— Затнись, — ору я.
Бес затыкается с удовлетворенным видом. Это он прав. Я так даже по нашему УК вешу лет на пятнадцать, а уж в небесной ментовке мне впаяют на полную катушку…
— Вот и рассудите, — говорит бес, — если бы вы были какие-нибудь хорошие люди, ну, доктор Фауст или еще что, то я бы, конечно, приобрел в казну ваши души. А зачем мне покупать имущество, которое и так состоит у нас на балансе? Этак меня первый же аудитор котлы чистить отправит!
Мое лицо меняется. Я бледнею. Я натягиваю кроссовки и кричу:
— Генка, где здесь церковь?
— Тебе-то зачем? — искренне поражен Генка.
— Я проникся, — кричу я, — я покаяться хочу! Ты слышал, что этот хвостатый сказал? Мы же все в котле кипеть будем! Нам там каждый день будет Чечня с полной выкладкой! Все! Я пошел каяться!
— И я с тобой, — говорит Сашка, соображая, в чем дело.
Бес испуганно вертит глазками.
— Вот, — говорю я, — будет тебе от начальства поощрение. Мол, появившись на земле, спас три души от ада! Тебе, голубчик, вместо Билли Грэма выступать надо.
В глазах беса тоска. Он вдруг соображает, что наделал. Ему нелегко. Он ясно видит себе, как отчитывается перед начальством о спасении трех душ. Он ясно представляет себе реакцию начальства.
— Братцы, — говорит он, — не надо в церковь. Ну, я вам чего-нибудь дам.
Я улыбаюсь. Вот так-то лучше.
Я подхожу к кастрюле с макаронами и молодецким мае-гири отправляю кастрюлю в воздух. Кастрюля лопается. Макароны разлетаются по комнате на манер конфетти. Они виснут на стенах, а один сталактитом свешивается с люстры.
— Жратвы, — приказываю я бесу, — оленина, баранина, осетрина — полный список ресторана «Балчуг»!
Бес начинает таять.
— Погоди! — кричу я. — И баксов. Бес вновь плотнеет.
— Что такое баксы? — спрашивает он. Я вытаскиваю из кармана «франклина».
— Держи, — говорю, — для образца и давай сюда целую штуку таких.
Бес пропадает.
Кровать-сексодром вдруг крякает. Я поворачиваюсь. На кровать начинает сыпаться жратва. Шикарная жратва.
Раздается стук в дверь, и бес входит в дверь. Он по-прежнему прикинут, как Ричард III. В руках у него дипломат. Я раскрываю дипломат — в дипломате «франклины».
Через пять минут мы весело сидим вокруг кровати, пожирая припасы. Я запиваю нежнейшее мясо пивом «Туборг». Мне хорошо. Я люблю всех. Я люблю шефа, я люблю бедолагу Генку, я люблю Христа, и я люблю, даже нашего беса. Но особенно я люблю баксы.
— Слушай, кореш, — говорю я бесу, — как тебя зовут?
— Асмодей.
— Хорошее имя. Тебе сколько лет?
— Восемнадцать.
— На земле когда-нибудь был?
— В пятом классе нас возили на экскурсию, — гордо сообщает бес.
— Куда?
— На битву под Никополисом.
Я стучу полушариями друг о дружку. Никополис — это где? В Сербии? Хорватии?
— Это в каком году было? — спрашиваю я.
— В 1395-м, — отвечает бес.
— Что за херня? Тебе же восемнадцать?
— А у нас время течет не так, как у вас, — пояснил бес. — Пока у нас проходит день, у вас проходит год. И наоборот — пока у вас проходит день, у нас проходит год.
Однако!
— Слушай, — говорю я бесу, несколько захмелев, — а чего ты от нас не сбежал? Тот мнется.
— Говори, — рявкаю я, — а то в церковь пойду!
— Так ведь вы же меня не отпускали, — робко блеет хвостатый фраер.
— Не отпускал? Значит, ты не можешь пропасть без моего дозволения?
— Никак нет. Пока вы не прочитаете заклинание.
Это мне нравится. Пока я его не отпущу, он будет при мне. Жратва! Баксы! Девочки! Валютные проститутки всех времен и народов! А подать мне сюда прекрасную Елену в шелковых трусиках!
И тут дверь внезапно распахивается.
Я даже не успеваю схватиться за пушку.
Пять амбалов с непостижимой ловкостью вваливаются в номер. Первый амбал двухметроворостый. У него абсолютно выбритая голова и красный двухсотдолларовый пиджак. Его черный галстук превосходно гармонирует с черными же очками. В руках у амбала — «беретта». Остальные четверо вооружены разнообразно, но добротно. В руках последнего имеется помповый «мосберг», против обаяния которого, как известно, не устоит ни один бронежилет. «Мосберг» — это лишнее. У нас нет бронежилетов. На нас хватит «беретты».
Остальные четверо из наших гостей несколько поменьше ростом, как поменьше ростом вложенные одна в другую матрешки. Последний вообще не выше метра девяносто. Просто карлик.
— Откуда жратву взяли, сволочи, — орет тип в красном пиджаке.
Я оглядываюсь на Асмодея. Но его нет. То есть рядом со мной имеет место некое помутнение воздуха, из чего я заключаю, что Асмодей все еще тут. Скорее всего, он испугался до состояния полной прозрачности. Асмодей! Асмодейчик! Я тоже хочу быть прозрачным!
В это мгновение красный пиджак бьет меня по почкам. Я перекувыркиваюсь через кровать и вбок. Спасите меня! Я Атлант, который держит на голове мир. Нет, не мир! Всего лишь стенку номера. Стенка номера не выдерживает давления моей головы, и что-то оглушительно трескается. У стенки, видимо, перелом основания плинтуса. Перед моими глазами комната танцует хоровод. Я становлюсь почти прозрачным, как Асмодей. К сожалению, я прозрачен только для себя, но не для визитеров. Они решили сыграть в футбол. Красный пиджак играет роль форварда. Я играю роль мяча.
За что?!!
Я влетаю носом в остатки бараньей ноги. Зубы мои рефлекторно дергаются, и нежная мякоть барана начинает таять в моем рту. У нее соленый привкус. Это привкус моей крови, и в этом баране застрял мой сломанный зуб.
— У кого, козел, воровать вздумал? — шипит амбал.
Я в ужасе завожу глаза. Я, кажется, понял. С чего я взял, что этот петух Асмодей сотворил барана? А если он его украл? А откуда же ему красть барана, как не этажом ниже?!
— А-а…
Это я глотаю барана вместе с собственными зубами.
И тут внезапная мысль пронзает меня: а «капуста»? Откуда эта паскуда взяла баксы? Тоже украла? Откуда? Не в хранилища же Токобанка он, сволочь, смотался за баксами? У кого в этом городишке самые крупные баксы?
Я открываю глаза. Мои ребята лежат в позе издохшего карпа. Двое амбалов раскрывают дипломат, имеющий место быть на диване.
— Шеф, — кричат они, — это не грины, тут книжки!
Проклятая черная инкунабула летит на пол и довольно чувствительно трахает меня в ухо. Ничего. Меня сейчас еще и не так трахнут. И не только в ухо. И не только книжкой.
— Шеф, — кричит третий, выволакивая из-под кровати дипломат с баксами, — нашел.
Все. Точно. Гад Асмодей спер баксы там же, где барана — у Леши Горбуна!
— Вниз их, — командует красный пиджак. Кто-то заводит мои руки назад и защелкивает на них наручники. Кто-то вытаскивает из-под меня «ТТ». Меня берут за ноги и тянут вниз. Я еду, как макаронина, разбитая параличом, и пересчитываю головой ступеньки. На десятой ступеньке моя голова, переусердствовав, пытается пересчитать стальные шишечки, из тех, которыми к ступенькам крепятся стержни, придерживающие ковер, и мир гаснет, как выключенный телевизор.
Все.
Тайм-аут.
Hard disk failure[1].
No boot device available[2].
Я лечу в мир, где один наш год считается за один их день.
Через некоторое время я открываю глаза. Я лежу в ванне. Руки мои скованы браслетами и заведены за проходящую мимо трубу. Мне за шиворот из крана хлещет холодная вода. Голос в вышине произносит:
— Мишка, прикрути кран. А то утопнет.
Поток воды превращается в капли. Водопроводная труба шипит и хрипит, как это бывает в самой обычной квартире пенсионерки-ветерана ВОВ.
Я знаю, что будет дальше. Обычно в таких ситуациях я нахожусь по ту сторону ванны. На этот раз моя очередь.
Задница моя заткнула сливное отверстие в ванне, и я лежу почти по подбородок в воде. Мне нестерпимо холодно. Кто-то вытаскивает меня из ванны и швыряет на пол. Скоро меня швырнут не на пол, а в мусорный бак. Наручники с леденящим душу визгом скользят по трубе, и руки мои, нелепо задравшись, кажется, выворачиваются из суставов. Левое плечо точно вывихнуто.
Я трясусь от холода.
— Мокрый, — отмечает чей-то голос, — под себя наделал.
С меня действительно льет, но это, братцы, вода.
— Не дождетесь, — говорю я, — чтобы Ходжа под себя делал. Уж я лучше на вас нассу.
Это я зря. В моем положении следует помалкивать. Я кругом виноват. Недоглядел за бригадой. Где этот, как его, Асмодей? Плевать мне, что он дьявол! «беретту» мне, «беретту» для Асмодея! Ах, его не берет «беретта», ах, он существо нематериальное? Тогда святой воды мне! Полный боезапас!
— Холодно ему, — говорит кто-то.
— Ничего, — говорят мои банщики, — сейчас высушим и выгладим.
Я приподнимаю глаза.
Надо мной стоит все тот же красный амбал: это он волок меня из ванной. Энтузиаст сушки и глаже-ния стоит чуть слева. В руках он держит старый добрый утюг.
— Ты чей? — говорит амбал, наклоняясь ко мне и помахивая перед носом какой-то ксивой.
— Братцы, — хриплю я, — я из бригады Князя. Ошибочка вышла… Идиот у нас тут завелся… Позовите Горбуна…
И делаю вид, что отключился. Амбал пинает меня ногой, но я остаюсь недвижим, как стрелка спидометра в выброшенном на свалку «Запорожце».
Хлопает дверь. Я остаюсь в ванной один. Амбалы, видимо, пошли за Горбуном.
Я лежу в холодной луже и с ужасом думаю, во что я вляпался. Сейчас придет Горбун. Что я ему расскажу? Что его чемоданчик спер чужак? Какой чужак? Бес? Какой бес? Ах, с рогами и копытами? Из преисподней? Ты с каких пор на колесах сидишь, падла?
И тут меня обжигает мысль. Книги! Горбун взял книги! Положим, он догадается, что это книги Князя. Положим, Князь и Горбун помирятся. За чей счет? За мой счет. Я поссорил двух воров.Что со мной будет, догадаться нетрудно. Хуже бывает только с чиновником, который поссорил два банка.
Я вновь открываю глаза. Моему взору предстает маленькая, гнусная гостиничная ванна с сантехникой «made in Тьмутаракань». Стены выложены кафелем. На черном шнуре качается выключенная лампочка. Наверху, в стене, форточка размером с книжку-покетбук. Стекло закрашено масляной краской, но форточка раскрыта, и в комнате довольно светлою. Внезапно я слышу шум крыльев, и в форточку просовывается голова черной вороны.
— Привет, ясновельможный пан, — говорит ворона, — ты жив?
— Асмодей! Сукин сын! Это ты?
— Я, ясновельможный пан.
— Живо! Вытащи меня отсюда!
Ворона вспархивает в комнату и цепляется когтями за водопроводный кран.
Фррр! Он стремительно увеличивается в размерах. Черт! Он превращается в змею! Анаконду!
Но в ту секунду, как я это понимаю, змея пропадает, и на ее месте сидит кролик.
— Асмодей! Ты что?!
— Простите, ясновельможный пан! Я перепутал заклинания!
Кролик стремительно начинает раздуваться в размерах!
О боже мой! Он превращается в слона! Он меня раздавит!
— ..! — ору я.
На месте недовыпеченного слона стоит Асмодей, в этой своей поганой хламиде. Двоечник нашелся на мою голову! Домашние задания надо было учить! Что он делал, когда в школе изучали заклинания? Молодым бесовкам под юбки лазил?
— Сними с меня браслеты, — командую я.
— Как?
— Как хочешь! Что, не умеешь снимать браслетов?
Асмодей тупит глазки.
— Когда мы проходили в школе цепи и колодки, — шепчет он, — я болел гриппом… Я не помню заклинаний…
— Тогда принеси ключи! Воровать ты умеешь! Асмодей начинает таять.
— Стой!
Поздно! В дальнем конце коридора слышны шаги. Это по мою душу. То есть по мою душу пришел Асмодей. Те придут по мое тело. Черт! Если они меня прикончат, то и бес будет рядом, чтобы доставить меня по назначению!
— Асмодей! Помоги мне! Что-нибудь ты, сволочь, можешь сделать?
— Превратить вас в ворону, — советует Асмодей.
Гм. Если я стану вороной, то моя лапка сама собой выскользнет из наручников… Однако этот двоечник…
Снаружи скрипит замок.
— Превращай! — кричу. — Е… твою мать! Бах! Трах! Мне показалось, что пол летит ко мне навстречу и сейчас как по мне вмажет! Не вмазало! Я открыл глаза — пол в десяти сантиметрах подо мной, и шея моя такая гибкая-гибкая. Я гляжу вниз — под шеей лапки, такие зелено-серые, поворачиваю голову влево — мама! Там панцирь!
Этот прогульщик превратил меня в черепаху! Дверь в номер распахивается. На пороге стоят Лешка Горбун, красный амбал и еще кое-какое бандитское ассорти.
— Бля! Убежал, скотина, — орет красный амбал.
— Обыщите ванну, — командует Лешка Горбун. Вот псих! Ну спрашивается, зачем ему обыскивать ванну? Куда в этой ванне может спрятаться мужик ростом метр восемьдесят пять? Амбал, оттопырив задницу, лезет под ванну и, конечно, выволакивает меня. То есть он не знает, что это я. Он думает, что выволакивает черепашку. Я от страха — вдруг признает — скрючился и голову сунул под панцирь.
— Гля, — говорит амбал, — зверюшка. Откуда она тут?
И с досады хочет швырнуть об стенку. И в этот момент внизу раздаются шум и торжествующие выкрики:
— Словили голубчика!
Дверь ванной распахивается, и вводят — мать честная! — вводят меня.
Я вытаращил свою черепашью голову из кармана амбала и стал смотреть.
Я — то есть не я, то есть это было одето точно так же, как я, и рожу имело такую же.
Тут я сообразил, что это должен быть Асмодей. Больше некому. Похоже, что им, бесам, так же легко переодеть тело, как людям надеть другой пиджак. Караул! Принял, сволочь, мое обличье, документы прикарманил, меня в черепахи определил, и будет эта гнусь теперь жить в России и подыматься вверх по лестнице чинов и званий. Может, министром станет, а может — президентом. И тут я представил себя — то есть его — в роли президента, и мне показалось так сладко-сладко… Но потом я подумал, что с моей творческой биографией ему президентство не светит. Эта гнида, скорее, какого-нибудь Чубайса в черепаху превратит и на себя его личину напялит. И я буду, таким образом, совсем ни при чем, и рожа не моя, и душа чужая. И тут мне так горько-горько сделалось, что я этакую гниду в мир пустил, что я чуть не крикнул на всю комнату: «Я здесь — а это самозванец!»
А беса — то есть меня — тем временем шварк на пузо перед Горбуном.
— Ты чей такой крутой? — спрашивает Горбун, — тебя кто послал мне праздник портить?
Я-не я — молчу. А чего ему, фраеру позорному, говорить? У него ж последняя информация о нашем мире датирована 1395 годом.
— Простите, — говорит мой бес, — ясновельможный пан, это случайно вышло.
— Случайно только гуси трахаются. Кто тебя послал?
Бес мнется. Он не знает, что отвечать. Вероятно, в 1395-м крутые ребята вели себя иначе.
Горбун вынимает из кармана здоровенный «люгер» и бьет беса рукояткой «люгера» по зубам. Кусочки перламутра с рукоятки и зубы отскакивают в разные стороны.
— Кто тебя послал мне праздник поганить?
— Он сказал — Князь, — подает голос красный амбал.
Я не сказал — Князь! Я сказал, что я из бригады Князя!
— А остальные что говорят? - Бандиты прячут глазки.
— Да нежные они больно, — подает голос один. — Передохли, как пион при заморозке. Е..! Они завалили моих ребят!
— Откуда Князь знал о бабках?
Бес молчит и хлопает ресницами. Черт. Я и не знал, что у меня такие красивые ресницы.
Красный амбал заходит сзади и надевает на голову бесу полиэтиленовый пакет. Пакет крепко скручивают, так, чтобы пациент не мог дышать. Вот сейчас он начнет дергаться и задыхаться…
Бес не дергается и не задыхается. Он сидит и спокойно посматривает на народ сквозь плотный, полупрозрачный пакет.
Проходит минута, другая, третья.
— Сорви пленку, — орет Горбун, — а то он сейчас копыта откинет!
Пакет срывают, и бес сидит под пакетом свежий, как персик из рефрижератора.
У черепашьего зрения, оказывается, есть свои особенности. Во-первых, я вижу мир в черно-белых тонах. Наверное, когда господь творил черепах, инженеры еще не подкинули ему идею цветного кинескопа. Во-вторых, периферическое зрение у черепахи шикарное. Оно классом выше, чем у шестнадцатикамерной системы наблюдения, которую Князь недавно завел на своей дачке. Я вижу все, что происходит впереди меня, все, что сбоку, и немножечко из того, что происходит сзади.