9-й гость (заинтересованно). Ты слышишь, как они, гондоны, о себе думают?
10-й гость (равнодушно пожимает плечами). Я это всегда знал. Голос из-за стены. ...Мы все хорошо знаем, друзья, что гои - существа низшие, вроде животных. Среднее что-то между человеком и скотом. Бог сотворил гоев похожими на людей, чтобы нам, сверхчеловекам, было бы не противно пользоваться их рабской службой...
9-й гость. Ни хера себе! Слушай, идём, дадим им в морду всем. Пусть знают, козлы...
10-й гость. Да, ладно. С жидами лучше не связываться - проблем не оберёшся потом. У них чуть что, сразу - "антисемит"...
Голос из-за стены. ...да ты отдай, микрофон. Отдай, сука. Сказал тебе, что не пил я... Совсем не пил...
9-й гость. Не. Идём, дадим в морду.
10-й гость. Да ну, слушай...
9-й гость. Идём, дадим. А то, мы у них "существа низшие... вроде животных"...
10-й гость. Выпьем сначала. А потом пойдём - дадим.
9-й гость. Хорошо. Идём, выпьем.
Оба уходят в соседнюю комнату.
Голос из-за стены. Наш друг раввин нехорошо себя чувствует. Он так переживал, так разнервничался из-за несчастья... Вобщем, сейчас слово скажет вдова покойного, Роза Леопольдовна.
Надрывный женский плач.
Голос из-за стены. Роза Леопольдовна. Нам всем тяжело сейчас...
Женский голос (надрывно). Родной ты мой! На кого ты покинул меня!?.. И шо ж я теперь делать то буду-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!?
Голоса из комнаты, где идёт пьянка:
- Маша, давай, танцуй на столе!
- Давай, Маша!
- Да не хочу я! Пьяная я! Сам и танцуй!
Голос из-за стены. И кто ж детей-то на ноги поставит-то, а?..
Голос из комнаты, где идёт пьянка. Да ты чего, Маша! Я ж старый и я мужик! Ты - баба и ты - молодуха! Тебе в самый раз!
Звучит весёлая музыка, звон бьющейся посуды, гулкий топот ног. Из-за стены слышны похоронный марш и надрывные женские всхлипы. Всё это вместе смешивается в одну общую звуковую картину - жуткую и какофоническую. Возвращается десятый гость. Он, качаясь, быстро подходит к дыре, заделывает её, ставит на место тумбочку. Потом уходит в другую комнату. Похоронный марш и всхлипы сразу стихают. В комнате, где празднуют свадьбу, слышен грохот, затем - раздражённый женский крик: "Доплясалась, мать твою за ногу!"
Другой, мужской, голос. Маша, не нервничай. Ничего страшного. Я, вот, тоже на той неделе упал, когда пьяный шёл на работу...
Женский голос. (Зло, истерично). Мудила сраный!
Другой женский голос. Не надо так, Маша...
Из прихожей доносится щёлканье замка. Хлопает дверь. В комнату входят жених с Пижоном. Пижон затягивается, выпускает дым, затем достаёт сигарету изо рта и разглядывает внимательно её кончик. На лице у Пижона - выражение полного, ничем не омрачаемого, спокойствия. Жених, нервно сжав кулаки, быстро прохаживается взад и вперёд по комнате. Он резко останавливается возле Пижона и вперивает в него злобный взгляд.
Жених (зло). Позвольте поинтересоваться, а что вы собираетесь делать дальше?
Пижон (невозмутимо, продолжая смотреть на кончик сигареты). Я собираюсь думать.
Жених (задыхаясь от ярости). Послушай ты, мыслитель... думатель...
Пижон роняет окурок на пол, затем наносит Жениху быстрый удар кулаком под дых. Жених, скорчившись, хватается за живот и ковыляет в сторону. Пижон отворачивается, достаёт из пачки новую сигарету, закуривает.
Пижон (по прежнему спокойно). Я не привык, когда со мной базарят в таком тоне.
Жених подковыливает к креслу и падает в него.
Жених (устало и обречённо). Это - конец. Это - всё...
Пижон молча выходит в соседнюю комнату. Жених протягивает руку к телефону, набирает номер.
Жених (вяло). Алло... Ты?.. Я... (Возбуждается.) Что?!.. Взял?!.. Сколько?!.. Сколько-сколько?!.. Падаль... (Устало.) Ладно, хер с ним... Ясно... Понятно... Ясно... Ладно... Ладно... Слушай, от этого твоего Пижона толку... Он только тут королём ходит и кулаки распускает. До сих пор ещё ни одной мысли не выродил. Что, другого у тебя никого нет?.. Ну, ты прости, мы с тобой, наверное, по разному это понимаем... Да, ведь теперь эта папка особенно нужна... Слушай, а ни то ты заходи сам. Хряпнем тут заодно... Ладно, хорошо... Отлично... Понял... Ладно, давай.
Жених кладёт трубку, затем встаёт, задумчиво прохаживается по комнате. После чего, упёршись в тумбочку, несколько секунд стоит в таком положении. Затем потирает руки, но - медленно и как-то неуверенно. Подходит к телефону и набирает номер.
Жених. Алло! Георгия Антоновича, пожалуйста... Георгий Антонович?.. Это я... Извините, раздумал, ситуация изменилась немного... Извините ещё раз... До свидания. (Нажимает "отбой", снова набирает номер.) Алло! Посольство? Пожалуйста, Михаила Фёдоровича позовите... Алло! Это я... Ага!.. Нет! Изменилась ситуация... Очень извиняюсь... Да?.. Сколько?.. Я заплачу... Нет проблем, заплачу... Спасибо большое... Когда?.. Зайду, конечно зайду. Я всегда занят, но зайду, конечно... Обязательно... Большое спасибо... До свидания. (Кладёт трубку.) Гондон старый.
Жених встаёт и снова потирает руки, уже более уверенно. Выходит в комнату к гостям, перед этим машинально включив радиоприёмник.
Голос по радио. У нас в гостях сегодня лидер группы "H2SO4" Лёша Мрачный. Здравствуй, Лёша. Как твои дела?
Другой голос (кисло). Да так, ничё, спасибо. Записал, вот, недавно пластинку. "В Глубокой Жопе" называется. Дачу построил, но это неинтересно...
1-й голос. Какой-то ты сегодня скучный...
2-й голос (кисло). Скучный, да. Квасили вчера по чёрному. Седня чайник трещит...
1-й голос. Скажи, Лёша, а почему твоя группа так называется? H2SO4 это формула алкоголя?
2-й голос. (Кислый смех) ...Нет, это формула серной кислоты.
1-й голос. Очень интересно. А то я, что проходил в школе, сейчас не помню...
2-й голос (кисло). Здесь, сука, курить можно?
1-й голос. Кури, конечно.
2-й голос (кисло). Не, не надо. В натуре, спасибо, но у меня своя зажигалка. "Слава КПСС!" называется. (Слышно чирканье спичек.)
1-й голос. Да, интересно очень. У меня в школе по химии "5" было, а, вот, формулу серной кислоты забыл...
2-й голос (вяло). Эт бывает. Но ты знаешь - я школу вобще не кончал. Меня вытурили оттуда за пьянки и, как они, сука, говорили, "противоестественные романы"...
1-й голос. Расскажи нам, Лёша. Чем твоя музыка, которую ты пишешь, отличается от обычной рок-музыки?
2-й голос (кисло). Ну, как те сказать? Понимаешь, в натуре, щас весь этот так называемый "рок" - на самом деле никакой не рок, а натуральная лажа. Короче, все это - та же самая официальная эстрада, шо и раньше была. Халтура, вобщем! В обычных песнях, понимаешь, есть слова и мелодия, а в наших ни того ни другого нет. То, што мы играем - настоящая музыка и есть. Это - протест против всей нашей поганой жизни.
1-й голос. А сейчас в исполнении группы "H2SO4" прозвучит композиция "Глухая Ночь".
С минуту - тишина. Потом - душераздирающий вопль. Ещё минуту - опять тишина.
1-й голос. Это была "Глухая Ночь" в исполнении группы "H2SO4". Скажи мне, Лёша. Я слышал, твоим творчеством заинтересовалось MTV?
2-й голос (кисло). Да, они интересовались. Говорят - шо-нибудь там подбери, не самое стрёмное, а мы прокрутим. Я предложил им там несколько вещей. Они выбрали "Я Шагаю по Луне". По моему, очень классная вещь...
1-й голос. Да, вещь классная. Я слышал, ты поменял ударника...
2-й голос (с кислой усмешкой). Да, в натуре, поменял. Его, сука, на нож посадили в кабаке. Но я взял другого. Нормальный парень. Способный такой. Недавно совсем из зоны откинулся...
1-й голос. Скажи мне, Лёша. А, вот, как бы ты выразил главную идею, основную мысль, которую ты хочешь выразить в своём творчестве?
2-й голос. Мысль?.. А чё? Я хочу объединить своим творчеством всех нынешних молодых и повести их за собой.
1-й голос. Куда ты хочешь их повести?
2-й голос (серьёзно и задумчиво). Этого, вот, я пока не знаю... Умное че-нибудь нужно придумать... Но ниче! Я думаю, это придёт...
В комнату входит 11-й гость. Он останавливается и пристально смотрит на радиоприёмник.
Голос по радио. Спасибо, Лёша. Спасибо тебе за интересную беседу. А вы послушайте в исполнении группы "H2SO4" композицию "В Печах Крематория".
11-й гость (раздражённо). Мутохрень всякую передают! (Крутит ручку.)
Звучит приятная задумчивая мелодия, затем она смолкает.
Голос по радио. В эфире передача "Литературные Встречи". У микрофона я, Владимир Премудрый. В студии сегодня находится известный наш русский поэт, писатель, Андрей Михайлович Немодный. Мы получили от вас большое количество писем, где вы, дорогие наши радиослушатели, очень просили познакомить вас поподробнее с этим человеком, чьё творчество вас так глубоко взволновало. Андрей Михайлович, расскажите нам, когда вы вообще начали писать?
- Знаете ли, писать я начал ещё в школе. В основном, это были стихотворные признания в любви всем своим одноклассницам по очереди (довольный смех). А уже потом, после известного процесса над Бухариным и другими, кто там проходил по его делу, я написал стихотворения "Приговор Народа" и "Изменникам нет Пощады". Меня тогда заметили и начали публиковать регулярно. До своего ареста я успел издать два стихотворных сборника. Один о Сталине - "Отец Народов" и другой: об НКВД - "Чистые Сердцем". А когда я принёс в редакцию своё стихотворение о Ежове "Гроза Всем Врагам", бывший нарком уже сидел в "одиночке" и меня обвинили в антисоветской пропаганде... Да. Тяжкие были времена, мрачные... Потом - тюрьма, лагеря, реабилитация. Но, и сейчас, по прошествии стольких лет я не изменил своей теме. Вы знаете, полно конъюктурщиков. Они сегодня об одном пишут, завтра о другом. Это не для меня. Я пишу всё о том же - о сталинщине. Не так давно в моем любимом издательстве "Пальмира", в серии "На злобу дня", вышли два моих сборника "Проклятие Палачу" (о Сталине) и "Сообщники Сталина".
- Андрей Михайлович, я слышал, вы написали роман...
- Да. Я начал писать его лет пятнадцать лет назад, но закончил недавно. Называется он - "Тишина на Дворе". Это глубокое и задумчивое повествование о судьбах нашего времени, о современниках, которые живут с нами рядом. Совсем недавно я изменил финал: мне хотелось сделать его более злободневным. В новой редакции романа главный герой умирает, отравившись "Сникерсом".
- Скажите, Андрей Михайлович, а кто из классиков русской литературы вам наиболее близок? У кого вы учились?
- Я учился у Гоголя. Еще у Льва Толстого. У Достоевского кое-чему. Достоевский, к сожалению, слаб местами. Чехов тоже слаб. Пушкин - тоже слабый писатель. Как филолог-стилист он, правда, ничего. У Лермонтова есть любопытные места. Жаль, что он рано погиб - неплохой писатель бы получился...
- Я смотрю, Андрей Михайлович, вы уж очень строго судите...
- Да, я строг. Это правда. Но не только к другим. (Со значением.) Прежде всего к себе.
- А кто Вам нравится из современных писателей?
- Андрей Михайлович, а какие проблемы нашей современной жизни кажутся вам наиболее важными?
- Честно сказать, меня очень тревожит духовное состояние нашего общества. Я бы сказал, тот глубокий кризис духовности, которое оно сейчас переживает. Я ведь всегда в своих книгах учил читателей прежде всего духовности. И сейчас продолжаю учить. Чем больше духовно обогатится каждый читатель, прочитав мою книгу, чем больше мудрости он в ней почерпнёт, чем лучше. В этом я, как автор, вижу свою основную задачу.
- Сейчас очень много нареканий слышно в адрес нашей нынешней молодёжи. Мне, вот, интересно узнать, что вы думаете по этому поводу.
- Э, видите ли, я не совсем согласен с подобными нареканиями. Считаю, что у нас встречается очень умная молодёжь. Дело в том, что я часто получаю письма от молодых людей: они читают мои книги и очень их любят.
11-й гость выключает радиоприёмник и берёт какой-то предмет с тумбочки, разглядывает его.
11-й гость. Хорошая вещь. (Кладёт в карман и выходит в соседнюю комнату.)
Входят жених, Пижон и невеста.
Пижон (спокойно, обращаясь к невесте). Сама отдашь или тебя грохнуть?
Невеста (обиженно пожимает плечами). Щас принесу. (Выходит в прихожую и возвращается с папкой в руке.)
Жених выхватывает у неё папку, открывает её, просматривает, затем захлопывает.
Жених (с ненавистью). Зачем?
Невеста (натянуто-равнодушно). Мало ли? Жизнь длинная...
Жених (резко и звучно бьёт её по щеке). Дрянь!
Невеста (потирая щёку). Спасибо. (Разворачивается и уходит в соседнюю комнату).
Жених (удивлённо смотрит на Пижона). Но как..?
Пижон (равнодушно). Очень просто. Она проговорилась ещё в самом начале. Сказала "ваши контракты" или что-то там ещё наподобие. А ни я, ни ты не говорили ей - что за документы в папке. Я это сразу усёк, но до меня не сразу всё дошло. А она совсем не такая дура, как пытается изобразить... Короче, ладно. Гони бабки, и я пошёл.