ЧЛЕН номинационной комиссии Андрей Чертков на Сидорконе-97 в первый же день основательно отдохнул. В итоге проспал голосование. Вечером приходит в бар и громогласно заявляет:- Все, водки больше ни глотка! Работать надо. Да и Ютанов (непосредственный начальник) запретил. Я ему поклялся: водки - ни капли! Подумал и с пафосом добавил: - Но пиво - не водка. Его я не пить не обещал, да и не напьюсь я с пива.Ошибся он насчет "не напьюсь". На следующий день в баре Андрей Чертков громогласно заявляет:- Пива - ни капли! Дайте мне джин-тоник.На четвертый день непосредственный начальник Ютанов представил Черткову всеобъемлющий список напитков, которых тому не рекомендуется пить на Сидорконе. В список на всякий случай были включены кумыс, чача, сакэ и дорогой коньяк "Курвуазье".
АНДРЕЙ ЧЕРТКОВ:- А можно, я налью себе еще... чаю?- "Не чай он там пьет"...- Ну, кофе. Ну, с коньяком. Ну, забыл я кофе налить, ну и что?!
НА Сиборкон-93 приезжал Виктор Пелевин. Поддерживая репутацию своих странноватых рассказов, избрал соответствующий стиль поведения.На четвертый день один из гостей, некий фэн из Ростова-на-Дону, сокрушенно сказал одному из организаторов кона, Андрею Николаеву-Легостаеву, что вот завтра уезжать, а бутылка ростовской водки, которую специально тащил за тридевять земель, чтобы распить ее именно с Николаевым-Легостаевым, так и не раскупорена.Николаев-Легостаев глянул на часы и махнул рукой:- Ладно, мне нужно еще кое-что сделать, но через сорок минут буду у тебя.Заходит он в номер ростовчанина через оговоренное время и видит картину: на кроватях сидят разные фэны, включая ростовчанина, и смотрят на Пелевина. А тот сидит за столом, на котором красуется пустая водочная бутылка, - пальцы козой, размахивает руками в стороны и жужжит. Медитация?Медитация длится минут пятнадцать. Никто Пелевину не мешает. Наоборот, смотрят на него, не отрываясь. А Николаев-Легостаев, заскучал. Наконец медитация заканчивается на высокой ноте жужжания и эффектном пассе.- Чувствуешь? - вопрошает Пелевин фэна.- Нет, - виновато отвечает тот.- А ты? - оборачивается Пелевин к другому фэну.- Нет.- А ты? - к третьему фэну.- Нет.- Ну а ты? - вопрос к Николаеву-Легостаеву.- Чувствую.- Во-о! - оживляется Пелевин. - Видите?! Он - чувствует! И что ты чувствуешь?- Чувствую, - отвечает горько Николаев-Легостаев, - что водка моя уже выпита.С тех пор Пелевин с Николаевым-Легостаевым не разговаривает.
РЕДАКТОР издательства "Центрполиграф" Геннадий Белов перестал существовать для Андрея Николаева-Легостаева после того как...Написал Андрей Николаев-Легостаев книжку, тем самым номинально перейдя из категории фэнов в категорию авторов. И всем интересующимся давал почитать рукопись на предмет издания.Позвонил автору редактор Геннадий Белов, предложил приличную сумму гонорара. Автор охотно согласился (в другом издательстве гонорар был значительно скромнее).Редактор отправился за авансом в Москву. Заверил, что такого-то числа привезет деньги и - подпишем договор.Такого-то числа он не позвонил. Автор всячески пытался его найти, но безуспешно.Не позвонил редактор и через десять дней.Автор плюнул и в сердцах подписал договор с другим издательством, где гонорар значительно скромнее.И буквально на следующий день звонит редактор Геннадий Белов:- Сейчас я привезу тебе оговоренный аванс.Автор объясняет, что уже подписал договор с другим издательством.Редактор во гневе.Автор пытается огрызнуться:- Ведь обещанный срок давно прошел!- Я был в запое и не мог позвонить! - безапелляционно парировал Белов. Но у тебя-то какие оправдания?!
ФЭН ПО ФАМИЛИИ Керзин стал (или был изначально?) издателем. И так неудачно стал (или был изначально?), что его долго и настойчиво принялись искать неуточненные братки.Наконец нашли. Среди ночи звонят в дверь, в квартиру.Керзин спросонья потерял бдительность. Открыл. В одних...Стоят на пороге характерно-суровые амбалы, спрашивают:- Керзин?- Нет! - безнадежно врет фэн по фамилии Керзин.- Хе-хе! - ловят на горяченьком амбалы. - Голый, в ЕГО квартире, ночью! И ты - не Керзин?!- А я... Я... Я у бабы его, мужики! - вдохновенно осеняется фэн по фамилии Керзин.Мужики-амбалы переглянулись, мстительно сверкнули глазами. Потрепали Керзина по голому плечу:- Молодец! Давай-давай! Так ему, гаду!Ушли, подмигивая...
КОН В КРЫМУ.Глубокая ночь.Одесский прозаик Лев Вершинин в положении риз бредет по коридору гостиницы. Навстречу ему из-за поворота - аналогичный Вершинину редактор Ираклий Вахтангишвили с бильярдным кием в руке.- Лева! - орет Вахтангишвили. - Лева, я грузин!!!Вершинин понимающе кивает.- Лева! - орет Ираклий, - Лева, мне нужен боевой конь!!!Вершинин послушно становится на четвереньки. Вахтангишвили садится на него верхом. И они с грохотом начинают носиться по коридору. Вахтангишвили размахивает кием, а Вершинин громко ржет.Тут в торце коридора с треском распахивается дверь, и в коридор выскакивает до невозможности возмущенный и в жопу трезвый автор "Лунной радуги" и лауреат "Аэлиты" Сергей Павлов.- Что здесь происхо... - начинает он, видит в просвете коридора силуэт всадника с копьем и столбенеет.Вершинин делает боевой разворот, бьет копытом, фыркает. Ираклий взмахивает кием, кричит: "Асс-са!" - и дает Вершинину шенкелей. Лева с места в карьер устремляется в атаку. Стук копыт, пыль, боевые кличи.Сергей Павлов застывает. Но в самый последний момент, когда разгоряченный грузин уже готов пригвоздить цель кием к стене, Сергей Павлов опоминается и захлопывает дверь.Больше никогда Сергей Павлов не реагировал на доносящиеся из коридора по ночам вопли.
КОН "Странник-96", отделившийся от Сидоркона, проводился в роскошном питерском отеле "Русь". Условия непривычные как для писателей, так и для фэнов.И вот ночью в нумера звонит характерный женский голос:- Не желает ли мужчина отдохнуть?Уже было заснувший Миша Успенский бесхитростно ответил: "Спасибо, мужчина уже отдыхает". И лишь повесив трубку, сообразил, о чем шла речь. А вот фэн Байкалов не растерялся:- У меня в нумере сейчас еще десяток хороших людей и два ящика водки. Часа через четыре мы с ней, с водкой, справимся и тогда возжелаем отдохнуть! Перезвоните.Не перезвонили...
- ДАВНО ХОЧУ раздобыть брелок в форме луны - с пятнами морей и всем прочим...- Зачем?- А чтоб, когда тоскливо, поднять в руке над головой, уставиться на нее и завыть.
НЕСКОЛЬКО ЛЕТ подряд Сидоркон проводился в Разливе, на базе отдыха для комсостава.Перед пансионатом - бюст дедушки Ленина.На Сиборконе-96 гипсовая голова пугала всех отбитым носом - эдакий откровенный сифилитик.Написал Измайлов мениппею "Покровитель". Наворотил там черт-те что. И в частности, обрисовал безносого вождя перед пансионатом.На Сидорконе-97 съехавшиеся писатели и фэны обнаружили, что бюсту придан должный вид - нос приделан и вообще...- Вот она, сила печатного слова! - резюмировал Измайлов. - Вот она, волшебная сила искусства!...В первый же день кона кто-то густо напомадил губы дедушке Ленину. И он так и красовался вплоть до общего разъезда. А может, и поныне красуется. Измайлов же еще не обрисовал вождя напомаженного, не так ли?Не так. Вот - обрисовал. Так что наверняка бюсту снова придан должный вид.Сила печатного слова, знаете ли. Волшебная сила искусства...
1985-2000. Санкт-Петербург
Серия "Ю-ПИТЕР"Измайлов Андрей НаримановичРЕФЕРЕНТ
Главный редактор Ю. М. ГупалоОформление обложки и иллюстрации А. В. СергеевМакет Г. М. Гупало, О. М. ГладковаТехнический редактор М. П. ШафроваКорректор, верстка О. М. РощиненкоТехнологическая подготовка В. Ф. Морозова
Издательство "СКРИПТОРИУМ". 191040, Санкт-Петербург, Литовский пр., д. 87.Тел./fax (812) 164-21-28, (812) 325-03-06E-mail: [email protected]