ТЕТКА: Спасибо, Батюшка. Если б не ты... (плачет) Сколько мы тебе за все должны будем, Батюшка?
БАТЮШКА: Забудь об этом, дочь моя. Никаких денег я с тебя не возьму. Только молись за сына своего и за других таких же.
БИЗНЕСМЕН (выглядывает из окна): Слава Богу, наш дом завтра будет готов, и мы навсегда уедем от этих жлобов. О` шит!
К дворнику сзади подходит парапсихолог и, как всегда, шепчет на ухо.
ПАРАПСИХОЛОГ (показывая на плачущую мать убитого): Это все потому, что она меня сразу не послушалась и не пожелала, чтобы моя жена...
ДВОРНИК (увидев парапсихолога, прерывает его и зовет Батюшку): Батюшка! Вот тот, которого вы искали...
БАТЮШКА (подходит к парапсихологу и говорит очень спокойно, как будто в церкви, почти шепотом): Слушай, сын мой! Я до церковно-приходской школы институт физкультуры закончил по специальности классической борьбы. Когда был студентом, в колхозе быстрее всех грядки с морковкой полол. Еще раз где-нибудь тебя с твоей австралопитечкой увижу... Вот этими руками твою бороду козлиную выщиплю, а сверху крестом пришибу... От «Версаче»... Понял, ты — выкидыш покемона?
ПАРАПСИХОЛОГ (с ужасом смотрит на Батюшку): Что с тобой, Батюшка? Я тебя не узнаю.
БАТЮШКА: Я тебе не Батюшка. Я им — Батюшка. (Показывает на процессию) Прости меня, Господи! (смотрит на небо)
ДВОРНИК (Батюшке вдогонку): А — я... Ели он не поймет, ему в квартиру всех мокриц из подвала направлю. Посмотрим, как его супружница их загипнотизирует.
Снова комната в разведуправлении США. За столом те же: шеф и агент.
ШЕФ: Я возмущен. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Уже два месяца в России идет настоящая война. Все делают на ней хорошие деньги. А вы еще не продали ни одного моего эшелона с оружием тем, кто воюет с русскими. Они так у меня в прихожей и стоят. Почему?
АГЕНТ: Потому что им продают такое же оружие сами русские.
ШЕФ: Не понял... Русские продают тем, с кем они воюют?
АГЕНТ: Да, шеф. И гораздо дешевле, чем мы.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Нам везти издалека. А русским — только поле перейти.
ШЕФ: Ничего не понимаю. И те, кто воюет с русскими, не хотят у нас ничего купить?
АГЕНТ: Нет, шеф. Они говорят, что наш президент поддержал русских, поэтому они принципиально не будут иметь с нами дело.
ШЕФ: А вы пробовали им платить?
АГЕНТ: Да.
ШЕФ: И что?
АГЕНТ: Говорят, что русские им платят лучше.
ШЕФ: За что?
АГЕНТ: За то, что они покупают у них оружие.
ШЕФ: А откуда у русских деньги?
АГЕНТ: Мы сами им дали.
ШЕФ: И что они с ними делают?
АГЕНТ: Они выделяют их на восстановление тех районов, которые потом бомбят.
ШЕФ: И восстанавливают?
АГЕНТ: Нет.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что все равно разбомбят.
ШЕФ: А зачем же бомбят?
АГЕНТ: Чтобы выделять деньги.
ШЕФ: Так, подождите... Вы хотите сказать, что те, кто воюет с русскими, не хотят больше нас слушать?
АГЕНТ: К сожалению, да, шеф. Более того, я не знаю, как вам сказать... Наша разведка донесла, что они хотят прекратить нам поставки своей нефти.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что наш президент оказал поддержку деньгами русским а не им. Теперь весь мусульманский мир — против нас, поскольку мы не дали им денег.
ШЕФ: Я не понимаю… Нефть — это и есть деньги. Кому же они ее будут поставлять, если не нам?
АГЕНТ: Они решили ее поставлять русским.
ШЕФ: За что?
АГЕНТ: За то, что они продают им оружие дешевле, чем мы.
ШЕФ: Не смешите меня. Мне недавно аппендицит вырезали. Я не поверю, что они посягнули на святая-святых — нашу нефть. САМ им этого не простит. У него все родственники в этом бизнесе. Мы же их сотрем в порошок. У них нет ни одной ядерной ракеты.
АГЕНТ: Уже есть.
ШЕФ: Откуда?
АГЕНТ: Я же вам говорю, им русские продали.
ШЕФ: Как? Русские продали ядерные ракеты своим врагам?
АГЕНТ: Да.
ШЕФ: Почему мы опять об этом раньше ничего не знали? Как вы это прозевали? Когда это случилось?
АГЕНТ: Вчера.
ШЕФ: Хорошо, продали вчера. А начали планировать эту продажу когда?
АГЕНТ: Позавчера.
ШЕФ: Этого не может быть. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Так не бывает. У русских военная охрана вокруг ракетных частей. Кто же им их продал?
АГЕНТ: Охрана и продала.
ШЕФ: Как они умудрились это сделать?
АГЕНТ: Ракеты ближнего действия они продали как водопроводные трубы, а дальнего действия — как трубы канализационные!
ШЕФ: Но ведь это оружие может быть обращено против самих русских?
АГЕНТ: Шеф! Русские не успевают думать о смерти, когда они думают о деньгах.
ШЕФ (беспомощно): Я понимаю, понимаю... Мы не можем понять русских. Но разве мы не можем предугадать действия простых азиатов?
АГЕНТ: Нет, шеф.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что они все учились в русских институтах.
ШЕФ: Так... Стоп. Вы загружали все эти данные в «Рус-3»?
АГЕНТ: Конечно.
ШЕФ: И что?
АГЕНТ: «Рус-3» сошел с ума. Его коротнуло. Он все время просит прислать ему психиатра.
ШЕФ: Вы что хотите сказать? Что ситуация нами больше не контролируется?
АГЕНТ: Точно так, шеф.
ШЕФ: Что же делать?
АГЕНТ: Быть готовым к военным действиям.
ШЕФ: Ну что же... (Нажимает на кнопку и диктует в микрофон): Немедленно подготовьте бумагу нашему Президенту о необходимости ввести во всех флотах, воздушных и ракетных частях боевую готовность.
АГЕНТ: А мы?
ШЕФ: А мы с вами давайте выпьем по чашечке кофе и отправимся вместе в Никарагуа. Там нам будет спокойнее.
Мальчишки-газетчики на разных языках выкрикивают газетные заголовки: "Три восточных страны прекратили поставки нефти в США.США готовятся к крупным военным действиям. Весь мир в волнении. Эфир гудит. Молится мусульманский мир. Повсюду теракты, взрывы... Плачущие лица, демонстрации,. Заседания, саммиты, голосования... Всплывают подводные лодки. Взлетают самолеты с авианосцев. Стартуют ракеты.
Ядерный взрыв.
Тишина. Утро. Солнце выползает из-за горизонта.
Пустой двор. Скрипят одиноко качели. Все безжизненно. Разбитые стекла окон.
На земле валяется множество кусочков обгоревшей фольги. На одном из балконов — тень от йога.
На верхушке березы — почерневшая кофточка.
В тишине слышится приближающийся шум от крыльев птицы. Аист прилетает во двор и садится на кофточку. Вытягивается и издает слабый звук. К нему прилетает второй аист, она.
Они стоят на кофточке, готовые предсказать появление на свет новой жизни. Дождь переходит в ливень. Земля пытается очиститься.
Солнце поднимается из-за горизонта, наполняя розовым светом осколки стекол в окнах.
ЗАПИСНАЯ КНИЖКА УСТАВШЕГО РОМАНТИКА
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Материя — мебель Вселенной. Нимбы — короны праведников. Северное сияние — аура Земли, а чайки — плавки ангелов.
* * *
Бог дождем освящает землю!
* * *
Надо любить жизнь, а не ее смысл.
* * *
Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.
* * *
Есть ученые люди, а есть — мудрые. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
* * *
У советского герба был тайный смысл. Помимо двух классов рабочих и крестьян, он еще объединял две могущественные конфессии: серп символизировал мусульманский месяц, а молот — христианский крест. Две мощнейшие энергии двух классов и двух конфессий должны были дать силу новому государству. Кто был автором этого символа, опередившего время, я не знаю. Может быть, идея объединения двух конфессий была подсказана советским руководителям восточными мудрецами, с которыми у молодой советской власти были тайные связи? Более того, можно такие рассуждения считать мистикой. Но, стоило отказаться от этого герба, и в тот же год в Советском Союзе вспыхнул первый межрелигиозный конфликт в Карабахе.
* * *
Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне не понятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок?
Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечешь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму.
Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Для современного человека догадаться о том, что ненасытный, рычащий, пугающий всех зверь, находится в нем самом, уже есть подвиг.
Мне запомнился такой почти притчевый анекдот: известный своей агрессивностью боксер подбегает к тренеру после тренировки, тяжело дышит и требует: «Дай мне немедленно Тайсона, я сейчас в такой форме — разорву его!» Тренер ему отвечает очень спокойно: «Как же я тебе дам Тайсона, если ты и есть Тайсон». Многие смеются над тем, что Тайсон совсем соскочил с мозга, забыл, что он Тайсон. Нет! Анекдот не в том, что Тайсон дурак, а в том, что его тренер — мудрец. Тайсон в каждом из нас!
Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачаный»!
Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. И только в брешь, пробитую торгашами, уже ныряли политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наваривали их на идеях людей культуры.
* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные — это идеи, бунтари — двигатель, обыватели — топливо истории, точнее — удобрение! Значит, обыватели необходимы для развития. Без удобрения меньше родится бунтарей и просветленных. Так что не надо смеяться над обывателем, его надо беречь!
К сожалению, большинство людей заблуждаются в том, к какой категории они относятся. Например, политики считают, что они — идея истории. Юридически может быть это и правильно. Но историю вершат не юридические законы, а законы волновой механики, они же — законы Космоса. Согласно им, политики — всего лишь пенка на удобрении. Даже не бунтари. Чтобы обывателю стать бунтарем, ему необходимо сделать решительный шаг вперед. Для этого, как правило, требуется получить пинок в зад. Политики не чувствуют пинков. Потому что, следуя эволюционной теории Дарвина, у бесхребетных тварей самые жесткие панцири.
* * *
Украинский генерал однажды в Крыму сказал мне фразу, которой мог бы позавидовать мой кумир — Михаил Михайлович Жванецкий: «Столько появилось законов, так трудно стало воровать, что уже ощущение, что работаешь!».
* * *
В конце девяностых годов Украина вляпалась в Кучму.
* * *
В советское время у правительства было две беды: урожай и неурожай. Времена изменились, но две беды в России по прежнему остались… Только теперь это — низкая цена на нефть и высокая цена на нефть.
* * *
В Советском Союзе мы жили плохо. А потом демократы нас обворовали. Талант демократов в том, что они сумели обворовать нищих!
* * *
Наши власти всегда рассуждают о народе, забыв о человеке.
* * *
Точнее всего про наших чиновников все-таки высказался главный русский гений А.С.Пушкин. В ненапечатанной при его жизни главе «Евгения Онегина» есть такая строка про одного из государственников:
«Он чином от ума избавлен!»
* * *
Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен.
* * *
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *
У известного восточного поэта и философа Омар Хайяма сформулирована такая мудрость:
«Если стадо баранов разворачивается
и идет в обратную сторону,
возглавляют шествие хромые бараны»
Такое впечатление, что как ясновидящий, Омар Хайям расшифровал сегодняшние беды России, которая так часто разворачивается и идет в обратную сторону, что вперед никогда не успевают выйти здоровые бараны. В результате, мы так и бредем вечно за больными, слабыми и хромыми, причем на всю голову!
Современная примета. Если через пол года после выборов Вам еще не стыдно за того, кого Вы выбирали, значит вы на выборы не ходили!
* * *
Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.
* * *
Для нашей власти народ не роскошь, а средство к существованию.
* * *
Наше государство уникально тем, что его всегда боялись даже руководители, его создавшие.
* * *
Знаете ли вы, что
…По инициативе партии «Единая Россия» подготовлена к изданию книга-подарок «Россия — родина Путина», а также диск DVD «Сборник речей Путина для караоке»
* * *
Символ партии «Единая Россия» медведь был подобран очень точно. Особенно, если вспомнить сказку «Теремок». Кто только не поселился в теремке: и мышка-норушка, и лягушка-квакушка, и зайчик-попрыгайчик. А потом пришел медведь, сказал: «Это я, мишка, вам всем крышка!» Сел на теремок и тот развалился.
* * *
Если наш президент — гарант Конституции, то его администрация — гарантийная мастерская.
* * *
Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.
Чем русские люди отличаются от других народов мира? Чтобы добиться удачи, все в мире притворяются умными, а русские — дураками!
* * *
И в России и на Украине бизнесмены и бандиты стали настолько похожи друг на друга, что их порой трудно отличить. Только в России и те и другие похожи на бизнесменов, а на Украине — на бандитов.
* * *
В России все-таки появилась служба в армии на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом — и не идешь в армию.
* * *
9 МАЯ стал в России не менее любимым праздником, чем Новый Год. Потому что — это единственный праздник, когда русские люди чувствуют гордость за Россию. У нас больше нечем гордиться: нет балета, нет футбола, нет такого, как раньше хоккея, нет космоса, нет достойной армии, нет спортсменов, которым бы подражали в мире… У нас остались только наши ветераны! Только их не смогли победить российские реформаторы. Ветераны — это наша последняя гордость!
Когда нет настоящего — гордятся прошлым!
Только грустно, что самому молодому из ветеранов войны уже 80 лет… Живите, дорогие ветераны подольше. Чтобы нам подольше было чем гордиться!
2005 г.
* * *
Совсем плохо стало нынче в России с мужиками. Одна половина пьет, вторая сидит за компьютерами. И то, и другое ведет к импотенции.
* * *
Мы шестая часть земного шара. Восьмая часть всей мировой суши. Цветы закупаем в Голландии. На курортах Черного моря хвастаются: «У нас рыба свежая, из Норвегии». Страна богатырского кваса залита фантой. Пролейте фанту на пол — пол придется циклевать. Страна, где бабушки готовят самое вкусное варенье, покупает во Франции джемы. Джемы, на которые не садятся даже мухи. Чеснок закупаем в Германии. Чеснок без запаха. Хрен, не вызывающий слез?!. На такой хрен даже стыдно послать.