14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
* * *
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
* * *
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
* * *
– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
– Отодрать ее...
* * *
Муж жене:
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
– Как это, милый?
– Молча!!!
* * *
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
После первой брачной ночи. Жена:
– М-да. Любовник из тебя неважный...
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
* * *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили, конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
* * *
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:
– Я хочу сверху.
Он:
– Нет, снизу.
– Сверху.
– Снизу, мне так удобнее.
– Почему?
– Потому что, я работаю в морге!
* * *
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Оh, hоnеу, уоu finish?
– Nо, I'm Swеdish...
* * *
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
– Хозяйка! Пусти переночевать.
– Не пущу! Знаю я вас, солдат!
– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
– Не пущу, ты приставать будешь...
– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!
– Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!
* * *
– Отстань!
– Мне нельзя!
– Не могу!
– Не хочу!
– Не сейчас!
– Не туда-а...
* * *
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну как секс?
– Отлично!! Почти каждый день!
– ????!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
* * *
Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.
– Ты никогда не спал с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывался.
* * *
Ночью жена будит мужа:
– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.
* * *
Один мужик другому рассказывает:
– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
* * *
– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
* * *
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой?
– Да на член повязку наложили.
– ???
– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
– Ну и что?
– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
* * *
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
– От тебя что ль так воняет?
Она ему:
– Что ты – дорогой.
Он ей:
– А отчего же у меня глаза слезятся?
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
– Как, как, РУКАМИ.
* * *
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
* * *
Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?
* * *
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
* * *
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:
– Ты что, ох...а?!!
Жена:
– Банальный секс, дорогой...
* * *
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
– Если влезет, то будем.
* * *
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
– Тогда давай т...ся!
* * *
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
– Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
– Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Не-а.
– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
– Попал!
– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.
* * *
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
* * *
Две подруги разговаривают:
– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.
* * *
Поцелуй – маленький секс.
Секс – поцелуй всем телом.
* * *
– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.
* * *
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
– И охота вам?
* * *
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
– Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
– А ребенок где?
– Ребенок через 9 месяцев только будет.
– А зачем же вы в конце так торопились?
* * *
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...
* * *
Спасет от бед простое «нет».
Она сказала: «Да».
Беда...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!
* * *
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
* * *
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
– В стриптиз-бар, куда ж еще...
– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
– 100 долларов.
– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...
* * *
Беседуют две лучшие подруги.
– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
– И кто же это был?
– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
* * *
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
* * *
Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
****
– Девушка, вы не подскажите, который час?
– Ладно, только в постели – не курить!
* * *
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Три раза в неделю получается неплохо?
– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!