Выждав минут десять и услышав равномерное дыхание извращенца, я как можно тише освободился от наручников, всё же он не изверг, оставил браслетик свободно болтаться на моём запястье, видимо, чтобы не причинять мне неудобство во время сна. Заботливый, сука!
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал тихо я, слезая со спящей красавицы...
Тут мой мозг посетила гениальная идея! Когда-то в детстве, моя бабушка мне рассказывала, что если взять спящего человека за мизинец и задать вопрос, то он обязательно ответит. Ха! Сейчас мы всё узнаем!
- Как давно ты меня знаешь? - задал я вопрос, схватив извращенца за мизинец.
Он зашевелился, но дыхание осталось равномерным. Не проснулся! Уже хорошо!
Я повторил свой вопрос.
- Три месяца, - ровно ответил извращенец.
Каких три месяца?! Да я его знаю всего неделю!
- Откуда? - задал следующий вопрос я.
Он долго не отвечал, и я уже начал беспокоиться, не проснулся ли он часом.
- От верблюда, - всё же соизволил ответить этот гад.
Вот не сволочь он? Кто так на вопросы отвечает?! Даже во сне непрошибаемый! Может его стукнуть?
Типа: «все эти звёзды я дарю тебе, мой извращенец!» и треснуть его кастрюлей по башке.
Пока я возмущался по поводу одного конкретного верблюда, пропустил тот момент, когда меня в охапку сгребли лапы этого извращенца.
Миссия провалена!
Пиздец мышонку Федесу!
34 ?
- Ох,ты ж! Мужчинка ты резиновая! Задушишь! - прошипел я в железобетонных объятиях этого бугая.
Ответа не последовало, только извращенец пробормотал что-то типа: «Мой», и вместе с моей тушкой перевернулся на бок.
- Собственник хренов! - тихо возмутился я.
Рычания не последовало, а это значит, что он дрыхнет! Повезло, а то в последнюю неделю ощущение, что мне тринадцать черных кошек с пустыми вёдрами дорогу перешли, а из жопы у них соль сыпалась! Видно, в лесу все смурфики сдохли, что он не проснулся!
Сказочное везение! Ёу! Если бы мог, станцевал бы коронный танец опоссума. Вот вылезу из объятий этого монстра и обязательно станцую. Осталось только выбраться.
Первая попытка не увенчалась успехом. Лапа этого рогатого легла мне на попец и стала поглаживать его. Вот только этого мне не хватало! Покрутившись в его объятиях, я смог повернуться к нему спиной, и теперь его лапа уже гладила мой пах.
Святые чебурахторы!
Моему «предателю», оказывается, мало надо - пару движений руки извращенца… фокус-мокус-крокус-покус…. Вуаля! Распишитесь и получите - стояк в собственном соку. Может, секс-барьер купить в ветаптеке? Котам, слышал, дают и помогает. Или лучше всего его давать извращенцу?
Пока я размышлял, где бы достать секс-барьер, в мою многострадально-печальную попку уперся эрегированный член извращенца. Приплыли… Ща он меня во сне ещё раз отымеет и даже не заметит. Спасибо! Ешьте сами - оно с волосами! Пришлось перекрутиться так, чтобы мне никуда ничего не упиралось, и прикинуться бревном - авось пронесёт.
Верно народ говорит: не засиживайся в гостях до геморроя! В моём случае, конечно, больше подойдёт - не залёживайся. Вот не надо было мне его за всякие органы хватать! И вообще, нужно было не за мизинчик брать, а за член и пассатижами. Всё бы мне тогда рассказал. Так он, мало того, что не ответил, так теперь ещё думай, как свою грустную точечку спасти от лап насильника.
А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело - двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи.
Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную…
Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает.
Минут через пятнадцать, пыхтя как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю.
Сейчас я ему покажу! Он что, не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а потом угол утешения будет себе искать уже извращенец!
На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть.
Приступим-с.
Ниже поясницы всё болело, и я ходил как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил!
Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха!
Федина-вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие.
- Раскинулось море широко,
И волны бушуют вдали… - запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет.
Схватив свои вещички, я, охая как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы.
Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я как таракан застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель.
На кухню важно вплыл Дик.
Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал!
- Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! - прошипел я на Дика из-под стола.
Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что, собирается тут остаться?
Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе.
Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо.
Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны».
Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит.
- Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь.
-...
- У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра.
- ...
- Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага.
- ...
- Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг!
- ...
- Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил!
Довольный как слон, я положил трубку. Жаль не увижу извращугу, когда он двери откроет.
На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд.
- Кровососущее существо, четыре буквы? - спросил консьерж у охранников.
- Тёща!
- Жена! - заорали одновременно охранники.
- Клещ, - ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. - Доброе утро! - решил вежливо поздороваться я.
- Доброе, - расплылись в улыбке эти трудяжки.
- Сегодня у моего кле… хорошего друга, ну, того, который на десятом этаже живёт, день рождения, и я решил сделать ему подарок. Понимаете меня? - Вкрадчиво начал я. Они синхронно кивнули головами. - Так вот, Виталий очень любит цыганские песни и пляски. И, как его друг, я просто не смог не сделать ему подарок в его юбилей. Короче, через час подарок сюда приедет, поэтому, что бы вы были в курсе и пропустили их. Ок?
Они повторно махнули головами в знак согласия, а я, улыбнувшись от уха до уха, вышел из здания.
Когда я увидел около входа припаркованный джип кошмара, моей радости не было предела.
Уйти и не оставить записки для Котопупса - это было бы не красиво с моей стороны. Поэтому, найдя гвоздик, я нацарапал сердечко на дверце машины, а снизу вывел «Спасибо за проведённую ночь. Твой Мурзик».
Отряхнув руки, я с самым счастливым выражением моськи пошёл на остановку.
Моя попка отомщена!
35 ?
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Домой ехать не было смысла, да и ключей от квартиры нет, поэтому я решил, что сразу поеду на работу. На остановке, пока ждал автобус, решил позвонить Лильке, отметиться, заодно и спросить, что там в универе, может, меня уже выгнали, а я не в курсе.
- Здравствуйте, скажите, а у вас стадо оленей не пробегало? - спросил я, услышав сонный голос подруги.
- А ты что, отстал? - на автомате ответила Лилька.
- Ну… - ответить я не успел.
- Мурз?! - взревела подруга, поняв, кто ей звонит.
- Нет, бля! Это Фёдор Михайлович Достоевский вас беспокоит, - прервал я её.
- Ну что ж ты, сука, материшься-то, как мразь, я же дама, пидарас ты невоспитанный, блядь!- закончила свою реплику Лилька.
- Правду говорит Тёмка про тебя: ты - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, - процитировал я друга.
- Рассказывай давай! Как там у тебя с личной жизнью? И вообще, что происходит? - нетерпеливо заваливала меня вопросами подруга.
- Всё можно описать одним словом, и оно начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- То, что у тебя появился принц, я в курсе. Ты лучше расскажи…
- Да, блядь! Именно принц! – перебил я Лильку, пока на меня не обрушился новый поток информации. Подруга замолчала, а я ей рассказал всё как на духу и даже про поруганную честь девственника.
- Не понимаю я тебя, Мурзик! Тебе такой мужик достался: нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и ещё на руках носит. Не то что сейчас пошли: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит. Так что будешь хоботом щёлкать - уведут у тебя твоего "прынца", так и знай! - выдала подруга после моего рассказа.
К остановке подъехал как раз мой автобус. Попрощавшись быстро с Лилькой и пообещав сегодня с ней и Тёмой встретиться, полез в битком набитый автобус.
Вроде и утро, и суббота, а людей набилась целая куча. Делать нечего, пришлось щемиться.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе, зато есть работа и битком набитый автобус! Хоть ты к водителю на колени садись и кофе пей, чтобы осуществить свою мечту!
По закону подлости через остановку зашли контролёры, а меня зажали в самый угол так, что ни рыпнуться. Денег, естественно, нет. И что делать?
Будем, как всегда, импровизировать, подсказал мне мой мозг.
- Ваш билетик?! - грозно спросила меня дородная тётка, прощемившаяся прямо ко мне. Нюх у них, что ли, на безбилетников?
- Ой! Здравствуйте!- радостно сказал я, глядя на неё.
Контролёрша подозрительно меня оглядела с ног до головы и снова спросила:
- У вас есть проездной билет?
- Здравствуйте, говорю, вы меня не узнали? - наивно хлопая глазками и умильно улыбаясь, повторил я вопрос.- Присмотритесь! Это же ведь я!
Тётка подзависла и начала меня сканировать взглядом со всех сторон, видно, припоминая всех своих родственников и знакомых.
- Не узнаю что-то… - растерянно проговорила она после того, как её сканер не дал результатов.
- Ну как же! Это же я! Зайчик! - радостно сказал я и даже повернул голову, чтобы она рассмотрела мои ушки.
Контролёрша ещё раз на меня глянула, а потом, когда до неё дошёл смысл моей фразы, она разразилась смехом на весь автобус.
- Какой мне честный и вежливый зайчик попался! Сейчас это редкость! – отсмеявшись, сказала тётка, подмигнула и, развернувшись, пошла дальше. Фу! Повезло! Да уж, иногда говорить правду полезно!
Только я расслабился, как у меня в кармане начал настойчиво звонить мобильный. Да что б его! Кому там не спится! Номер неизвестный. Вдруг это извращенец? Нафиг-нафиг!
Только я сбросил вызов, как мобильный снова начал звонить.
Тысяча чертей! Стопудово извращенец!
- Вот баран упёртый! – тихо ругнулся я себе под нос, сбрасывая уже десятый звонок. Неужто Баро к нему уже в гости заехал? Есть ещё два варианта: к нему пожаловали добрые соседи снизу с дробовиком наперевес, или он рыдает около своей расписанной машины, как сентиментальная девчонка.
Звонки прекратились, зато пришло смс: «Если ты сейчас же не возьмёшь трубку, то ты не скроешься даже на Луне!».
Ой! Боюсь!
Интернет - великая сила! Особенно в мобильном телефоне. Сделав пару нехитрых манипуляций, я отправил извращенцу смс с одного занимательного сайта: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / С уважением, администрация gay.ru».
Получи, фашист, гранату! Хе-хе!
После этого никаких звонков и смс не было. Может, и правда решил зарегиться на этом сайте?
К автосервису я добрался через час, довольный как енот. Как раз к восьми успел и даже без опоздания.
- Мурзиков! - окликнул меня кто-то.
Только не это! Мне пипец!
- Пупсик! Ты всё неправильно понял! Я же тебе записку оставил?! Ты что, не видел?! На машинке нацарапана была, у тебя не нашлось карандашика, и я вот решил там… - залепетал я оправдания, не оборачиваясь. Что-то мне очень страшно… Да он же меня точно прибьёт за мои фокусы! Мамочки!
Неожиданно мне на плечо легла чья-то тяжелая ладонь. От страха у меня подкосились ноги, сердце забилось как сумасшедшее, в глазах потемнело, и я хряпнулся в обморок.
Очнулся я от того, что мне какая-то зараза под нос ткнула какую-то вонючую дрянь.
- Ноги мыть не пробовал? - спросил хрипло я, даже не удосужившись открыть глаза.
-Эээээ… При чем тут ноги? Это же нашатырный спирт, - раздался совсем близко приятный мужской баритон.
- Мама не говорила, что с утра пить, особенно(!) нашатырный спирт, вредно? - ответил я.
- Мурзиков, с тобой точно всё в порядке?- раздался голос, и я решил посмотреть на этого садиста, подсунувшего мне эту вонючку под нос.
Открыв глаза, я смог лицезреть перепуганного директора автосервиса, Игоря Викторовича. Карие глаза смотрели на меня с беспокойством, а светлые волосы, всегда уложенные, сейчас были растрёпанными. На вид ему можно было дать двадцать три - двадцать четыре, не больше, хотя ему уже было около тридцати. Семёныч рассказывал, что он выкупил этот убыточный сервис и поднял его с нуля, хотя по его внешности и не скажешь, что он акула бизнеса - распиздяй и мажор. Только это с виду он такой, на самом деле он очень жёсткий человек: ценит труд, но не потерпит пьянство и разгильдяйство на рабочем месте, а не дай бог, он узнает о воровстве или пьянстве - выгонит не задумываясь. Я до сих пор удивляюсь, как он меня взял сюда работать. Интересно, а что он тут делает? И где я?