Значение оброненного в сердцах русского мата может без перевода понять любой, тем более профессор-гуманитарий. Может быть, поэтому мистер Морт так и не перезвонил начинающему философу Спайкеру.
Распивая 1-ую, спросили у А: почему он, имея LV, друзей-мажоров и т.д. все равно тусует с нами – уголовниками. Он ответил: Весело!. Нам лестно.
…..Сегодня хороший день. Потому что ели вкусно.
P.S. Есть удивительная маза – дать сипа РУССКИМ гопникам. Надо заняться.
P.P.S. Соб. полдня сегодня шлялся в очках, чтобы сойти за умного – не помогло.
P.P.P.S. Я люблю Настю…. ПРОРВЕМСЯ!!!!
P.P.P.P.S. У метро колдырь обозвал нас «Russian Bollocks» («Русские м*?$*звоны»). Был стар, поэтому только и не получил сипа, а просто был выматерен в ответ.
…Нашли картонку, которую можно выменять на шоколадку в магазине. Пошли в Сэйнсбери менять. Неандерталец за прилавком неприлично долго соображал, что ему делать. Белые подонки вместо денег суют какой-то картон… Потом все-таки отпустил нам требуемое, но забыл поблагодарить за покупку (при этом каждый раз, когда мы что-то подрезали, в ответ раздавалось карнегианское «Спасибо!»)…
ДЕНЬ 19
Соб. впервые встал по будильнику. Поехал за работой. Скоро мы встретимся с ним около Тэско. Бедный Тэско… Интересно, Соб. скажут побриться, как сказали мне, когда я приходил устраиваться пару дней назад (тогда забыл об этом написать, т.к. ничего интересного)
Соб. вроде устроился работать kitchen-porter. (Грузчик при ресторане) Сегодня хороший …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Далее утеряны описания нескольких дней. Соб. позднее попытался их восстановить по памяти, получились разрозненные эпизоды. Лучше, чем ничего. Итак:
Записи последующих пяти дней были нами утеряны, по-видимому, в состоянии алкогольного опьянения. Ниже приводится попытка вспомнить наиболее яркие события этого периода, предпринятая во Вторник, 14 декабря. Поскольку восстановить хронологию не представляется возможным, излагаться все будет эпизодами.
Эпизод 1. Идя от Сэйнсбери, матерясь и собирая бычки, наткнулись на А., который свел нас в паб, где бухал Клюв.
Бруда! Ты забыл упомянуть о главном!! В этот день я впервые вынес из оного Сэйнсбери бутылку виски, что ранее считалось невозможным по причине обилия в этом магазине камер и наличия магнитных ворот на выходе. От камер спрятались, ворота запищали, но я рванул побыстрее и был таков! И вот идем мы с этой бутылкой и встречаем А.
За 5 минут до этого к нам на улице подходит миниатюрная негритяночка бомжиха с ополовиненной бутылкой пива в руке. Изобразив танец в холодильнике, просит: «Разбавьте, пожалуйста, пивко, а то так холодно, так холодно…»
Метрах в 20 стоит отелло-альфонс. Это, видимо, он и направил чиксу к нам. Самому вроде неудобно… Изображает непричастность. Дескать, я тут ни при чем, стою, грибы собираю. Выдает лихорадочный алкАголический блеск в глазах. Мы отлили его подруге вискаря – мы, что, мы не жадные. Но как это пить можно?!!
NB/….Придумали неологизм: «разбычкованный». Это означает «бычок, из которого уже вытряхнули табак».
И еще. Такой вот, характерный для этого периода диалог:
Сп. весь этот день тоже провел у Кл., курил дурь, слушал Сукачева и проповедовал мистицизм.
………………………………………………………………………………………………………………………..
В утро воскресенья на рассвете я, перебирая рычагами, которые щекотал холодный пол, стоял на балконе Клювовской норы и наслаждался тем особым состоянием, которое возникает у меня обычно на вторые сутки беспробудного веселого пьянства. Все мажоры еще спали, распространяя вокруг запах дорогого алкоголя, а я накануне напился уже до какого-то психоделического состояния, не мог заснуть и тусовал сам с собой до рассвета, очень приятно догоняясь обильным пивом из холодильника. С восходом солнца ощутил какую-то жемчужную просветленность и, выйдя на балкон, неожиданно для самого себя абсолютно протрезвел от свежего утреннего воздуха.
Над Лондоном раскочегаривалось утро, и нежно-розовое солнце еще не пялилось в макушку, а смотрело прямо мне в лицо, умильно улыбаясь, а я скалился ему в ответ. На незасмогованном пока что горизонте чертили дорожки взлетающие самолеты, никогда не прекращающие свой низкий разгон над черепичными крышами этого города. Внизу, на улицах, не было ни души. И все в этом утре было так прекрасно, что я, плюнув на возможное досрочное отключение нашей очередной мобилы, набрал московский номер и начал нести какою-то ахинею и задавать самые дурацкие вопросы, только для того, чтобы слышать родной голос, еще чуть хриплый от недавнего пробуждения. (В Москве 10 утра, воскресенье).
И было мне хорошо, и, наговорившись, я пошел обратно в прокуренную квартиру открывать окна, будить мажоров, пить пиво и проповедовать мистицизм.
………………………………………………………………………………………………………………………
Эпизод3 Проработав 2 дня, был уволен за то, что оставлял на столовых приборах (кстати, прибор на бичествах означает презерватив) отпечатки пальцев. Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter'ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали… Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли… А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями.
Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.
P.S…. Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне….
Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых – 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом…Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!
МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ – СВАЛИВАТЬ.
Куда – неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.
ДЕНЬ…..
Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS [7] район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.
Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она – из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!
А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся… С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает «999». В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.
В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь – сдачу от последних нескольких покупателей – больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен – сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора…
ДЕНЬ….,
который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил…. но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось «It's illegal to use tube without ticket! how could u?» [8] …. etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.
Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.
Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.
Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее – пунктиром. …Душ…Еда…. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!
From:
From: