ведь так бывает! Конечно, кто-то в душе вообще молчит, просто неприятный осадок после произнесенной фразы. Я пожелаю тебе здоровья, лишь бы скрыть свою неприязнь к тебе, подсознательно думаем мы.