ЛАНЦЕЛОТ: По моим данным - в ранний период правления дракона. Но убийства продолжаются. Последней жертвой стал мой коллега, профессиональный герой, известный как Храбрый Портняжка. По словам самого дракона...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Вы общались с драконом?
ЛАНЦЕЛОТ: Не могу сказать, что это общение доставило мне удовольствие, но я с ним общался... Так вот, Портняжка был убит. Сожжён заживо.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это чудовищно.
ЛАНЦЕЛОТ: Не более, чем другие преступления диктатора. В частности, он замешан в сексуальном скандале, настолько отвратительном, что...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Пожалуйста, подробнее.
ЛАНЦЕЛОТ: Я не могу вдаваться в некоторые подробности, они затрагивают частную жизнь людей, скажу больше - частную жизнь жертв...
КОРРЕСПОНДЕНТ (заинтересованно): Говорите прямо. Мы имеем право знать правду, мы обязаны знать правду.
ЛАНЦЕЛОТ: Я не уверен, что о таких вещах можно говорить. Однако, молчать о них тоже невозможно. Дракон собирается сочетаться браком - вы понимаете весь чудовищный цинизм этих слов?! - с юной девушкой, дочерью местного архивариуса.
КОРРЕСПОНДЕНТ (искренне): Это как же? Ведь они, э-э-э... (с интересом): ... но физические отличия...
ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, вы поняли. Разумеется, все знают, что вскоре после заключения брака девушка умрёт. Позвольте больше не развивать эту тему. Это слишком гнусно, вы не находите?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это просто не укладывается в голове...
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу больше: несчастная девушка...
К Ланцелоту подбегают неприличной трусцой несколько господ солидного
вида. За ними бежит высокий мускулистый парень в камуфляже.
1-Й ГОСПОДИН (радостно): Всё готово! Можете смотреть, господин Ланцелот!
ЛАНЦЕЛОТ: На что ещё смотреть?!
1-Й ГОСПОДИН: Мы разместили логотип нашей компании на вашем вооружении. С вашего позволения...
ЛАНЦЕЛОТ: Да-да, это уже решённый вопрос.
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Эй, шеф! Тут лажа случилась!
ЛАНЦЕЛОТ: А вы кто, простите?
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Я танкист!
ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё танкист?!
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Иван меня зовут.
ЛАНЦЕЛОТ (заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka "Stupid"?
ИВАН: Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии.
ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство?
ИВАН (обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.
ЛАНЦЕЛОТ (вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария - это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией...
ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!
1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа "Майкрософт" на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.
ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете?
1-Й ГОСПОДИН (плотоядно): Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки...
ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь... на глазок, понимаешь?
ИВАН: Да я же в танке! В танке!
ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.
ИВАН: А стрелять как?
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... На звук!
ИВАН: На какой ещё звук?
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь... Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?
ИВАН (расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок...
ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё... Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.
ИВАН: Ну ладно... Как-нибудь...
Лезет в открытый люк танка.
ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.
Появляется кот.
КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа...
ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя... может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!
КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной...
ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох...
КОТ: Кто она такая, эта Моника?
ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.
КОТ: А занимается она чем?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю - она страшно популярна.
КОТ: Нет, я про её работу.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.
КОТ: И что она такое поёт?
ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое... упс, эпс, пепс... Не помню. Ну да не в этом дело.
КОТ: А в чём?
ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя... Посмотрим.
В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это
яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают
солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.
ДОННА МОНИКА: (деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ: Я.
ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.
ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.
Кот исчезает.
ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.
ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.
ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.
ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?
ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?
ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.
ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?
ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны...
ЛАНЦЕЛОТ: Но почему я?
ДОННА МОНИКА: Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя - это очень изящно.
ЛАНЦЕЛОТ: А всё-таки почему я?
ДОННА МОНИКА (с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот как... А что с этого получу я?
ДОННА МОНИКА: Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!
ЛАНЦЕЛОТ: Благодарю покорно.
ДОННА МОНИКА: Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я - твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?
ДОННА МОНИКА: Обсудишь с моим адвокатом.
ЛАНЦЕЛОТ: Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.
ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака - где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше.
ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего никакого секса.
ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе?
ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.
ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею.
ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи...
ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?
ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.
ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё - это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.
ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?
ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.
ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.
ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?
ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?
ДОННА МОНИКА: Я имею в виду - сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.
ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.
ДОННА МОНИКА: И ещё...
Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.
КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?
ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?
ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.
ЛАНЦЕЛОТ (рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!
КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!
ЛАНЦЕЛОТ (беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?
КОРРЕСПОНДЕНТ: О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь... и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её... И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба... Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.
ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).
ДОННА МОНИКА (сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.
ЛАНЦЕЛОТ: Подожди! Эта девка меня подставляет!
ДОННА МОНИКА: Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.
ЛАНЦЕЛОТ: Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!
ДОННА МОНИКА: Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.
Уходит не оглядываясь.
КОТ: Ну вот. Я же говорил...
ЛАНЦЕЛОТ: Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.
КОТ: Это в её стиле.
ЛАНЦЕЛОТ: Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?
КОТ: Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься... потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.
ЛАНЦЕЛОТ: Хм-м... В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя... спать я с ней всё равно не собираюсь.
КОТ: Вот именно.
ЛАНЦЕЛОТ: Эх... Ну до чего же сука! Так подставить...
КОТ: У неё свои интересы в этом деле, у тебя - свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, разберёмся как-нибудь... Но всё-таки какая сука!
Крик из толпы: "Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!"
ЛАНЦЕЛОТ: Это прямой эфир! Пока, кот.
Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.
КОТ: Ох, что-то теперь будет.
ДЕЙСТВИЕ 3
Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной
техникой. На переднем плане - танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведенана ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них - в
форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.
Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У
туристов - бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к
воротам, но толпа их не пускает.
ЭКСКУРСОВОД: ... Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия...
1-Й ТУРИСТ: А где сам Ланцелот?
ЭКСКУРСОВОД: Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.
Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.
2-Й ТУРИСТ (доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?
ЭКСКУРСОВОД (деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?
2-Й ТУРИСТ: Ну, вон те люди в оранжевом?
ЭКСКУРСОВОД: А-а. Это из общества Открытого создания.
2-Й ТУРИСТ: Что они там делают?
ЭКСКУРСОВОД: Медитируют.
3-Й ТУРИСТ (смотря в глазок телекамеры): А вон там?