- Я не обезьяна, - ворчу я, - я просто не знаю, умею я плавать или нет.
- Ты на воде держишься? - спрашивает меня физрук.
- Да! По крайней мере, не тону.
- Ты и не сможешь утонуть, - ржет физрук, - по законам физики, - поправляет он себя, видя, что я злюсь. Я понял, что физику он знает на уровне младших классов, - короче, покажи, что умеешь.
Я ложусь на воду и начинаю грести руками и ногами. Все как обычно: я лежу на воде, гребу, но с места не двигаюсь.
- Эм-м-м… Уваров. Достаточно, - окрикивает меня препод. Я встаю на дно бассейна и смотрю на его удивленную рожу, - ничего не понимаю. Гребешь правильно, на воде держишься, а почему не плывешь, не понимаю.
- Физику надо было учить лучше, - говорю я себе под нос под тихие смешки девчонок.
Так что, зная свой феномен с плаваньем, я был несколько озадачен Женькиным предложением.
- Ну, что? Слабо?
Я смотрю на него, и мне становится смешно. Ему катастрофически не идет эта жуткая розовая резиновая шапочка. Да! И шапка у него тоже розовая. Я не понимаю, как можно было выбрать из такого количества разноцветной резины именно розовую? Я, например, выбрал сиреневую. По-моему, очень мужественно. Правда, Женька сказал, что этот цвет называется персиковым, но мне кажется, что нет.
- Да не проблема! - отвечаю ему я, и мы встаем на исходную позицию.
- На старт! Внимание! Марш! - командует Женька и… мы поплыли.
Знаете, как в фильмах показывают титры: «Прошли годы…» - вот приблизительно так я видел в голове эту нашу гонку. Мне показалось, что я плыл около пятнадцати минут. Когда я, наконец, устал и остановился, то увидел удивленного Женьку, который стоял на соседней дорожке и смотрел на меня.
- А ты чего не плыл со мной? - спрашиваю я, тяжело дыша.
- Э-э-э… Я сплавал до бортика и обратно два раза, - отвечает он, - вот веришь, я очень много знаю. Я знаю физику, химию, заметь, не одну, я даже теорию вероятности знаю. Но вот сейчас я просто в шоке. Я не понимаю: почему? - и он разводит руками.
- Почему, почему! Как всегда. Ты что, не знаешь, что у меня все через жопу, - отвечаю я.
А вот потом со мной случилась реальная неприятность. Причем в ней я совершенно не виноват. Мне просто стало плохо. Я лег на край бортика и понял, что вылезти сам не смогу. Голова закружилась, уши заложило, а в глазах пошли темные круги.
- Малыш, - слышу я через шум, - ты чего?
- Норм, - отвечаю я, но пониманию, что это не так.
Короче, он мне помог вылезти и отвел в раздевалку. Чашка крепкого кофе мне помогла.
Вот почему мне велели отдохнуть и не перетруждаться сегодня. А я, лох, забыл телефон в сумке. А сумка в шкафчике. А шкафчик закрыт. И теперь мне придется ждать, пока Женька отзанимается и даст мне ключ от шкафа.
- Же-е-ень… - громко шепчу я и хватаю его за руку, когда он проходит мимо меня, - дай ключ от шкафа.
- Вот мне интересно, где я могу ключ спрятать? - смеется мокрый и красный Женька.
- Логично, - говорю я. На нем только обтягивающие велосипедки и обтягивающая майка.
- Посмотри в своем кармане, - говорит он и уходит заниматься дальше.
Нет, ну надо ж так! Я иду и достаю телефон. Следующие полчаса я провожу в компании корейских айдолов. Слушать наш рок я не решился, дабы не напугать окружающих пением, а корейского я все равно не знаю.
Я жду, когда Женька выйдет из душа, переглядываясь с симпатичной девушкой.
- Пойдем в туалет сходим, - заявляет он, подходя ко мне.
- Я там уже был. Не хочу, - говорю я, продолжая стрелять глазами в сторону девушки.
- Хочешь, - коротко отвечает мне Женька и тянет за рукав.
Стандартный туалет с тремя кабинками. Я захожу внутрь, нежно подпихиваемый сзади. Он зачем-то впихивает меня в последнюю кабинку, входит туда же и закрывает дверь.
- Ты чего? - удивленно оборачиваюсь я.
- Только потише. Ладно? - шепчет он мне и встает на колени.
- Же-е-ень… ты… блин. Жень! Черт!
Вот так неожиданно прилетело мне счастье и ласково захлопало ушами в районе паха. Мне даже удалось расслабиться. Но ненадолго. Примерно на пятой минуте, когда стало уже совсем хорошо, в туалете открылась дверь и послышались шаги. Этот кто-то засел точно в соседней кабинке, а мой садюга даже темп ускорил. Сосед долго пыхтел и звенел ремнем. Наконец он затих. Вернее, мне бы хотелось, чтобы он сейчас тупо гремел крышкой унитаза. Но нет! Он зашелестел чем-то. С минуту было тихо. Потом начался процесс с достаточно неприятными звуками. Было, конечно, громко, но звуки были не те, что мне хотелось слышать в этот момент. Наконец, шум сливающейся воды оповестил нас об удачном завершении процесса.
- Господи! - тихо провыл я и расслабился, ухватившись рукой за сливной бачок.
- Тебе понравилось? - шепнул мне Женька садясь в машину.
- Ага! Особенно звуковое оформление, - буркнул я недовольно.
- Не знаю. Я ничего не слышал в этот момент, - улыбнулся Женька.
Я прекрасно знаю, что в эти самые моменты он реально глохнет и что мне петь песни в ванной нельзя, а вот ему кричать во время секса там же можно.
В коридоре нас встречает довольный Химка, которого мы утром забыли запихнуть в клетку.
- Надеюсь, он нам подушки и покрывала не порвал? - спрашивает Женька то ли у меня, то ли у крыса. - Давай ужин готовить!
Вот блин! Командир! Я люблю готовить один и под музыку. А он - вдвоем и под диктора телевиденья. Готовить, как вы поняли, я не умею, но картошку почистить вполне способен.
- Твою мать… Ты чего делаешь? - это он не Химке. Хотя, вспомнить крысиную мать есть за что. Хим весело и непринужденно таскает картофельные очистки, упавшие на пол, куда-то в комнату, где у него находятся «закрома родины».
- А чего я? - тут же выпускаю колючки.
- Ты куда чистишь?
- В раковину. А что?
- Бля-а-а… - Женька матом не ругался никогда. Но это было до меня. Почему-то на меня у него такая вот странная реакция. Он матерится часто и по любому поводу. Причем, это не просто мат, а художественный мат. Я таких эпитетов и метафор никогда не слышал, - долбоеб херов! - это точно про меня. Химыч, заслышав Женькин мат, быстро свалил в комнату, типа на инвентаризацию закромов.
Нет! Не подумайте, что Женька меня не любит и ругается по мелочам. Я б себя сам иногда побил. Например, за носки и обертки от конфет за диваном. Вот как захочется чего-нибудь жесткого, надо будет ему про это сказать.
Пока обед готовится, я захожу в ванну, раздеваюсь, встаю под душ и включаю горячую воду.
- Бля! Сука! - ору я и отскакиваю. Вместо ожидаемый теплых струек на меня выливается душ Шарко. Я пытаюсь его выключить и теперь отпрыгиваю от бьющего льдом крана. Ванна совсем не предназначена для акробатических трюков. Но понял я это, когда, поскользнувшись, больно ударился задницей об кран.
- Сука-а-а! Ебать конем! - ору я и хватаюсь за кран.
Ну, кто ж знал, что кран такая хрупкая конструкция? Теперь вода из сорванного крана хлещет мне точно в задницу.
- Ж-Е-Е-ЕНЬ!!! СУКА-А-А!!! БЛЯ-А-А!!! - ору я.
- Ну, что опять? - открывает дверь Женька и видит меня в образе фонтана «Геракл, разрывающий пасть льву». Только пасть этому льву я пытаюсь наоборот заткнуть. - Ебанный в рот! Я сейчас!
Он убегает и перекрывает воду.
Я сижу на диване, заботливо укутанный в Женькин махровый халат, с чашкой горячего чая.
- Ты согрелся, малыш? - заходит Женька. Вот за что его люблю, так это за отходчивость.
- Ага! Жень. Я там за диван носки кинул и фантики, - признаюсь я.
- Блять! - он уходит, хлопнув дверью в кухне.
Ничего! Это только вечер! Мириться будем, как обычно, долго и страстно.
Вот так…
========== Пи... и вопросы этикета ==========
Я вам еще не надоел? Да! Это снова я. Где Женька? На кухне. Как всегда занят приготовлением пищи для меня и Химыча. А я, извините, в туалете сижу. Нет! Не подумайте ничего такого. Я просто курю и пью кофе. Удивились? Дело в том, что утром мне просто необходимо выпить чашечку кофе с сигаретой. Но Женька курит крайне редко. Только когда выпьет или после секса, но это святое. А мой завтрак ему не нравится. Вообще-то хочу пожаловаться на него: он мне угрожает здоровой пищей. Вот только не надо говорить, что это типа правильно и что есть гамбургеры и картошку фри вредно. Но оно же, хоть и вредное, все такое вкусное! И главное: вы эту здоровую пищу видели? Вот именно! Она даже по цвету не здоровая, не говоря про вкус. Ну, все. Надо выходить.
- Руки помыл? - Женька кормит Химика куском ветчины из яичницы.
- Зачем? Я ж кофе пил и курил, - по-моему, ответ логичный.
- Ты из туалета! Пока не помоешь, кормить не буду, - вот, опять угрозы.
- А Химке жрать руками можно, несмотря на то, что он ими по полу ходит?
- Не дури. Он крыса, - смеется Женька.
- Вот чего сразу «дурак»! Между прочим, я на руках по туалету не ходил, - дуюсь я.
Вообще я обижаюсь не по-настоящему, и Женька это знает. Я встаю и с тихой грустью марширую в ванну, по ходу вырвав из лап крыса кусок ветчины и сунув его себе в рот.
Вообще я считаю: что естественно, то естественно. Особенно когда ты дома и сидишь в одних трусах за столом. Поэтому я беру кусок яичницы, кладу его на хлеб и все это прихлюпываю сладким чаем.
- А можно есть из тарелки вилкой и не хлюпать? - Женька отрезает ножом кусочки той же яичницы и аккуратно пихает их в рот. - Я не предлагаю есть ножом с вилкой. Но хотя бы только вилкой можно?
- Руками вкуснее, - отвечаю я и громко всасываю в себя очередную порцию чая.
- О Боже! - Женька по-театральному закатывает глаза. - За что мне такое счастье?
- Хых хыхаы, - говорю я. Не пугайтесь! Я не онемел. Просто крыса сидит у меня на плече и ест из моего рта яичницу. Противно? Вовсе нет. Щекотно.
- Не понял, - перестает жевать Женька.
- Я говорю: сам выбрал. Бля! Хим! - крыса настойчиво открывает мою пасть лапками и залезает мне в рот почти всей головой.
- Так, заканчивай этот каннибализм и одевайся!
Сегодня пятница, и мы поедем на дачу. Вообще я буржуй самый настоящий. У меня целых две дачи: одна в моем родном городе, вторая здесь. Еще у меня две машины. Матиз я оставил своей тете, а, приехав сюда, Женька купил машину, на которой я лихо подрезаю грузовики и паркуюсь на бордюры. Ага! Я вожу всего полтора года, поэтому я все еще «блондинка за рулем» и «мартышка с гранатой». Последнее время Женька постоянно сажает меня за руль. Он говорит, что, пока я не научусь нормально водить, то есть буду материться за рулем и закрывать глаза на поворотах, он мне машину не купит. Сейчас у меня не очень получается. Самая большая проблема для меня - перестраиваться направо, потому как правое зеркало для меня остается загадочным предметом, и парковаться, потому что бордюры мешают.
- Же-е-ень… - говорю я, - справа есть кто?
- Блин! А в зеркало посмотреть не судьба? - ворчит Женька.
- Же-е-ень… Я перестраиваюсь уже, - и включаю поворотник.
- Бля! Шумахер херов! - орет Женька, хватаясь рукой за гладкую панель управления. Небольшой грузовик проезжает мимо, истерично сигналя.
- Ура! Перестроился, - радостно объявляю я.
- Сука! Я поседел во всех местах, - ругается на меня Женька, - ты как вообще на права сдавал?
- Я заплатил, - честно признаюсь я.
- Вот накупят права, а потом…
Бу-бу-бу… Он бывает таким нудным! Оставшуюся дорогу до офиса я слушаю правила дорожного движения 2014 года и правила этикета на дорогах.
Машина подпрыгивает на очередном бордюре под Женькино: «Бля!» - и я понимаю, что вылезти из машины через свою дверь я не смогу.
- Же-е-ень! - окликаю я его из машины. Он, не оборачиваясь, машет рукой, мол: «Да пошел ты!..» - и заходит в офис. Я с минуту сижу в машине, приоткрыв дверь, и пытаюсь прикинуть, пройдет ли мое стройное тело в десятисантиметровую щель.
Выбравшись из ловушки через соседнюю дверь, я все-таки попадаю на работу. Там все делают вид, что активно пашут на благо Женьки и меня. Женька тут босс, а я его наследник и племянник. Да! Вы не ослышались. Именно племянник. Он так меня представил в первый день. Вот не пойму, как люди верят в этот бред? Если внимательно посмотреть на генеалогическое древо Женьки, то там сплошные азиаты. У меня в крови намешаны русские и немцы, примерно в одинаковой пропорции. Поэтому в шапке-ушанке и с гармошкой меня представить можно, а вот в национальном азиатской костюме - нет.
Спросив у Леночки, куда ушел дядя Женя, я с грацией бегемота иду между офисных столов. Споткнувшись о телефонный провод и больно ударившись боком о ксерокс, я наконец добрался до его кабинета.
- Не офис, а Форт Боярд какой-то, - ворчу я, вваливаясь в кабинет.
- …разумеется! С вами свяжется наш менеджер. Всего хорошего! - Женька весь такой деловой! В костюме с галстуком и в небольших очках. Очки ему очень идут, а вот костюм делает его каким-то большим. Вообще меня он больше устраивает в постели и голый, пусть даже в очках и в галстуке. М-м-м… Такой в галстуке на голое стройное тело… На длинной шее… Конец галстука заканчивается где-то в начале «блядской дорожки»… Да блин!!! До этого еще целых пятнадцать часов, не меньше. Надо отвлечься.