Привычные депутаты слушали его с терпеливыми лицами. Причем, каждый ждал подвоха. Сидельцы первых рядов на всякий случай пересели подальше от трибуны, а секретарь убрала от Жиритофеля все бутылки с минеральной водой.
Зюгатофель страшно радовался, подпрыгивал на креслице, смачно чмокая ягодицами, и пытался отобрать микрофон у своего соседа. Сосед микрофон не отдавал.
***
В центре Москвы, рядом с мавзолеем появился неизвестно откуда Мавродий старший. Он приехал на пикапе, кузов которого был заполнен пачками долларов, и начал раздавать деньги всем желающим.
Желающих было много. Даже очень.
В результате лишь объединенными силами ФСБ и бойцов "Альфа" удалось оттеснить народ за пределы Красной площади. Машины скорой помощи, сновали, как муравьи в потревоженном муравейнике. Задавленных везли прямо в крематорий.
***
Во время трансляции рекламы по ОРТ некоторые люди стали испытывать сильную головную боль. Реакция на рекламу других каналов пока была нейтральная. В результате, в ряде городов были предприняты попытки нападения на телебашни. Охрана и вызванный ОМОН успешно отразили плохо организованные теракты. Но в городе Дурново какой-то неизвестный с фигурой Апполона и, несмотря на прохладную погоду, в одних шортах все же ухитрился взорвать телевышку. Когда его задержали, он пытался убедить спецназовцев в том, что они живут не внутри, а снаружи земного шара.
***
На ТНТ появилась новая программа: "Форточка". Ведущий руководил программой из реанимационного отделения. В отличии от прежней, большеформатной программы, показ "Форточки" происходил в уменьшенном кадре. Газета "Окна" нахально опубликовала большую, цветную фотографию фекалий Петросяна. Сатирик подал в суд за оскорбление чести и достоинства.
***
По поводу некоторых происшествий выступил ведущий вечернего прогноза ТНТ. Он поглаживал крашеную басмой бородку и вещал о символах откровенности, связанных с прохождением луны под темным знаком скорпиона.
"Московский комсомолец" разразился большой статьей желтого цвета, в которой, ссылаясь на "проверенные источники", объяснял случившееся локальными испытаниями секретного препарата ФСБ - газа правды. Газета СПИД-инфо во всем обвиняла трансгенные продукты, особенно напирая на "ножки американского президента".
Зарубежные агентства сообщали о массовых случаях сумасшествия в разных районах Москвы. От комментариев информаторы пока воздерживались.
Те, кто успел получить у Мавродия деньги, срочно выехали из Москвы в провинцию.
Дворник так и остался без новой метлы и без совковой лопаты, так как в ЖЭК не пошел, а запил горькую.
Попа отлучили от сана и он перешел на работу в общество кришнаитов. Ему всегда нравилась одежда кришнаитских монахов. Кроме того, поп, став лицом светским, получил, наконец, право официально развестись с попадьей.
Атлет в шортах ухитрился сбежать из психиатрической лечебницы, куда был помещен на судебно-медицинскую экспертизу. Его розыски пока не увенчались успехом.
***
Все эти происшествия не миновали чуткого внимания Елены Ароновны. Она сделала определенные выводы и решительно направилась к соседу. Предварительно деликатная ведьма сменила халат с павлинами на другой, изготовленный из гигантского полотенца с яркими цветными рисунками абстрактного содержания.
9. Встреча хозяина рыжего кота и соседской ведьмы
Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы
платить неспециалистам за общение.
Станислав Ежи Лец
- Тебя кормить надо или нет? - спросил я Ыдыка Бе.
- Кормить надо тело кота, - ответил пришелец. Мы же, Ыдыки, питаемся лучистой энергией. Ты, наверное, не понимаешь, что твоего кота я просто использую как временную форму, позволяющую нам общаться на сенсорном уровне. Ты же не умеешь общаться на энергетическом уровне. Почти все разумные существа умеют, а вы - люди, не умеете.
- Так бы и сказал - надо, - сказал я. - А я было порадовался, что не надо. А с котом ничего не случиться?
- Что с ним может случиться. Он живет, физиология его не нарушена, а, напротив, улучшена. Вот тут у него было небольшое нарушение в обмене веществ, так я исправил. А разум его временно спит, функционирует только спинной мозг, иначе я двигаться бы не смог. Ну а я пользуюсь его органами, чтоб воспринимать окружающую вещественность.
- Значит, ты мир нам ощущаешь по-кошачьи.
- В какой-то мере. Кроме того я беру информацию из множества человечьих разумов. В том числе и из твоего. Нет, не бойся, это не вредно для здоровья. Ты же ничего не чувствуешь.
Наш разговор прервал осторожный звонок в дверь.
- Соседка твоя пришла, - сказал Бе. - Интересная дама, она почти разумна и может принимать слабые энергетические флюиды.
Я открыл дверь. Вошла соседка. На ней был огромный халат, который уместен на пляже, а не в гостях. Халат был разрисован всеми цветами радуги. Если долго вглядываться в это невероятное переплетение цветных линий, то можно получить спектральный удар.
- А вы таки дома, - сказала Елена Ароновна, - и, как я вижу, не смотрите телевизор. И вы не знаете какие новости происходят вокруг. Так я вам таки все расскажу.
- Милейшая Елена Ароновна, - почти обрадовался я ее появлению. Хоть ненадолго прозаичная сплетница отвлекла меня от происходившего дурдома с говорящими котами.
Я провел бабулю на кухню и налил ей из термоса кипяток. Из прошлых визитов информационного вампира - Елены Ароновны я знал, что она очень любит чаевничать.
- Вот, берите сразу два пакетика, - сказал я, - настоящий "липтон", в Елисеевском покупал. Сахар, коржики оттуда же, есть еще конфеты шоколадные.
- "Мишка"?
Бабуля обожала именно ""Мишку косолапого". Тут у нас вкусы сходились.
Возникла Женя.
- А Васька просится на улицу, - сообщила она.
- Так выпусти, - механически сказал я и тут же опомнился. - Нет, подожди, я сам.
Я вышел в коридор. Кот сидел у выхода и выразительно смотрел на дверь.
- Далеко собрался? - спросил я.
- Гулять, - ответил кот.
- А не опасно?
- Что может быть опасного в прогулке...
- Ну, мало ли. Люди могут неправильно понять твои монологи.
- Я, честно говоря, и не собираюсь на улице болтать с кем попало. Как это говорил один из ваших кумиров: "конспирррация прежде всего".
- Ну-ну, - сказал я неопределенно, открывая дверь.
Кот ушел. Я вернулся на кухню.
- Любит поговорить... - начала соседка, ехидно прищурившись. Впрочем, она как раз дула на блюдечко с чаем (она всегда пила чай по-старинке вприкуску), так что ее прищур мог быть вызван горячим паром.
- Кто? - спросил я.
- Ну этот, кот ваш.
- Подслушивали?
- Естественно. Но не корысти ради, а токмо ради пославших меня. Вещие предостеречь просили, дабы не обольщался ты речами пагубными. Много вреда причинить себе и другим можно.
- Собственно, откуда у вас такие сведения? - несколько раздраженно спросил я.
- Земля слухами полниться. Истинно говорю, не наш этот, кто устами кошачьими бает.
- А что это вы, уважаемая соседка, так странно изъясняетесь. Не в девятнадцатом веке живем, чай.
- Это, милок, привычка детская. В отрочестве я только так и говорила, как все.
- Это что ж, сто лет тому назад?
- Больше, милок, больше. Мне в этом году, посчитай, сто тридцать стукнуло. Мы, ведьмы, ежели себя в чистоте блюдем, дооолгонько век свой маем.
- Так, мало того, что вы долгожитель, вы еще и ведьма. Впрочем, я и раньше догадывался, когда вы мне коврик у двери керосином облили. Не знал только, что ведьмы неподвластны старению.
- Стареют, милок, стареют. Но это больше те, что с мужиками человеческими грешат. А те, кто по-честному с козлами или другими братишками нечистыми, те и до двухсот на здоровье не жалуются.
- А что это вы, вдруг, так разоткровенничали? Вроде второй год по соседству живем, а ничего, кроме пакостей, от вас раньше не видел.
- Это все из-за кота твоего. Не наш дух в него вселился, не земной. Как бы беды большой не случилось.
- Ну и что вы предлагаете? Может, вам кота отдать?
- Что ты, милый, никак это не можно. Мне с ним и встречаться-то опасно. Ты вот что, как они тебе что скажет - тот час мне пересказывай. А я уж подскажу, что можно, а что нельзя.
Бабка допила чай и грузно встала. Стул освобождено заскрипел.
- Пойду я. Ты не думай, я с ума не выжила, всю правду сказала. Когда так, нам, на земле живущим, делиться нельзя, вместе надо быть. А за пакости прощения прошу, работа у нас, ведьм, такая, что жизнь вам раем не казалась. Только это все так, мелочи, по сравнению с тем, что этот, не наш, натворить может.
Она прошествовала в коридор. Я сунулся было открыть, но в коридоре уже никого не было.
"Ну вот, - подумал я скорбно, уже соседки через канализацию просачиваются, дожили!"
Я вернулся на кухню, чтоб прибрать со стола. Около блюдца, из которого пила зловредная старуха, лежал сотовый телефон. Я взял трубку, чтоб отнести соседке и она тот час зазвонила. Я некоторое время поразмышлял, какую кнопку нажать, сообразил, наконец, поднес трубку к уху.
- Это я вам оставила, - сказала трубка приторным голоском. - Что бы могли мне сразу все сообщать. Презент. Спонсорская помощь. И вот еще что себе на ум намотайте. Сформулировать просьбу точно почти невозможно. Допустим, вы просите организовать вам чай. Уточняете: горячий, сладкий, крепкий. И вам на голову льется ведро горячего, сладкого, крепкого... Вы вновь уточняете - в стакане. И получаете пятиметрового размера стакан с крепким, сладким, горячим ЗЕЛЕНЫМ чаем. Еще раз уточняете - "липтон", мол, в обычном стакане. И вам на колени падает обычный стакан с горячим, сладким, крепким "липтоном". Запомните, почти невозможно наладить правильный контакт с тем, кто выполняет ваши желания. Почти всегда попытка пожелать приводит к трагическим результатом. Что прибавится - то отнимется. Держите телефон при себе всегда.
- Ладно, - сказал я смущенно.
Положил телефон на стол и пошел к Жене.
В ее комнате меня ждало множество сюрпризов.
10. Шабаш в буфете Думы
Заткнуть дураку глотку - невежливо, но позволить, ему продолжать
просто жестоко.
Адам Смит
В Думе был выходной. Тем ни менее, буфет работал, как и все другие технические и подсобные службы.
В буфете сидели ведьмаки, которые по установленному на заре человечества порядку составляли 30% от общего числа думаков1.
В каждом человеческом объединении всегда 30% нечистых, 30% чистых, 30% равнодушных и 10% дураков. Возьмем для примера рядовой ЖЭК (домоуправление по-старому), в котором работает 100 человек. Тридцать из них работают честно, стараясь удовлетворять нужды подопечных домов. Тридцать других всячески вредят работе. Чаще всего это конторские служащие и слесари-водопроводчики. Еще тридцать человек отбывают повинность. Они, вроде, и работают, только толка от их работы не видно. Если их уволить, ничего в деятельности ЖЭКа не измениться. Они приметны лишь постоянным ворчанием на предмет малой зарплаты. Ну, а десять оставшихся - откровенные дураки. Бэкон говорил, что "Молчание - добродетель дураков". Однако, не все дураки обладают добродетелью. Когда дурак начинает говорить прописные истины, его может отличить от умного только писатель-сатирик. Впрочем, как умный человек может сгоряча сказать глупость, так и дурак иногда произносит умные фразы.
Дураков в нашей стране любят. Они исполнительны и трудолюбивы. Они почти всегда бодро настроены. Когда простой человек говорит, что зал наполовину пуст, дурак заявляет, что он наполовину полн. Из них получались хорошие партийные работники. Думские дураки приятны и обходительны. Их чаще других можно увидеть в горячих точках и по телевизору. Ведущие телепрограмм отдают предпочтение беседе именно с ними, так как от дураков во время прямого эфира не бывает неожиданных высказываний.
Ведьмаки только на людях высказывали неприязнь друг к другу. Они специально создали разные партии и внешне ссорились друг с другом - ведь задача любого ведьмака вносить разлад в любую людскую деятельность. А в их партиях состояли и обычные люди, которые становились хроническими носителями вражды и раздора.
Надо сказать, что в прошлом сообщество ведьмаков допустило огромную ошибку - позволило главной партии победить все другие. Диктатура ведьмаков продолжалась достаточно долго, но не привела к нужному результату: превращению людей в нечистых. Люди стали покорными, но покорность не способствует превращению. Для того, чтоб стать нечистым, надо проникнуться идеями зла, стать их носителем, вырастить жесткие волоса на сердце и избавиться от души. Ошибка была исправлена, теперь люди верили в обманчивую свободу воли и становились на путь зла самостоятельно, по демократическим принципам дерьмократов. Ведьмаки разбили людей по партийным бандам и даже не стали лично травить их друг на друга, партийные люди восприняли сладостный вкус вражды с большой охотой.
В данный момент все думские ведьмаки собрались по экстренному, тревожному сигналу. Впервые за последние десять тысяч лет на Земле появился чужой разум, по самой скромной оценке превосходящий энергетические возможности нечистых в сотни раз.
Кроме них в буфете каким-то образом оказался хозяин издательства "Киндербук" Евгений Штиллер. Евгений Иудеевич был ярким представителем народа, придумавшего деньги. Он никогда не говорил то, что думал, но думал, обычно, то, что говорил. У хозяина рыжего кота были свои счеты с этим пронырой - когда-то Штиллер заказал ему пересказ в детском изложении ряда юношеских повестей, а потом, обнадежив, начал уклоняться от собственного обещания. Вызвано сие было тем, что издатель почему-то думал, будто платить за работу он будет когда-нибудь потом и мало. Хозяин рыжего кота думал иначе, он привык получать гонорар сразу после выполнения работы и в хороших размерах.
Обычно, если в рассказе появляется ружье, то оно должно когда-нибудь выстрелить. Штиллер стрелять не будет, разве что пукнет слегка. Он вообще не будет играть в этом повествовании никакой роли2. Выдворят его ведьмаки из буфета - и все. Упомянут он по личной просьбе хозяина рыжего кота - одного из главных участников событий, связанных с явлением миру Ыдыка Бе. Штиллер наглядно иллюстрирует сентенцию: "Есть евреи и есть жиды. Жиды встречаются и среди русских, но среди евреев их больше"3.
- Дорогие недруги, - начал доклад Зюгатофель, - случилось то, о чем написано в древних пророчествах Мефиста: контакт с энергетическим разумом из другой вселенной. Мы все можем погибнуть, так как сила этого чужака беспредельна. Необходимо коллективное обращение к Самому.
- Подробности, - взвизгнул Жиритофель. - Не вижу информации.
- Особых подробностей нет. Остановился чужак и какого-то писателя. Принял временный образ кота. В отличии от всех нас умеет существовать без физической оболочки, а так же - легко эту оболочку меняет.
- Какого кота, - задал очередной вопрос Жиритофель. Он любил задавать глупые вопросы, это помогало ему поддерживать свой скандальный имидж.
- Рыжего, - мрачно ответил Зюгатофель.
- Это скверно, - заявил Жиритофель с умным видом. - Однозначно! - И с детской непосредственностью задал еще один вопрос: - Кто пустил сюда это семита?
Ведьмаки обернулись и внимательно посмотрели на хозяина "Киндербука". Штиллер почувствовал себя стесненно, зрачки депутатов светились адским пламенем, у многих они потеряли округлость и приняли вертикальное положение.
"Надо отсюда убираться", - подумал крученый издатель.
"Надо, чтоб ты убрался", - подумали ведьмаки.
Издатель ретировался. Когда он покинул буфет, Жиритофель сказал удовлетворенно:
- Я же говорил, что все они служат мировому капиталу. Всем визы надо выписать, пусть убираются на историческую родину.
- Мы, э-э-э, несколько от темы отклонились, - заметил тихий ведьмак, член счетной палаты.