Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня - "Alinkina" 13 стр.


Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!

Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….

Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!

Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.

- А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.

- Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.

Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.

В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.

- Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.

- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...- пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.

- А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.

- А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.

Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.

- Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник.

- О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я.

Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!

- Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище.

- Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.

- А ты и познакомиться успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам.

-Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался.

А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик оттрахает всем мозг!

- Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся!

- Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар.

- Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу!

- Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку.

Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино бля!

- Всё! Я за сегодня уже наговорил столько, что у меня губы сводит – левую… Теперь ваша очередь, - довольно произнёс я, чем и вывел этих двоих из ступора.

Лучше бы промолчал!

Что тут началось! Аццкая белка куда-то смылся, сказав, что сейчас вернётся, а извращенец молча поднял меня на руки и куда-то поволок.

Оказалось, что выволок он меня на улицу. Открыв заднюю дверь знакомого мерседеса, он усадил меня к себе на колени и ласково поинтересовался:

- Не кормлю, значит?

Ответить я не успел. К машине подошёл аццкий глюк, с огромной охапкой пакетов.

- Это голодающему «ребёнку», от детей из Африки! - Сказал Вася и заржал.

Засунув все пакеты в багажник, он подмигнул моему извращенцу и, пожелав удачи, ушёл.

- Алексей, домой, - дал указания водителю мой кошмар, плотоядно на меня посмотрел и облизнулся.

Что-то я очкую, Славик!

Чую, что добром это не кончится!

31?

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю – всегда запросто!

Машина тронулась с места, а мой желудок громко и протяжно заурчал.

— Эх! Теперь мне точно ламборгини и фотоаппарат не видать, как собственных ушек! — под нос тихо сказал я.

Вот хоть бы раз я подумал, прежде чем говорить и промолчал! Так нет! Вечно меня рядом с этим упырём тянет всякую ерунду говорить.

— Почему? — заинтересовался этот маньяк. Услышал же гад!

— Как это почему?! Он ещё и спрашивает! Вот придёт ко мне Санта Клаус и скажет: ты в этом году, мальчик, плохо кушал, поэтому не подарю тебе ничего! — возмутился я и попытался сползти с колен извращенца, а то что-то он злой в последнее время. Интересно, почему?

— Сидеть! — рявкнул этот вурдалак и,угрожающе зарычав, вцепился в меня так, что рёбра чуть не затрещали. Пришлось оставить все свои попытки бегства с его колен. Довёл я его! Молодец! Чувствую, устроит он мне весёлую жизнь.

Федька, главное не падать духом, как говорится: если жизнь подкидывает кислый лимон — просто найди соль и текилу! Мысленно успокоил я себя. Поэтому, нагло устроившись на коленях кошмара, я уткнулся ему носом в грудь и расслабился. Смысл мне рыпаться?

Поняв, что я не собираюсь никуда, а, наоборот, ещё и устроился покомфортнее, этот вурдалак ослабил хватку, вздохнул с облегчением и успокоился.

Вот что мне нравится в извращенце - он молчит! Рычит иногда, но я уже привык. Привык? Как можно привыкнуть к человеку, которого знаешь только неделю? Да ещё к маньяку, который бегает за мной по непонятной причине и хочет отлюбить?! Загадка! Может, он такой загадочный, потому что в детстве сожрал книжку с ребусами? Вот прицепился же этот репей именно ко мне! Ну что во мне такого особенного? Обычный — голова, два уха. Физической силой природа обделила, поэтому пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия. Красота? Ну, если меня умыть, причесать, накрасить... Тьфу ты! Скоро с такими голубенькими мыслями у Лильки помаду тырить начну и тампоны стрелять!

Из моих бредовых размышлений меня вывело странное чувство: чьи-то загребущие лапы нагло гладили мои ягодицы! В моём воспалённом мозгу всплыла фраза одной знакомой: если вас лапают за задницу и вас это бесит, не держите зло в себе — молча пукните извращенцу в руку... Только вот проблемка — было бы чем, а ещё мы в закрытом пространстве! Вот умного бы чего в мозгу всплыло, а не всякая чепуха!

Попытался отстраниться от домогательств. Не помогло. Почувствовав моё сопротивление, лапы стали уже не нежно гладить, а нагло мять мой бедный попец.

— Убери свои клешни с моих булочек! — возмутился я. Это ж так кушать хочется, что задницу булочками называю?! Ммм, булочки с повидлом, а лучше с мясом. Ням-ням.

На моё возмущение, одна лапа покинула мою булочку, зато переместилась на талию, а потом и под футболку. Тёплая большая ладонь прошлась по животу, груди, остановилась на сосках, а горячий язык извращенца прошёлся по шее. От этих прикосновений у меня шерсть встала дыбом, а по спине промаршировал знакомый табун.

Только я открыл рот, чтобы высказать этому маньяку все, что о нём думаю, как резко всё прекратилось.

— Мы уже приехали, Мышонок, - прошептал мне на ухо этот гад, лизнул ушную раковину, подхватил меня под мои пирожочки и выволок из машины. Мне стало так лень что-то предпринимать, поэтому я, как ленивец, обвис на кошмаре и поехал.

Ехать на молчаливом извращенце было скучно,а грустные лица охранников и консьержа на первом этаже настроение не прибавляли, поэтому рот открылся сам:

— Красота! Красота!

Мы везём с собой кота,

Чижика, собачку,

Федьку — забияку,

Обезьяну, попугая —

Вот компания какая!

Охранники и консьерж заулыбались, а этот гад дал мне по моим пирожочкам.

— Ай! Не нравится песня, так бы и сказал! Я другую знаю! Тебе понравится! — сказал я, гаденько захихикал и запел:

Голубой вагон бежит-качается,

Скорый поезд набирает ход…

Охранники и консьерж начали ржать. Всё веселье испортил извращенец рогатый, причём ему стоило только на них глянуть, как они замолчали и отвернулись.

— Кому-то очень весело, как я погляжу! Да, мышонок? — ласково поинтересовался Виталюсичек, заходя в лифт.

Ну всё, я, видимо, не доеду…

В последнюю минуту в кабину лифта заскочил водитель с кучей пакетов. Извращенец недовольно на него глянул, но смолчал, зато я как рад его видеть!

— А не прокатиться ли нам по ночному городу...? - обратился я к водителю.

— Фффе… - начал рычать извращенец.

— ...на лифте? — закончил я с невинной моськой, перебив своего кошмарища, а то он уже шипеть начал. Ха! На-ка, выкуси-ка!

— И не шипи на меня! Шипелка не выросла! — процитировал я любимую фразу мамы.

Ой! По взгляду вижу, что сейчас кого-то будут бить. Водитель попытался слиться с полом и по максимуму прикрылся пакетами. А мне чем прикрыться? Надо успокоить своего зверя, пока лифт не разнёс и меня заодно.

— Не злись, моя гугулька зубастенькая, — просюсюкал я, погладил его по волосам и лизнул в нос, — вареничек мой сахарный.

Да когда ж я себе фотоаппарат куплю?! Гугулька зубастенькая, видно, привык к моим выкрутасам и просто смотрел на меня подозрительно, а вот водитель…. Надо человека теперь в чувства приводить, а то завис, поэтому я и спросил первое, что пришло в голову:

— Скажите, а обычные водители тоже велосипедистов хрумстиками называют? Или только водители КАМАЗа?

Водитель отвис, да… А молчит? Так, наверное, думает, что мне ответить! Ага! Успокоил я себя.

Двери лифта открылись, и мы, почти без жертв, выгрузились.

— Алексей, поставьте пакеты тут. Спасибо, — сказала моя гугулька водителю, и понёс меня на кухню.

— Поставь меня на пол, а то меня укачало в голубом вагончике! — возмутился я.

— Конечно, Мышонок, поставлю, вот накормлю… — злорадно сказал этот тиран.

Следующий час превратился для меня в кромешный ад. В тех пакетах «от детей Африки» оказалась куча разных вкусняшек. И всё было бы просто супер, только вот вилки мне никто не дал, так же как и ложки, и ножа, поэтому кормил меня извращенец сам, с рук. Первые минуты я упирался и сопротивлялся, как мог, но голод не тётка. Попытался его даже покусать, но эта грымза зубастая довольно улыбнулся и ласково так сказал:

— Нет, Феденька, я не могу тебя оставить без ламборгини и фотоаппарата.

Пока я сидел в шоке, мне в рот прилетела ложка с очередной вкусняшкой.

— Теперь ложечку за Санта-Клауса…, – довольно скалясь, протянул кошмар и снова всунул мне в рот ложку.

- Ложечка за Дика...

Ну, вот не сука ли он?

— Аммм-ням-ммм-ммнямм. Не могу больше, - прожевав, сказал я.

На шум прицокал Дик. Спаситель мой! Еда в меня уже не лезла, а Дик уставился такими жалобными глазами на извращенца, что всё оставшееся скормили ему.

— А теперь десерт для мышонка! — радостно сказал этот гад и поставил передо мной огромный кусок торта. Гора взбитых сливок, сверху клубника и всё это полито шоколадом и карамелью. Где же он достал такую красоту?

— Мрр… — заурчал я как кот и закатил глаза. Виталюсичек расплылся в довольной улыбке, — Не буду! — сказал, как отрезал я, и отодвинул от себя тортик.

Извини, тортик, наверное, ты очень вкусный, но Мурзиковы за торт не продаются! Видно эта выходка стала последней каплей. Вон даже как перекосило лицо у кошмарища! Красота!

О! Да у него пар из ушей валить начал! Дошёл до точки кипения, бедняжка, не бережёт он себя и свои нервы, а они не восстанавливаются между прочим. А вот мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Пока он тут пыхтит и писает кипятком, пора смываться, а то мне всё-таки сделают сегодня по попе а-та-та. Вскочив с колен этой крокозябры бешеной, я ломанулся подальше от этого психа. Жить-то мне хочется!

Видно, меня мама в понедельник родила… Входная дверь была закрыта, поэтому пришлось скрываться в других местах. Забежал я в такую знакомую комнатку, с синенькими обоями и огромной кроватью. Естественно, решил спрятаться в своём обжитом убежище - под этой самой кроватью, только вот не учел, что я натоптался, как кашалот. Короче, застрял я! А всё потому, что кто-то много ест!

— Федя, а ты знаешь, что чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя сладкая попка?! — раздался голос извращенца, и через минуту с меня начали снимать штаны.

— Трындец, приплыли!

32¦

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец…

- Помогите, насилуют!

- Мышонок, ты думаешь, я один не справлюсь? - довольно промурлыкал этот гад, стянул с меня джинсы и укусил за попу.

- Ааа! Ящерица ты горбатая, тебе что, зубы жмут?! Попроси, вон, у Дика палку и грызи её, псина сутулая! - заорал я, пытаясь заползти под кровать. На мои вопли притопал Дик собственной персоной, залез под кровать с другой стороны, улёгся и уставился на меня. Нет, я, конечно, всё понимаю, но тут его хозяина изнасиловать хотят, а он разлёгся и смотрит! Вуайерист хренов!

Мою попытку заползти под кровать полностью пресекли на корню. Этот упырь вислоухий обхватил меня за талию и потянул на себя.

А я что? Я ни чё! Пытаясь зацепиться за что-нибудь руками, вцепился мертвой хваткой в Дика, пусть спасает хозяина, поработает якорем, так сказать.

Какие глаза стали у Дика! Загляденье! Собака-офигевака! Нет, я не злой, что вы! И характер у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… А фотоаппарат я себе всё-таки куплю.

Дик от моей подлости даже опомниться не успел, как нас обоих одним лёгким движением руки вытянули из-под кровати. Картина маслом: меня держит в руках извращенец, а я за шею держу офигевшего Дика, который обвис как сарделька.

Ладно я, доходяга-студент, питающийся, когда что-то само приползёт, но Дик! Он же откормленный, ему всегда жена Семёныча вкусняшки передаёт, и весит он уже, наверное, больше, чем я! А этот бугай поднял нас двоих! Ну и бык! И бык... Не потому, что здоровый, а потому что - скотина....

- Феденька, ты сейчас Дика задушишь,- на ухо спокойно сказал мне извращенец. - Отпусти его.

Дик, вывалив язык, посмотрел на извращенца, как на спасителя, а на меня, как на врага народа, и заскулил. Пришлось отпустить свой последний якорь надежды. Упав на лапы, Дик ещё раз обиженно на меня глянул и ушёл. Ну вот, обиделся, надо у него прощение попросить.

- А ты тортик ещё не слопал, обжора? - спросил я у своего личного кошмара.

Назад Дальше