Вопрос застает меня в расплох. Я знаю три вида кофе: растворимый из банки, молотый из турки и кофе, полученное путем нажатия на кнопку кофемашины. Вспомнив, что в офисе есть как раз она, я логично отвечаю:
- Горячий. Из кофемашины, - и закрываю дверь, но тут же распахиваю ее снова, - и мне молока и печенья.
Вот теперь все. Видя, как Моисеич тихо уссывается, я остаюсь собой доволен.
- А можно мне молока в кофе? - спрашивает меня Борис.
- Да не вопрос, - отвечаю я, подхожу к нему и наливаю в чашку с кофе молока из своего стакана. Образовавшиеся в процессе капли на столе я удаляю привычным и изящным движением подолом футболки.
- Ты учишься? Работаешь? - начинает разговор Моисеич.
- Сейчас я помогаю Женьк… дяде на фирме. А вообще-то я парикмахер.
- Это у вас династия?
- Ну, типа того, - отвечаю я.
- И много ты ушей на своем веку отрезал? - смеется Борис.
- Я… - меня прерывает телефон. Он взрывается привычной «Дорогой в ад», - да? - это Женька.
- Задержи его любыми средствами, - говорит он мне.
- Чё? Прям любыми? - спрашиваю я.
- Только попробуй! - шипит на меня он.
- Да ладно! Я понял.
- Иси Диси? - спрашивает меня Борис, когда я откладываю телефон.
- Не… Жаргал Бамрович, - выдаю я. - Ой!
- Дорога в ад, - Моисеич открыто ржет, - мне больше по душе наш рок.
- Да ладно! - я от удивления открываю рот.
- А что удивительного? Я старый рокер. Не смотри, что я в костюме и при очках. В душе я в косухе и на байке, и мои волосы раздувает ветер свободы.
- Беспечный ангел, - вздыхаю я.
- Ария, - так же тихо отвечает мне Борис Моисеевич.
Час пролетел для нас незаметно. Он вообще оказался классным чуваком, этот Борис. Уже перед уходом он хлопнул Женьку по плечу и сказал:
- Он просто чудо. Береги его. У меня сын был бы его возраста. А я вот его не уберег.
Мне стало грустно. Я не знаю, что случилось с его сыном и, наверное, никогда и не узнаю, но этот дядька мне точно запал в душу. Не знаю, почему.
И снова фитнес-клуб. Сегодня откосячить мне не удалось. Но не это самое страшное. Страшно то, что на обед была капуста. «Ну и что?» - скажете вы. Ну, вам, может, ничего, а для меня капуста - это смерть. После нее я чувствую себя лягушкой, которую надули через соломинку. По-моему, понятно объяснил. Я лежу на пыточной лежанке, и надо мной висит штанга.
- На выдохе делаем отжим руками, - говорит мне «Железный человек», он же «Каменный гость», он же «Деревянный солдат», он же инструктор.
- Же-е-ень… Я не могу, - говорю я стоящему рядом Женьке.
- Не ной! - отрезает он и снимает штангу.
И теперь представьте. Полный зал народа, все пыхтят, разговаривают, играет тихая музыка. И вдруг тишина. Всего на одну секунду. И именно в эту секунду мой организм издает гро-о-омкий и дли-и-инный, о-о-очень длинный звук.
- Ой, фу-у-у… - тянет Женька и затыкает нос.
- Ой, бля-а-а… - это уже говорит инструктор.
Те люди, у которых уши не были заткнуты наушниками, а это примерно ползала, оборачиваются на звук. Или на запах, уж не знаю.
- Же-е-ень… Я больше сюда не приду, - шепчу я.
Женька с инструктором смотрят на меня и тихо угарают.
- Малыш, ты долго? - я открываю глаза и вижу перед собой танцующего Женьку. - А то мне тоже надо.
Оказывается, я пошел ночью в туалет и там уснул, сидя на толчке.
- Мне такой сон снился, - рассказываю я Женькиной спине, - короче: я на пляже, и ко мне ползут три крокодила. Я такой одному раз ногой по яйцам. Он такой типа: «Ой!» - и в воду. Второму такой - хуяк - и палку в пасть.
- Спать пошли, хуяк… - поворачивается ко мне сонный Женька.
Я лежу и смотрю в потолок. Женька рядом истошно храпит.
- Же-е-ень, - трясу я его за плечо.
- У? - он открывает глаза и закрывает рот. У меня в голове рождается странная мысль: «Вот интересно, если он сейчас глаза закроет, рот откроется?»
- Перевернись. Ты храпишь.
Он поворачивается ко мне и в мой бок упирается его хорошее настроение.
- А чего там с третьим крокодилом стало? - спрашивает он меня, и его рука ложится на мой не окрепший спросонья организм.
- Его трамвай переехал, - отвечаю я, поворачиваясь к нему лицом.
Ну, и чего смотрите? Не видите, что вы нам мешаете. Идите уже. Сейчас мы будем заняты, а потом я досмотрю, наконец, чем там кончился раздел имущества у лягушонка и хорька.
========== Пи... и быт ==========
Привет! Ноги вытирайте. Я полы помыл. Почему так пахнет? Ну я решил, что будет чище, если в воду добавить шампуня от перхоти. А чего? Бабушка, когда полы мыла все время в воду наливала шампунь. Правда, для мытья полов, а у меня только от перхоти. Где Химка? Я его подмел. А нефиг на веник кидаться, когда я убираюсь. Почему я дома, а не с Женькой на работе? Я расскажу, если пообещаете, что не будете ржать…
Вечером я, как обычно, засиделся за компом в компании Хима. Ближе к утру нам захотелось перекусить, ну и мы решили попить молока с печеньками. Химычу молока почти не досталось, так что ему пришлось нырять в узкий стакан и пить в положении «кверху жопой». Мне всегда было интересно: как можно пить вниз головой. Ну это так… лирика.
Короче, я вытряхнул Химку из стакана и приложил горлышко стакана к губам. Вообще я по натуре экспериментатор. Вот мне и стало интересно, сколько в стакане воздуха. Я вдохнул несколько раз, а потом решил создать в нем вакуум.
Вокруг губ щекотно покалывало, и я старался всосаться в стакан как можно сильнее, чтобы он держался у меня на морде без рук. У меня это получилось. Правда, держался он у меня на губах недолго. В конце концов я понял, что просто тупо маюсь дурью. Хим понял это раньше и давно утопал дрыхнуть на Женькину голову. Да и мне стало скучно, и я лег спать.
Проснулся я под странное потряхивание и громкий Женькин смех.
- Блин. Давай ты будешь сотрясаться от смеха, например, на кухне! Я спать хочу, - рявкнул я на него спросонья.
- Чудило! Ты с каким монстром сосался ночью? - я открываю глаза и вижу красного от смеха Женьку с удивленным крысом на голове.
- На себя посмотри. У тебя вон крыса в волосах, - ворчу я и обиженно отворачиваюсь от обоих.
Женька встает, и через минуту я чувствую, как он толкает меня в плечо.
- Посмотри на себя, чудо в перьях! - я открываю глаза и упираюсь взглядом в зеркало. Вернее, в свое сонное отражение. На меня реально смотрит чудило с синим кругом вокруг рта.
- Это что? - спрашиваю я Женьку.
- Это я хочу тебя спросить, с кем и, главное, чем ты занимался ночью.
- Я писался в контакте. Потом пил молоко. Потом спать пошел, - я реально не могу понять, откуда появился этот синий круг, и пытаюсь стереть его рукой.
- Это засос. Его не сотрешь, - констатирует факт Женька.
- А-а-а… Это от стакана, - наконец вспоминаю я.
- Секс с использованием постороннего предмета? А ты оригинал. Не каждому придет в голову отсасывать молоко у стакана, - Женька складывается пополам от смеха.
- Не ржи, - обижаюсь я. - Лучше скажи, чего теперь делать?
- Ну есть вариант: быстро отрастить бороду, - продолжает уссываться надо мной Женька.
- Вот если бы ты не заставил меня сбрить щетину, ничего бы не произошло. Тащи тональник, - бурчу я и встаю с кровати.
Женькин синяк почти прошел, но тональный крем он оставил, ссылаясь на то, что он может неожиданно понадобится. Вот и сглазил. Тоналка понадобилась меньше чем через неделю, но вот проблема: тональный крем был подобран под смуглую Женькину кожу.
Когда я аккуратно попытался замазать синий кружок тональником, получился странный эффект. Казалось, что я блевал крепким кофе и потом забыл вытереть рот. Тогда я размазал крем по всему лицу. Получилось еще хуже. К моей светлой шее теперь прикрепили голову взбледнувшего мулата.
- Не мучайся, - успокоил меня Женька, вытирая крем с моей морды, - посидишь денек-другой дома.
- Мне будет скучно, - гнусавил я.
- Не будет! - уверенно улыбнулся он.
Перед уходом на работу он вручил мне бумажку. Золушка нервно хохотнула и пошла в кусты, прикуривая на ходу сигарету.
- Же-е-ень… Ты забыл написать: вырастить семь кустов роз и разобрать мешок гороха, - крикнул я ему вслед.
- Ну это по желанию, - ответил он и хлопнул дверью.
Час я мыл посуду. Не потому, что ее было много. Просто я постоянно отвлекался на Химку. Он смешно свернулся на полочке клетки и пытался заснуть, а я подходил и тыкал ему в бок пальцем, из-за чего он падал и смешно таращил бусинки-глазки. Ему первому это все надоело. Улегшись на полу клетки, крыс уткнул нос в яйца и уснул.
Потом я засел за компьютер и поболтал с бро. Потом завис на очередном видео Джеджуна. Потом фапал на фотку Тэмина, а потом я уснул.
Нет! Сегодня был не мультфильм. Мне снился азиат с глазами Минхо, губами Джеши и носом Бориса Моисеевича. Азиат хрустел бананом и пел песню Агаты Кристи «Опиум для Никого» на украинском языке. Во сне мне нравилось, и я громко хлопал ему. Я даже полез на сцену, чтобы вручить ему банку сгущенки, но в этот момент меня разбудил звонок телефона. Я открыл глаза, вынул из открытого рта проснувшегося и голодного Хима и ответил на звонок:
- Ага!
- Не «Ага», а «Алло», - слышу в трубке Женькин голос, - ты спал, что ли?
- Я не спал. Я, между прочим, по хозяйству хлопочу весь день.
- И что уже нахозяйничал? Квартира цела, надеюсь?
- Я посуду помыл… и кровать убрал.
- И все?
- Нет! Я подметаю и сейчас ужин приготовлю, - во дурак! Какой ужин? Я умею только яйца вкрутую варить и чай заваривать.
- Ты ж моя хозяюшка любимая, - мурлыкает Женькин голос в трубке.
Ну и что делать? Пол подмести я смогу, а вот насчет ужина я точно погорячился. Для начала я все-таки решил сделать то, что умею, а уже потом попытаюсь приготовить что-то типа съедобное.
Я врубаю музыку, спускаю на пол Химаку и берусь за веник. Мы носимся с крысом по комнате под громкое поскуливание моих азиатов. Хим гоняется за веником. Уж не знаю, чем представляется в крысином воображении растрепанный веник, но он постоянно пытается поймать его лапами и укусить. Потом среди кей-попы вдруг встревают Backstreet Boys, и я начинаю дергаться с веником в руке и с корейским акцентом подпевать им: «Эврибади!». Вообще это со стороны, наверно, напоминало видео из коллекции +100500 под названием: «Парень в трусах поет венику песни Backstreet Boys на корейском. Жесть. Смотреть до конца». Хорошо, что меня в этот момент никто не видел.
Я загнал Химку веником под кровать. Потом мне стало его жалко, и я попытался вымести его обратно. С первой попытки из-под дивана вымелся квадратик неиспользованного презерватива. Потом - мой носок, три фантика и конфета. Сначала я решил ее съесть, но понял, что ее уже ел Хим. Видимо, увидев, что его «закрома родины» обнаружены, появился сам Химка с куском печенья в зубах и, гордо подняв голову, побежал под шкаф.
С уборкой я покончил к полчетвертому. Осталось до Женькиного прихода приготовить ужин.
Я с тоской уставился в открытый холодильник. Кусок сыра, майонез, кетчуп, колбаса. Можно сделать бутерброд. Правда, колбаса скользкая и неприятно пахнет. В этот момент телефон бдзынькает. Это пришло сообщение «вконтакте».
О! Бро! Она говорила, что умеет готовить! Я просто гений!
Она: А в холодильнике вообще что есть из продуктов?
Я: А что надо?
Она: Ну ты скажи, что есть, а я соображу, что из этого можно сделать.
Это моя бро. Она большая редкость: умная, красивая и очень добрая.
Я: Рыба есть.
Она: А рыба… свежая?
Я: Мороженая. Наверное, не свежая.
Она: Значит ее размораживать нужно.
Я: Проще так похрумкать.
Она: Во сколько Женька приходит?
Я: В шесть.
Она: Можно успеть.
Я: Что успеть? Рыбу сожрать? Не… Я не люблю сырую рыбу.
Она: Приготовить!
В общем, на готовку рыбы у нас ушло примерно два часа. За это время я успел помыть полы шампунем от перхоти.
Про гарнир мы вспомнили в последнюю минуту. Я успел забросить пакетик риса в кипящую воду как раз в тот момент, когда Женька открывал ключом дверь.
- А чем это у нас так уютно пахнет? - улыбнулся он мне.
- Мы рыбу готовили.