Сборник
* * *
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало – морда в крови:
– И съел!
* * *
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…
Они все залетали…
* * *
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
* * *
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
– Ни фига не помогло.
– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.
– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.
* * *
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»
* * *
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
* * *
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр…нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
* * *
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
* * *
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* * *
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
* * *
– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?
* * *
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.
* * *
У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:
– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.
Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.
– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…
– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.
– Правда? – удивился фотограф. – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.
– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.
– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.
– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.
– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.
– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.
– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.
Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.
– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.
– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.
– Невозможно работать?
– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.
Миссис Смит нагнулась вперед.
– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?
– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.
– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.
– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!
* * *
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?
– Давай в классической. Занимаются в классической.
Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:
– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…
* * *
Директор поясняет новой секретарше:
– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
Шеф удивленно:
– Что вы делаете?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…
* * *
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
* * *
Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *
Интересные законы различных стран мира.
1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.
5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.
6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлес, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
9. В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
* * *
Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо вставляет ключ в дверь, он – грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он – неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
* * *
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно, не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть, я тебе еще заплачу и ты меня тр…ешь?
Он отвечает:
– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
* * *
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
* * *
Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:
– Доченька, в чем дело?
– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит:
– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?
* * *
Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
– Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?