По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!
Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить — вдруг пригодится.
Как приворожить мужчину?
Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!
Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:
Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.
Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?
Если и в этом случае не получилось…
Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!
…достаньте его фотографию.
А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!
Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.
В этом абзаце больше всего мне понравилось слово «предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.
Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…
На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:
Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…
Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?
…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.
То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.
Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.
Видимо, имеют в виду его жену.
Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.
Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!
В полночь подойдите с прутиками к его порогу…
Если учесть, что наши сегодняшние горе-девахи сплошь пытаются охмурить олигархов, я хочу посмотреть, как будет протекать разговор быков-секьюрити с этой начинающей ведьмой, у которой в руках два скрепленных прутика. Как она им будет объяснять, что их хозяин — ее желанный?
Прутики желательно положить под половичок перед входом в дом.
Вот это охране особенно понравится — в наш век повального терроризма!
Если вам не удастся положить прутики под его половичок, положите под свой и пригласите желанного в гости. Очень важно заставить его как можно дольше вытирать ноги, не менее трех-четырех минут!
Представляю… Приходит мужик в гости к чужой бабе, а та ему прямо с порога заместо «Здрасьте» и «Как ты хорошо выглядишь»: «А ну давай вытирай ноги не меньше трех минут, засекаю время!»
Но и это, оказывается, еще не главное.
После того как он зайдет в дом, посадите его за стол и начинайте кормить, заранее приготовив веник…
Ужас! Человек ест, а она над ним с веником стоит! Зачем? Разгадка не заставила себя долго ждать:
* * *
Правда, в последнее время у итальянцев в их искусстве разводить и втюхивать появились серьезные конкуренты — таджики.
Один из самых элитных пацанов живет на элитном Рублевском шоссе. Вырыл на своем элитном участке, естественно, элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей, чуть ли не собрался VIP-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами. Не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? А размером пруд с теннисный корт. Тогда решил VIP-пендриться по-другому: купил яхту: Еле-еле, с натягом воткнул ее в этот пруд. Яхта метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять так, чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперед-назад… Впрочем, для VIP-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела элитный пацан нанял элитных таджиков. А кого еще? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с телками познакомится — и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут — ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орет:
— Отдать концы!
Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:
— Отдаем концы!