— Не плохо попработали, — говорю я вслух, — А разве у вас нет закона, запрещающего вмешиваться в личную жтзнь граждан?
Глупый вопрос. Это я и сам понял, как только посмотрел в честные глаза недоуменных агентов. Это я сам для себя гражданин. А для свиней только лишь объект для изучения. Только не понятно, почему имеено я.
— Хорошо, хорошо, — замахал я руками, — Черт с ним с невмешательством. Я одного не понимаю, почему такое пристальное внимание именно к моей персоне? Чем это таким я выделился.
— Садителсь, вместо ответа предложил Хрю Ш. А., — Мы все объясним. Вам сколько кусочков чсахара? Восемь? И пять для друга? Так может вы его выпустите?
Выпускать Кузьмича я не стал. Опытподсказыывал, что первый помощник может запрсосто обидится, узрев, такой интерес не к его персоне. Пусть лучше посидит в кармане, подумает о жизни. А сахарок я ему оставлю. Так и быть.
— Ну так что у вас за проблемы? — единственный в кабинете стул занял я и агентам прищлось пить свою порцию чая стоя. Лично мне это нисколько не мешало, — И относительно моего досье, тоже не забудьте рассказать. Можно еще сахару?
— Товарищ Сергеев, — агент Хрю Ш.А. промакнул рот рукавом, — Мы не станем брать у вас подписку о неразглашении. Мы надеемся на вашу порядочность. Информация, полученная в этом месте, сторогг секретна и конфидициальна. Ее разглашение может привести к ослаблению оборонноспособности нашей цивилизациии. А согласно закона, любое существо нанесшее вред нашей цивилизации подлежит немедленному уничтожению через зажарку на электрическом гриле. Страшная смерть, доложу я вам, товарищ Сергеев. Мучительная и позорная.
Я проглотив тугую слюну. И совершенно не потому, что испугался. Просто вспомнил, как на Новый Год паПА обязательно зажаривал в гриль кухне цельного поросенка. Да нет. Мертвого, конечно. ПаПА не изверг, как некоторые.
— Вижу, вы нас поняли, товарищ Сергеев. Поэтому на добровольных началах подпишитесь здесь, здесь и здесь. И отпечатки пальцев. Рук и ног. У вас нет с собой пяти свинзов? Это наша местная валюта. Хорошо, потом мы вычтем за бланк.
Закончив с формальностями, агент Хрю О, Нил убрал подписанные мной документы в сейф и приступил непосредственно к сути дела.
— Как вы уже знаете, товарищ Сергеев, наша цивилизация давно и пристально наблюдает за событиями во вселенной. Мы стараемся ене вмешиваться ни в чьи дела. Каждый волен выбирать свою дорогу. Как говаривал один наш секретный агент долгое время проработавший на вашей планете под прикрытием: — «Спокойной ночи тем, кто хочет спать».
По довольному рылу аг6нта Хрю Ш.А. я понял, что этим секретным агентом был он сам.
— Несколько столетий назад наши источники на планете Земля стали сообщать сведения о угрозе, которая, якобы, нависла от расы черных тараканов. Мы предприняли некоторые шаги и убедились в том, что сведения эти не лишены основания. Черные тараканы слишком нелюбят вас, людей. И поэтому решили уничтожить все человеческое общество. Если мы не ошибаемся, то илюди не слишком любят эту расу?
Я промолчал. Говорить прописные истины не хотелось. И так всем давно все понятно.
— Нам также стало извенстно, что после уничтожения вас, людей, как вселенского вида, насанет наа очередь. Знаете, товарищ, Сергеев, у этих тараканов далеко идущие планы. вселенское господство, читсая расса. И все такое прочее. Поэтому мы решили в этот трудный час объединиться с вами и уничтожить злобного врага.
— Ближе к делу, — признаться, мне уже порядком надоело размусоливание темы. Агенты больше о глобальном. А мне необходима конкретика.
— Можно и ближе. Агент Пят О, Чек доложит о сути. Агент!
Пят О, чек прокашлялся, что пропищал.
— Единственное оружие, способное уничтожить расу черных таракнов, находится в месте, которое известно в настоящий момент только одному существу.
— Постойте, — меня чуть досада не скрутила. Досада, эта такая разновидность современного нервоза, — Мне жен сказали, что именно вы знаете место, где ледит этот чертов ДУСТ.
— Увы,, товарищ Сергеев. Увы, — агенты тяжело вздохнули, — Если бы мы знали, мы бы давно отдали ДУСТ вашему правительству. Все обстоит несколько иначе. Опаснее и сложнее.
— Послушайте, — я стал терять терпение, — Если вы знаете, где мне искать то, что я ищу, скажите. И не валяйте свинью. О какой услуге шла речь? Говорите, и я пойду работать. За чай спасибо, но время работает не на меня.
— Для того, чтобы получить координаты, вам, товарищ Сергеев, необходимо убить одно, весьма опасное существо.
Я акууратно поставил чашку на сто, встал, поправил костюм.
— Вы следили за мной с самого рождения. И именно вам должно быть известно, что за всю свою жизнь я не убил ни одного живого существа. Почти. Если вам нужно избавиться от нежелательного эдллемента, п о почему бы вам не сделать это самим. Или кишка у свиней тонка?
— Мы не можем, — хором сказали агенты, разом погруснев и поскучнев
—
— А где оно? — поинтересовался я, пикидывая в уме предварительный список небходимого оборудования, — Я имею ввиду Ящура вашего огендышашего.
— Он не огнедышащзий, — поправил меня агент Пят, О, Чек, почесывая круглый бок, — Он просто Ящур. Вход в подземелье, где он в настоящее время обитает, находится прямол под этим зданием. Не подпрыгивайте, товарищ Сергеев. Вам пока что нечего бояться. Вход надежн перекрыи и также надежно охраняется.
— Тогда на кой чертег убивать? — огрызнулся я, потому что меня практически обвинили в трусости. Я подпрыгнул не от страха, а от щипка Кузьмича, который не на шутку разбущевался и применял особо зверские формы протеста.
— Если его не уничтожить сейчас, то в ближайшее время он может вырваться наружу. Он уже близок к этому. Жревние сказания, которым мы свято вреним, говорят, что он вырвется из темницы через три скрбченых хвостика, тоесть через восемьсот восемьдесят восемь лет. Это число Ящура — восемьсом восемьдесят восемь.
Час от часу не легче. Человечесво, напрмимер, пркактиячески покончило с суевериями. А здесь все как в первобытном обществе. Что ни говорите, а свинь так и останутся свиньями.
— Оствался последний вопрос, который не оставлял меня в покое. И перед тем как свалить с этого кабинета и вернуться на Вселенский для подготовки списков необходимых вещей, я должен был задать его.
— Но почему именно я?
Агент Хрю Ш.А. оглянулся по сторонам, притушил свет и показал на тяжелу. железную дверь.
— Мы сейчас выйдем на несколько минут. Там, за дверями стоит ящик. Ключ в замке. Откроете и посмотрите на Ящура. К сожалению, даже его изображение вызывает у нас необратимые последствия. Выпадает щетина, изчезает жировая прокладка и через несколько дней мы умираем.
Чужие правила нужно уважать. Я дождался, пока агенты аакуратно закроют дверь и только после этого занялся изображением Ящура. Открыв не менее двадцати ящиков, я вынул пакет и развернув его извлек обыкновенную фотографию.
С фотографии на меня угрюмо взирало существо всеми своими параметрами подходящее к определению «бабочка монстроидальная». Что это такое, сейчас попытаюсь объяснить.
Угрюмая, оплывшапя физиономия с широким красным носом. С густыми топорящимися по сторонам усами антенами. С двухнедельной щетинкой по рябоватой коже. Это все, что хоть как то отдаленно напоминало в моснтроидальной бабочке человека. Остальное тело имело вид бесформенной массы с наличием подобия двух пар лап в кирзовых сапогах и двух пар передних лап в заляпанных красным рукавицах. За спиной у странного Ящура, как его называли свиньи, болталось мощноая конструкция напомнающая крылья. Но самым главным, самым неприятным моментом было то, что в лапах Ящур крепко держал короткий мясницкий топор с окровавленным лезвием. За спиной у Ящура виднелся пенек, на котором лежала, простите за такие подробности, отрубленная голова свиньи.
Теперь все стало понятно. Ясно, что древний страх цивилизации свиней делал их бессильным перед подобным монстром. У меня самого по спине протопали пару несдержавшихся мурашек, а что говорить о свином народе? От такой физиономии у какой хочешь свиньи щетина дыбом встанет. Неговоря уже о более печальных физиологических последствиях.
Подобного экземпляра бабочек я никогда не встречал. И насколько мне было известно, подожного нигде и никогда не видели. Моим познаниям верить можно. Уж кто, кто, а я знаю наизусть весь классификационный перечень всех имеющихся во вселенной бабочек. Считая даже тех, кого еще не открыли и врядли откроют. В голове щелкнуло и на ум мгновенно пришло название нового вида.
— Отныне и вовеки веков нарекаю тебя…, — я оглянуллся, не подсматриваеет ли кто, — Нарекаю тебя образина Бетмитом. Или летающим мясником. Да будет так. А всякие там Ящуры это для свиней и им продобным.
Хорошенько запечатлев образ Бетмита, я запер все замки и закрыл все двери. Может свиньи и правы о дурном влиянии на их тело энергии Бетмита. Во вселенной всякое случается.
— Эй! Агенты свиные! — повысил я голос, так как сомневался, что ребята дожидаются меня у дверей.
И действительно, послышался топот копыт и агенты появились слегка взмыленные. Переволновались наверняка.
— Значит так, парни, я не позволил им даже рта раскрыть, — Я принял решение. Я берусь освободить вас от вашего Ящура. Что я с ним сделаю, не ваше свиное дело. Но больше он вас беспокоить не станет. По рукам?
— По копытам! — радостно воскликнули секретные агенты Хрю Ш.А. и Пят О, Чек, — и мы ударили по рукам. Тоесть по копытам. Впрочем не все ли равно. Когла договариваются достойные существа нет времени обращать внимания на некоторые отличистельные признаки. Главное потом вовремя наложить гипсовую повязку на переломанные пальцы.
Составление списка необходимого для работы оборудования занял целый день. Удобно расположившись в капитанском отсеке с чашечкой кофе в одной руке и карандашом в другой, я выслушивал предложения команды и старательно заносил их в список. Первым пунктом шли заявки Вселенского Очень Линейного. Волк был красток.
— Двадцать новых звезд по правому борту и новую аптечку. У старой срок истек лет эдак три тыщи назад.
Запосы невелики и посему были вставлены в проктокол.
Хуан, подсоеденившись к Вселенскому поддержал начатую традицию и скромно попросил средство для натирки искуственной шерсти и новые дюраселовские ядерные таблетки. Он утверждал, что согласно последним иследованиям в области энергетики у этих самых дюраселов срок службы раз в сто больше чем у обычных, стандартных таблеток.
Сложнее дело обстояло с Кузьмичем. Первый помощник заперся в отсеке отдыха и не выходил оттуда в течение четырех часов. Мы уж совсем истомились. Но все плохое когда-нибудь да кончается. Под облегченые вздохи остальной команды, Кузьмич появился в командирской рубке усталый, но довольный. На тележке, которую он катил перед собой, высилась приличная стопка толстых папок.
— Труд всем моей жизни, — довольно доложил первый помощник и, отодвинув в сторону любопытного Хуана, принялся зачитывать свой список.
Помимо ста восемнадцати видов разно приготовленых сухариков, Кузьмич требовал немедленно предоставления к его очам минисухарного заводик, который можно было бы компактно разместить в грузовой отсеке Вселенского. Далее в списке значилась новая парадная одежда, включающая в себя запасные носки и несколько дюжин носовых платков. Зачем Кузьмичу такое количество платков, неизвестно. За то время, которое я его знал, у первого помошника твсего лишь раз тек нос. Да и то кровью. Толи я ему накостылял, то ли сам расковырял.
Остальные папки Кузьмича содержали в себе краткую программу демократизации свиного общества. Главными тезисами в ней были лозунги: — «Вся власть свиньям», «Гуси и свиньи близнецы звери», «Землю свиньям, тяжелую и легкую промышленность вкупе с сельским хозяйствам Кузьмичу», «Даешь свинизацию всей цивилизации».
Последним, заключительным требованием Кузьмич вставил предложение избрать его самого пожизненым президентом данной цивилизациии с ежегодной зарплатой в кругленькую сумму брюликов.
На мое справедливое замечание, что последнее предложение полная чушь и что свиньи не признают брюликов, Кузьмич, пристально вглядываясь в мои недоуменные глаза, коротко, сквозь зубы, выдавил:
— Жить хотят, найдут.
Мне не оставалось ничего другого как приобщить труды первого помошника к списку требуемого оболрудования.
Лично я сам не стал ваыпендриваься и подошел к вопроосу бьлее взвешанно. Вписал новые домашние тапки, ежедневную доставку во время всего процесаа работы свежей земной прессы. В самром конце попросил не обращать внимания на слишком вызывающие требования некоторых членов команды. Мол, долгое путешествие в космосе слегка помутнило рассудок.
Правительство свиной цивилизации расматрело нашу заявку за полтора дня. Из всех требований в конечном варианте остались тольео мои тапочки, да новая аптечка.
Коечно, можно было поупрямится, но я понимал, что это только затянет переговоры. А времени до конца существаания человеческой цивилизации оставалось все меньше и меньше. Нам ли думать о благах, когда угроза изчезновения висит над всеми людьми густой злобной тенью.