— Блин, он грязный! И даже в паутине. Но все равно красивый. И вообще, я обламываться не люблю. Раз понравилось — надо купить. Юче, спасибо. Я тебе сегодня же вечером деньги отдам.
— Как хочешь. О! — он ударил себя по карманам. — Я, кажется, забыл взять сдачу.
Мы все вместе вернулись в лавку. Но за прилавком стоял уже не старик, а молодой человек. Он доброжелательно нам улыбнулся и тут же начал строить глазки Арине. Но стоило Юче с ним заговорить, как улыбка сбежала с его лица. Он что-то быстро говорил и энергично мотал головой. Юче настойчиво повторял одну и ту же фразу. Потом покачал головой, махнул рукой и подтолкнул нас к выходу.
— Ну что? — теребила его Арина. — Он вернул деньги? Нет? Почему?
Юче задумчиво покачал головой.
Когда к ужину мы вернулись в отель, Юче подал Арине кальян и вдруг попросил ее:
— Можно, я его возьму себе на один вечер? Хочется показать отцу. Он разбирается в старинных вещах.
— Только не сегодня, — Арина мертвой хваткой вцепилась в кальян. — Я тоже хочу показать его маме. Ну что, вечером там же, где и вчера? Я обязательно принесу тебе деньги. И все-таки, Юче, признавайся, что сказал тебе этот жулик в лавке?
Казалось, Юче колебался: отвечать или не отвечать? Потом все-таки ответил:
— Он сказал мне, что эта лавка принадлежала его покойному отцу. Он торгует здесь по очереди с сестрой. Он слыхом не слыхивал ни о каком старике. И у него никогда не было серебряного кальяна.
Глава 2. Разрешительница затруднений.
Мы немало поговорили об этой странности, когда вечером ждали Юче за столиком у бассейна. Но он не появился. Мы просидели до конца анимации, а потом еще пару часов. Арина дергалась.
— Ну вот и куда он пропал? Я же ему деньги должна!
— Похоже, ему твои деньги не очень-то нужны.
— Да мне плевать, что там ему нужно! — психовала Арина. — Это мне нужно отдать! У меня принцип: я подарки принимаю только от своего бой-френда. Юче, как ты догадываешься, я в этой роли не вижу.
— Почему? Ты же ему нравишься, — неискренне сказала я.
— Мало ли! Я здесь не вижу перспективы. Сто раз смотрела по телеку, как наши дурехи выскакивают замуж за этих восточных принцев и как плачут потом. Нет уж. Со мной этот номер не пройдет. Да и честно говоря, не заметила, чтобы он так уж пытался за мной ухаживать.
Последние ее слова немного подняли мне настроение.
На следующий день после пляжа Арина потащила меня на ресепшен.
— Спросим у его отца.
— Ты с ума сошла? — упиралась я.
— А что здесь такого? В конце концов, верну деньги папаше. Уж он точно возьмет и не будет ломаться.
Арина абсолютно не видела никаких препятствий. Оставив меня стоять столбом в стороне, она вытрясла душу у администратора с требованием подать ей немедленно господина Юксела. В конце концов к нам вышел статный седоватый турок с усами на тонком лице, в безупречном черном костюме, похожем на фрак.
На вопрос о Юче он улыбнулся непроницаемой вежливой улыбкой и ответил по-английски:
— Мой сын должен был срочно уехать, мисс.
— Куда? Почему? Он собирался с нами встретиться!
— Его планы поменялись внезапно, мисс.
— Вот черт! — выругалась Арина. Потом снова перешла на английский: — Но я должна ему денег! Вот!
Она потянула Юкселу зажатые в кулаке доллары.
— Не надо, — по-русски сказал Юксел. И для убедительности отвел Аринину руку.
Не солоно хлебавши мы вышли на улицу. Арина с мрачным лицом сорвала цветок олеандра и начала его варварски ощипывать.
— Темнит господин Юксел, — буркнула она. — Деньги почему-то не взял. Заметила, как он нервничал?
— Да нет, — я пожала плечами. — Ну, может, ему не понравилось, что его сын водит дружбу с постояльцами.
Арина уставилась на меня, как будто такое объяснение не приходило ей в голову. Потом махнула рукой и зашагала по дорожке. Я поплелась вслед за ней.
Между корпусами стоял вольер с живностью — двумя ангорскими кроликами и стайкой декоративных курочек. В каталоге отелей эта местная достопримечательность гордо именовалась "мини-зоопарк". По привычке мы постояли минут пять у клетки, глядя, как кролики вяло отпихивают друг друга от кормушки.
Расставаясь со мной на "тихий час", Арина сказала:
— Ладно. Я сделала все, что могла, и не собираюсь за ним бегать. Если надо — он сам нас найдет. Сегодня после ужина, когда родичи уйдут на анимацию, пойдем ко мне в номер.
— И что мы там будем делать?
— Увидишь. Сюрприз!
За ужином я долго отбрыкивалась от настойчивых маминых просьб пойти на анимацию.
Не понимаю, что все находят в этом сомнительном мероприятии! Спешат туда, как на работу, дерутся из-за мест… Я там была всего один раз — в первый день по приезде. Аниматор с могучим торсом, покрытым уголовными наколками, проводил конкурс "Мистер Крокус". Ну то есть выбирали самого крутого мужика в отеле.
От желающих участвовать не было отбоя. Сначала конкурсанты соревновались, кто больше соберет женских лифчиков у публики. Дамы, визжа, раздевались. Мама тоже полезла под платье, но папа рявкнул на нее: "Да сиди ты!"
Когда героев осталось только четверо, аниматор нахлобучил им на головы шляпы и объяснил правила очередного конкурса.
— Встали в круг, положили друг другу руки на плечи. Когда я скажу "хоп-хоп", вы быстро меняетесь шляпами. По сигналу "мик-мик" делаете соседу вот так, — и он ущипнул конкурсанта за задницу. А как только скажу "бэнг-бэнг", стреляете в него из пистолета. Вот так, — он дважды ткнул в сторону конкурсанта указательным пальцем. — Кто ошибется три раза, тот выбывает. Поехали!
Естественно, игроки тут же все перепутали. На "хоп-хоп" они стреляли, на "мик-мик" — менялись шляпами. На всё подряд они азартно хватали друг друга за попу. Зрители валялись в истерике. Мама расплескала на меня все вино.
— Мик-мик! Бэнг-бэнг! Хоп-хоп! — надрывался аниматор.
Наконец соискателей осталось двое — гарный хлопчик с Украины и наш отечественный мужчина телосложения типа "узко мыслить — широко жевать". Ну, в общем, человек-гора.
Их посадили друг напротив друга, заставили снять футболки и накрыли полотенцами. Аниматор, строя рожи и коварно подмигивая публике, приволок мешок с куриными яйцами. Нарисовал задачу:
— Здесь все вареные, а одно сырое. Тянете яйца по очереди. Со словами "я — мистер Крокус!" бьете яйцом противника в лоб. И пусть победит тот, кто останется чистым! Удачи!
Борьба была ожесточенной, но недолгой.
— Я — мистер Крокус! — заявил украинец и интеллигентно, по-пасхальному чпокнул яичком по лбу человека-горы. Тот взревел:
— Нет, я — мистер Крокус! — и размазал сырое яйцо сопернику по лицу. Несчастный хохол побежал мыться. Аниматор, как рефери на ринге, поднял руку человеку-горе и провозгласил его "мистером Крокус". Народ икал. Наверно, во всем амфитеатре одна я сидела, словно аршин проглотив. Но честное слово, мне было совсем не смешно! Ну, не веселит меня, когда люди падают, мажутся тортом, бьют друг друга по голове. Фильмы с Чаплином совершенно не смешны. Но они, в отличие от анимации, хотя бы талантливы.
Короче, если бы даже у нас не было планов, я бы все равно нашла тысячу причин не ходить на анимацию. Проявив всю посильную дипломатию, мы отбились от родителей и улизнули к Арине в номер.
Арина сразу потащила меня на балкон. Там в уголке стоял вчерашний кальян.
— Сейчас будем курить! — заявила Арина. — Мама вчера затоварилась всем необходимым — углем, табаком, даже фольгой и щипчиками. Сейчас мы его быстренько наладим…
Я несколько опешила. Если мама узнает… А если папа… Когда он застукал нас с Гуськовым на лестнице с одной сигаретой на двоих, мало мне не показалось. Но выглядеть в глазах Арины пай-девочкой и "ботаничкой" мне не хотелось. Курить так курить!
Арина сунула мне под нос серо-бурый брусок из пачки.
— Чвствуешь, какой аромат? Яблочный табак.
Она накрошила его в кальянную чашку, потом накрыла фольгой и наделала в ней дырочек. Сверху положила черную таблетку. Попарилась немного, опаливая ее зажигалкой по краям. Потом потрогала таблетку пальцем. Отдернула палец, сунула в рот.
— Все, порядок, горит! Садись, сейчас попробуем.
Арина, скрестив ноги, уселась на пол и протянула мне шланг.
— Начинай?
— Да я не умею…
— Ты что, не курила никогда? А мы с девчонками баловались пару раз. Ужасно противно. Но кальян — это другое дело. Это же целая культура. Менталитет! Как говорят англоязычные курильщики, we don't drink and drive, we smoke and fly! Правда, это не про табак. Ну, давай, давай! Надо в себя тянуть.
Я сунула в рот серебряный мундштук и затянулась. Вода в колбе забулькала. Рот наполнился шоколадно-яблочным вкусом. Я поперхнулась, выдохнула через кашель и окуталась дымом. Ни дать ни взять — Проскурин из "Сокровищ Агры". Нет. Синяя гусеница из "Алисы в стране Чудес". Все чудесатее и чудесатее…
Я передала шланг Арине. Снова раздалось бульканье. Арина блаженно закатила глаза и выдохнула дым. Много дыма. Очень, очень, очень много дыма. Он медленно сгущался, вращаясь вокруг нас. Я знаю, что курение вредит здоровью. Но чтобы настолько! От ужаса я не могла даже закричать и только отползла, как каракатица, в другой угол балкона. А прямо перед Ариной росла, все уплотняясь и уплотняясь, человеческая фигура.
— Мамочки, — хрипло простонала Арина, роняя мундштук. Я жалобно и солидарно проскулила в ответ.
Явление между тем сфокусировалось в востроносую тетку, одетую в широкие красные шаровары, полупрозрачную блузу и жилетку из золотистого атласа. Волосы у явления были подозрительного цвета: как говорится, ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Странное дело! Ее лицо было мне смутно знакомо.
— Ну что ты орешь! — недовольно поморщилась тетка. — Это же ты купила кальян? Поздравляю, дорогуша, отличный выбор. Ты даже не представляешь, как тебе повезло.
Привидение почти не отличалось от обычного человека. Лишь приглядевшись можно было заметить некоторую прозрачность
— Вы — джинн? — держась за грудь, спросила Арина.
— Не все, что из бутылки, то джинн, — глубокомысленно заметила тетка. — Меня зовут Биби-Мушкилькушо. Я — Госпожа Разрешительница Затруднений.
— Повторите, пожалуйста, — умирающим голосом попросила Арина.
— Биби-Мушкилькушо, — повторила тетка и с вызовом посмотрела сначала на Арину, а потом на меня. Скептически вытянула губы. Закатила глаза. — Ну? Снова непонятно? Ладно. Зовите меня просто Биби. Дорогуша, у тебя найдется зеркало? А-а-а-пчхи! О, проклятый табак. Я, кажется, вся им провоняла.
Биби по-хозяйски переступила через Аринины ноги и вошла в номер. Повертев головой, она нашла выключатель, зажгла свет и бесцеремонно стала причесываться Арининой щеткой. Моя подруга поднялась с пола, обалдело посмотрела на меня и последовала за ней.
— Ну, и что все это значит? — спросила Арина, скрестив руки на груди.
— Это значит, дорогуша, что ты вытянула лотерейный билет, — сказала Биби, не отрываясь от зеркала. — Точнее, половину лотерейного билета. Вторым, как я понимаю, был мальчишка. Я — Госпожа Разрешительница Затруднений. Я исполняю желания. Я…
И в этот момент в дверь постучали.
— Черт, это мама! — отчаянно прошептала Арина. — А у нас накурено. И это… эта… Уважаемая… Как вас там? Биби? Не могли бы вы временно как-нибудь куда-нибудь…
Та пожала плечами, очень быстро вся истончилась, превратилась в струйку дыма и змейкой юркнула в мундштук.
— Кто там? — спросила Арина, подходя к двери.
— Откройте, вам письмо, — произнесли с акцентом. Арина открыла дверь. На пороге стоял турок. Он сунул Арине конверт и тут же скрылся.
— Глянь-ка, — сказала Арина, протягивая мне конверт.
Все еще оглушенная появлением этой Биби, я взяла его в руки. Там было написано по-английски: Арине и Марии от Юче. Пользуясь молчаливым разрешением Арины, я достала письмо.
"Dear girls, — писал Юче, — я попал в беду, и только вы можете мне помочь. Будьте в 11 вечера в номере у Арины. Я прошу отдать кальян человеку, который за ним придет и вернет деньги. Только тогда я смогу вернуться домой. Простите меня за беспокойство, все будет хорошо! Только ни в коем случае никому ничего не говорите!!! — эта фраза была трижды подчеркнута. — С благодарностью, Юче".
— Ты что-нибудь понимаешь? — хмыкнула Арина.
— Смогу вернуться… То есть его кто-то удерживает? Ариш, мы немедленно должны сообщить в полицию или хотя бы его отцу.
— Но Юче просит никому не говорить! Надо сделать, как здесь написано. Через двадцать минут придут за каляном. Мы его отдадим и…
— Нет! — раздался отчаянный вопль.
На этот раз Биби сфокусировалась прямо-таки молниеносно. Она таращила глаза, а только что причесанные волосы стояли дыбом, как у Медузы Горгоны. И тут, кстати, до меня дошло, кого она мне упорно напоминает. Да это же вылитая Жанна Аркадьевна из сериала про прекрасную няню!
— Ни в коем случае не отдавайте кальян! — воскликнула она, потрясая указательным пальцем. — Вы не представляете, какие подонки хотят его заполучить!
— Подонки? — нахмурилась Арина. — Ну-ка-ну-ка. С этого места поподробнее.
— Можно и поподробнее, — кивнула Биби. Она забралась с ногами в кресло, со стуком уронив на пол свои шелковые туфли с загнутыми носами.
— Мы, Разрешительницы Затруднений, — волшебные существа, — начала она свой рассказ. — Мы живем в лучшем из миров — в волшебной стране. Но в древности восточные маги высшей категории умели вызывать нас в реальный мир и привязывать к предметам, созданным особым способом. Это очень сложное вошебство. Девятьсот лет назад, когда я была прекрасная и юная, как пери, один умелец вызвал меня и поселил в кальян. И вот…
— Что, вы вот так все девятьсот лет и просидели в кальяне? — ужаснулась Арина.
— Я что, похожа на идиотку? — фыркнула Биби. — Дорогуша, все не так примитивно, как ты себе вообразила. Волшебные существа не сидят, скрючившись в три погибели, в том предмете, куда их запихнули. Предмет — это только средство нашей связи с хозяином. Работа работой, но у нас тоже есть право на личную жизнь! Мой кальян иногда ремонтировали, и тогда я жила в мучном ларце и в кувшине для масла. Кстати, там было неплохо! Прически, конечно, никакой, но для кожи полезно. Ты сбила меня с мысли, дорогуша. Про что я начала рассказывать?
— Девятьсот лет назад вас посадили в кальян…
— Да! С тех пор я сменила много хозяев. Но я не давала себя эксплуатировать. Когда они надоедали мне, я так и говорила им: баста, дорогуша. Все было прекрасно, но нам пора расстаться. Последние шестьдесят лет моим хозяином был уважаемый Ашик-Гёз. Человек, достойный во всех отношениях, но с одним большим недостатком: ему ровным счетом ничего от меня было не нужно. За время службы у Ашик-Гёза я не исполнила ни одного желания! От скуки я выучилась плести макраме и играть в теннис. И вот недавно я сказала ему: "Дедушка Гёз, ничего личного, но с тобой я теряю квалификацию. У меня портится характер. Мне надо больше общаться, я хочу быть полезной". Он ответил: "Хорошо, дорогая Биби, мне грустно с тобой расставаться, но раз ты настаиваешь, я не должен мешать твоей самореализации". И он меня продал.
— Так это он был в лавке, — догадалась я. А Арина всплеснула руками:
— Ужас! Работорговля какая-то!
— Звучит немного цинично, — согласилась Биби. — Но единственный способ передать волшебное существо другому хозяину — это продать волшебный предмет. Причем его нельзя украсть, нельзя подарить — только приобрести за наличные. Вот почему эти гнусные, подлые твари собираются вернуть тебе деньги!
— Да говорите уже, кого вы так боитесь!
— Это кёштебеки, — понизив голос, сказала Биби. — Кроты, так они себя называют. Целая банда, которая охотится за ценными вещицами. Их предки грабили еще гробницы фараонов. В общем, у них бизнес с традициями… Так вот, кёштебеки каким-то образом пронюхали, что кальян у Ашик-Гёза непростой. Они прохода ему не давали — продай да продай! Но я была спокойна. Знала, что Ашик-Гёз никогда этого не сделает. Ой! — глаза Биби вдруг округлились, она в испуге поднесла ладони к губам. — Ведь вы не продадите меня этим бандитам, правда?