положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой
Глинки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потре
бовал себе антрекот. Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Иван
Иванович закусил свою бороду зубами и задумался; такая у него
была привычка.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Ивану Ивановичу ант
рекот на круглой деревянной дощечке. Иван Иванович был голоден
и, по обычаю того времени, схватил антрекот руками и начал его
есть. Но торопясь утолить свой голод, Иван Иванович так жадно
набросился на антрекот, что забыл вынуть изо рта бороду и съел
антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, так как, не прошло и 15
колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались сильней
шие рези. Иван Иванович вскочил из-за стола и ринулся на двор.
Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода кло
чна." Но Иван Иванович, не обращая ни на что внимания, выбежал
во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сус
ло, ударил кулаком по столу и вскричал:"Кто есть сей?" А хозяин,
низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть наш патриот Иван Ива
нович Сусанин." "Во как!" - сказал боярин допивая свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин. "Пошел ты к бую!"
крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле
хозяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам
сидящего орлом Ивана Ивановича. Иван Иванович схватился руками
за щеку и повалился набок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, перепрыгнув через корыто,
в которой среди помой лежала свинья, с криком побежал к воротам.
Из харчевни выглянул хозяин: "Чего ты орешь?" - спросил он Кар
па. На Карп, ничего не отвечая, убежал.
Хозяин вышел во двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно
на земле. Хозяин подошел поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин
пристально глядел на хозяина. "Так ты жив?" - спросил хозяин.
"Жив, да тилько страшусь, что меня еще чем-нибудь ударят", ска
зал Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не страшись. Это тебя боя
рин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши." "Ну, Слава тебе,
Боже! - сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. - Я человек
храбрый, да только зря живот покладать не люблю. Вот и приник к
земле и ждал: чего дальше будет? Чуть что, я бы на животе до са
мой Елдыриной слободы бы уполз.... Евона как щеку разнесло, Ба
тюшки! Полбороды отхватило!" "Это у тебя еще и раньше так было."
- сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскричал патриот Суса
нин. - Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?" "Хо
дил", - сказал хозяин. "Ах, ты, мяфа." - проговорил Иван Суса
нин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху звез
данул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и замер.
"Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивал
ся, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял го
лову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать сви
ньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной
луже. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по
счастью, были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь по зем
ле как червь, пополз по направлению к Елдыринской слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое
положило свою жизнь за царя и было впоследствии воспето в опере
Глинки.
1939 год.
- 15
АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский
застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски просто Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин
очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на
оборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня
не растет," - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на
Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушки
ным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их об
ратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушев
ский. "Стоп машина," - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на
колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти ко
леса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти
стихи он называл "эпигарммами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано
утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Вы
купавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После
обеда Пушкин спал в гамаке. При встече с вонючими мужиками, Пуш
кин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие
мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво, барин. Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и
начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас
ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел да
же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за сто
лом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на дру
гом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси.
I
СЛУЧАИ
- 3
ПЕТРОВ И КАМАРОВ
Петров: Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
Камаров: Нет, я к этому еще не готов;
Давай лучше ловить котов!
ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на со
сне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, видит, что на сосне никто не
сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит,
что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто
не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять
видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это явление и считает его
оптическим обманом.
ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Гоголь ( падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.)
Пушкин ( выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт!
Никак об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут.
( Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) - Никак об
Пушкина споткнулся!
Пушкин ( поднимаясь): Ни минуты покоя! ( Идет, спотыкается об
Гоголя и падает.) - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкает
ся об Пушкина и падает. ) - Вот мерзопакость! Опять об
Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Хулиганство! Сплошное хулиганство! Вот
черт! Опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Это издевательство сплошное! ( Идет,
спотыкается об Пушкина и падает.) - Опять об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! Истинно, это черт! ( Идет,
спотыкается об Гоголя и падает.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Идет, спотыкается об
Пушкина и падает.) - Об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает за кулисы.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Уходит за кулисы.)
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
З А Н А В Е С.
- 5
СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел лечь спать, да лег мимо кровати.
Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки.
А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал,
а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоро
вым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать.
"Ну,- думает,- теперь посплю." А спать-то уже и не хочется.
Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.
Вот собственно и все.
ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ
Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича и, набив
ему морду, отпустил его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на Алексея
Алексеевича и ударил его по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, по
валился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у
себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексе
евича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно иска
леченным лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо, Алексей
Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть, вставил ее
себе в рот, пощелкал зубами и, убедившись, что челюсть пришлась
на место, осмотрелся вокруг и,не видя Алексея Алексеевича, пошел
его разыскивать.
СОН КАЛУГИНА
Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо
кустов проходит миллиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел
сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит ми
лиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить
слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять.
Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в ку
стах притаился и сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально
заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо про
ходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не
мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день
проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин
всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему
полуржаной.
А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина,
нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту
выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его, как сор.
- 7
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху, - Ведь если по
мазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот
ведь история.
От простого клея!
- Эй ты, леший! - окликнул сторожа молодой человек в желтых
перчатках. Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но
продолжал смотреть на муху.
- Не тебе, что ли, говорят? - крикнул молодой человек, - Ско
тина!
Сторож раздавил муху пальцами и, не поворачивая головы к мо
лодому человеку, сказал:
- А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу. Нечего орать
то!
Молодой человек почистил перчатками свои брюки и деликатным
голосом спросил:
- Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз,
потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, еще раз пос
мотрел на молодого человека и сказал:
- Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
- Извините, - сказал молодой человек, - ведь я по срочному
делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
- Ладно, - сказал сторож - покажи билет.
- Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят,
сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
- Ишь ты! - сказал сторож.
- Так как же? - спросил молодой человек - Пропустите?
- Ладно, ладно, - сказал сторож, - идите.
- А как пройти-то? Куда? - спросил молодой человек. - Ведь я
и дороги-то не знаю.
- Вам куда нужно? - спросил сторож, делая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать
потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке, по
махал ею над головой и вдруг исчез.
Старик понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.
- Ишь ты! - сказал старик, распахнул куртку, почесал себе жи
вот, плюнул в то место, где стоял молодой человек, и медленно
пошел в свою сторожку.
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО,
КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
1. Писатель: Я писатель.
Читатель: А, по-моему, ты говно!
( Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой иде
ей, и падает замертво. Его выносят. )
2. Художник: Я художник!
Рабочий : А, по-моему, ты говно!
( Художник тут же побледнел как полотно, и как тростинка за
качался и неожиданно скончался. Его выносят. )
3. Композитор: Я композитор!
Ваня Рублев: А, по-моему, ты говно!
( Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выно
сят. )
4. Химик: Я химик!
Физик: А, по-моему, ты говно!
( Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол. )
- 9
СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о
том, что будет, если на месте, где находится общественный сад
будет построен американский небоскреб. Толпа слушает и, видимо,
соглашается. Петров записывает что-то у себя в записной книжеч
ке. Из толпы выделяется человек среднего роста и спрашивает Пет
рова, что он записал у себя в записной книжечке. Петров отвеча
ет, что это касается только его самого. Человек среднего роста
наседает. Слово за слово, и начинается распря. Толпа принимает
сторону человека среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,
погоняет коня и скрывается за поворотом. Толпа волнуется и, за
неимением другой жертвы, хватает человека среднего роста и отры
вает ему голову. Оторванная голова катится по мостовой и застре
вает в люке для водостока. Толпа, удовлетворив свои страсти,
расходится.
ВСТРЕЧА
Вот однажды один человек пошел на службу, да по дороге встре
тил другого человека, который, купив польский батон, направлялся
к себе восвояси.
Вот, собственно, и все.
НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но
икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... ( Его рвет,
и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Чтобы не быть... ( Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... ( Ее рвет, она убегает.)