– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
– А я еще и контрольный долг в голову...
* * *
– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
* * *
– Почему женатые мужчины предпочитают минет?
– Пятнадцать минут тишины.
* * *
Ночь, темно, зима, аптека.
Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву по х...ю!
* * *
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
– Вы че так ржали то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.
* * *
Звонит мужик своему прорабу:
– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!
* * *
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
– Б...я буду, Челенжер...
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
* * *
– О великий и мудрый Каа!
– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
– Ка-а-а-а-а-а-ак?
– Они называли тебя «земляным червяком»!
– Бл...я!
* * *
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
* * *
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто?
– Я – п...ор с Венеры!
– А ты к землянам не пристаешь?
– Не, к землянам я фригиден.
– Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто, вообще такой?
– Я – п...ор с Марса.
– А как ты относишься к землянам?
– Они меня не возбуждают...
– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
– Ну, а ты, п...ор, откуда?
– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
* * *
Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
– А в чем это выражается?
– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..
* * *
Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
– Ну это ты со зла!
* * *
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *
В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
– Как меня это все з...ло!!!
* * *
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
– Да на х...на они мне теперь нужны!!!
* * *
– Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?
* * *
– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
* * *
Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
– Ты пальцы с собой принес?
– Нет, а зачем?
– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
– Ну что, где пальцы? Принес?
– Нет...
– А почему? Не нашел?
– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
* * *
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Б...ть, река-то уже замерзла!
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...
* * *
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
* * *
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б...ди посвежее.
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
– Ох, как всегда, в постели...
– Да? И много было народу?
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
– Молодой человек, постойте!
– Где вы находитесь?!
– Как вы себя ведете?!
– Вы же в храме искусства!
– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
– И тут я беру ее за ж...у...
* * *
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!
* * *
Следователь:
– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
– Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
– А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
– Они были заложены за чулок.
Следователь:
– Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
– Я не думала, что ему деньги нужны.
* * *
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
* * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
* * *
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.
* * *
В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.
* * *
– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
* * *
– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылазию!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
* * *
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
* * *
– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
* * *
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.