Интересно, что на первое место он поставил «развлечения»…
– Теперь кое-что изменилось… Удачи вам, дайвер. Вы можете идти.
Человек без лица кивает в сторону двери.
– Я уйду своим путём.
– Решили открыться?
– Нет, конечно.
Смотрю на прощание в мутный туман его лица.
Глубина-глубина, я не твой…
Я снял шлем и неуверенно потянулся к модему. Выдернул телефонный провод из гнезда.
– Обрыв связи! – сообщает Вика.
– Знаю, девочка.
Вот так, таинственный незнакомец. Все очень просто. Не стандартный выход, который можно проследить, а мгновенно обрезанная нить.
Варварство, конечно. Зато никакого обмена информацией между моим адресом и тем компьютером, в котором смоделирован склад.
– Нет тонового сигнала в линии, – говорит Вика. – Проверьте провод.
– Выключайся.
– Серьёзно?
– Да.
Экран заливает голубой фон с белой падающей фигуркой.
– Теперь ты можешь выключить компьютер… – сонно шепчет Вика.
Спокойной ночи тебе, самая верная из моих подруг. Я щёлкнул выключателем питания, и тихий гул машины смолк. Потом выключил модем. Мне нужна спокойная ночь, пусть вся почта подождёт до утра. Впрочем, уже полчетвёртого… небо светлеет.
И очень хочется спать. Голова гудит от обилия информации.
Я стянул виртуальный комбинезон… черт, как воняет потом, давно пора почистить. Плюхнулся на тахту. Хорошо, что не стал вчера заправлять. Какой же я стал… предусмотрительный.
Уже года три, пожалуй…
010
Когда я проснулся, был без четверти час. Тихо бормотал включившийся в десять телевизор. Обесточенный компьютер укоризненно молчал на столе.
– Хорошо… – прошептал я в потолок.
Квартиру стоит сменить. Купить нормальную двухкомнатную в центре, в хорошем кирпичном доме, с видом на Неву. Не в этом, гнилом и продуваемом насквозь пролетарском районе.
И Вику тоже переселим в новые апартаменты. Куплю новенькую «семёрку», бранднейм, с лицензионным софтом, сотней-другой мегабайт оперативной памяти, или попросту – «мозгов». Голографический винчестер на тысячу терабайт, радиомодем, сверхчувствительный микрофон от «Сименса»… цветной принтер, не знаю зачем, но пусть будет, нормальный сканер вместо ручной лабуды, выделенную телефонную линию от новой АТС… черт, и пятидесяти штук маловато!
Впрочем, зачем мне две комнаты? У меня и так кухня пустая, холодильник и микроволновку я давно перетащил в комнату, а воду ближе в ванной набирать.
Решено, справлю Вике новоселье. Не стыдно будет друзей позвать.
Я встал, добрёл до холодильника, вынул банку пива. До двенадцати я не пью, но ведь сейчас уже почти час. Как удачно проснулся!
Лёгонький «Schultheiss» с утра казался почти крепким. Все, прощай «Амстердам-Навигатор» и «Бавария-86», верные друзья бедных хакеров. Только «Гиннес», «Хайникен», «Килкенни»… И вместо бельгийской вареной колбасы – нормальный московский сервелат и буженина. А ещё… ну, например, кофеварку купить. Хватит с меня растворимого!
Когда я стал бриться – впервые за два дня – и ощутимо порезался, фантазия нувориша подсказала мне ещё «Шик-протектор». Больше ничего в голову не шло, только мелькали какие-то сумбурные идеи о второй телефонной линии и втором модеме – чтобы пока я блуждал в глубине, Вика могла перекачивать почту и выполнять всякие несложные поручения.
Впрочем, это, всё-таки, излишество. Маньяк и то второй линии не имеет.
Кстати, ему я должен пиво. Очень похоже, что вчера он спас меня от смерти.
И с пивом лучше не тянуть. У меня появилось подозрение, что через неделю я смогу угостить его лишь «Навигатором»… в общем-то, тоже пиво, крепкое, со своеобразным вкусом…
Я включил компьютер, подключился к «Интернету», и минут через десять, без всякой виртуальности, перевёл пять тысяч долларов на свой питерский счёт. Порылся в шифоньере, выбрал рубашку посвежее и старые, но чистые джинсы, сунул в карман паспорт и «Визу». Что ещё? Ах да, пиво…
На балконе грустила ободранная пятилитровая канистра. Открутив пробку, я принюхался. Пахло прокисшим «жигулёвским». Канистру пришлось споласкивать в холодной, потом в горячей, потом снова в холодной воде. Засунув её в авоську, болтавшуюся на гвоздике в прихожей ещё от предыдущих владельцев квартиры – никак руки не доходят выкинуть всякий хлам – я выскочил из дома.
Насколько чище и аккуратнее мой подъезд в виртуальном пространстве! И нет этого вечного запаха затопленного подвала и бездомных кошек!
Выбравшись из переулков, я встал на обочине и поднял руку. Голосовать пришлось долго. Наконец потрёпанный «жигуленок» снизошёл до того, чтобы остановиться.
– К «Кредо-банку», – бросил я.
Как ни странно, водитель знал маршрут.
Минут через двадцать, выложив остатки наличности я, под остекленевшим взглядом охраны, входил в чертоги тайных и явных капиталов. Ещё через двадцать, заполненные всеми возможными проверками, прозвонами в головное отделение банка и просьбами уточнить номер счета, подобревшие работники банка выдали мне тысячу долларов. В рублёвом эквиваленте, конечно.
А ещё через четверть часа я вошёл в ирландский пивной бар «Молли», что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днём тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошёл мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену.
Бармен в «Молли», к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чём-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня.
– Добрый день, Кристиан, – сказал я. – Можно пять литров пива?
Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
– Какого пива?
– Жигулёвского.
Охранники за спиной – они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали.
– Шучу, – объяснил я. – «Гиннеса», конечно.
И протянул Кристиану канистру.
Самообладание – это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы. А Кристиан в их число входит. Он небрежно взял канистру, подкинул в руке – словно прикидывая объём, и стал наполнять из сверкающего крана.
Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
– Ждите отстоя пены, – с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку. Ух ты, какой молодец! Я в «Молли» бываю редко, такого знания предмета за ним не замечал.
– Тогда ещё кружечку здесь, – сказал я и оглянулся.
Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь.
Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось…
Сев за ближайший столик, я потихоньку, с чувством, наслаждался лучшим из придуманного в этом грешном мире пивом. Потом забрал у веселящегося (Европа! Их так просто не проймёшь!) бармена канистру и, поколебавшись, забрал сдачу. Ничего. Пиво и так недешёвое.
А ведь в глубине – что «Бавария» в банках, что «Гиннес» из бочки – почти нет разницы в цене…
Теперь машину удалось поймать быстрее – или просто время ускорило свой бег? Я нырнул в дребезжащую «Волгу» и радостно выпалил:
– Гони к Маньяку!
На меня уставились два очень больших и круглых глаза.
– Вылазь, – так же кратко предложил водитель.
Останавливая следующего желающего подзаработать, я мысленно напоминал себе, что нахожусь не в виртуальности, где терпеливая Вика превратит несложную команду в понятный адрес, а в реальном мире.
011
Маньяк живёт на Васильевском. Я с пыхтением забрался на пятый этаж – в ту пору, когда строили этот дом, лифт ещё был новинкой, и позвонил. Раз, другой, третий… пауза. Раз-два. Даже если Маньяк в глубине, подключённый ко всем квартирным проводам компьютер подчинится кодовому звонку в дверь и выведет его из виртуальности.
В глубине квартиры послышались шаги. Я быстро закрыл глазок пальцем.
– Кто? – мрачно спросил Маньяк.
– Рэкет заказывали?
Пауза. Маньяк явно только что из глубины, и к юмору мало расположен.
– Кто?
– Блин, я это! – я убрал палец.
Маньяк загромыхал замками, открывая. Я вошёл. Маньяк оказался в виртуальном костюме на голое тело и с помповым ружьём в руке. Ружьё было здоровенное, рядом с ним худощавый и узкоплечий хакер казался ребёнком, играющим в войну.
– Ого, – только и сказал я.
– Да… шарился тут у одного типа на компе… еле ноги унёс, – Маньяк был немногословен. Запер дверь, покосился на канистру, сочувственно спросил: – Что, на мели?
– Да нет, не совсем.
– У меня есть пара бутылок «Балтики»…
– Тут «Гиннес», – гордо заявил я. Маньяк задумчиво посмотрел на канистру. Бросил:
– Извращенец…
Я прошёл за ним на аккуратную кухоньку, опасливо спросил:
– А где… твоя?
– У своих.
– Поссорились, что ли?
– Почему поссорились? – возмутился Маньяк. – Жены дома нет – сразу поссорились? Так, матушку решила проведать… ну, повздорили малость.
– И чего так?
– Да… на красный свет пошёл…
Я кивнул. Трудное это дело – жить в глубине и быть женатым человеком.
Ну какая, к чёрту, измена – заглянуть в виртуальный публичный дом? Там же всё – ненастоящее!
И всё равно маньяковская супруга обиделась…
Мы сели за стол, Маньяк, порывшись в холодильнике, достал пачку сосисок, кусок сыра, потом притащил из своей комнаты два огромных глиняных бокала. Я торжественно налил пиво.
– И впрямь «Гиннес»… – признал Маньяк, рисуя пальцем на густой пене букву «М». – Это ж надо…
– За любовь, Шурка!
– Угу, – мрачно сказал Маньяк. Осушил бокал, крякнул. – Да. Любовь. Блин, бес попутал! Надо было от хвоста избавиться… парочка ламеров увязалась… Решил заглянуть в «Земляничную поляну».
– На фига?
– А ты что, не в курсе, какие системы безопасности в виртуальных борделях? – поразился Маньяк. – Там же постоянно сенаторы, думцы, бизнесмены… всяческие денежные мешки. Отсекает от преследователей начисто!
Я покачал головой. Не знал. Стыдно признаться, но в эти заведения я вообще не заглядывал…
– Ну, решил полчасика переждать, – продолжал рассказывать Маньяк. – Не будешь же там торчать как дурак, в одиночку! Позвал одну девчонку… сидели, пиво пили… «Гиннес»! – в припадке откровенности признался он. – Ну и… как-то само собой… а в самый интересный момент – бац! Плюха по морде! Девчонка меня целует, а мне больно! Потом внепрограммный выход из глубины… Галька шлем из порта выдрала.
Он налил себе ещё пива. Я сочувственно кивнул. Внепрограммный выход – это неприятно.
Для не-дайвера.
– Перемелется, – сказал я. – В первый раз, что ли?
– Она сказала – в последний, – мрачно сообщил Маньяк. – Я год в эти бордели не заглядывал! У меня даже комбинезон – без секс-стимулятора!
– А у меня с ним, – сказал я. – Только я в бордели не заглядываю.
– Ну и зря. Гуляй, пока молодой…
На самом деле Маньяк моложе меня на два года. Но он крутой хакер, а я простой «чайник». И ещё он женат, причём во второй раз.
– Ладно, расслабься. Завтра помиритесь.
– Помиримся, – согласился Маньяк. – Надо будет хоть сегодня оттянуться…
Мы обменялись понимающими улыбками и отхлебнули пива.
– Купи Гальке женский комбинезон, – предложил я. – Затащи в глубину… и ноу проблем!
– Ещё чего, – буркнул Маньяк с явной опаской. – Ты видел баб, которые виртуального секса попробовали? У них же психика… другая. Их потом ни один нормальный мужик не удовлетворяет!
Я кивнул, хоть и не представлял толком женщин, помешанных на виртуальном сексе. Мужчин – представлял. На этом многие рехнулись, потому и я не спешил. Одно дело – эксперименты с жаждущими приключений девчонками, другое – профессионалки из виртуальных публичных домов.
– За здоровье, – предложил я.
Мы выпили, и наполнили бокалы по третьему разу. Канистра ополовинилась, на душе похорошело.
– За узел пять-ноль-восемьдесят три, двести семь… – сказал Маньяк.
– За старое «Фидо»…
Мы выпили молча и не чокаясь. Как за покойника.
– Все ведь меняется, Шурка, – тихо сказал я. – Была «сеть друзей», болтовня обо всём на свете, зависть к «Интернету», ругань в адрес «Микрософта». А теперь нет ни «Интернета», ни «Фидонета», Только виртуальность. А для неё «форточки» – самая удобная программа.
– Халтурщики они, – упрямо заявил Маньяк. – Ты что, по-прежнему «Виндоус-Хоум» юзаешь?
– Да.
– Может, ты и прав, – тоскливо сказал Маньяк. – Приятный голосок, советы по поводу количества мозгов и качества железа… тьфу. Думать не надо, води стрелочкой по экрану да на картинки гляди!
– А ты все полуосью балуешься?
– Почему «балуюсь»? – возмутился Маньяк. – Лучшая операционная система, если не считать «юникса»! Позавчера новую версию поставил, блеск, а не программа!
– Каждый раз, как к тебе захожу, это слышу, – сказал я. – «Поставил… новую версию… три дня с ней трахался…» А у меня два года «Виндоус-Хоум».
– Каждому своё, – признал Маньяк. И, неожиданно, спросил: – Слушай, Лёнь, а как ты со своих «форточек» влез в «Аль-Кабар»?
Я отвёл глаза.
– По сети слух прошёл, два дайвера нагрели «Аль-Кабар», – вкрадчиво сказал Маньяк.
Я сделал последнюю попытку уйти в сторону.
– Почему двое? Один дайвер… и один помощник.
Маньяк тихо засмеялся.
– Ты меня за ламера не держи, Лёня. А то такой приветик по почте получишь, весь софт заново ставить придётся… Дайверы простой народ в подручные не берут.
Я молчал, глядя на Маньяка.
– Ясно, – сказал он. – Что ж, за удачу. За богатых дураков, и умных хакеров.
Мы чокнулись.
– Что там было, Лёнька?
– Лекарство от насморка.
– Серьёзно? Круто…
Мы сжевали по паре сосисок, а я тоскливо подумал, что моя анонимность дала всё-таки брешь. Вчера меня пытались поймать трижды.
Сегодня просто-напросто вычислили.
– Лёня, я не знаю ни одного дайвера, – сказал Маньяк. – И не собираюсь их ловить. У меня комплексов нет… особенно к друзьям.
– Спасибо, – сказал я.
– Знаешь… только один вопрос.
Вот всегда у хакеров находится один вопрос. Они думают, что можно спросить что-то такое, после чего все тайны дайверов станут понятны.
– Ну?
– Когда дайвер решает выйти из виртуальности – что он делает? Просто думает: хочу, мол, оказаться в реальном мире? Или как?
– Я слышал, что один дайвер… – я отвёл глаза, – при этом бормочет глупую фразу.
– Какую?
– Глубина-глубина, я не твой.
– И всё?
– Иногда он ещё добавляет: «Отпусти меня, глубина».
– И всё? – уныло спросил Маньяк.
– Да.
– Просто-то как…
Маньяк порылся в карманах, достал пачку «Лаки Страйк», закурил. С лёгкой обидой сказал:
– Раньше было просто. Есть хакеры, есть честные чайники, есть ламеры. Первые – умеют все. Вторые – учатся. Третьи – дураки, над ними и поиздеваться не грех. Вот ты… как был чайником, так им и остался!
– Да, – согласился я.
– Но вот появилась глубина… казалось – все наши мечты сбываются.
Маньяк горько засмеялся.
– А на деле – фиг! Я, крутой хакер, – с вызовом заявил он, – в виртуальности один из миллионов! Ну, посмышленее, наверное. Опыт есть какой-никакой! А всё равно… порой такое бывает…
Он замолчал, вертя в руках сосиску. Потом сообщил:
– Я на днях мышь съел.
– Что?!
– Мышь. Компьютерную. Ну, не саму мышь, она твёрдая… провод перекусил.
– Зачем? – тупо спросил я.
– Случайно. Был в глубине. Сидели с ребятами в «Радуге», пиво пили с копчёной рыбкой… Ну, у меня рыбка кончилась, взял с тарелки у Макса…
– Макс ведь пива не пьёт!
– А он «Фиесту» пил.
– С копчёной рыбой?!
– Чтобы не выделяться… – Маньяк вздохнул. – Ну, видно тянуться далеко было… вот и дёрнулся в реальности. Когда вышел – смотрю, у мышки провод перекушен! И, вроде, немножко его не хватает…