АЛЧНОСТЬ
И что за непогода? Дождь льет не прекращая уже вот как две недели. Осень, конечно, но нужно же и свои пределы иметь. Метро, видать, переполненно. Ну и кукиш с ним. Не привыкать. Это только дураки на машины тратятся. Деньги даны не на то, чтобы ими раскидываться. Экономить уметь надо. И скрывать капитал привыкать следует. В наши времена на него любой позариться, а потом поди по милициям побегай - они все за одно.А тут еще неудача - утром кашель подхватил. Квартирка-то на втором этаже, а дом старенький - еще со Хрущевских времен, всего пять этажей и те разваливаются. Приходиться теперь в больницу идти, а те, черти, еще три кожи сдерут за свои пилюли гребаные. Они-то знают, что за свое здоровье человек последнюю рубашку готов отдать, и пользуются этим, гады.Ничего, я капиталу припас немало. Сколько? Я даже думать об этом не буду секрет. Может быть, и я этого не знаю, а уж ты и подавно. Хе-хе! Так-то. Учись у старого дядьки денежки экономить - не пропадешь. 19:14. Домой опоздаю.. Ну и что? Ни жены, ни детей все равно не имею. Не кому на мои денежки позариться. Денежки-то с умом заработаны, с умом... Может, незаконно, но с умом. А такие денежки особенно дороги сердцу моему."Молодой человек! Молодой человек, не подскажите как к больнице отсюда пройти? Прямо... Затем направо... Два дома и налево... Вот спасибо! Выручил дядьку. Благодарю."Хмырь. Кольца золотые, часы, браслетки, причесочка модная... Столько богатства, и на показ выставляет. А если кто в троллейбусе снимет? Что потом делать станешь? Плакать в тряпочку... Дурак. Так, теперь налево... А вот и больница! Не обманул дурачина выходит. Ну и кукиш с ним, дурак дураком все равно. И кольца скоро с него снимут, будь спок. Оно всегда так получается, не будешь ты прятать - за тебя спрячут.А вон и вход. Вот и ладненько. Теперь надо доктора найти. У кого бы узнать? Ах, вот идет кто-то... Молодая женщина с зонтиком. Ух, хороша.. Ноги-то какие! А бедра, талия! Походочка как у манекенщицы! Бюст - просто прелесть в меру полон, хоть в журнал фотографируй. Конфетка!"Прошу прощения! Не подскажите как к доктору пройти?"Подняла голову. Вот черт! Что это у не с носом? Как сучек выпирает... Э-э-э, дамочка, вот он-то тебе все и портит."Вот спасибо! Обязательно. Да я успею! Покорнейше благодарю."Вежливость - вот где собака-то зарыта. Ни на что люди так не клюют, как на вежливость. Можно человека на смех выставлять, оскорблять, грабить, но если с ним вежлив будешь - то он к тебе никогда претензий иметь не будет. Ибо думает, что вежливость - это выражение уважения. А вот и не верно. Вежливость - это всего лишь единственная приемлемая форма лицемерия. Так-то.21:35Уродцы! 5 баксов за какую-то пилюлю драную. Да где это видано? Если человек от болезни не умрет, то с голоду точно подохнет. Лекари хреновы. Шарлатаны! Я бы им показал. Но не стану... Пусть думают, я обычный посетитель. Пусть... Это мне же в прок. Пусть получают свои копейки. Они все равно их хранить не сумеют. Протрындят на кольца золотые и цепи серебряные. Пусть... Все равно с них все снимут. Всегда снимают. А мне домой уж пора.Теперь к метро пройти надо. Вот тут направо, вроде... А теперь налево... Вот где-то здесь и спросил я пути у того идиотика с кольцами. Ага. А вот и метро - единственный нормальный вид транспорта. Не опаздывает, под дождем ждать не приходиться, сухо, прохладно, и что самое главное - стабильно. Дороговато, правда, но зато стабильно - лучшее качество всего живого.Эскалатор. Люблю эскалаторы. Становись и едь себе. Никто не остановит, никто не помешает. Работает тихо, как время; стабильно, как материя. И нету ему останова. Только смерть.Поезд отбыл как три с половиной минуты назад. Значиться прийдет где-то через две. И людей немного. Суббота ведь. Кто работать станет? Только доктора да медсестры. Но мне до них дела нет. Они свое дело делают, я - свое. У каждого свое предназначение в жизни, но ни все его знают. Я знаю. Но иногда Сказать - значит Погубить. Мысль, выраженная словом, бывает теряет свой истинный смысл и превращается лишь в жалкий набор звуков. Поэтому истинные мудрецы молчат. Хоть иногда и ошибаются. Но ведь нет пути отличить правду от неправды, когда обеих еще не существует. А ведь не существует того, что не сказанно. Поэтому-то и мир у нас неправильный, что все верят слову и никто не верит мысли. А ведь мысль - почва зарождения слова, его семя, ДНК.А вот и поезд. Пустой даже. Вот и место свободное, сразу возле двери. Хорошо. Так, три остановки теперь и - домой. Люблю шум закрывающихся дверей звук всего уходящего, теряющего силы; звук Смерти. Дверь закрывается и делит мир на две части - нас и их, Жизнь и Смерть. Ведь Мы всегда Жизнь, ибо мы знаем нас лучше и верим в свою правоту легче. И так и правильно. Все, что существует, имеет смысл. Одно служит, другому служат. А кто-то смотрит и видит истину. А еще кто-то видит ошибки того, но молчит, ибо мудр.И я молчу. И я мудр. А мудрость моя - в моих деньгах. Ибо это - мое предназначение. Мой Смысл. Никто об этом не знает, а если узнал бы, то это немедленно потеряло бы свой Смысл, лопнуло как мыльный пузырь и заставило бы над собой смеяться. А когда смеешься - легко найдешь новую Цель, ложную. Смех - это момент проникновения, это выражение легчайшей формы человеческого настроения. И в этот миг мудрые люди должны уметь попасть. А когда попадешь человек твой. Твой до прихода слез. Но тогда твоя цель - найти смех в слезах, увидеть открытие в закрытии.А вот и моя остановка. Двери открываются, объединяя Нас и Их, развевая в пух и прах чью-то теорию, заставляя плакать или смеяться. Теперь Жизнь стала Смертью, а Смерть потеряла смысл. До закрытия Дверей. До слез. Найти в жизни смерть просто, а вот наоборот - невозможно, ибо мы знаем только одну часть уравнения, и без второй решить его не можем. А кто узнает вторую, забывает первую. А вдруг в этом уравнении больше, чем две части? Что, если оно не имеет решения? Этого нам не знать. Так же как и не знать нам свой Смысл.Опять эскалатор. На этот раз наверх - к Ним. Неумолимо и стабильно он все ближе и ближе подводит меня к границе двух миров - Нашего и Ихнего. И скоро граница исчезнет, а затем стороны поменяются местами. И тогда все будет иначе. Тогда враги станут друзьями, а мудрецы исчезнут, ибо мы будем мудрецами. И что самое главное - Мы всегда будем Нами, а Они всегда будут противоположны Нам. Это неизменно, как движение времени, твердо как Ничто, незыблемо, как Все.Граница пройдена, противоположности сомкнуты, стороны равны противоположным. Я снаружи. А вот и мой дом. Старенький, но все еще надежный. С виду как и все обыкновенные дома, но для меня он не такой. Для меня он Наш. А для Них - Чужой, а значит Неправильный. Мы-то всегда правильны, потому-что мы это точно знаем. А Им верить не станем, они слепы. Мы видим изнутри, Они - снаружи. Мы видим Истину, Они - Ложь.Я не псих, если вы это подумали. Ясно? Я не псих!Мой подъезд. Запах Дома. И как это важно - чтобы у Дома был запах. И пусть никто другой его не чувствует, но Мы-то знаем - это запах Правды. Единственный Правильный запах. Единственный Правильный Дом. Единственная Правильная Сторона. Сторона Жизни.Почтовый ящик. Ключи. Пуст. Как всегда, впрочем. Почта, как и телевидение способ Их изменить Тебя. Не поддаваясь, Ты убиваешь Их. Лестничный проем. Моя дверь. Ключи. Замочная скважина. Дверь отворилась. Блеск брони ласкает мой взгляд. Твердый металл рассказывает Истину. Спокойствие напоминает Смысл. Стабильность показывает Цель. Это Жизнь.Стоп. Звук падающей монеты. Я не один. Кто-то на Моей стороне. Враг. "Кто здесь?". Броня спасет меня, металл поможет, спокойствие обнадежит, а стабильность покажет выход. Дверь закрыта. Я внутри - в Моем мире. Враг снаружи. И все-же - ощущение, как кто-то беспрерывно наблюдает за тобой. Кто-то рядом. Нет. Это просто нервы. Мне ничего не может помешать - я познал Цель, нашел Истину. А они не отпускают так просто, они держат крепче брони и надежнее стали. Свет. Надо включить свет. Он осветит Правду и покажет, что я прав, что я всегда был прав. Протягиваю руку. Щелк. Вот и все... Теперь я вижу. Вижу свет, вижу жизнь... Я оборачиваюсь.
Лень
Говорят, я ленивый. Да, ленивый, ну и что? Лень есть лишь еще один способ существования. Самый простой, кстати. Экономия ресурсов - вот точное название этому. Я не против работы - я против бесполезной работы. А работа бесполезна тогда, когда не приносит требуемых результатов, затрачивая при этом определенные ресурсы.Я рационален, а не ленив. Это разные вещи. Нет греха в поисках легкого пути. А зато есть признак ума. Получить результат трудным путем тяжелее, но если можно добиться того же, но проще, то зачем стараться? Глупо.Сегодня у меня полно дел. Придется зайти к Хромому и поговорить насчет задержки, пугнуть или даже стукнуть если придется. Он присел, уже давно и неслабо. Ему проще - у него только одна проблема, где бы достать фишки и как бы уколоться. Я его не виню, у него был выбор. Не стоило ему тогда поддаваться на мои уговоры и пробовать "первый раз", тот знаменитый первый раз, о котором так любят распространяться репортеры и медицинские работники. В конце концов он видел как я вкалываю себе в вену такую же гадость. Правда, я удовольствовался лишь дистиллированной водой в шприце, но какая в принципе разница. Он-то этого не знал. И не стоит класть на меня вину за то, что случилось с ним. У него был выбор. А не у всех он бывает.Вкладывая, получать легче. А из нуля извлечь то же - не каждый сумеет. У каждого своя теория, одни находит облегчение в страданиях, другие видят свет во тьме, третьи - вообще ничего не видят. Я и не стараюсь увидеть. Это просто бессмысленно. У меня было полно друзей, постоянно занимающихся поисками своего Смысла. С ними было легко. Всегда легко вести беседы на абстрактные темы. Когда нет ни доказательств, ни обоснованных опровержений невозможно найти правого и ошибающегося. Прав тот, у кого красивее теория. А это глупость.Да, у меня есть золотые часы, куча браслетов, я могу себе позволить прическу за 30 долларов, но это все не имеет значения. Это лишь вершина айсберга - то, что работает на меня и мою репутацию. Да, я не разъезжаю на машине и не живу в роскошных апартаментах, но скоро это измениться. Скоро я окончательно встану на ноги и буду охотиться на более крупную дичь, чем на мною же подсаженных наркоманов и лохов-неудачников, которым так и не терпится быть разведенными и одураченными.Моя теория не красива. И даже не моя она, просто ее легче всего использовать. "Что моя цель?" говорят ОНИ, "Ничто." отвечаю я. "Зачем я живу? " вопрошают ОНИ, "Ты даже не знаешь живешь ли ты" говорю я. "Кто ты такой, что говоришь подобные вещи?" восклицают ОНИ, "Я тот, кто неоспоримо существует. Я реален, а вы - нет" утверждаю я.То, что нельзя доказать нельзя и опровергнуть, а чего нет не стоит и искать. Мир вокруг - лишь плод моего воображения и он не обязан иметь смысл. И я не обязан. Возможно, и я только плод чьего-то воображения, но мне до этого дела нет. Я твердо уверен, что я реален и никому никогда не удастся меня в этом переубедить. А значит лучше и не стараться. Они - мои тени, а я повелитель теней. А это значит, что мне под силу менять их судьбы, находя в этом свои выгоды.Красиво то, что изысканно и оригинально, а не то что вседоступно и практично. Я нахожу свою красоту в идеалах материальных, практичных, существование которых я могу себе доказать. И никогда не отступлюсь от этой точки зрения. Нет, не лень движет мною - свобода, не злость живет во мне независимость. И я ни за что на свете не соглашусь стать чьей-то материализовавшейся мыслью.
Обжорство
Ох, непогода-то какая. И как же это матушка природа так про нас забыла? А что если у внучеков надеть ничего теплого нету? Простудятся, бедненькие, закашляют. Ой, им же чайку теплого попить надо будет, а я, глупая, купить забыла. И как же я так не подумала?Внучеки у меня хорошие. Всегда ждут бабку свою с нетерпеньем, а как приеду, все разом на шею мне вешаются, обнимают, пищат от радости. А я им всегда гостинцев разных привезу. То игрушечки, то книжки. А, бывает, пироги дома испеку, с яблоками, вишнями - для детей, с гречневой кашей или картошкой для родителей их, сына моего и невестки.Ах, до чего вкусные. Я всю жизнь готовила, да так хорошо, что все всегда хвалят. Я и сама покушать люблю. Это, видать, проклятье мое. Как еду увижу, так просто глаз оторвать не могу. Так она меня тянет. И знаю, что много есть вредно, но никак удержать себя не могу. И когда нервничаю - рука сама к еде тянется, словно притягивает ее. Или когда грустно или скучно, сажусь бывает на диван, беру миску сметаны, ложку - и ем себе.Я, когда молодая была, боролась еще. Диеты всякие, таблетки. Но ничто никогда не помогало. Сила воли у меня никудышная - ничего сделать с собой не могу. И знаю, что это неправильно, а все равно всегда оправдание какоенибудь себе найду. Так и жила.Только как свадьбу справила, то плюнула на это - будь что будет, думаю. Организм о себе всегда сам позаботиться сумеет. И растолстела. Но уже поздно что-то делать было, сопротивляться. Да и ни к чему это.Повезло мне с детьми - сын работящим вырос, лишнюю копейку на ветер не кинет. Он всегда бережливым был, а как вырос, то и совсем строгим насчет этого стал. Квартирку себе сам купил, машину. Сам не много получает, но сохранить умеет. И жену с детьми приучает. Молодец он у меня.И невестка хорошая. Добрая такая, скромная. Все по дому готовит, стирает, прибирает. Работящая, умная, веселая, она мне всегда нравилась, а как сынок мне про свадьбу сообщил, так я такая радостная была, что расцеловала их обоих.И детишек их я люблю больше всего на свете. Старшенькому восемь, а младшему - шесть. Я вот недавно спросила, что они хотят себе в подарки, так они игрушечный вертолет заказали. Продается, говорят, в соседнем магазине, тридцать рублей стоит. Ну как же я этим ангелочкам откажу? У них ведь в жизни только одна отрада - игрушки.Вот я тридцать рубликов и сохранила, не стала свет в доме включать, все свечки жгла, по телефону звонить перестала, телевизор смотреть - вот и накопилось немножко. Ах, как они обрадуются, когда я прийду. Они всегда радуются. Любят меня, родненькие. И я их люблю.Вот и еду к ним поэтому. Посмотреть на них, любимых, порадоваться за них. Сижу на троллейбусной остановке и жду вот уже минут с десять, а троллейбуса никак нету - словно провалился куда. А людей все больше собирается - а это для меня самое страшное. Толкаться в троллейбусе я всегда боюсь. С моим-то телом это так тяжко... А люди еще не понимают, что это не моя вина - если бы я выбирала, то разве бы выбрала быть такой толстой?Но некоторые все-же сочувствуют, уступают место. Это самые добрые люди на всей земле. Ни каждый может понять все неудобство с моей стороны. Я бы таким людям лучшие хоромы выстроила - мне не жалко. Главное, чтоб человек понял, а остальное прийдет.А вот и троллейбус. Наконец-то, а то я уж решила было пешком идти. Все люди туда так и валят. И как же мне протиснуться? Ох, как я не люблю это! И людей жалко, им за меня все терпеть приходиться, и самой неудобно страшно. Но как-то обойдется, как-то всегда обходиться."Ах, простите. Извините пожалуйста, не хотела. Ой, прошу прощения, я не специально. Не хотела вас задеть, извините. Сейчас-сейчас, вот так, спасибо. Ох, как тесно-то. Простите. Я вам не мешаю, молодой человек?""Нет, что вы.""Я-то я думала задела вас случайно. Такая давка, не знаешь как и стать.""Присядьте пожалуйста.""Да нет, что вы! Сидите, мне не долго... Ой спасибо! Благодарю вас, большое спасибо...""Да не за что! Посчитаю за честь... ""Я даже не знаю, как вас благодарить... Давайте разминемся. Вот так, так... Вот и все. Спасибо вам. А не закомпостируете талончик мне, вон там компостер висит, пожалуйста.""С удовольствием.""Вот благодарю. Спасибо вам."Какой милый молодой человек. Учитель, наверное, или воспитатель в детском саду - такой добрый. Вот таким людям все на свете отдать хочется. От них добротой так и пышет. И никак их огорчать не хочется, только радовать. Такие люди только раз в сто лет попадаются, и то, если удача есть.И странно-то как, такая мелочь, как уступить место - а так приятно. Это так много о человеке говорит. Как линия жизни на руке - маленькая и незаметная, но может все о тебе рассказать. А доброта - это самое редкое качество в людях, его все меньше и меньше становиться. Скоро в мире только злость останется, если таких людей не будет.Спасибо, Господи, тебе за них. На них одних весь Свет держится, если их не будет, то и жизнь наверное умрет и останется Тьма одна. А тогда Сатана миром править будет, как сказано в Святом Писании, прости, Господи меня грешную.А вот и моя остановка - конечная. Вон и тот магазин, про который мне внучеки рассказывали. Открыт еще. Вот и хорошо, сейчас куплю тот вертолет им на радости. Осчастливлю их, родненьких, хоть как-то. Я-то не богатая, но для них, любимых, мне ничего не жалко, главное, чтоб они тоже добрыми выросли. Ведь доброты так мало в мире осталось, так редко она попадается. Доброта это как нежный цветок. Когда растет, ему и тепло и ласка нужна, забота постоянная, пища, а когда вырастет - то и отплатит тебе видом своим и запахом. Будет на что полюбоваться и порадоваться. Но цветок этот и завять может. Главное - ему любовь нужна, без любви доброта вянет и умирает. А без доброты злость расцветает.