- Привет! - послышался незнакомый мужской голос откуда-то.
- Здравствуй! - ответил вежливо я.
- Как дела? - снова спросил голос.
- Нормально….. а у тебя как? - ответил я в ахуе глюку.
- Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! - раздался тот же голос.
В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет.
И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации?
Сделав все дела, я подошёл к раковине.
Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл.
И тут меня озарило! Я один и тут есть окно!
Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко - первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком:
- Банзай!
До земли я не долетел…
- Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, - усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину.
- Пиздец! Ну, почему?
38 ?
В машине, как обычно, я оказался на коленях у кошмарища.
Только я открыл рот, чтобы начать волну возмущения, как мне в руки всунули мороженое.
Да это же крем-брюле! Моё самое любимое! Ням! Умеет же, сука, мне рот закрыть! Ну, ничё, я ща доем и устрою…
Я даже забыл, что хотел сказать, лизнув морожку. Закрыв глаза, я стал наслаждаться своим самым-самым любимым лакомством, уйдя в астрал.
- Мурз, если ты не перестанешь так лизать, я отымею тебя прямо в машине, - прохрипело чудище, и я открыл глаза.
Лучше бы не смотрел! Это ж маньяк на выданье!
Мало того, что я посмотрел, так я ещё и почувствовал нехилый такой стояк, упирающийся мне в моё самое стратегическое место.
"Ну, ты, Федька, и дебил! Нашёл где и с кем жрать так мороженое!" - промелькнул в голове таракан с транспарантом в лапках.
Читая надпись, я проворонил, когда извращенец стал тереться своим пахом о мою попку.
Только открыв рот, дабы сказать всё, что я думаю об маньяке, мне в моську ткнули моим же мороженым.
- Аааааа! Ты лоботомией не страдал( авт. это неправильное словосочетание изначально, но именно так и прикольно, хоть и не правильно, как и большинство тут ругательств и словосочетаний)?! Или у тебя в родственниках доберманы были?! - кричал я, весь выпачканный в мороженом.
Вместо ответа моих губ коснулся горячий язык извращенца и принялся слизывать с меня крем-брюле.
- Ты что делаешь? - завопил я, пытаясь отстраниться и сползти с колен извращенца.
- Я тоже люблю крем-брюле, особенно на моём мышонке, - проурчал гад, продолжая вылизывать моё лицо.
- Мне на работу нужно! Выпусти меня, маньяк! Свободу Мурзикам! Мурзики всех стран, объединяйтесь! - заверещал я, понимая, что ещё минуту и растекусь лужицей от ласки Виталика, а мой "предатель" порвёт ширинку. Не буду отрицать, что от его ласк у меня слетают тормоза, и если я это сейчас же не прекращу, то поддамся на его провокации прямо при свидетелях.
- Ты там больше не работаешь, - произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации!
"Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" - дал я себе мысленный подзатыльник.
- Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! - возмутился я, очухавшись.
Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец.
- У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав?
- У меня не было такого плюшевого мышонка, - прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло.
Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля?
- Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! - ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада.
Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца.
- Алексей, притормози тут, - властно произнёс кошмар водителю.
Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы?
Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта.
Замуровали, демоны!
- Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, - вежливо попросил я водителя.
- Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... - ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец.
Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо.
Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону.
О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю.
- Алексей, домой.
Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать?
Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам.
Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза.
- Федечка, отпусти ручку, - промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы.
- Не-а. Ни за какие коврижки! - сквозь плотно стиснутые губы прошипел я.
- Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость.
Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо.
- Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку.
- Я позже у тебя попрошу прощения, - подмигнув, сказал этот гад. - Кстати, мы уже приехали.
Машина остановилась у знакомого подъезда.
Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли.
- Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! - орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны.
Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры.
- Ты с утра завтракал? - спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище.
Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот!
Мурзик сказал - Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход!
Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню.
Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек.
Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе?
Короче, мне это не помогло.
Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена.
- Ну, как вижу, ты не будешь, - констатировал извращенец через некоторое время, наблюдавший молча за мной.
Вот гад! Даже не предложил ни разу ни одной вкусняшки.
Тут мимо моей носопырки медленно проплыла тарелка с жареной курицей.
– Раз ты не хочешь, Дик, думаю, не откажется, - спокойно сказало чудище и позвало Дика.
Долго ждать не пришлось, на кухню прицокал Дик.
Как он её ел! А с каким звуком хрустел костями! Моя нервная система вечно голодного студента еле выдержала такую пытку. Оказалось, это были цветочки. Этот садист стал скармливать Дику со стола всё подряд.
- Я тоже хочу! – жалобно сказал я, увидев как предпоследний кусок мяса исчезает у Дика в пасти.
- Мышонок прекратил играть в голодающих детей Африки, - победно улыбнулся извращенец и стал меня кормить.
- Теперь в душ, - произнёс довольно извращенец, закончив «кормление дитятка», и понёс откормленного пингвина, в моём лице, в ванную.
- Как в душ? Зачем? Там же … Буль-буль! Ох, ё-маё! - дошло до моего расслабленного мозга, куда мы направляемся.
- Если ты о потопе, то я, вообще-то, не спал с утра и всё прекрасно слышал, - оскалившись, сказал он, запихивая меня в душевую кабинку. - А ещё, у меня для тебя подарочек, Баро посоветовал.
Перед моим носом показались наручники, только вот они были кожаные, и пока я хлопал ушами, ловким движением рук меня пристегнули к трубе.
- Ты чего это удумал?!
39 ?
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Ф. Мурзиков.
- Виталюсисечек, скажи, что ты пошутил? Я всё пойму! Честно! Даже прощу твою дебильную шутку! - кричал я, пытаясь вырваться.
Фигушки! Это мне не обычные наручники.
- А я и не шучу, мышонок, - произнёс извращенец, пристально глядя мне в глаза, потом медленно развернулся и вышел из душевой кабинки.
- Покормил напоследок и за топором пошёл… – сделал я вывод.
- Аааааааааа! Я и пожить-то не успел! Я так молод! Я даже уже почти смирился со своей небесной ориентацией! И упырь этот мне нравиться начал! Аааааааа! – запричитал я, понимая, что мне теперь не выбраться. От беспомощности и жалости к себе, на глаза навернулись слёзы.
В дверях показался довольный извращенец. Подойдя ко мне, он начал медленно расстегивать свою рубашку. В горле стал ком, и я заворожено наблюдал за бесплатным стриптизом. Вот честно, была бы мелочь, обязательно бы ему в труселя засунул!
- Да… Бикини не твой стиль, тебе больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз, - протянул я. Ну, не признаваться же, что стриптиз мне понравился!
Он только усмехнулся, разделся догола и шагнул ко мне в кабинку. Я вжался в стену, прикинувшись рисуночком на плитке.
- Одежда будет лишней, - тихо сказал он мне, поставил руку около моей головы и нежно провел подушечками пальцев по щеке.
Я в шоке! Ни фига не лишней! Замотав головой, я умудрился приложиться затылком о стену.
Пока считал звездочки, раздался треск, и моя рабочая футболка ошмётками полетела на пол. Ну, что за мания портить мои вещи!
- Охренел?! – у меня даже голос прорезался. Со всей силы я лягнул этого бугая.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… и опухло.
Не знаю, как при его комплекции, да ещё и в небольшой душевой кабинке, но он увернулся. Вот, же ш!
- Забыл сказать, у меня есть ещё одни наручники, специально для ног, - промурлыкала довольно эта сволочь.
Он что, купил набор садо-мазо? Интересно, а ошейник там есть? А то у Дика совсем поизносился.
- А ты случайно ошейник не купил? - спросил я, как обычно не подумав. Он даже опешил от моего вопроса.
- Это Дику, а не мне! - рявкнул я, увидев, как загорелись глаза у этого неандертальца.
Он ничего не ответил, только довольно оскалился, расстегнул ширинку на моих штанах, сдёрнул их вместе с бельём, откинул в сторону, и зафиксировал ноги. В довершение всего мне на голову полилась тёплая вода из дождика.
- Аааааа! Спасите! Помогите! Хулиганы зрения лишают! – только и успел крикнуть я от испуга, перед тем как мне рот закрыли поцелуем.
Как я не пытался отстраниться - ничего не получилось.
Как там Лилька говорит: «кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего, втянулась…». Так и со мной. Да и сколько бы я не упирался и не бегал от извращенца, но отрицать то, что мне он нравится - глупо. Я расслабился и начал получать удовольствие.
Поцелуй был просто крышесносный: то нежный, то страстный, то медленно-тягучий. Это был даже не поцелуй – танец, в котором я пытался отвоевать ведущую роль. Ага, видно, ведущая роль у меня может быть только в балете. Руки извращенца блуждали по моему телу, поглаживая бока, живот, грудь, лаская соски. Я просто таял в его умелых руках. Мои тараканы в голове задрали от удовольствия лапки и сдались на милость извращенца. Внизу живота уже даже не сладко ныло, а просто полыхало огнём от возбуждения и желания. Я терся пахом об извращенца, мычал и стонал в голос. Мой член, готовый к труду и обороне, истекал смазкой и хотел свою порцию ласки, но его нагло игнорировали, а я не мог помочь себе сам, потому как некоторые чудовища нацепили на меня наручники!
Перестав терзать мои опухшие губы, извращенец, медленно выцеловывая миллиметр за миллиметром, спускался на шею, плечи, ключицы. Пару раз он ощутимо укусил меня, но мне это даже понравилось. Это добавляло некую пикантную остроту в то море удовольствия, в котором сейчас я плавал.
- Что было между тобой и Игорем? - спросил извращенец, не прекращая свои поцелуи, а руками лаская внутреннюю сторону бёдер.
- Мммммрррр… Кто такой Игорь? - спросил я, не открывая глаз и пытаясь собрать свой мозг в кучку после того, как на моего «предателя» опустилась горячая ладонь извращенца. Нашёл когда вопросы глупые задавать!
- Твой бывший директор, - ответил извращенец и стал вылизывать языком мой пупок.
- Аааааа……ммммм… да… ничего не было, - промямлил я.
- Врёшь, - оторвавшись от вылизывания пупка, констатировал извращенец.
- Что было? - повторил он снова вопрос и лизнул истекающую смазкой головку члена.
- Оооо… Ничего… не было… - простонал я и разлепил глаза.
Он ничего не ответил. Опустился на колени, глядя на меня своими зелёными глазищами, медленно прошелся языком по всей длине моего члена, облизал головку, поиграл с уздечкой и полностью взял в рот моего «предателя».
Меня всего аж затрясло. Я стал задыхаться от наслаждения и вида стоящего передо мной обнажённого извращенца. Тугие струи воды попадали на его широкие накачанные плечи, грудь, пресс, скатываясь дорожками, делая его тело совершенным и таким сексуально притягательным, что моя черепица ушуршала в непонятном направлении. Свободной рукой извращенец ласкал и мягко поглаживал мою промежность, подбираясь всё ближе к моей дырочке. Покружив около ануса, один палец вошёл в меня, вырвав очередной полу-стон, полу-хрип. Дискомфорта я почти и не почувствовал, плывя на облаке блаженства, даже наоборот, стал насаживаться на его палец. Мой кошмар зарычал и добавил ещё один палец. С каждым разом меня все дальше уносило. Дыхание стало тяжелым и глубоким, а в животе уже всё скрутило в тугой узел. Желая получить долгожданную разрядку, я стал толкаться в горячий, влажный рот Виталика, приближаясь к оргазму. Я уже был почти на самом пике, когда извращенец остановился, зажал у самого основания мой член, нацепив на него кожаный ремешок, а в попу вместо пальцев проник какой-то скользкий инородный предмет.
- Что между вами было? – раздался как сквозь вату вопрос извращенца.
Я находился вообще в прострации, а этот упырь тут опять свои вопросы задаёт! Сука! Обломал мне весь кайф!