— Громче! Чего ты несешь!
— … ius plenus…
Шеф успевает разобрать только окончание латинской фразы.
В следующую секунду мне в руки выпрыгивает мой нарисованный на бумажке «люгер». Первая маслина попадает Князю в плечо. Я вижу изумление, написанное на его лице. Потом он складывается, как пустая картонная коробка, пополам и рушится на пол. Вторая маслина влетает в лоб моему старому знакомому по кличке Дубок, и на лбу Дубка расцветает третий глаз. Начинается стрельба. Гильзы скачут по всей комнате, как девочки из варьете. Дым заволакивает старую профессорскую квартиру…
Через пятнадцать минут ментовка, оповещенная соседями о перестрелке в профессорской квартире, прибыла на место происшествия. Она нашла там подручного Князя по прозвищу Ленька Хромой с пулей в плече, два трупа, еще одного бандита с пулей, запутавшейся в кишках, и брошенный у подъезда серебристый «мерс» с отпечатками пальцев известного рэкетира Шарифа Ходжаева. Профессор МГУ Иннокентий Вареньков пребывал без сознания и о происшедшем ничего путного сказать не мог.
На допрос Леньки понадобился ровно час и три стодвадцатикилограммовых опера. Через час, когда Ленька с тремя сломанными ребрами и отбитыми почками лежал, оплывая кровью, на полу кабинета, следователь Осокин снял трубку и позвонил своему другу полковнику Яниеву, бывшему спецназовцу, который на старости лет подался в угро и сейчас был связан с делом о похищении редких рукописей у рязанского коллекционера.
— Васька, — сказал он, — мы тут раскололи одного типа. Приезжай немедленно.
Васька Яниев явился к Осокину через полчаса. Ленька уже сидел на стуле, бессмысленно тараща глаза и вздрагивая скованными руками.
— Значит так, — сказал Осокин, показывая на пленника, — похищение организовал его шеф, Князь. Книги — у одного из Князевых боевиков, по имени Шариф Ходжаев, а по кличке Ходжа. Ходжаев поехал за ними в Рязань, а по дороге обратно сделал ноги. Сейчас его ищут двое — Князь и еще один авторитет — Горбун.
— А Горбун почему? Следователь кивнул Леньке.
— Не знаю, — угрюмо ответил Ленька, — а только Горбун возник, предъяву нам начал делать — мол, Ходжа у него бабки увел, тачку взорвал, людей положил. Он с катушек слетел, Горбун.
— Почему ты так думаешь?
— Да бред он какой-то нес. Мол, ваш Ходжа через стенки летает, бензин из машин сосет. А потом заявил: мы, мол, его взяли, а он всех наших людей в себя превратил. Двадцать штук, мол, Шарифов Ходжаевых по вилле Горбуна бегало, никакой субординации!
— Ну а вам что Ходжа сказал?
— Где?
— Где-где, да в той хате, где вы его брали?
— А. Ну, шеф стал Ходжу искать, нашли его в этом дворе. Он к какому-то старичку ездил брать уроки латыни.
— Чего? — разинул рот Яниев.
— Вот и Шеф тоже — чего? А он ездил. Три часа в день торчал, к девкам так прилежно не ездят.
— Ну, взяли вы его в этой квартире, — спросил Яниев, — и что?
— Да куда мы его взяли! Только положили на пол — он вынул волыну и стал шмалять!
— Что же вы его не ошмонали?
— Да мы его ошмонали! Не было у него ничего, — проговорил Ленька, — в жопе он его, что ли, прятал!
Через час, в маленьком ресторанчике, которому покровительствовал брат Осокина, оба служителя закона обсуждали планы поимки Шарифа Ходжаева, бесследно после перестрелки исчезнувшего.
Яниев покачал головой.
— Ой не нравится мне эта история с Горбуном, — проговорил он, — ой не нравится!
— Да Горбун — наркоман. Он еще в девяностом кокаин ел.
— Горбун-то — наркоман, а вот в восемьдесят девятом отделении — тоже наркоманы?
— Это ты о чем?
— Да одна интересная история приключилась в тот день близ сельца Полушкина. В эту самую ночь, а точнее — в пять утра, километрах в двух от Горбунова особняка две девицы выкинули из «жигуля» водителя. Сели и поехали. Водитель добрался до поста ГАИ, передали ориентировку, в девять едет патрульная машина по Профсоюзной, видит — угнанный «жигуль» стоит у магазинчика. В нем — девица. Другая девица прямо за окном возится у ксерокса. Ребята бросились на девицу в машине, а та возьми и растай у них в руках. Ребята бросились в магазинчик… Угадай-ка, что случилось.
— Ну?
— А то же, что у Горбуна. Все парни обернулись девицами в красном платьице и на высоких каблуках.
— А та, настоящая?
— А настоящая сбежала.
— Ну и при чем здесь Ходжа?
— А при том, что владельца из «Жигулей» выкидывали две девицы. И у магазинчика были две девицы. А на руле угнанных «Жигулей» — отпечатки пальцев Ходжи.
Осокин раскрыл рот.
— Слушай, — вдруг спросил он, — а что эта девица делала в магазинчике?
— Я же сказал — ксерокс снимала.
— С чего?
— Неизвестно. Она его не сняла.
— Не успела? Жаль.
— Успела. Она снимала ксерокс со старинной книги, но, как она ни старалась, в поддон вылетали одни пустые листы. Не хотела книга копироваться, и точка. — Вечно эти ксероксы чудят, — пробормотал Осокин.
Тут появилась официантка с дымящимся кофе.
— Слушай, — задумчиво спросил Осокин, когда девица, удалилась, покачивая обтянутой в черное попкой, — а что за книги были похищены в этой Рязани?
Яниев, вместо ответа, ткнул пальцем в окно чуть позади себя. Там, на заляпанной грязью улице, расположился лоток торговца всякой магической литературой, популярной, как печенье у мышей.
— Вот такая же чушь, — сказал Яниев, — только шестнадцатого века. В Россию попала вместе с Просвещением и розенкрейцерами. Местный рязанский помещик собирал библиотеку. Пять книжек, из них четыре инкунабулы, а одна писанная от руки. Она-то и представляет главную ценность и значится в описи как «четвертая часть» «Тайной науки» Корнелия Агриппы, записанная мастером собственноручно. Учитывая специфику товара и специфику Рязани, можно быть совершенно твердо уверенным, что это полнейшая деза. Этих «четвертых частей» в XVI веке в Европе было больше, чем воды в супе, и к Агриппе они имели не большее отношение, чем доллар, напечатанный в Ираке, — к Федеральной Резервной Системе.
— А что за «четвертая часть»? Яниев подумал и пояснил:
— В 1530 году Агриппа выпустил три книги, содержащие довольно-таки объективный обзор всей магической дребедени. Тогда же по Европе начала бродить «четвертая часть», в которой знаменитый чародей якобы излагал секреты истинной магии.
И бывший спецназовец брезгливо добавил:
— Ты думаешь, эти Кашпировские только в наше время появились?
Дня через три я заехал к знакомым ребятам из автоцентра — Сашке и Васе. Не скажу, что я им наболтал, а только через недельку мы сняли стоянку на Варшавском и открыли автосалон «МультиАвто». Сашку сделали генеральным директором, Васю — менеджером по продажам, ну а я в документах не фигурировал. Часть машин мы и вправду покупали, а часть я сам пригонял неизвестно откуда. Ребята думали, конечно, что тачки паленые, а я их не разубеждал. Торговали мы спокойно недельки две.
Вот как-то утром в воскресенье пригоняю я на стоянку «ауди» нынешнего года рождения и вижу — Сашка сидит над стаканом с подбитым глазом и плачет.
— Ты чего, Саш? — говорю я.
Ну, тут и выяснилось. Неделю назад, оказывается, приходили парни из бригады Чабана и заявили Сашку, что это их территория. Сашок им сдуру и ответь, что этот бизнес — Князя. Он-то меня знал с той поры, когда я на Князя пахал, а я как-то не особенно разъяснял ему истинное положение дел. Парни обратились к Князю, и Князь, натурально, ответил, что никакой автомобильной точки он на Красноряжской не держит. И вот вчера Чабан лично зашел к Сашку. Сначала ему по роже навешали за гнилой базар, а потом для острастки взяли две лучшие тачки: новенький «мерс» и «мицубиси паджеро». И велел в среду иметь десять штук зелеными.
Я набрал номер телефона, который они оставили, и мы кратко обменялись мнениями с этими гадами.
— Алло, — говорю — парни, вы тут пару тачек чужих вчера позаимствовали. Возвратить придется.
Мне эти тачки по большому счету без разницы, мне убытка — на два старых журнала, но это дело принципа. Не люблю, когда всякая сволочь норовит меня обокрасть.
Чую, на том конце провода обомлели, а потом:
— Это кто там вякает?
— Я не вякаю, мурло собачье, а разговариваю. Я хозяин «Мульти». Встретиться бы надо. Есть о чем перетереть с твоим Чабаном. — Девять вечера, пустырь за «Буденновцем», сегодня. Устроит?
— Вполне, — говорю, — до скорого свиданьица. Опустил я трубку и вижу — у Сашка челюсть отвисла.
— Ты им что, Шариф, стрелку забил?
— Ну.
— А кто пойдет-то? Шарифка, ты правда не от Князя работаешь?
Я хлопнул Сашка по плечу.
— Не дрейфь!
Наша скромная «девятка» с тонированными стеклами подкатила к перекрестку в восемь пятьдесят пять. Сашка с Васькой сидели на заднем сиденье. По-моему, они так до сих пор и считали, что сейчас к нам кто-нибудь подгребет на помощь. Что мы едем на разборку втроем — это в их мозги не помещалось, как в кабину «Жигулей» не помещается двухкамерный холодильник «Бош».
Не прошло и полминуты — из соседних переулков вывернулись два вишневых «джипа чероки» и взяли нашу тачку в кольцо. Хорошо взяли, грамотно. И мордами стали к подворотням. Дверцы джипов согласованно распахнулись, и из них повалили стриженые мальчики.
— Нам хана, — прокомментировал Васька.
Я усмехнулся и прочитал заклинание.
Дверцы нашей девятки тоже распахнулись… И из них выскочило пять здоровенных уссурийских тигров.
— Мама! — заорал один из джиповых парней, роняя изготовленный к стрельбе автомат.
Потом боевики опомнились и принялись стрелять. Но разве пули могли причинить какой-то вред колдовскому животному?
В два счета мои зверушки набросились на парней и принялись перекусывать их вместе с их автоматами.
Я махнул рукой, развернулся и уехал.
Спустя пять часов полковник Осокин шагал взад и вперед по приемному покою больницы номер пятнадцать. За дверью оперировали двух парней, которых выбежавшие во двор жители нашли плавающими в крови за кафе «Буденновец».
— Разборка-то бандитская, — докладывал дежурный по местному отделению, — но врачи уверяют, что парней покусали хищные звери!
— Да что они, эти врачи, понимают! Ты мне лучше жильцов опроси!
— Уже опросил. Бабка из седьмой квартиры перебирала картошку на балконе. Она говорит, что из «девятки» с тонированными стеклами выскочил десяток тигров.
— Что за чушь! — возмутился полковник. — Как может десяток тигров уместиться в «девятке»? В ней и теща-то моя не помещается!
— Но ведь врачи-то говорят то же самое! Полковник задумался, а потом сказал:
— Что же! Возможно, преступник и в самом деле привез с собой на разборку выдрессированного тигра. Но, конечно, не более одной штуки. Эх, до чего дошли, гады!
На следующий день я потягивал пивко (в компании с Асмодеем), когда к стоянке подрулили «мерс» и «мицубиси паджеро». Те самые, которых увели люди Чабана. За ними, как побитые собаки, катились два джипа.
Из джипа вылез кавказец лет сорока с небритой мордой и золотой цепью на шее и направился в сторожку. Я поднялся ему навстречу с баночкой пива в руках.
— Привет, Ходжа, — сказал он.
— Привет, Чабан.
— Тут мой бригадир перепутался. Твой неврастеник заявил ему, что он платит Князю, а Князь заявил, что в глаза его не видел. Откуда ж нам было знать, что ты от Князя откололся?
Я молчал.
— Ну что, забираешь свои тачки? - Я показал баночкой пива:
— С процентами. Тачки и вот тот джип. Красненький.
Чабан на мгновение онемел.
— Ты, Ходжа, не очень задираешь нос?
Мое пиво кончилось. Я поставил баночку на стол. Справа от меня, по невыключенному телевизору, рекламировали «Херши-колу». Я сунул руку по локоть в телевизор и достал «Херши». У Чабана глаза полезли на лоб. Я отпил из бутылки и протянул ее Чабану.
— Нет, не очень, — ответил я.
Чабан кашлянул, как профессор перед лекцией, и пошел к джипам. Уж не знаю, что он там объяснил, а только ребята загнали на стоянку и «мерс» с «мицубиси», и второй джип. С Чабаном приехало восемь человек, и в один оставшийся джип они не влезли.
Благодаря сотворенному мной заклинанию я видел и их куртки, и то, что у них под куртками, вплоть до того, какого цвета резинка в трусах. На всякий случай я превратил порох в патронах их волын в морскую соль.
Чабан вернулся ко мне. Губы у него от гнева были тонкие и красные, и он еле сдерживался, но вел себя, как истый джентльмен. Наверняка он уже обдумывал, сколько маслин он хотел бы выпустить в мое брюхо, но Чабан не оттого стал Чабаном, что не совался в воду, не разведав досконально фарватер. Наверняка до него уже дошли слухи о Князе и Горбуне, и ему хотелось сначала понять, с чем он связывается.
— Доволен? — осведомился Чабан.
— Покажи-ка мне твою волыну, — ответил я. Чабан помертвел лицом и вынул из-под мышки потрепанный «ТТ». Обычно он не ходил вооруженный, но он не каждый день ездил в гости к человеку, который возит с собой в «девятке» целый выводок уссурийских тигров.
— Махнемся? — сказал я. И вытащил свою. Чабан обомлел. Свою пушку я нарисовал, разглядывая картинки с разными старинными пистолетами. Ведь могли ж тогда люди! Каждый ствол разрисовывали, что твой Айвазовский. Словом, у меня был полицейский «стар»: ствол был как ствол, а рукоятку покрывал слой золота с полпальца толщиной, и в этом слое были хитро вычеканены всякие зверушки с рубиновыми глазами.
Я не хотел ссориться с Чабаном. Поставить на место — пожалуйста, а вот ссориться — не-а, я не драчлив. Просто терпеть не могу, когда мне предъявы делают.
Чабан молча взял протянутый ему ствол и сунул за пазуху. Он даже удержался от искушения поддеть пальцем камешки на рукояти — вправду рубины или стекляшки?
— Бывай, Ходжа, — сказал он и повернулся, чтобы идти. Голос его стал заметно теплее. Во всяком случае, лицо он не потеряет. Даже если его люди будут добираться домой на такси.
— Погоди, — окликнул я грузина. Тот обернулся: в моих руках была баночка с серым порошком.
— Я слыхал, — сказал я, — что твоих людей покусала кошка. Полосатая такая. Ты их помажь из этой баночки — целее вчерашнего будут.
Совсем развеселился Чабан. Хлопнул меня по плечу.
— А ты неплохой парень. Ходжа! — говорит. — Если на тебя кто наедет — звони.
Я сызмальства усвоил — человек сам по себе, будь он хоть Эйнштейн, — пшик. А человек, который сам по себе и с лимоном в кармане — это просто кабан на стенке тира. Зачем я, в сущности, затеял всю эту историю с автомагазином? Ведь я мог придумать, по правде говоря, вещи поприбыльней.
Ведь к этому времени, могу признаться, я мог наведаться в форт Нокс и хапануть там то, что не удалось хапануть известному антигерою Яна Флеминга. А поскольку дело было в России, то я точно знал, что ничтожная часть золотого запаса Америки обеспечит мне вечную благосклонность подмазанных полковников и майоров МВД.
Но мне надобны были не деньги, а уважение. Да и что такое одинокий богач? Одинокий богач — это нонсенс, по крайней мере в России. Это курица на базаре жизни, к которой приценивается каждый проходящий вор. Это разборка на завтрак, обед и ужин. Ведь надоест раз за разом доказывать какому-нибудь залетному вору из Комсомольска-на-Амуре, что ты не верблюд. Притом наедет какой-нибудь отморозок, сдуру не врубится да и пришьет. Словом, приятно, когда тебя охраняет магия, но куда приятней, когда тебя охраняет репутация. А что до ментовки, тут я не беспокоился. Уж если она не осмеливалась дотронуться до Шарифа-рэкетира, неужто она полезет на Шарифа-колдуна?
Словом, открыл я свою автолавку, купил элитный особнячок по Рублевскому шоссе, набрал себе ребят и зажил в свое удовольствие. Дом у нас получился как дом, как все живут. Правда, с одним было строго — с бабами. Чтобы блядей на дом вызывать — этого у нас не было. Захотят ребята — я тотчас в кабинет, подую, пошепчу и вывожу им десяток суккубов или ундин. Ребятки поначалу побаивались, а потом привыкли. И то? Блядь она и есть блядь, и повадки у нее блядские, и рожа не всегда первосортная. А как я суккубу велю принять облик Клаудии Шиффер, так у ребят сразу челюсть отвисает, а внизу, наоборот, очень даже встает.