— А, вообще верно, — признала Машка.
Парни с недоумением оглянулись на продавщицу, оглаживающую их обоих затуманенным взглядом. Пришлось мне спешно ее щипать за попу — и чтобы очнулась от грез, и чтобы парням показать, что у нее уже есть тот, кто имеет право щипать за попу. Парни оценили пантомиму, ушли с гоготом.
Потом под фикусом:
— Жень, а Жень?
— У?
— А как думаешь, с кем приятней целоваться: с парнем или с девушкой?
Я подавился орешком, но быстро взял себя в руки:
— В лесбиянки собралась податься? Или в би?
— Неа! — отмахнулась она. — Юри — это фу! Я у тебя спрашиваю.
— А я откуда знаю?
— Неужто не пробовал сравнивать?
— Кого с кем сравнивать, если вообще не пробовал? — буркнул я, невольно краснея. Девичьи разговорчики, блин. Как яойщица с яойщиком. Похоже, она меня теперь за закадычную подружку держит? Ну, подружка с кадыком — закадычная и есть.
— У тебя что же, никого еще не было? — страшным шепотом в лоб спросила Машка, сверкая глазами.
— Я — отаку! — напомнил я неразумной приятельнице. — Нафиг мне кто-то нужен? Я охотнее с ноутом своим расцелуюсь в засос, чем к незнакомому человеку в слюнявый рот языком залезу.
— Тоже верно, — повела плечами Машка, приняв правомерность моей точки зрения.
От пожатия плеч мячи пришли в движение, заколыхались. Но я не отвел глаза — мне можно пялиться, я подружка! А Манька не обратила внимания.
— Слушай, но первый поцелуй — это ведь жутко важно! — сказала Манька. — Говорят, на всю жизнь запоминается. А представь, если б была такая возможность, с кем из звезд ты хотел бы разделить свой первый поцелуй?
— С Анжелиной Джоли!
Машка от моего мгновенного ответа чуть с подоконника не свалилась:
— Почему с ней? Она же… — В округлившихся глазах отчетливо читалось: «Она же женщина!» Но Машка сформулировала иначе: — Она же старая! И многодетная.
Я кивнул:
— Интересно узнать просто, отчего на нее Брэд Питт так запал.
— А, ясно, — такой ответ показался ей вполне логичным.
— А ты? — в свою очередь спросил я. — Ты сильна в поцелуях?
Манька смутилась.
— Ну уж побольше твоего опыт имею! — брякнула она, отведя взгляд. Добавила тихо: — В детском саду практиковалась с одним мальчиком.
— О! — оценил я с вусмерть серьезным фэйсом. — И как оно?
— Да, бли-ин… — запылали ланиты пожаром. — Как? Как цыплята клювиками — тык-тык!
Она вытянула губки трубочкой и наглядно продемонстрировала птичье чмоканье, крепко при этом зажмурившись.
Потом приоткрыла один глаз, скосилась на меня, слизывающего с фантика растаявший шоколад:
— Давай хоть с тобой потренируемся, а? А то как два придурка будем на свиданиях от партнеров шарахаться.
Я с пару секунд поразмыслил над предложением. Взвесил взаимную выгоду, оценил возможные последствия такой практики.
— Давай, — согласился.
Мы придвинулись на подоконнике друг к другу. Неловко развернулись, обняли за плечи друг друга очень осторожно. Оба закрыли глаза. И не открывали, пока под взаимные смешки и прысканья гогота всё-таки не угодили губами к губам. Состыковались. Запыхтели носами, сосредоточенно изучая вкус шоколада — один на двоих, как обычно.
— Слушай, а куда язык-то совать? — оторвавшись, в недоумении спросила Машка.
— Как это куда? — ошарашенный, удивился я. — В рот.
— Не, это понятно. А просовывать надо дальше зубов или только под губы? — засомневалась Машка. — А челюстью надо двигать? В порно-видео парни вечно так челюстями работают, аж кажется, жуют друг друга.
— Я вообще не понимаю, к чему весь этот обмен слюной, — честно сказал я.
— Хм. Я тоже, — согласилась Машка. — Давай еще попробуем, может, не так что-то делаем?
Я был не против повторить.
Бряцнувшая ведром тетя Валя, заметив нас за фикусом, охнула и, засмущавшись, решила помыть полы на лестнице чуть позже.
На следующий день Машка снова пристала — причем прямо в торговом зале.
— А ты почему себе парня не заведешь?
Навалилась опять своими мячами, обхватила за пояс, джинсами о джинсы трется — и пыхтит жарко в ухо.
— А ты почему? — парировал я.
— Я первая спросила! — надула она губы.
Я выпрямился от нижней полки, скинув подружку с себя, оглянулся: ну как не отвечать, если на тебя смотрят так, будто сейчас тайну мироздания выдашь на одноразовом блюдечке?
— Опасаюсь, — озвучил я первое оправдание, что пришло на ум. Раньше я как-то над этим вопросом, признаться честно, не особо задумывался. Но раз возник вопрос, надо его решить. — Это тебе придется рано или поздно замуж идти, у тебя природа женская для этого предназначена. А у меня лишних отверстий в организме не предусмотрено. Одним важным и незаменимым я безоглядно рисковать не собираюсь. Вдруг мне просто не понравится?
Машка обдумала мою речь и хитро сверкнула глазами:
— То есть ты видишь себя только в роли принимающего? А если нападающим?
— Маш, ты на меня погляди? — отмахнулся я. — Какой из меня нападающий? Для этой роли я должен найти партнера меньше себя габаритами, а где такого взять?
— Ну-у… — протянула Манька. Обвела цепким взглядом торговый зал, как будто прямо здесь собралась выискать для меня любовника и прЫнца.
На глаза попался лишь слоняющийся из угла в угол охранник. При виде него Манька кисло сморщилась и отвернулась в другую сторону.
А там как раз распахнулись двери склада — на громыхающей тачанке мускулистый грузчик Сергей выкатил ящики с новоприбывшими мандаринами.
— Во! — выдохнула осчастливленная Манька.
Я оглянулся и запретил категорически:
— Прекрати! Даже в мыслях меня с ним не слэшери!
— А чё, совсем нельзя? — расстроилась Манька.
— Ну, давай тогда и я под ним тебя представлю, — отрезал я. — Как он тебя будет брать, яростно и страстно, как в розовых романах пишут. Тебе такое понравится?
Машка насупилась:
— Нет, мне не нравится.
— Вот и мне тоже, — вздохнул я.
— А тебе вообще какие парни по вкусу? — не собиралась отлипать Машка.
Я опять завис ненадолго:
— Какие?
— Ну, блондины? Или брюнеты? Рыжие?
— А какая между ними, блин, кроме цвета шевелюры, разница? Слушай, Мань, этого так просто не объяснить. Все люди разные, хоть будь они трижды блондины. Тут можно решить только строго конкретно — нравится тебе вот этот человек или нет.
— Зануда, — припечатала меня Манька.
Не пойму я женщин никогда! Нравится ей дурочку валять? Или нравится надо мной стебаться?
На следующий день пришла ко мне с конструктивным предложением. Видать, всерьез вознамерилась разрушить мои психологические преграды на пути к сексуальному счастью. Светлая тяга к сватовству в женских душах неискоренима, передается с икс-хромосомой.
— Я поняла, ты просто очкуешь! — возвестила она радостно.
— Ну да, мне моя дырка дорога, я ж говорил, — не стал запираться я. Покосился по сторонам, всё-таки торговый зал, час-пик. И увлек гипер-воодушевленную подругу на лестницу.
— Давай купим тебе фаллоиметатор и на деле всё проверим? — выдала она готовую и тщательно обдуманную инструкцию по решению моей проблемы. — Вдруг тебе понравится? И у тебя не останется больше никаких сомнений!
Я голоса лишился от такого напора. Активистка-волонтёрка, блин. На что она меня толкает-то, сама хоть сознает?
Пока я жевал шоколад, она толкала речь. Заранее придумала, разложила по пунктам, ночь не спала.
— Ну так что? — закончив, воззрилась на меня озерами надежд.
— А ты сама-то пробовала эти пустышки для задниц? — мрачно изрек я с высшей степенью возможного скептицизма.
— Нет, — не стушевалась Машка. — Но в твоем случае это самый разумный выход из сложившейся ситуации!
Я принял ее доводы. С одним условием: первый имитатор-вибратор будем покупать вместе. И не через инет-магазины, а прежде пощупаем и примеримся (на глазок разумеется) в живом секс-шопе, чтобы не купить невесть что и до икоты испугаться при доставке-распаковке.
Машка не колебалась, согласилась быстро, чтобы меня не сбить с боевого настроя. Иначе ведь навсегда останусь девственником! Проклятие отаку нужно разрушить!
Сказано сделано — в воскресенье отправились шопить.
Продавщица глядела на нас благосклонно, объясняла всё подробно. Понятное дело, приняла за парочку влюбленных, которые решили разнообразить постельную жизнь новыми игрушками. Интересно, если бы я один приперся, поведясь на Машкины речи, как бы фаллос-консультантша на меня поглядела? Впрочем, какая мне разница? Да и наверняка повидала она всякого народа, стоя за этим прилавком…
Закупились «запчастями», потратились серьезно. Я настоял на двойном комплекте: и для меня, и для Машки. А что? Ей тоже замуж давно пора! Короче, принесли в шуршащих пакетиках каждый себе домой по силиконовому члену относительно скромного размера (для начинающих извращенцев) и по вибратору, на батарейках, с пультом управления на проводе. (Для Машки аж два вибратора, ей природой прописано.)
Блин, еще ведь инструкцию читать придется! А она с китайского переведена с ошибками, и смех и грех… А то ведь запихну случайно не тем концом…
Машке-то хорошо, у нее одна тётка, и та круглые сутки на работе. А мне пришлось покупочки от родителей и старшей сестренки прятать прямиком под кровать, пока кот в пакет нос не сунул и не утащил фиг знает куда…
…Если я полагал, что после похода в магазин давление на мозг снизится, то глубоко ошибался. Манька каждый день требовала отчетность о проведенных экспериментах.