- Смотрите!
В каменной нише лежали ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ КОСТИ. Жуть. Череп скалился и таращил пустые глазницы. Рядом к стене была привинчена ржавая цепь.
- Ой, мама... - сказал Журиг, стараясь испугаться не всерьез.
- Боишься? - спросил Гольга подозрительно.
- Не-ет, череп только какой-то знакомый...
Мижа, хорошо подумав, сказал - Мужики, а пойдемте домой.
- Боишься?! - опять спросил Гольга.
- Я не боюсь. Я факелы запасные несу. А их половина осталась. Как раз на обратный путь. И место тут не очень кошачье.
- Ладно, - снисходительно сказал Гольга, решив, что это уважительный повод.
Но через несколько минут, повернув назад, королевичи наткнулись на ржавого истукана, составленного из рыцарских лат. А потом своды из круглых стали квадратными. И, наконец, путешественники вышли в просторный круглый зал - ну, совершенно незнакомый. В центре толстая колонна подпирала потолок. В разные стороны уходило семь коридоров. Вместо восьмого коридора в стене была ниша, а в ней - каменная статуя человека, до пят закутанного в какую-то хламиду. Королевичи обошли вокруг колонны и стали спорить, из какого коридора они вышли. Гольга и близнецы показывали на один, остальные - на Другой, а Мижа - так вообще в противоположную сторону. Гольга уселся спиной к колонне и сказал:
- Всё. Пришли.
Доля молча принялся делать из факелов лучинки. (Не думайте, что прошло мало времени. Это в книге прошло две страницы, а в Дазборге дело шло к вечеру. Даже к ночи.) Журиг так и ходил в простыне, похожий на статую, которая в нише.
- Человек живет без еды месяц,- сказал Журиг.- Нас семеро, будем каждый месяц есть одного человека, а там, глядишь, и выблудимся отсюда. Давайте считаться, кого первого съедим.- И Журиг начал считать;
Жил да был зеленый краб, лап-тап,
Его звали Восьмилап, лап-тап,
И была у Восьмилапа, лапа-тапа,
То ли мама, то ли папа, лапа-тапа...
- Заткнись, - сказал Мижа. - Надо сейчас эти коридоры обследовать, дойти до скелета, а там и выход найдем.
- А если в каждом коридоре по скелету? Еще глубже забредем.
- Все равно нас спасут,- уверенно сказали Ветя и Фидя. - Возьмут собаку-ищейку и найдут.
- Ладно, пошли, - Гольга поднялся на ноги. - Кро-кодилыч, тебе дело будешь стрелками путь отмечать. Все здесь?
Оказалось, не все. Не весь был Журиг. Он ушел обследовать левый тоннель.
- Жди его теперь, - злился Гольга. - Если он вообще придет.
Как бы в ответ на эти слова из правого коридора появился Журиг в костюме привидения. Вошел и молча остановился.
- Ну как? - спросили его.
- Что "ну как"? - удивилось привидение. - Это я должен вас спрашивать "ну как". Страшно?
- Что страшно? - не поняли королевичи.
- Как - "что"? Вы не видите разве, что я - Привидение Тихого Гостя? Ну, бойтесь, дрожите, убегайте!
- Хватит шутить, пошли, - сказал Мижа, хотел хлопнуть Журига по плечу, но почему-то промахнулся...
Тут из левого коридора раздался протяжный стон, и вышло второе привидение. Оно задуло свечу сказало голосом Журига:
- О, пожалейте старое бедное привидение!..
- А это еще кто? - спросило первое привидение.
- О, собрат! Разве вы не видите, я такое же бедное несчастное привидение, как и вы!
- Вот так шуточки! - воскликнуло первое привидение. - Видали самозванца?! Я -Привидение Тихого Гостя, пятьсот лет здесь живу и ничего подобного не видел!
- То-то я тебя тут в первый раз вижу, - отозвалось второе привидение. - Сам самозванец!
- Я самозванец?! Это ты самозванец, нахал, вор!...
- Кто первый обзывается, тот так и называется.
- Грубиян, невежа!
- Рад познакомиться, а я - Привидение. И тут Привидение Тихого Гостя не выдержало, повисло в воздухе, поджав колени, и разрыдалось. Второе привидение сняло простыню и оказалось растерянным Журигом. А королевичи от страха еще не смеялись, но от смеха уже не боялись. Стояли и смог рели.
- Ой... Я не нарочно... - сказал Журиг смущенно. - Простите, пожалуйста. Я же не знал, что вы - настоящее... Ну, не расстраивайтесь! А?..
Привидение уняло рыдания и махнуло рукой:
- Ладно, прощаю. - И, высморкавшись в подол, вздохнуло: - Как я теперь пугать вас буду? Пропал эффект внезапности...
- Зачем пугать? - спросил Журиг.
- Так ведь это же лучшее развлечение! - удивилось Привидение. - А то скучно ведь. Подвал, как облупленный, знаешь... Каждую крысу в лицо.
- А котенок сюда не забредал? - спросили Ветя и Фидя.
- Нет, - покрутило головой привидение, - котят я триста лет не видело. Это такие маленькие, хорошенькие, их еще гладят?.. Дадите погладить?
- Сколько влезет, - пообещали Ветя и Фидя. - Вот только найдем. Вот только выберемся отсюда.
- А! Так вы еще и заблудились?! Ха-ха! - Привидение потерло руки. Тут вам и смерть найти!!!
А потом поникло, опустило руки и сказало тихо:
- Ладно, в другой раз. Настроения нет. Идемте за мной, покажу выход.
Привидение прошло сквозь колонну и направилось в один из коридоров.
- Вот за этой дверью,- объясняло оно на ходу,- камера пыток. Здесь мучили ведьм. А вон туда идет подземный ход, он кончается в лесу, в дупле старого дуба, если дуб еще не сгнил. А тут в старину замурованы кости великана - их нашли, когда дворец строили. Самая маленькая кость с меня ростом... Ну, а вот здесь, - Привидение показало на совершенно ровную стену, - потайной выход из подвала. Ведет через камин в комнату, где раньше жили королевские дочери. Надо нажать на этот кирпич.
Гольга нажал.
- Сильнее,- сказало Привидение, - может, заржавело?
- Ну-ка, дай, я, - предложил Мижа.
- Обойдемся, - сказал Гольга и надавил со всех сил.
И вот толстенный кусок стены медленно повернулся, открывая вход. Королевичи погасили лучинки и полезли туда.
- Дверь, дверь за собой закрывайте, - зашелестело Привидение.
Вот это да!.. Знаете, куда они попали? В девчачью палату! Королевские дочери сладчайшим образом спали в своих постелях и во сне выглядели даже не такими вредными. Возле кроватей висели на подставках их расфуфыренные платья с неуклюжими юбками. Палата у девочек была большая. Здесь стояли большие фенедзианские зеркала, маленький клавесин.
Еще одна дверь вела в гардероб и умывальню. У мальчишек отдельной умывальни не было.
Ветя и Фидя о чем-то на ухо шептались. Как вдруг кто-то сказал очень знакомым голосом: "Да!" - и из-под кровати, потягиваясь, вышел черный котенок. Мурсиг!.. Братья бросились обниматься с котенком, а Журиг зловеще прошептал;
- Так. Всё ясно?.. Наша месть будет страшной.
- ...Ой. котенок! - вышло из стены подглядывавшее Привидение. Дайте, поглажу!
Ветя и Фидя отпустили Мурса и принялись ворошить девчачьи юбки.
- Что вы ищете?
- Проволочный каркас. Эта не пойдет... Из китового уса. Эта тоже.
- А зачем?
- Клетку для попугая сделать. А то кот вырастет - съест нечаянно. Эту возьмем, И вот эту...
- Бросьте, - сказал Мижа. - В чем они ходить будут?
- В чем хотят. Мы ведь жили без кота почти неделю - и ничего.
На двери своей палаты королевичи увидели записку; "Поздравляю с возвращением! Будьте так любезны, зайдите сейчас ко мне и покажитесь, что все целы. А то я не сплю, за вас волнуюсь. Пр. Ифаноф".
И еще один, по крайней мере, человек не спал в это время и волновался за королевичей. Не угадаете, кто - агент № 49... Вернее, он волновался только за Журига,
А Журиг в это время со всей компанией стучал в покои профессора Ифанофа. Хотя королям и королевичам стучать в дверь вовсе не обязательно... Но у королей много манер, которым они не следуют. И их жесты иногда обозначают вовсе не то, что обозначают.
Лирическое отступление
Что значит королевский жест
Одну плохую пьеску
Смотрел, скучая, зал.
А в ложе королевской
Король сидел, зевал.
"Король зевает! Боже...
Что с нами будет, что же?!"
От страха у актеров
Мороз бежал по коже.
Конец. Молчанье в зале,
Критический момент.
И тут все услыхали
Один аплодисмент.
Взорвался зал овацией
Похлопал сам король!
...А если разобраться,
Он просто хлопнул моль.
- Ой, девочки, у меня платье пропало! Ой, не пропало! Ой, что это с ним?! - Кричала Надажа Избамская. Ее хоть и называли спящей красавицей, но сегодня она проснулась раньше всех и увидела, что ее прекрасного платья на подставке нет. Что оно валяется рядом, на полу, и пропал каркас от юбки.
У всех девочек сны оборвались на самом интересном месте.
- Чего орешь, как эта самая? - недовольно спросила Лита.
- У меня каркас от юбки украли! Как я теперь из комнаты выйду?
- Ой, правда, что ли? А ты попробуй так надеть. Надажа попробовала. Юбка висела, как тряпка.
- Хи-хи-хи, такая дура! - не удержалась Лита. - А попробуй простыню под низ запихать.
Девочки в ночных рубашках собрались вокруг Надажи и принялись давать советы. Тут в дверь постучали. Принцессы с визгом бросились по кроватям.
- Нельзя, нельзя!
- С добрым утром, ваши высочества, - раздался голос профессора. Подъем.
- Встаем, встаем, - крикнула Лита и вдруг обнаружила, что с ее платьем та же история -нет каркаса!
Когда все девочки пошли на завтрак, вредина Зонечка показала Лите язык и сказала: "Бе!". Две бедняжки остались дома. Надажа заплакала. Лита сердито сжимала губы.
- Знаешь, что? - решила вдруг Лита. - Я сейчас пойду на завтрак в халате.
- Ты что?! - ужаснулась Надажа. - Того?.. Совсем уже?
- А что? Подумаешь. Не съедят же меня. Будь, что будет.
- Да ну! Лучше умереть.
А Лита аккуратно подпоясала домашний халатик, распустила рыжие волосы и надела свою маленькую корону.
- Пойду! - сказала она.
- Ну и иди.
- Ну и пойду.
И пошла.
Эффект ее наряд произвел потрясающий! Потом целый день и полночи у принцесс всех классов только и пересудов было, как это назвать - "такая наглость" или "такая прелесть". С одной стороны, - против моды. А с другой стороны, - раньше так носили и, вообще, красиво... И после мучительных колебаний девочки-старшеклассницы на другое утро появились все, как одна, стройные и красивые, без пузатых юбок и трехэтажных причесок.
С этого дня дамские моды в ШМП стали меняться каждую неделю, а то и чаще. Завхоз привез из города ткани и нитки, а добрая повариха тетя Наздя учила девочек шить. Очень скоро королевны дошли до платьиц, которые даже колени не закрывали, и были чрезвычайно довольны.
Правительство Здраны называлось Барламенд. В него входило тридцать семь человек. Один - глава правительства. Шестеро - министры. Остальные тридцать - просто барламендарии. Заседали в Барламенде сплошные богачи. Глава правительства - тот был хозяином ткацких мануфактур, а, скажем, министр войны владел пороховым заводом. Самый большой богач - господин Марг - в правительство не входил, зато имел там своего человека.
В прежние времена Барламенд заседал раз в месяц. Ну, два раза. А теперь стал заседать чуть не ежедневно. Как Здрана перестала воевать, так у министра финансов появились лишние деньги. Как появились деньги, так остальные министры начали их выпрашивать. А тридцать барламендариев все заседания напролет спорили - давать деньги или не давать. В этих спорах рождалась истина под названием "резолюция".
На одном из таких заседаний министр мира, который договорился с заграничными торговцами устроить в Дазборге ярмарку, просил денег на постройку прилавков. Против был министр порядка, он сказал, что вместо торговцев понаедут шпионы, а потом их вылавливай. Барламендарии его дружным хором переспорили и вынесли резолюцию: денег дать.
Министр уюта и культуры доказывал, что Дазборгу требуется двести один дворник и восемнадцать мусорных телег. Просил денег. Спорили долго. Решили: деньги дать, но только половину, и то если останутся. И пусть министерство контроля проверит все расчеты - может, еще и не надо столько дворников.
Министр порядка требовал денег, чтобы построить на пустыре новый полицейский участок. Потому что на этом пустыре по выходным ткачи дерутся с оружейниками.
- Они уже двести лет дерутся, - жаловался министр порядка. - Но теперь ткачей становится всё больше, а оружейники уже с ножами приходят. А вот построим участок - драться станет негде, и будет порядочек.
- Чепуха! - возразил глава правительства. - Пустырей много, другой найдут. Лучше я вот что сделаю: возьму и отменю своим ткачам выходной день. Придут оружейники на пустырь - а драться не с кем... Ткачи все на работе!
- Да вы что?! - замахал руками министр порядка. - Если рабочие без выходных останутся, они весь город разнесут, с ваших мануфактур начиная!.. И тогда я ни за какой порядок не отвечаю!
Барламенд зашумел, заспорил с новой силой, и спустя час пришел к выводу: лучше пусть себе дерутся, лишь бы нас не трогали.
Когда запросы министров иссякли, когда уже все барламендарии устали и сорвали голоса, пришел профессор Ифаноф и попросил денег - пять тысяч.
- О чем речь! - воскликнул министр финансов. - Если Барламенд не возражает, - то дам, мне не жалко.
Барламендарии не возражали, только для порядку немного поспорили шепотом.
И тут на заднем ряду поднялась значительная фигура министра войны. Все заседание он мирно дремал, набираясь сил для своего часа, и вот этот час настал.
- У меня будет ряд вопросов к досточтимому профессору, - произнесла значительная фигура артистическим голосом.- Прежде всего, не будет ли досточтимый профессор столь любезен дать нам разъяснения по поводу причин, побудивших его обратиться в Барламенд с просьбой о ссужении ему упомянутой суммы, так и целей, в коих он, профессор, намерен использовать эту сумму, если таковая ему будет выделена?
- Объясняю, - сказал профессор. - Деньги нужны для хорошего дела. Принцессы у нас затеяли шить себе платья. Вот. Нужно купить ниток, ножниц, иголок, наперстков. И материи разной побольше. Пусть шьют.
Министр войны выслушал ответ, подняв левую бровь, сделал паузу и сказал:
- А не будет ли досточтимый профессор столь любезен объяснить, какими такими соображениями он руководствовался и из каких посылок он исходил, и когда определил размер необходимой для его целей суммы, какую он просит сегодня у Барламенда, - именно в пять тысяч, и не единым грошом больше, либо меньше того?
...Профессор отвечал и на третий вопрос, и на
пятнадцатый, и на сто пятнадцатый. Сто пятнадцатый вопрос звучал так:
- А не будет ли достопочтеннейший профессор столь любезен удовлетворить наш естественный интерес относительно того, каким предположительно образом Повлияет выделение ему суммы в пять тысяч из государственной казны на погодные условия в западных районах Здраны?
За окном стояла ночь. Барламендарии спали в креслах, каждый примостив голову на плече у соседа. Глава правительства изо всех сил таращил усталые глаза, чтобы они не захлопнулись.
- Простите,- сказал он, - я прерву вашу интересную беседу. Заседание пора закрывать. А. знаете, профессор, плюньте вы на эти пять тысяч. Пусть ваш завхоз ко мне завтра приезжает с телегой на склад, я ему сколько угодно ниток и материи дам. Мне все равно девать некуда.
- Так нечестно! - возмутился министр войны.
- Все честно, - ответил глава правительства и позвонил в колокольчик, закрывая заседание.
- Спасибо, - встал Ифаноф.
А сам подумал, что, наверно, его впереди ждут главные беды.
Лирическое отступление
Стихи, сочиненные Журигом
В весеннее время,
в безветренный день
На крыше сидел молодой воробей.
Ему надоело сегодня летать,
Решил он сидеть и ногами болтать.
Другой воробей на дороге стоял
И под ноги очень серьезно смотрел.
Хотел воробей научиться ходить