Тут дверь открывается, и на кухню входит ужик в деловом костюме и галстуке. Слушайте! Мне это напоминает порноролик. Неужели решили снять серию в стиле яой? Только не лягух! Как так-то? Он же заигрывал с этой грудастой белкой во второй серии! Ужик садится за стол и берет в руки нож и вилку. Начинает играть какая-то знакомая корейская попса, и лягух… На самом интересном месте этот мелкий гад в бейсболке начинает ласково теребонькать мне мочку уха.
- Валер, отъебись! А!
Я просыпаюсь и вижу перед собой удивленное лицо Женьки и выпученные глазки Химыча, сидящего у него на плече.
- Ам-м-м… Это что сейчас было? - спрашивает Женька, а Хим при этом недовольно чихает.
- А чего было-то?
- Ты сейчас назвал меня Валеркой.
- Да нет, Жень. Не тебя. Он мне мешал мультик про лягуха смотреть. Прикинь. На самом интересном месте влез, гад! Прикинь, третья серия еще не переведена на русский!
Я спрыгиваю с кровати и бодрой походкой ухожу в ванну. Только после того, как я умылся и выпил чашку кофе в прикуску с сигаретой, я вдруг реально осознал, что хочу спать. Я пытался сфокусировать свой взгляд на Женькиной спине возле кровати, но не мог. Пока Женька собирался в дорогу, я два раза долбанулся затылком о стену, один раз испугал сидящего у меня на плече крыса храпом и один раз получил подзатыльник от Женьки, за найденный под кроватью носок.
Уже полулежа в машине на заднем сидении сквозь сон я слышу Женькин вопрос.
- Малыш, что там было в третьей серии-то?
- Там… лягух… короч… - я зеваю через каждое слово, - ужик пришел и… Хр-р-р…
- Макс!
- Ха! - вздрагиваю я и открываю глаза.
- Что лягух и ужик?
- А, ну так вот. Лягух в красном напыснике на кухне, ужик в костюме заходит.
- Нет! Только не лягух! Он ведь помнишь во второй серии…
Вот за что я люблю этого парня? Знаете? За то, что он всегда пытается быть в курсе моей жизни.
- И как ты теперь досмотришь, чем дело кончится?
- Я дождусь, когда выйдет третья серия с переводом, и качну, - говорю я и тут же проваливаюсь в сон.
Забыл вам сказать, куда мы едем. Мы едем… в Хуево-Кукуево за какой-то фигней для ремонта. Женька вычитал в инете, что в этом самом Кукуеве несколько фабрик, производящих фигню для ремонта. И так как зарплаты в этом городе выдаются этой же фигней, ее можно купить дешевле раза в три. Не подумайте, что Женька жмот. Я уважаю людей, которые умеют зарабатывать деньги и тратить их с умом. Женьку я вот уважаю. А себя нет.
Я открываю глаза, и понимаю, что сплю щекой на стекле, с открытым ртом, из которого на мой подбородок медленно течет струйка слюней. Вот не смешно и не противно. Женька всегда говорит, что я очень сладко сплю. Я приоткрываю левый глаз, тот, что на стекле, и вижу улыбающееся лицо девушки из соседней машины. Я вытираю рукавом куртки подбородок, отлепляю свою щеку от стекла и пытаюсь мило улыбнуться. В этот момент, видимо, срабатывает светофор, соседняя машина отъезжает, и на меня сквозь стекло пялится реальный зеленый монстр, которого нам буквально сует в окно машины стремного вида тетка.
- Ой, епт… - выдаю я, - чо за нах?..
- Это не чозанах, а динозавр. Не проснулся что ли еще?
- Жень, а мы где? В аду? - мы проезжаем одну тетку, торгующую разнообразными монстрами, и подъезжаем к другой. Нам в окно тут же втыкается монстр цвета серьезного кишечного расстройства.
- Понимаешь, видимо, в этом городке зарплаты выдают мягкими игрушками.
- Жень, надеюсь, город, где зарплаты выдают пистолетами и ружьями, мы проезжать не будем?
Собственно, до места назначения мы доехали через два часа. Я боялся, что нам в окна будут пихать обои, плинтуса и краски, как это делали жители «игрушечного городка», но нет. Тут все было цивильно. Мы оказались на площади, которая была уставлена павильонами и палаточками. В принципе, я надеялся, что через час мы, довольные и счастливые, погрузим в машину купленные обои и еще хрен знает чего и отчалим домой, но наше путешествие затянулось.
Вот если честно, ничего интересного там не было. Я слушал музыку и смотрел на Женьку, который смешно открывал рот и тряс перед моими глазами очередным развернутым листом с обоями.
- …зараза! - это он мне. Он снял у меня с ушей наушники, и, видимо, я услышал заключительную часть его гневного диалога.
- Жень, ну я нихуя не понимаю в обоях.
- Скажи еще, что ты дальтоник и не различаешь цветов. Смотри: абрикосовые, - и мой нос упирается в кусок обоев, - или коралловые, - перед глазами появляется второй кусок.
- Жень… Они оба розовые, - грустно замечаю я.
- Они не розовые! - гневно дышит мне в лицо Женька. - Они коралловые и абрикосовые.
- Не ори только. Что мы ими будем клеить?
- Я тебе уже полчаса говорю, что мы ищем обои в кухню.
- Жень, а давай альтернативу?
- Какую?
- Мы с тобой на кухне сидим как? С разных сторон стола. Так? Ты видишь одну стену, а я другую. Ту стену, которую видишь ты, мы оклеим розовыми…
- Коралловыми, - поправляет он меня.
- Хорошо, коралловыми. А мою стену… ну, например этими, - и я показываю ему на приглянувшиеся мне обои.
Дальше было совсем неинтересно. Я ходил за Женькой и выхватывал из его рук очередные розовые обои, которые он на этот раз называл арбузными.
Правда, я еще повеселил целый павильон, но это вам будет не интересно. Не, ну правда, не интересно. Ну, ладно. Так вот…
Идем мы, значит, с Женькой по павильону, спорим. Вернее, спорит он. Я как обычно слушаю музыку. Вдруг он резко останавливается и уходит вправо, не включив поворотник, обходит какого-то мужика в комбинезоне цвета хаки и в сварочной маске. Естественно, я не успеваю затормозить и на всей скорости врезаюсь в этого идиота в черном забрале, и мы с ним в обнимку летим на пол, прихватывая с собой тяжелую шторину, висящую у входа соседнего магазинчика. Штора скрывает нас от глаз удивленных продавцов и покупателей. И тут я чувствую, что в мое бедро упирается что-то твердое. Причем это твердое явно принадлежит мужику, на котором я лежу.
- Женька-а-а!!! Же-е-ень!!! - начинаю орать я и пытаюсь встать с мужика.
- Макс! Ты чего там делаешь? - слышу я удивленный голос Женьки.
- Жень! Вытащи меня отсюда, - чего за фигня, я не пойму? Мужик подо мной молчит и держит меня за ремень и при этом еще и трется об меня этим свои «чем-то». - Жень! Сука! Руки убери!
- Я?
- Я не тебе! Урод, бля! Пусти сука-а-а, - ну, а чего? Реально неприятно.
- Что там происходит? - это уже чей-то чужой голос.
- Ментов вызывай! Тут вон маньяк какой-то! - ору я и продолжаю отбиваться от этого придурка, который уже держит меня не только за ремень, но уже и за волосы.
- Ой, помогите мальчику выбраться! Он там в пыли задохнется! Я эту штору год не стирала, - это верещит женский голос.
- Там зацепилось за что-то! Тяни с другой стороны!
- Тот конец шторы балкой придавило. Балку снимите, а то мы тут до ночи будем ковыряться!
- Не надо до ночи! Вы чего? Я с этим маньяком тут до ночи лежать не буду!
- Макс! Без паники!
- Я сейчас нож принесу. Будем резать!
- Сука! Пусти! Отпусти волосы! Сука!
- Макс без паники!
- Потерпи немного, сынок! Сейчас! Еще чуть-чуть! Готово!
А вот теперь представьте картину маслом: штору, наконец, сдергивают, а под ней лежу я, на манекене, который одной рукой зацепился за мой ремень, а «липучка» от его кепки запуталась в моей челке.
- Ма-а-акс… ты как?
Ну, вот как вы думаете, как? На мои крики сбежались со всех павильонов. Все стоят вокруг и, самое противное… лыбятся.
- Норм, - отвечаю я на Женькин вопрос и добавляю: - пойдем отсюда! Мне тут ничего не понравилось.
Короче. Все то, что нам надо было, мы покупали в других павильонах.
- Малыш, ты за руль, а я спать, - сообщает мне Женька, - надеюсь, ты запомнил дорогу?
Ага! Запомнил! Я спал восемьдесят процентов дороги.
- Же-е-Ань… я не помню дорогу!
- Навигатор тебе в помощь! - говорит Женька и уютно устраивается на заднем сидении.
- Маршрут проложен, - сообщает мне навигатор приятным женским голосом.
- Ага! Отлично. Ну, поехали, что ли?
Первые два часа все шло прекрасно. Я помнил дорогу и просто мило беседовал с навигатором.
- Через сто метров поверните направо.
- Как скажешь, милая. Мне главное, чтобы тебе было приятно!
- Продолжайте движение прямо.
- Как тебе больше нравится? Побыстрее или помедленнее?
- Через сто метров плавный поворот направо.
- О, да! Детка! Ты такая горячая!
- Через сто метров поверните налево.
- Бля! Дура! Куда налево-то? Там чугунный забор?
- Поверните налево!
- Сука! Камикадзе! КУДА ПОВОРАЧИВАТЬ?!
- Сбой с заданного маршрута!
- Сука! Прокладывай новый!
- Через сто метров разворот.
- Какой разворот? Чо, вообще никаких вариантов у меня нет? Тока лбом в стену?
- Сбой с заданного маршрута. Сбой с заданного маршрута!
- Блядина железная! - с этими словами я выключил навигатор. - Сам маршрут проложу! Китайцы, суки! Руки из жопы! Они нарочно тупые навигаторы делают. Я сейчас сам и маршрут нормальный проложу, и до дома доеду.
Примерно через пятьдесят километров я стал подозревать, что реально не туда еду. Кругом были необъятные просторы нашей родины, поля, леса, луга. И дорога стала подозрительно не асфальтовая.
Вечерело. Женька, ничего не подозревая, мирно похрапывал на заднем сидении. Вдруг машину резко швырнуло в сторону, и где-то в районе машининого зада что-то зашипело. Я успел тормознуть ее, не доезжая передними колесами до ямы.
- Уже приехали? - сонно потянулся на заднем сиденье Женька. - Ты когда научишься парко-о-о… Мы где?
- Же-е-ень… Ты это… ты главное не волнуйся…
- Та-а-ак… Говори!
- Вот мне не нравится твое настроение, Жень!
- Говори говорю!
- Тавтология! Ладно, сейчас. Я только с духом соберусь… Значит, я не знаю, где мы находимся. Причем я уже не знал об этом часа два. Это во-первых.
- У нас Корвалол в аптечке не просрочен? Налей мне пару пузырьков. А то я чувствую, «во-вторых» мне не пережить.
- Жень… кажется, я колесо пробил.
- Твою ма-а-ать…
Ну, вы короче идите. И не просто идите, а бегите! За ментами! Поторопитесь, пожалуйста! Боюсь, что, вернувшись, вы найдете мой хладный труп с пробитой покрышкой на шее и с насосом в попе.
========== Пи... и выходные 2 ==========
Как хорошо засыпать, зная, что завтра тебе никуда не нужно торопиться. Когда тебя не будет будить навязчивая мелодия, которую надо бы уже сменить. Когда знаешь, что тебе не нужно бежать куда-то, ехать, лететь. Когда ты мирно проваливаешься в сон…
Я просыпаюсь от того, что мне щекотно в ухе.
- Валерка, отстань! - я, не открывая глаз, вскидываю руку и попадаю пальцем в Химыча. Этот мелкий паразит сунул свой нос мне в ухо и спит. - Хим, скотина! Уйди!
Я откидываю сонного крыса на другой конец кровати и блаженно потягивают. Вот блин! Нос этого маленького гада снова у меня в ухе. Я опять откидываю его, но через секунду слышу сопение, громкое и щекотное.
- Хим! Вот чего ты там забыл? - я поворачиваю к нему голову, зеваю, в этот момент крыс сует свою морду ко мне в рот, чихает и обиженно утопывает к себе в клетку. Ну, да! Утром все люди пахнут неприятно, если еще учесть, что, вернувшись вчера из поездки, я с голодухи обожрался фаршированным перцем, запил это все Фантой, и потом меня всем этим стошнило.
- Значит так! - это проснулся Женька. - Мне кофе и два бутерброда. А на обед я хочу гороховый суп. На ужин… на ужин, пожалуй, я бы съел устриц и омара. Хотя к вечеру я могу захотеть и чего-нибудь другого. А пока я хочу в туалет и массаж. Первое я хочу больше, да! И прекрати называть крыса Валеркой!
- Жень, я гороховый не умею. У меня гороховая каша выходит, а не суп. И устрицы я готовить не умею и не люблю. Давай на ужин картоху жареную и мясо.
- Я сказал, омара и устриц!
Не подумайте, что у Женьки белая горячка или мания величия. Просто я вчера реально накосячил и с перепуга пообещал Женьке, что буду исполнять сегодня все его прихоти. Вообще-то, я имел в виду несколько другие прихоти, но почему-то все его желания свелись к обычной жрачке.