Выхода нет - Сина дХайа, читать онлайн бесплатно (полностью)

История основана на реальных событиях

В качестве пролога

1

Я сидела на своей уютной кухне и подпирала подбородок коленом, без особого энтузиазма прокручивая ленту новостей «вконтакте», бездумно уткнувшись в телефон. У меня порядком затекла нога, изрядно ныла спина, а пустой желудок всего пять минут назад ненавязчиво намекавший о своем голодном существовании, грозил расстаться со своей девственной деликатностью и перейти к более решительным действиям.

Влияние соцсетей на Человечество поистине нечеловеческинечеловеческое, а посему спину мне лень было выпрямить, ногу разогнуть, а еду добыть из холодильника (извлеки её кто-нибудь для меня, мне было бы лень её съесть).

Так и сидела я, который час подряд, лениво водя пальцем по экрану телефона да прихлебывая свой смоляной пуэр из маленьких фарфоровых чашечек, вполне довольная собой и своей размеренной жизнью. Не один чайник пуэра составил мне в этом компанию, - молчаливый свидетель нехитрых действий.

На тот момент перед глазами у меня маячила благородная цель - продвижение себя в вконтакте/соцсетях в качестве писателя (мне отчего-то вдруг стало казаться, что я в самом деле способна недурно писать). Это продлилось недолго. Авторская страница насчитывала не больше 7 тыс. подписчиков, но благодаря эффектной внешности и крутым изгибам бёдер, запечатленным в пикантном ракурсе для фото, множество мужчин закрывали глаза на мои выдающиеся писательские таланты и не стеснялись закидывать сообщениями с откровенным предложением интимных встреч.

Без особого энтузиазма прочитывая новые сообщения, я флегматично пролистывала их вперед, со свойственной мне проницательностью предсказывая какую траекторию изберет диалог, который начинается со слова «Привет!», заканчивается словосочетанием «Как дела?», а между ними содержит многозначительный улыбающийся смайлик.

Когда мне становилось особенно скучно, я развлекала себя тем, что заходила в популярное для рунета приложение знакомств и играла с парнями в игру «А кто из нас, ребята, тут самый остроумный?»

Скучно всегда оказываться лучшей.

Но вот однажды, в обычный мартовский день, когда солнце ещё нерешительно стучало в окно, не зная, поиграть с зелеными занавесками или спрятаться, когда застенчивый теплый луч робко целовал меня в нос, обещая уютные деньки и наполняя воздух ароматом детства с примесью надежды, когда за окном пролетала первая сорвавшаяся с карниза капелька весны, мне написал он.

2

Помню, как странно почувствовала себя, увидев сообщение, висевшее новым непрочитанным над сотней новых непрочитанных других.

Странно себя почувствовала я не потому, что сообщение было особенным, хотя, признаться, оно таким бЫло, а по совсем другой, непонятной на тот момент мне причине. Его сообщение начиналось со слов «Здравствуйте! Позвольте Вам нагрубить...», далее шли какие-то высокопарные интеллектуальные конструкции, со всей очевидностью имевшие целью поразить своими крутыми оборотами мой неискушенный писательский взор, заострить на себе моё внимание, чтобы сообщение невольно запомнилось, а я заинтересовалась автором. Ему удалось.

Однако вышеупомянутое ощущение, вопреки законам логики, проникло в меня еще ДО того, как я прочитала, что конкретно незнакомец мне писал. Оно проникло в меня ровно тогда, когда я увидела, что мне написал ОН.

Будто бы, что. Время пришло?

Помню даже, что подумала нечто подобное, отстраненно наблюдая за внутренними ощущениями со стороны. Время притормаживало, необъяснимым образом удлинялось, в то время как на задворках сознания носилось волнующее «Вот оно. Это что-то важное для меня. Там что-то важное для меня» и еще «кто он?».

Я оцепенела: да я ведь знала, и знала всегда - это время придет. Все так же сидя в неудобной позе и хмуро уставившись в свой телефон я чувствовала - в ход событий прямо сейчас вмешивается нечто важное, что-то необъяснимое и высшее осуществляет свой вход в игру, начинает свое решительное воздействие на нее, сводя мою и его жизни. Предрекая нашу Судьбу.

И словно бы в подтверждение моих ощущений, в сознании полузабытыми картинками запорхали воспоминания, такие бывают, когда пытаешься припомнить мягко ускользающий в забвение сон. «Да», - пели чужими голосами мои мысли, - «да-да, у всего этого будет продолжение, долгое.. долгоиграющее продолжение, необыкновенное продолжение..», а позже, когда-то потом, когда свершится нечто пока неведомое нам, с каким упоением мы будем вспоминать, как предназначенчески все начиналось.

3

Мысли растягивались во мне вместе со временем, мы никуда не спешили: Я, Время и Мысли, ну а когда, наконец, я уже решилась и щелкнула по сообщению, намереваясь его открыть и прочитать, время в одно молниеносное мгновение неумолимо сжалось, наполняя тело потоками тепла, омывая кожу изнутри волной неудержимой дрожи, сердце взлетело к куда-то облакам, рухнуло вниз, несколько раз замирая в полете, меня же уносило первое непрекращающееся дежавю.

Это был полёт души. Сладкое дыхание порыва.

Я не испытывала дежавю многие годы. Как бы там ни было, то, что я испытывала раньше, не шло ни в какое сравнение с тем, что было испытано сейчас.

Сила этого чувства.

Для многих совершенно естественно время от времени переживать нечто подобное, я от подобных вещей была далека: пронзающее ощущение чего-то ускользающего и смутно знакомого, сознание того, что вот-вот поймаешь нечто важное для себя, что вот-вот во всем разберёшься. Абсолютное знание -> ты близок к постижению Смысла, ты на пути к достижению неведомой, но наиважнейщей цели. Как будто единственное, что вообще может иметь значение – это понять. Понять и вспомнить. А вспомнив, разобраться во всем.

Ощущения заполнили меня в тот особенный миг, ощущения топили в себе, растворялись и навсегда исчезали, оставляя после себя лишь призрачный след из упущенных воспоминаний.

Так вот моя история начинается именно тогда, когда сидя на самой обыкновенной кухне, я поймала своё самое необыкновенное чувство.

В дальнейшем это стало своеобразной точкой отсчета, навсегда изменившей мою серую обычную жизнь.

Глава 1. Незнакомец и Время

1

Судьбоносные предназначения, мистические воздействия свыше, определяющее влияние извне - это всё, конечно, заманчиво.

Конечно.

НО не для меня.

И не тогда, когда единственное, на что мне стоило обратить внимание - выбор основного занятия в жизни (которое я, к слову, не знала даже толком, где искать). А между тем мне 26. И между тем, я уже ТАК ХОТЕЛА определиться.

Но сколько себя помню, мой жизненный статус всегда характеризовался упрямым «в поиске»: себя/играющего в прятки смысла жизни. Я перепробовала тысячу занятий: разнообразных, всегда приятных, порой пикантных, бывало даже интересных. Моя любовь была сиюминутной: я быстро загоралась, чтобы остыть. Писать я начала ещё в школе, но скоро бросила и не писала десять лет. Рисовать я начала ещё в "садике", но почти сразу же решительно с этим покончила, и не прикасалась к кисти все шестнадцать.

Да, выбор занятия был в приоритете (неплохим бонусом к этому могли бы стать попытки склеить воедино свой распадающийся брак) Но это не критично.

Главное самореализация.

А если пару слов о браке, то «Я и моя Свобода» звучит лучше. Порой мне кажется, что это скромное словосочетание звучит так сладко, что впору запивать его чаем. Вот мы и приближаемся к тому, с чем я успешно справляюсь. Чай я люблю, особенно Пуэр (уже упоминала в прологе), мужа своего я тоже люблю, но вот тут намечается странная тенденция: чем сильнее я люблю своего мужа, тем сильнее хочу от него освободиться.

Мы были вместе десять лет (восемь, если быть точной), шесть из которых я набиралась сил, ждала душевного подъема, взращивала в себе уверенность (или надежду?) сжать, наконец, волю в кулак и уйти от драгоценного супруга.

Поэтому да, все эти сумрачные ощущения, дежавю и прочее, могли спокойно идти лесом - я твердо решила их не замечать (как и того, кто их впервые вызвал).

Он же выбрал противоположную тактику. И принялся писать мне каждый день.

Теперь, открывая «контакт», я обнаруживала там по 250 новых сообщений, 100 из которых могли принадлежать ему. Десятки и десятки сообщений. От одного человека. От одного НЕЗНАКОМОГО человека. Каждый день.

(как бы можно подумать: «а о чем писать-то?»)

А он знал о чем:

Высокопарные поэмы, продолжительностью в несколько абзацев, в напыщенной манере восхвалявшие внешние данные адресата, т.е. меня/воздающие должное душевным качествам самого отправителя. Односложные однострочные сообщения, многосложность которым была и ни к чему, её им с избытком компенсировало раздутое эго владельца, едва помещавшееся в мой телефон. И каждое такое сообщение было настолько пропитано эмоционально, настолько заряжено его энергией, что иной раз по-настоящему казалось, что вот он здесь, сидит рядом со мной, рассказывая в своей причудливой манере в буквальном смысле ВСЁ ОБО ВСЁМ.

***

Так и повелось, что я стала получать от него словесные цепочки, увлекательные, где-то даже забавные своим содержанием. Я не уставала удивляться, что такой субъект существует во Вселенной! Я даже радовалась этому. «Вот это мы любим себя-я..» - в восхищении думала я. «Зачем ему, зачем ЕМУ ... я?» И до того бывало интересно наблюдать за ним, до того цепляла невозможность предугадать его дальнейшие действия, что иной раз я уже по-настоящему ждала, чем он сегодня может удивить.

Но это бывало редко, т.к. повторюсь - я предпочла его не замечать. Ты только не подумай, мой читатель, что я какая-то там высокомерная особа, просто «зачем оно мне надо»? Я читала его сообщения, не отвечала на них (нельзя сказать, что мне не хотелось), и, несмотря на вспыхивающий время от времени интерес к его витиеватому слогу, считала, что и ТАК сделала больше чем достаточно.

Он же упорно вёл свою игру, медленно, но верно, двигался в направлении моей взаимности, прощупывал тропинку - камень за камнем - в зыбучих песках моей недоверчивости.

Он играл в игру с собой, но хотел сыграть со мной.

И я точно знаю, что ему это нравилось.

2

Любопытно было наблюдать за сменой тактик незнакомца. Да! Вот это делать было крайне приятно. Хотя и чувствовалось, что он меняет тактики интуитивно, не прибегая к помощи нейролингвистического программирования или чему-то подобному, делалось это мастерски.

Выхода нет - Сина дХайа

Меню