— Полежите-ка вы денёчка три в постели, а то как бы хуже не было.
— Ну что ж, полежим с удовольствием! Пусть детки сами встают по будильнику, а внуки варят себе кофе и жарят яичницу.
Первый день прошёл в полном кайфе, но на второй — стало скучно. Включила женщина телевизор, пощёлкала пультом, но практически везде одни и те же лица. Одни и те же сюжеты. Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм. Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом «Москва слезам не верит». Бабулька уютно устроилась под пледом. Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом! На экране шла порнуха! Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран. Потом вроде бы стала приходить в себя. Сердце было готово выскочить наружу: то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки — студенты! Не помереть бы! И тут пришла страшная мысль: я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут. Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома. И ведь никому не докажешь, что нечаянно. В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила похабную кассету, поставила пятую симфонию Чайковского и… помирать передумала.
ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ
Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.
В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:
— Как ваш стул?
У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?
— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.
Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.
Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.
— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?
Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.
НОЧНОЙ ПРЫГУН
Жила семья в частном доме небольшого посёлка. Есть огород, рядышком стоит бак с водой, используемый для полива. А утром муж любил нырять в него. Друзья семьи частенько видели эти водные процедуры.
Как-то вечером собралась небольшая компания, посидели, выпили, а с приходом темноты разошлись. Остался лишь один холостяк. Пока жена убирала со стола, муж пошёл охладиться во дворе. Но вода в баке оказалась мутная. Поэтому решил слить и накачать насосом свежую. Хозяин дома слил вожу. Включил мотор, облился холодной водой из шланга и бросил в бак — пусть наполняется. Приятель, не видевший этого, спросил:
— Можно мне тоже помыться?
— Отчего же нет?
Холостяку захотелось покрасоваться и он нырнул в бак. Послышался страшный грохот и отборный мат. Выбрался мужчина из бака — и не знает куда идти: ведь кругом звёзды — на небе и в глазах…
ХИТРОУМНАЯ ПАРОВАРКА
Однажды супругам на серебряную свадьбу родственники подарили пароварку. Жена раньше не имела таких хитрых кастрюль. Поэтому и обращаться с ней не умела, только видела, как в ней муж готовил солянку, но особого внимания не уделяла что к чему.
И вот однажды супруг уехал на рыбалку, а женщина решила приготовить плов. Положила всё что надо в подаренную кастрюлю, закрыла её плотненько, поставила на огонь. Через какое-то время очень вкусно запахло и хозяйка решила, что пора помешать плов. Но никак не смогла открыть крыжку. Тогда взяла нож, кое-как поддела крышку и стала её приподнимать. И тут случилось невероятное: крышка с грохотом слетела с кастрюли и ударилась о стенку, женщину паром обожгло кончик носа. Который долгое время выглядел как у алкоголика. Позже, когда женщина пришла в себя, заглянула в кастрюлю, но та была пуста. Начались поиски — куда девался плов. Вдруг он упал с потолка: одна половина — в кастрюлю, другая — на газовую плиту, да ещё вместе со штукатуркой. Пришлось всё отправить в мусорное ведро. От досады выступили слёзы.
В это время домой вернулся муж, посмотрел на потолок, а там остатки плова прилипли. Его заключение было таковым:
— Не знаешь броду — не суйся в воду!
«ЖИЗНЕННАЯ» ПОЗИЦИЯ
Одна деревенская почтальонша любого могла уговорить купить газету или журнал.
— А у тебя про любовь есть? — подсмеивались мужики.
— А как же! И про большую любовь. И про большую жизнь.
Частенько наведывались к почтальонше за прессой домой. Однажды один селянин решил не отставать от жизни, принарядился и пошёл к распространителю домой за газетой, а ревнивой жене сказал, что идёт к другу на счёт сенокоса договариваться. — иначе бы не отпустила. Ведь в курсе была, что у муженька по молодости с почтальоншей роман был.
Вдовушка обрадовалась приходу старого дружка, и после деловых разговоров вновь занялись любовью. Из душной комнаты они, обнажённые, перебрались в сени. Дело к полуночи, порабы мужику и домой, а дверь не открывается. А тут на крылечке послышался голос сына и его невесты, которые присели отдохнуть на скамеечку. Вдруг парень сигаретку выронил, а она в щель крыльца завалилась и тлеет. Пожар в селе — страшная беда. Стал парнишка стучаться, чтобы открыли да ведро дали, а любовники затаились. Парнишка выбил дверь, а там — родное папино лицо.
— Ты что тут делаешь? — удивился сын.
— Да вот за «Жизнью» пришёл, — отвечает отец, стоя в костюме Адама.
— Хорошая у тебя жизнь…
ОБЫЧНАЯ ВЕСОМАЯ ФАМИЛИЯ
У одной женщины была фамилия Горбачёва. Вроде бы обычная фамилия. Но в годы перестройки звучала очень весомо. Так вот в 1985 году у женщины сломался старенький приёмник — старенькая «Спидола». Менять его на новый не захотела — всё-таки память о муже, поэтому решила отнести в ближайшую мастерскую. Приёмщик бегло глянул на диковинный раритет, велел оставить и стал заполнять квитанцию, спросив:
— Фамилия?
— Горбачёва, — ответила женщина и назвала домашний адрес.
Приёмщик велел зайти через месяц. Но для престарелой женщины оставаться на такой долгий срок без новостей невыносимо, поэтому стала упрашивать хотя бы посмотреть — может поломка пустяковая… Но приёмщик грубо посоветовал ей забрать свой приёмник, если не нравятся его условия. Тогда бабулька собрала в кулак всю свою волю, стукнула и произнесла:
— Молодой человек, вы хорошо расслышали мою фамилию? Я — Горбачёва!
Приёмщик посмотрел на тётушку, потом на квитанцию, в потолок и скрылся за дверью. Через минуту вышел мужчина в строгом костюме. Усадил женщину и узнал:
— Мы можем доставить приёмник завтра. Это вас устроит?
— Ну что вы, я пока ещё могу ходить.
…На следующий день бабушка готовила обед под сопровождение музыки любимой «Спидолы».
А ЭТО КТО?
Одному мужику довелось работать с китайскими рабочими на строительстве дома, общались через переводчика — тоже китайца. Как-то понадобилось компаньону китайцев отштукатурить стену в собственной квартире. Но зачем покупать для этого мастерки, когда можно одолжить на денёк у китайских коллег. Вечером с помощью переводчика просит их мастера:
— Дайте мне пару мастерков только на ночь. А утром я верну.
Переводчик отвечает:
— Он согласен, только надо спросить разрешения у директора.
Мужик думает: ну и дисциплина! Минут через десять приходит директор и через переводчика лично просит, чтобы утром обязательно вернули мастерки. В это время двое рабочих ставят на пол салона в автобусе два таза. В них два мастерка, тёрка и полотёр. Сами садятся на переднее сиденье, а сами улыбаются. Мужик просит переводчика:
— Скажите им спасибо. Что принесли, и пусть выходят из автобуса, я домой поеду.
Парень выпучил глаза:
— Вы же просили два мастерка, почему же теперь отказываетесь?
После долгих переговоров русский берёт в руки инструменты, начинает ими жестикулировать и говорить:
— Вот два мастерка.
Пауза, потом переводчик показывает пальцем на рабочих:
— А они как называются?
— А они мастера!
Когда все поняли в чём дело, то долго смеялись.
ПРИДИРЧИВЫЙ КЛИЕНТ
Однажды в совхозную мастерскую приходит старушка и просит столяра:
— Сынок! Домовину надо изладить!
«Надо же, — думает парень. Кто-то в деревне помер, а не слышно было». Может кто-то из соседней? И обращается к клиентке:
— Размер надо знать, чтобы гроб ладить.
Бабулька сняла фуфайку, сложила руки на груди и отвечает:
— Измеряй, сынок!
— Бабуля, ты в своём уме?
— Кто в своём уме, тот должен и сам об этом заботиться! Измеряй, тебе говорят, а у меня вот и квитанция выписана! — протягивая корешок.
Куда тут деваться, пришлось начать работу. А старуха присела и дожидается. Впервые такое было в практике столяра, чтобы сам клиент присутствовал при изготовлении гроба. Обычно домовину везут к усопшему, а тут «покойница» сама явилась…
Парень за те три часа, которые работал, весь вспотел. То подойдёт, посмотрит — покачает удовлетворительно головой. А когда начал приделывать последнюю доску, бабка попросила:
— Ты, сынок, замени досочку, уж больно сучковата. Выпадут сучки-то.
— Сквозняков что ли боишься?
— Некрасиво как-то…
Пришлось заменить — клиент всегда прав. И тут она начала ходить вокруг гроба, приговаривая:
— Эх, жаль спина болит, а то бы прилегла бы…
Капитальная получилась приёмка товара!
ЖИВОЙ ПОКОЙНИК
Овдовела как-то женщина, но одинокая жизнь в сельском доме ей пришлась не по нраву, поэтому решила в 56 лет подать объявление в газету. Откликнулся довольно — таки быстро пенсионер из Москвы. Познакомились они и вскоре поженились. Зимой жили в Москве, а летом — в деревне. Три года жили душа в душу, но потом разругались из-за какой-то мелочи и развелись.
Как-то понадобилась женщине справка, что была замужем, поэтому решила съездить в Москву. Пришла на квартиру, позвонила, а звонок как-то по-другому звонит. Женщина не придала этому значение. Позвонила соседям, те ответили, что сосед умер. У бывшей жены чуть ноги не подкосились. Побежала она в церковь, поставила свечку.
Вскоре понадобилась сельской жительнице ещё справка, решила вновь съездить, подумала: может кто-нибудь из детей там обосновался…
Только подходит к подъезду, а из него выходит бывший муженёк. Чуть в обморок не упала.
Оказалось, что в первый раз супруга перепутала этажи, а их встреча и разговор был поводом к примирению.
ОХОТА НА СВОИХ КОЗ
Один дед работал объездчиком в колхозе и был заядлым охотником. Удача не всегда сопутствовала ему, но если удавалось подстрелить хотя бы зайца, то об этом знало всё село. Дом деда находился на окраине села, но с охоты он возвращался специально через центральную усадьбу, чтобы все видели его добычу.
А однажды произошёл такой случай. Была осень, убирали хлеба. Недалеко от села был лес, там водились волки: бывало, что нападали на овец, коз и даже коров. Ночью по нужде дед вышел во двор и вдруг увидел, что стая волков движется с бугра прямо на его дом. С криками «волки!» он забежал в дом. Схватил ружьё, патроны и, выбежав на крыльцо, дважды выстрелил. Стая волков рассыпалась. Но атаку на дом продолжала. Следующими двумя выстрелами деду удалось поразить самого большого волка и зверя поменьше.
Старик был опытным охотником и обладал высокой скорострельностью. Прозвучали ещё два выстрела и сражён был ещё один волк. Тут донеслось блеяние овец. Мужчина замер. Предчувствуя недоброе. Каково же было его удивление, когда оказалось, что это его овцы, которые выбрались из плохо закрытого хлева и ушли пастись, а с наступлением ночи решили вернуться домой. Из шести голов только три, остальные пали… от рук своего хозяина.
ВОЕННАЯ СЕДИНА
Был март 1942 года. Великая отечественная война. Советские войска гнали фашистов. Одна рота расположилась в небольшой деревушке Калужской области. Немцы были отбиты, и русские солдаты устроились на ночлег. Четверо солдат, которых поместили в шумном и неудобном доме перебрались в сарай. На сене солдаты уснули сразу. Но посреди ночи их разбудил страшный взрыв. Они в чём были выскочили во двор, и предстала ужасная картина: горел дом. Из которого недавно только ушли. Сквозь пламя слышались крики людей, которым помочь уже было невозможно.