Подъезжает следующее такси.
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
Водитель:
– Закрой дверь! Б...ей не вожу!
* * *
Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
* * *
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
– Купи лучше три, одну съедим.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
* * *
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
* * *
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
* * *
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
* * *
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
* * *
Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
* * *
Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая дева.
– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
* * *
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
Начальник орет:
– Ты что, охр...л?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
– Ну я, в принципе, так и начал.
* * *
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– Дох...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
* * *
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
– Я так больше не могу, – и умерла.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и откопали ее.
* * *
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
* * *
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
* * *
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
– Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
– М-м!
* * *
– Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...
* * *
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Он и она в постели...
Он:
– Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
– А почему Евой?
– Потому что ты у меня первая...
– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
– Да... А почему?
– Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.
* * *
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
* * *
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
– Ну, рассказывай, как ты вчера?
– Отлично, восемь раз.
– А она?
– А она не пришла...
* * *
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...
* * *
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».
* * *
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
– Не-а...
Мужик:
– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
– Не-а...
Мужик (красный весь):
– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...
* * *
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая...
– А блузку?
– Снимай, любимая...
– А юбку?
– Снимай, любимая...
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая...
– А трусики?
– Снимай, любимая...
– А тaмпакс?
– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
* * *
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся!
* * *
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
* * *
Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?
* * *
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
– Ты чего сидишь:
– Есть хочу.
– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
– Не могу. Все зубы выпали.
– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
– Не могу. Все когти сточились.
– А чего же ты сидишь и ждешь?
– Чего-чего! Месячных!
* * *
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
– Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
– Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
* * *
Акушерка приходит к роженице.
– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
– Ну слава богу он хоть не гавкает....
* * *
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
– Три презерватива срочно, пожалуйста!
– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!
* * *
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
Разговаривают две девушки:
– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
– А зачем же тебе второй???
– А второй – не голубой...
* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай.
* * *
Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– Ну, может, женские романы почитать?
– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– А как насчет вязания?
– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
– Нет, а как это, доктор?
– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.
* * *
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.
* * *
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
* * *
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
* * *
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
* * *
Женщина покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!
* * *
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».