Его однозначно не будет!
Докторша, увидев меня, предложила снять побои для заявления в полицию. Я слегка удивилась и просветила, что заявление должна подавать жертва, но она в ближайшее время вряд ли сможет это сделать, если вообще решиться, ведь не каждый двухметровый бугай признается в том, что его побила женщина ростом метр шестьдесят три.
Врачиха отреагировала странно. Почему-то спросила не принимаю ли я наркотики... И почему-то закашлялась, когда я вежливо поинтересовалась не желает ли она их мне продать? Нет, я не для себя спрашивала - для полиции, ибо если сдавать доктора им, то с доказательствами. Тетка покраснела, распухла, глазами засверкала и через десять минут смогла произнести, что врач - профессия хоть и бедная, но гордая и до такой мерзости, как продажа наркотиков она лично никогда не опуститься.
А зачем тогда вообще заводить о них разговор было? Врачи странные люди...
Дальше - больше. Один из механиков моего сервисного центра в нарушение техники безопасности полез ремонтировать заклинивший подъемник. Очевидно, в его мозгах тоже что-то заклинило, раз он решил один на один с довольно сложной немецкой техникой потягаться, не дожидаясь мастера от поставщика. Подъемник он, конечно, сделал, только свою ногу сломал. И пришлось мне его тащить в травмпункт. Ага, в тот же самый.
Врачиха курила у входа. Узнав меня, она поинтересовалась, не та ли это жертва, о которой я упоминала утром. Я была предельно лаконична, ответив - другая. Когда тетка закончила кашлять и выбросила недокуренный бычок в мусорку, мы вдвоем смогли дотащить механика до каталки и погрузить на нее человека, после чего меня отпустили с миром, дважды перекрестив. Я так и не поняла, меня изгнать хотели или благословение дали...
Однако, вернувшись на работу, я застала у своей двери полицию. Знакомые ребятки спросили что случилось: со мной, механиком, в травмпункте... Поржали. Попили кофе. Перед уходом попросили быть аккуратнее с персоналом травмпункта: он один на два района и врачи в нем должны быть если не трезвыми, то хотя бы в адекватном состоянии, а то после моего визита их даже спирт в чувство привести не может.
Я распрощалась с полицейскими, с тоской посмотрела на свой кабинет, достала из шкафчика в раздевалке свою рабочую робу, переоделась и приступила к работе механика. Надо же было этого идиота со сломанной ногой кем-то заменить...
Когда я родилась, папа был жутко рад. Он хотел девочку. Насмотревшись американских фильмов он решил, что красивая девушка в робе, перемазанная моторным маслом и с гаечным ключом в руке невероятно сексуальное зрелище. У меня отбоя от женихов не будет, а что надо трепетному отцовскому сердцу? Только знать - дочь пристроена за надежной мускулистой спиной. Почему-то папашке в голову не пришло, что надежные спины будут воротить нос от запаха бензина, въевшегося в мою кожу, и неодобрительно взирать на обломанные ногти с черной каймой ногтей.
В общем, он решение принял. Оттого играла я сызмальства с набором отверток, собирала из конструктора подъемные краны, скорые помощи и имела дома дорогущую коллекцию раритетных машинок. Став постарше, начала ходить с папой в мастерскую. Все нормальные дети на продленку в школе, а я двигатель собирать или в тормозной системе ковыряться.
Несмотря на тройки в аттестате в университет на инженерный поступила с лету. И осенью приехала туда на своей первой машине, собранной своими руками. Да, народный автомобильчик выглядел стареньким, но отжигал этот старичок, напичканный различными, усовершенствованиями, не по-детски. После того, как я уделала в драгрейсинге, все спортивные машины золотой университетской молодежи, клиентов у нашего автосервиса прибавилось. Но не у меня ухажеров... Правда, я об этом ничуть не жалела. Их раздражал запах бензина, меня - их парфюм. И кто придумал, что мужчина должен вонять еловыми ветками с мускусным ароматом?! Тьфу...
- Могу я видеть директора автосервиса? - я вынырнула из-под капота и посмотрела на гостя. Любопытно, кто такой смелый? Или он табличку перед входом не читал? На ней ясно написано: все вопросы решать со старшим механиком, ибо директор психически неуравновешенная личность.
В клиентской зоне стоял мужчина, одетый в кашемировое пальто.
Белое.
Чистое.
Это в принципе невозможно нашей серой московской зимой.
Наверное, в человеке было еще что-то примечательное, но я зациклилась на пальто. Оно буквально ослепило меня. Прислонившись к крылу машины, я стала ждать развития ситуации.
- Вы уверены? - неуверенно поинтересовался мастер-приемщик, стрельнув глаза в ремзону. Голос его дрожал.
- Совершенно, - клиент проявлял настойчивость.
- А объявление читали? - окончательно стушевался сотрудник.
- Оно правдивое? - кажется, до клиента стало кое-что доходить. Иногда, написанное на заборе, оказывается чистой правдой.
- Вполне, - я вышла в клиентскую зону. Черная рваная футболка, спущенные лямки комбинезона, полоска живота с пирсингом и тату, галоши на ногах, перчатки до локтя и плотно повязанный на голове тюрбан. - Послушайте умного человека, поговорите со старшим механиком. Он человек опытный, любит с людьми пообщаться. А директор наш ему полная противоположность. Еще и агрессивный. Его бы на цепь, но нет такой цепи, чтобы такое чудовище удержать...
- Вы в своем уме? - поинтересовался посетитель. И спрашивал он серьезно.
- Я? Нет, - призналась абсолютно честно.
Но кому нужна честность в наше время?
- А вы кто? - задал правильный вопрос мужчина.
- Директор данного автосервиса, - улыбка у меня была солнечной, ласковой и нереально безумной.
Он смотрел на меня очень долго. И очень внимательно. Буквально слой за слоем снимал кожу, жир, мышцы. Дошел костей и собрал все обратно. Неприятно, однако, я выдержала взгляд клиента не шелохнувшись.
- Значит так, - мужчина на всякий случай отошел от меня подальше, - я требую позвать сюда директора сервиса или внятно объяснить, где он находится. Также сообщить мне имя и должность... этой... - он скосил глаза на меня. - Я собираюсь подать претензию на ее неподобающее поведение.
Приемщик посерел и несмело взглянул на меня. Я милостиво кивнула. Сейчас будет еще веселее...
Сотрудник выдал кашемиру бумагу, ручку и начал диктовать:
- Пишите: генеральному директору ООО... Куропаткиной Анастасии Валерьевне... от... ваше ФИО... паспорт... телефон... заявление... прошу принять меря административного характера к генеральному директору ООО...
- Вы издеваетесь?! - взорвался клиент. - Это что шутка такая?! - он гневно тряхнул головой.
Я встала за стойку ресепшн, облокотилась на нее, расплылась в улыбке и назидательно произнесла:
- Это, товарищ, не издевательство и не шутка. Это реальность. И вам с ней придется смириться. Так мы с вами здесь поговорим или наверху в моем кабинете? - улыбка стала еще шире. - У меня там потрясающий по размерам кожаный диван... - добавила с томным придыханием и облизнула приоткрытые губы. Кашемир начал отступать к выходу...
Четвертый полет
Юрий смотрел в экран компьютера, вертел в руках карандаш, крутился на стуле. В общем, мужчина занимался чем угодно, кроме своих должностных обязанностей, а был он ни много ни мало вице-президентом крупного ITхолдинга, занимающегося внедрением система автоматизации на предприятиях. Пред Юрием лежали два договора, три коммерческих предложения о сотрудничества, на краю стола стояла забытая чашка кофе, рядом с ней сох от несчастной неразделенной любви пончинк Донатс с малиновым вареньем внутри. Сегодня мужчине было не до работы, еды и вообще всего, что происходит в мире. Случись вдруг конец света или второе пришествие человек вряд ли бы заметил эти грандиозные события. А все потому, что Юрий просто напросто был влюблен...
Он влюбился не сразу. Не с первого взгляда и даже не со второго. Примерно с третьего, что давало надежду на все-таки осознанный выбор, а не некую пресловутую химию, в результате которой два тела вдруг оказываются в одной постели. Со своей любовью Юрий в постели еще не был, но надеялся рано или поздно там оказаться. Все таки встретить свой идеал девушки посреди серых будней - наверное, это судьба!
Мужчина вздохнул.
- Обедать идешь? - в кабинет заглянул лучший друг и исполнительный директор в одном флаконе Максим Лазаров.
- Обедать? - а в голове возникла прерия, табун мустангов, старенький корвет на капоте которого разложены сэндвичи и девчонка в клетчатой рубашке, завязанной под грудью, и в короткой джинсовой юбке.
- Ты не заболел? - поинтересовался друг, проникая в кабинет и аккуратно закрывая за собой дверь.
- Я?! Из нас двоих ты брал два дня по состоянию здоровья. Вижу, еще не до конца оклемался, - мужчина намекнул на замазанные тональным кремом синяки. - Это где ж ты такую заразу подхватил?
- Ааа... - махнул рукой мужчина. - Не советую в тех местах бывать и с теми людьми общаться.
- Ну-ка, ну-ка, излагай... - вице-президент подался вперед.
Максим закатил глаза, уселся в гостевое кресло и проникновенно сказал:
- Я встретил девушку...
- У тебя уже есть одна!
- С ней я расстался, - поджал губы друг.
- Ооо...
- Она мне рога наставила в день, когда я хотел сделать ей предложение.
- Ууу...
- За меня вступились. Та самая девушка. Мы с ней получили по роже. Оба.
- И девушка? - уточнил Юрий.
- И девушка. Утешает одно - нашего обидчика она отделала хуже, чем он нас.
- Девушка? - по мнению вице-президента Лазарову еще бы пару деньков дома стоило посидеть - он бред несет! Очевидно, удар по челюсти затронул какие-то причинно-следственные связи в голове друга.
- Она самая. Ты просто с этой девушкой не знаком, иначе не крутил бы у виска пальцем.
Мужчина смутился и опустил руку. Жест получился машинальным. Он вовсе не хотел обидеть друга или обвинить его в чем-либо. Зачем? Отдохнет, синяк пройдет, глядишь, и в голове порядок сам собой образуется, а если нет, так можно к соответствующему доктору отправить. Добрый доктор поможет!
- Ну и? - сложил на груди беспокойные руки Юрий. - Это все или еще что-то было? - несмотря на фантастичность история выходила захватывающей. Словно сидишь в кинотеатре с бумажным стаканом Пепси в руке, хрустишь соленым попкорном и смотришь очередной шедевр Гая Ричи. Понимаешь, чушь же, но Боже, какая интересная и талантливая чушь!
- Утром я нашел ее у себя дома, - вздохнул исполнительный директор. - Она приготовила мне завтрак. Мы поели, после этого я вызвал взломщика и ремонтную бригаду из конторы, которые мне систему безопасности в квартире ставили.
- Тебя смутил обидчик, бывшая невеста или та девушка, которую ты встретил? - правая бровь взлетела вверх. Вице-президент не хотел иронизировать, против воли вышло, но получилось в тему и в точку.
- Нет. Я просто сломал систему, - улыбнулся мужчина. Признаться, он немного гордился содеянным.
- Ту самую супернадежную с несколькими степенями защиты? - левая брось присоединилась к правой. У Юрия в жилище стояла точно такая же система. Может, стоит ее сменить? Это проще, чем отказать Лазарову от дома. Друг как никак...
- Ага, ее, самую. Знаешь, говорят: против лома - нет приема. Оказалось, против удара кулака пьяного человека степени защиты тоже не очень хорошо работают, - улыбка превратилась в ухмылку. - Ладно, ты обедать идешь?
- Иду. Надо же дослушать историю...
- Я все рассказал. Надеюсь, ты меня развлечешь за едой.
- Ты меня ни с кем не путаешь?
- Да как можно! - возмутился Максим. - Эти обведенные черным глаза, красным рот и торчащие на висках кудряшки... Разве их можно перепутать?
- Клоун, - вздохнул Юрий.
- Ты-то? - мужчина хлопнул друга по плечу. - Ага, только грустный...
Пятый полет
Я положила трубку. Разговор с налоговым инспектором закончился как всегда - приглашением на покатушки.
И ничего странного в этом нет, мало ли какие веселые хобби бывают у скучных налоговых инспекторов, особенно, если они работают по протекции и родители денежек на счастье единственного дитяти не жалеют!
Димасик, наш районный инспектор как раз являлся представителем той самой золотой молодежи. Он любит деньги, скорость и сговорчивых девочек в коротких юбочках. Меня он терпит в своем окружении, ибо денег с меня лишних не взять, на трассе я его делаю, юбки не ношу принципиально и сама уболтаю кого угодно на что угодно: помниться, в начале его карьеры мне налоговая полмиллиона выплатила по приказу за его подписью... Мелочь, а приятно! Кому как правда...
С тех пор у нас с Димасиком вооруженный нейтралитет: он меня не трогает, я ему машину тюнингую с максимально возможной клиентской скидкой. Можно было и без этого обойтись, но мы часто по одним и тем же дорогам ездим, а он бешеный... почти как я...
Разговор с налоговиком вызвал в памяти неприятные воспоминания. Машинально, я облизала поврежденную губу. Если глаз быстрыми темпами идет на поправку, то губа и не думает проходить, по крайней мере дважды в день напоминая о злосчастной пародии на поцелуй. А ведь это не в первый раз, когда у Макса разум помутился...
Они играли в бутылочку на веранде детского сада. Пятеро мальчишек и столько же девчонок. Прекрасная половина компании смущалась, хихикала, но весьма охотно подставляла неумело накрашенные губы. Я в игре участия не принимала. Во-первых, не хотела. Во-вторых, после ОРВИ простуда разнесла губы до невероятных размеров. В-третьих, мальчишки и так едва не сбежали при виде меня в компании девчонок. Еле-еле успела выход перегородить.
Я играла в змейку на телефоне, крутила бутылку и отпускала ехидные комментарии. А что? Зачем Юлька из себя недотрогу корчит, если буквально вчера я ее видела в подъезде со старшеклассником из соседнего двора?
Если бы не я, то они явно не остановились бы на поцелуях, на практике осваивая процесс 'откуда дети берутся'!
И после этого она будет стыдливо глазки в пол опускать и губы трубочкой вытягивать? Тьфу, смотреть противно!
К десяти вечера нецелованной только я и осталась. Не испытывая сожалений, угрызений совести и печали по этому поводу, я стала разгонять компанию по домам. Сперва, они требовали продолжения банкета, но прозрачный намек на толстые обстоятельства в виде злобной собаки, поселившейся в парке по дороге от садика до нашего двора, и одиночную прогулку по этой самой дороге, решили вопрос в мою пользу - ватага девчонок потянулась за мной. Парни гордо шли в некотором отдалении.
Ага, охраняли.
И эту охрану как ветров сдуло при первых признаках засады...
Огромная черная тварь выскочила на дорогу, зарычала и пошла на нас.
Поднялся визг.
Девчонки орали так оглушительно, что несчастная псина опешила, присела на задние лапы, прижала к голове уши и через секунду рванула назад. Я за ней. Собака сбежала. Юркнула куда-то и растворилась в темноте. Я плюнула на нее и вернулась на дорогу. Ни девчонок, ни парней не было. Для очистки совести крикнула пару раз, не дождалась ответа и намылилась домой идти, как сверху прилетел ботинок. Едва от прыгнуть в сторону успела.
Сей факт меня заинтересовал. Ботинки обычно сами по себе не летают. Точнее, они вообще не летают. За редким исключением. Как раз такое стояло на тонкой ветке у меня над головой, вцепившись в ствол дерева обеими руками, и клацало зубами то ли от холода, то ли от страха.
- Эй, ты что там делаешь? - крикнула я, пиная ботинок.