– Ну че, Васек? Свет – то поставил? Щас наша рожа молдавская припилит. Заебешься с «Фотошопом». Предупреждаю.
– А…а?!!А?!!
Бородка «а – ля бард» судорожно дернулась. Фотограф явно был в шоке. Демон почесал рог и промычал:
– Н – ню? Чего ты там хотел?
– А вы кто?!
– Его агент, что, не видно?
Вопросов больше не поступало. Демон прошелся вдоль фонов, придирчиво оглядел черный с нарисованными языками пламени, что – то прикинул на пальцах…И с сожалением отошел. Фотограф, семенящий за ним по пятам, осмелился робко спросить:
– А в каком стиле предполагается съемка?
– Ню, – бросил через плечо увлеченно разглядывающий реквизит демон. Фотограф побледнел и перекрестился.
Паскудную ухмылку демона через затылок, к сожалению, было не видно…
ГЛАВА 6.
Помятого и облапанного Арсения торжественно внесли в студию на руках. Девушки тихо попискивали от осознания своей значимости. Рыжая заводила уже прикидывала, как будет рассказывать подругам и фанаткам из других городов в своем блоге о сегодняшнем «свидании» с кумиром. Мечты были настолько сладкими, что доверенную ей ногу певца чуть не уронили.
Демон с ехидной лыбой наблюдал за торжественной процессией.
Арсений при виде сытого и довольного лысика с сияющими зелеными глазками и конопатым носом, побурел. В его голове моментально созрел план мести буквально всем подряд!
– Родная! – взревел Арсений, вырывая наиболее важные части тела из рук фанаток, и кидаясь навстречу резко побледневшему демону. – ЛЮБИМАЯ!!!
– ЧЕ – ГО?!! – одновременно с демоном взвыли девки. Арсений хищно ухмыльнулся , за руку подтягивая к себе упирающегося демона.
– Девочки, знакомьтесь. Это моя ЖЕНА!
– Обалдел, индюк небритый?! – пинком отогнав Арсения, взвыл демон. – Да на хрен мне такое счастья мордатое?! Ты на себя в зеркало – то смотрел, придурок?!
– Любимая, не притворяйся, – выдавил красный, как свекла Арсений, прожигаемый дюжиной ненавидящих взглядов. На взбешенного демона он вообще старался не смотреть. – Все знают, как мы с тобой относимся друг к другу!
– Кто это – все?! – визг демона достиг пределов ультразвука. Девушки стояли, как стадо овечек, и только головой вертели, глядя то на демона, то на Арса. Никому ничего не было понятно.
– Так. Ладно. Я спокойна, как ледяная рыба! Быстро раздевайся – и к фотографу! Он тебя уже заждался! – рявкнул слегка остывший демон.
– А… А раздеваться – то зачем?!
– НЮ! – многозначительно закатил глазки демон. Потом глянул на моментально потекших слюной девочек и, паскудно ухмыльнувшись, предложил : – И вы, девочки! Будет групповой…снимок!
Толпа с радостным визгом кинулась к визажистам. Арсений бледнел, и хватал воздух ртом, как выброшенная на берег рыба.
– ЗА ЧТО?!!
– За все хорошее, – и Арсению был продемонстрирован остренький розовый язычок. – Достал ты меня уже, стареющий секс – символ…Девки жаждут тела? Отлично! Ну так они его получат! Только чтоб не запросили потом пардону!
– ЧТО?!
– БЫСТРО НА СЪЕМКИ!
И Арсений почувствовал сильный толчок воздуха в спину. Демону надоели разговоры. Он перешел к активным действиям.
Оставалось только смириться, и плыть по течению…
ГЛАВА 7.
Первый этап издевательств над Арсом начался у визажиста. Визажист, оказавшийся миловидной девушкой, в ужасе отшатнулась, узрев перед собой встрепанное лохматое нечто с выкаченными глазами и яростной жаждой убивать во взгляде. Рядом с «объектом» меланхолично топталась рогатая девица в армейских штанишках.
– ЧТО ЭТО?!
– Певец, – выдавила из себя рогатая. – Крась ,а?
Визажист отрицательно замотала головой:
– ЕМУ это не поможет!
– Чем черт не шутит, – пожала плечами рогатая. Арсений обиженно надул губы и отвернулся. К подобным фразочкам за последние пять лет он уже более – менее притерпелся… Но все равно было обидно!
Эх, где его семнадцать лет?...
Визажист с недоверием посмотрела на рогатую, но за кисточки – тюбики все – таки взялась…
– Ты что делаешь?! – раздался оглушительный вопль рогатой буквально через пару секунд.
– Крашу!
– Ты из него что, Маску Смерти, что ли, решила сделать?! Или клона всех вампиров из «Сумерек» разом»!? Немедленно смыть и найти нормальный тон! Молдаванин – альбинос – это нонсенс!
– Ну и подумаешь! Зато благородный, светлый цвет лица!
– В топку твое благородство! Нам секс нужен!
– Да где ж его тут взять – то, секс?!
– А ты постарайся, – угрожающе зашипела рогатая. – Тебя здесь вообще для чего держат? Вот и думай… пробуй…
– Да ладно… – попытался вклиниться «молдаванин – альбинос», но кому было дело до его миротворческих настроений?!
– Слишком темный!!
– Дааа?!
– А этот – слишком светлый, снова!
– Да епрст!!!
– А это ЧТО?! Да он желтый, как свечка стал, церковная! Правнук Цзян Цин Миня какой – то, честное слово! Смой НЕМЕДЛЕННО!
Визажист не выдержала. Бахнув об пол кисти и тюбики, плюнула под ноги беснующейся рогатой и удалилась. Гордо и молча.
Демон перевел дыхание, утер пот со лба… Внимательно посмотрел на испуганно прижухшего в кресле Арса…
И, плюнув на все, сам взялся за дело.
Минут через десять Арсений удивленно таращился на собственное отражение в зеркале. Да, это вроде бы был кто – то, отдаленно похожий на него. Очень отдаленно…
Потому что за последние пять лет Арсений ни дня не чувствовал себя таким. Опасным. Сексуальным. Хищным. И просто…красивым?!
Демон, горделиво подбоченясь, оглядывал дело рук своих.
– Multumesc, – справившись с эмоциями, тихо сказал Арс. Демон слегка зарделся от заслуженной, в общем – то, похвалы…И моментально вернулся к привычному тону:
– Хватит тут нюни разводить! Живо задницу со стула отодрал – и к фотографу! Нам и так на съемки меньше двух часов осталось!
Арсений молча кивнул и поспешил под прицел камеры. Демон слегка вздохнул и потопал за ним.
ГЛАВА 8.
Фанаточки, наряженные кроликами из «Плейбоя», сгрудились вокруг стыдливо кутающегося в полотенце Арса. Под полотенцем на бедняге были только видавшие виды семейные трусы, поэтому снимать полотенце он постеснялся. Хотя демон очень наставил.
Фотограф настаивал на полной обнаженке. Накрашенный Арс вызвал у него творческий зуд, а демонические чары, насланные тишком, – навели на правильные и выгодные демону идеи.
Фанаток крольчихами наряжали весело, с шутками и прибаутками. Визажист по – быстренькому подмазала массовке рожицы и радостно выпихнула под прицел фотоаппарата. Нерабочее у нее было настроение, вообще.
Демон уселся на высокую табуретку и, грызя свиное ребрышко, принялся руководить процессом.
Арса нужно было приколачивать к фону, чтобы он ровно держался, до того у него тряслись ноги. Ему было очень не по себе из – за толпы полуголых девиц, облепивших его со всех сторон и дерущихся за местечко поближе к звездной шее. То ли удавиться они на ней хотели, то ли сесть на нее – роли это не играло. Все равно нервировало.
Демон ехидно подхихикивал, но слюнявить драгоценного певца разрешал. Пока.
Рыжая заводила плюхнулась в откровенно «Еротической» позе между расставленных ног Арса, сделав томное личико и похабно улыбаясь в камеру. Арс напрягся.
Демон тоже.
Фотограф пожал плечами и щелкнул затвором. Еще раз. И еще. Потом покачал головой.
– Ерунда какая – то выходит. Арсение, душечка, сделай мне секс!
– ЧТО, ПРЯМ ЗДЕСЬ?!! – радостный многоголосый хор напугал даже видавшего виды фотографа. – О – КЕЕЕЕЙ!!!
– НЕТ!!НЕТ!!НЕ НАДО!!! – взвыл Арсений, одним прыжком оказываясь за спиной у ощетинившегося демона. – НЕ ХОЧУ!!! НЕ ДАМСЯ!!!
– Куда ты денешься, с подводной – то лодки? – хихикнул демон, игриво пнув его в причинное место. – Ой, прости, я нечаянно. Девочки, секас отменяется! Клиент недееспособен по причине хронического простатита и временной импотенции!
Возмущенное бурчание обиженных девиц быстро притухло. Желтые кошачьи глаза и длинные острые рожки навели всех на странные мысли…Правда, высказывать их вслух побоялись.
– Мальчики – девочки! Время поджимает! – недовольно высказался фотограф. – У меня следующий клиент на подходе!
– Работай, Вася, – кивнул Арсению демон. – Давай, давай!
– Не хочу, – обиженно заныл тот. – Вы меня не уважаете!
– ЖИВО!!!!!!
Арсений метнулся в объятия радостно взвизгнувших фанаток быстрей легкокрылой бабочки. Характер демона он уже успел изучить. И шутить с этой рогатой особой ему не улыбалось.
ГЛАВА 9.
Они кружили вокруг него, как стервятники у дохлой туши. Прицеливались. Примерялись. Выискивали слабые места.
ОНИ.
ФАНАТКИ.
Арсений вежливо отодвинул одну особо настырную блондиночку, похожую на пасхального зайчика, вспомнил своего любимого Алекса, – на минуту полегчало.
К сожалению, демон владел телепатией. Иначе с чего бы его так злобно перекосило?
– Ты можешь хотя бы в такой момент не думать о мужиках?! – прошипел он ему на ухо. Арсений покрепче прижал к себе живой и рогатый «щит» и отрицательно что – то промычал. Демон фыркнул и выдал в объектив одну из наиболее лучезарных улыбок, которые когда либо были засняты на Canon 1000D в этой студии. И такое солнечное настроение накрыло всех вокруг, что Арсений на секунду пожалел о том, что сам не умеет так улыбаться.
«Пару сотен лет тренировки – будешь уметь не хуже!», – ехидный голосок сверлом вгрызся в мозг. Арсений сморщил нос и попытался повторить удачный оскал в камеру.
– Ты решил сняться для рекламы? – ехидно прошептал демон ему в ухо, привстав на цыпочки.
– Какой? – мельком оглядев себя, спросил Арсен, надеясь на комплимент. Разбежался!
– Социальной! «Вот какие у меня были зубы, пока я не отправился в муниципальную больницу на бесплатное протезирование!» Экономьте, граждане, кризис на дворе! – прошептал демон, тихонько хихикая. Арсения перекосило, как будто он уксуса отхлебнул.
– Ну нет…Арсение, освободите кадр, – потребовал фотограф. – Мне с вами работать неинтересно. Пресная вы личность. А вот ваша…спутница, пусть останется! Такой энергетики я уже лет пять не встречал! Девушка, вы не против?
– Разве мое мнение кого – то интересует? – пожал плечами демон, отпихивая Арса. – Давайте попробуем! Только краски мне дайте какой – нибудь…не сильно токсичной…Есть у меня одна идейка. Мы же все – таки для пиара снимаемся?
– И? – заинтересовался фотограф. Демон подлетел к нему и что – то быстро – быстро зашептал на ухо. Фотограф минуты две внимательно слушал, а потом оглушительно расхохотался.
– По рукам!
Через полчаса Арсения попросили зайти. Одного. С обреченным лицом он попрощался с фанатками и отправился на заклание.
Обнаженный демон, оказавшийся в теле вполне фигуристой девицы, болтал хвостом, сидя в откровенной позе на столе рядом с ноутбуком.
– Мне…смотреть? – неуверенно поинтересовался Арсений. Ему было как – то неловко.
– Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом. – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!
– Зачем ушанку?!
– Вот когда оденешь – тогда и узнаешь, зачем! – показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.
– А…а кто снимать будет?! – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.
– Я, – пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. – Я умею, ты не переживай!
Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.
– А раздеваться кто будет?! – донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.
ГЛАВА 10.
– НЕЕЕЕЕТ!!!
– Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!
– Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!
– Тебя никто и не заставляет его любить! Ты просто сыграй! Ну тебе что, сложно, да?!
– НЕ хочу и НЕ буду! – упирался Арсений, стыдливо прикрывающий ушанкой самое дорогое и шарахаясь от объектива. Но демон был неумолим…
– А девочек мы сейчас нарядим как изголодавшихся крестьянок, намажем щеки свеклой, брови угольком, и оденем на ноги эротичные русские валенки! – облизнулся своим мыслям рогатый вредитель.
Арсения явственно перекосило от перспективы засветиться в «твиттере» в такой…таком…в общем, ТАК!
– Чего морду кривишь ?Мне твое мнение до лампочки! Нам пиар нужен! И если году в 2005 тебе позволялось травить русских поклонниц шоколадными «олимпийскими» мишками, залежавшимися на молдавских складах ах с 80 – какого – то года, то теперь продолжение «русской» линии будет интереснее! Ярче! И креативнее! Ты просто не знаешь, на кого нарвался! Я «Титаник» пиарил!
– Фильм? – чуть отвлекся Арсений.
– Тьфу на тебя! Корабль! И только ПОЭТОМУ все до сих пор винят в случившемся не долбоебов – инженеров, а какой – то невнятный, невесть откуда взявшийся айсберг! ТОЛЬКО поэтому!
– Конечно, конечно, – усомнился Арсений. Демон взбеленился окончательно.
– АХ ТАК?!!А ну иди сюда, тряпка!! И …вот его, его, да! Прикрой – ка!
– С радостью! – упрыгал к вешалке Арсений, прикрывая зад ушанкой, а перед – скромно, ладошкой.
– А теперь – ко мне. СЕВА!! КО МНЕ!! – грозно рявкнул демон. Арсений и мигнуть не успел, как его схватили когтистой ручкой за волосы и втянули в стремительно раскрывшуюся в воздухе черную воронку.
Немного проморгавшись, он в ужасе обнаружил себя голым и стоящим на мачте какого – то подозрительно знакомого корабля…
– Теперь еще руки вот так вот в стороны раскинь, встань попрямее и заори «Я –КОРОЛЬ МИРА!», – прямо перед его лицом в воздухе висел настырный объектив камеры. – А я сниму. О – О – О – О! Это будет ТАКОЙ кадр! Папарацци удавятся к чертовой бабушке!
– А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А!!!! – попытка сделать ценный кадр не удалась. Арсения переклинило.
– Чего? – аж дернулся демон, все еще парящий в воздухе на паре симпатичных кожаных крылышек.
– А – А – А – А – А – А – АЙСБЕРГ!!!!!!!!! – на пределе ультразвука заорал Арсений, тыча пальцем за спину нечистого. Демон медленно повернул голову….и впечатался носом в ледяную глыбу.
– Твою ж…бабушку… – успел пробормотать рогатый, камнем падая в темно – синюю, далекую и такую холодную воду…
ГЛАВА 11.
Живописный, но очень короткий полет. Тихий «плюх!» слышится откуда – то снизу.Арсение, забыв о своей наготе, перегнулся через борт и старательно высматривает своего личного демона – хранителя.
– Эйййй! Рогатый!!! – не выдержав, орет он спустя пару секунд. – Вернись!Я все прощу!
– Не – а… – доносится вредный голосок откуда – то издалека. – Надоел ты мне, Сева!Я уж лучше тут, с акулами поплаваю, чем буду пять лет впахивать на тебя, чтобы мне практику зачли!
– Какие акулы?!А домой я тогда как вернусь?!
– А это уже не мои проблемы – ы…Я, к твоему сведении, утонул. Всерьез и окончательно. Вот!
– Да – а?! – Арсений окончательно понимает, в какую передрягу он попал. Бедного певца начинает мутить от ужаса.
– Демон, вернись, а?! Я буду хорошим! Я буду тебя слушаться! И работать будешь через день на третий! И кормить я тебя буду, чем хочешь, шесть раз в день!! Ну ты только вернись! Ну пожалуйста – а!!!
– Мда? – слышится у него из – за спины задумчивый голосок. Арсений резко оборачивается и облегченно сползает вдоль борта. – Заметь, никто тебя за язык не тянул!
– Ах ты…ты!!! – вопль несчастного певца заставил демона отшатнуться. – Сволочь!Ты все это специально подстроил!
– Конечно – конечно, ты только не верещи так. Здесь тоже охрана есть.А они нашу братию не жалуют. Да и к тебе вопросы будут, Севушка! – поплотнее запахиваясь в уютный махровый халат, фыркает демон.
Как накаркал.
Два дюжих матроса нарисовались на палубе буквально в ту же секунду. Естественно, голый молдаванин, кучкой валяющийся на полу, и рогатая особа в длинном банном халате не вызвали у них дружеских чувств.