По большому счёту, удобство и функциональность страницы обратно пропорциональны количеству директорий, которые наплодил её создатель.
Однако, я всё же не стал бы рекомендовать валить всё в одну кучу. Во-первых, она в какой-то момент становится всё-таки слишком большой. Во-вторых, тексты и рисунки начнут путаться, потому что иногда очень удобно назвать одним и тем же именем html-файл и картинку. Разумеется, машине это всё равно - вас же это не раз собьёт с толку.
Для небольшой странички лучше всего использовать простейшую структуру:
То есть разместить в корне - индекс и некоторые принципиально важные файлы (типа файла стилей), в отдельной директории - тексты, а в другой рисунки. Дёшево и сердито, скажете вы, и будете правы. Однако, здесь вы, по
* ПОТАЙНЫЕ КОМНАТЫ, ИЛИ СКЕЛЕТ В ШКАФУ
крайней мере, не запутаетесь. Иногда проще показать, чем рассказать. Это как раз такой случай. Впрочем, показывать тут придётся сущие пустяки. Вот перед вами моя личная папочка, где я храню свою страничку:
Если вы внимательно читали предыдущее, то быстро поймёте, что такое папки images и stories: в одной лежат картинки (их у меня мало), в другой тексты. С файлом index.html, надеюсь, тоже всё понятно. Вопросы вызывают папочки, называемые по-русски. Понятно, что в вебе, на моей страничке, их нет. Что же там лежит?
В общем-то, догадаться несложно. Во "временных рисунках" лежат заготовки к графическим элементам страницы - всякие кружочки с домиками, книжечками, и прочие дела. Во "временных файлах", соответственно, ждут своего срока недописанные тексты: я не очень трудолюбив, да и времени у меня немного, так что иной раз почти готовый рассказ зависает на последних трёх абзацах и висит так месяцами. Если вы человек аккуратный, то у вас тоже есть такие папочки. Если нет, имейте в виду - смешение черновиков и заготовок с готовыми продуктами неудобно и пагубно.
Приведу, опять же, пример из обычной практики. Вот перед экранам своего любомого монитора ломает глаза очередной сайтостроитель. Допустим, что он скромен в своих претензиях: он делает маленькую домашнюю страничку, на которой всех украшательств - его собственная физиономия, да пара небольших текстов в стиле "Как я провёл лето на даче у дедушки". Типа:
Как я уже писал, такая страничка имеет право на существование, так что обратимся к проблемам её ваятеля. Понятно, что фотка на морде страницы Вани была сделана не им самим - а, скорее всего, его продвинутым приятелем с цифровой камерой. Который выбрал лучший, по его мнению, вариант, и прислал Ване по е-мейлу, в виде большого jpeg'а. Допустим, этот jpeg назывался vanja.jpg.
Ване картинка не понравилась. Он написал другу, чтобы тот поискал чего повыразительнее ("ну помнишь, ту, где я ору и рожа кривая"). Тот, чертыхнувшись, присылает ему другую, под называнием vanja.jpeg (ну так записалось). Ваня доволен - однако, картинка великовата. Умный Ваня знает Фотошоп: он режет её как надо, и делает новый файл, заодно меняя его тип: у Вани душа лежит к формату gif. Итак, образуется файл vanja.gif, который и пошёл бы на страничку, но в последний момент Ваня решает его ещё и оптимизировать. Оптимизирует, и получает окончательный файл ivan.gif.
С текстами же дело обстоит так. Рассказ о пиве у него написан давно, и лежит в файле pivo.doc. Ваня конвертирует его в html и получает файл pivo.htm. Потом он его правит в каком-нибудь кривом редакторе, который делает из него файл pivo.HTM (фронтпыж, например, на такое способен с полпинка), заодно убирая из него самые выразительные подробности, чтобы не пугать впечатлительного читателя. Это самое pivo.HTM он и кладёт себе на страничку.
Рассказ о футболе претерпевает следующее. Сначала пишется текст futbol.htm - прямо в редакторе. Текст почти готов, когда Ваня вспоминает, что по-аглицки лучше назвать его football.htm, и перезаписывает его прямо из редактора. И кладёт на страничку.
Рассказ же о любви к водке Ваня в своё время рассказывал приятелю, который его записал, и держит его на своей занюханной паге под названием vodka.htm. Справедливо полагая, что интеллектуальная собственность на эту душераздирающую историю принадлежит ему, Ваня утаскивает с приятелевой страницы текст, малость его редактирует... потом сохраняет в новом файле, именуемом vdk.html. И кладёт на страницу, утирая со лба трудовой пот.
В результате в личной папке товарища Пендаля остаётся:
vanja.jpg
vanja.jpeg
vanja.gif
ivan.gif
pivo.doc
pivo.htm
pivo.HTM
futbol.htm
football.htm
vodka.htm
vdk.html
Из которых на самом деле нужны всего-то:
ivan.gif
pivo.HTM
football.htm
vdk.html
Понятно, что с такой горой мусора управляться попросту неудобно: через некоторое время становится очень трудно вспомнить, где там бузина, а где дядька, и который из файлов vanja.* был исходным.
Возникает, конечно, естественное желание убить всё лишнее. Но ведь некоторые из старых файлов (типа двух исходных фотографий, а также исходников историй) могут понадобиться снова: вдруг Ване надоест его рожа, и он решит, что первый вариант был лучше? Или он решится, наконец, поведать миру всю правду о своих взаимоотношениях с пивом, включая вымаранный кусок про обблеванный бюст Дзержинского? Да мало ли что?
Короче: лучше всего разложить всё по полочкам. Самое логичное разложить всё на три кучки:
* сырьё, с которым мы работаем сейчас,
* отработанное сырьё, которое ещё может оказаться зачем-нибудь полезным (нечто вроде "корзины" на вашем десктопе);
* готовый продукт, который надо выставить на страничку.
Главное при этом - держать в чистоте последнюю папочку. Железное правило: ничего лишнего в папке с готовыми файлами.
Как оно всё устроено у меня, я уже показал. Вы, конечно, можете называть всё по своему вкусу. Одна только рекомендация: файлы с сырьём и отработанным продуктом лучше называть по-русски, чтобы не путаться.
И ещё несколько слов о том, почему уничтожать черновики всё же не стоит.
Ну, во-первых, время от времени что-то такое, что вы выбросили в порыве страсти, может и впрямь понадобиться: фотка, текст, или что ещё.
Но дело даже не в этом. Само наличие черновиков, в том числе и веб-черновиков (то есть - неудачных вариантов оформления, смешных и глупых) не даст вам забыть о тех ошибках, которые вы сделали раньше, а, соответственно - поможет вам их не делать.
Чтобы не быть голословным, я даю (хотя и с некоторым содроганием) ссылку на скриншот с первого, самого древнего варианта этой странички. Я до сих пор держу это у себя на диске - "чтобы помнилось".
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
* ПРЕДСТАВЛЕНИЕ МИРУ ИЛИ КАК ВАС ПО БАТЮШКЕ
Одной из прелестей Интернета является возможность подписываться не собственным именем, а ником. Ник - это нечто среднее между литературным псевдонимом и кликухой (она же погоняло). Плохо то, что это среднее обычно совмещает в себе худшие черты обоих родителей. От литературного псевдонима ники унаследовали вычурность и сложность, а от кличек - вульгарность. В результате Интернет населяют разного рода "Белые Драконы", "Чёрные рыцари", "Суперкиллеры", и прочая шелупонь. Интересно, что возраст и образование совершенно не влияют на желание назваться как-нибудь в этом духе. Уж сколько раз твердили миру - а поток "Белых Теней", "Урукхаев", "Дождиков", "Снежинок", "Страстных Лэди", и тому подобной труднозапоминающейся мелкой нечисти не иссякает.
Сказать по этому поводу нечего: страсть есть страсть. Учтите, однако, что создание странички имеет свою специфику. В частности, не надо путать ник, пригодный для конференции или чата - и ник, которым хорошо подписывать страничку.
Общее правило таково: ники для чата и конференции тяготеют к кликухам и погонялам, а ники для страничек - к литературным псевдонимам. Поэтому самое лучшее, что можно придумать - это подписаться своим настоящим именем и фамилией. Если же это по какой-то причине невозможно (например, вы собираетесь выкладывать на страничку варезный софт, или вам не нравится семейный идентификатор, унаследованный от папаши), напрягитесь и представьте себе, что вы написали роман, который должен покрыть вас неувядаемой славой, и вы хотите издать его под неким условным именем. Самое лучшее - это хорошо подобранное "естественное" ФИО - то есть такое, какое теоретически может встретиться в реальном паспорте, (пусть и редко - как Иосиф Сидоров или Юлия Жосынжызы). Имена литературных героев и исторических персонажей тоже приемлемы, хотя и используются чересчур широко.
Если же вам всё-таки дорог ник, прославленный в какой-нибудь конференции или чате - Бог вам судья, используйте его. Однако, есть всё-таки случаи, когда этого делать категорически нельзя. Прежде всего это касается экстремальных и эпатирующих ников. Одно дело, когда вы известны в "Кроватке" под ником "Вялый Клитор" или "Сержант Жопин", и совсем другое открыть домашнюю страничку с тем же названием. Если в первом случае ваш ник может быть славен и всеми любим (благо, в том мелком лягушатнике, где вы обычно плаваете, все вас знают как крутого парня, которому палец в рот не клади), то страничку будут посещать люди совершенно посторонние, которые сразу и молча примут вас за идиота, и даже не будут проверять, так ли это на самом деле... С другой стороны, ники типа "Ваня", "Я", "***" или "%$$^" тоже не подходят - по причине их незапоминаемости или невнятности.
Но если вам так уж дорог ваш дурацкий кривой ник - представьтесь дважды. Надпись типа "Это страница Ивана Сидорова aka Белый Дракон" считается вполне приличной. В таком случае неплохо указать где-нибудь поблизости адрес конференции или чата, где вы обычно тусуетесь, и где вас знают именно под таким ником. Это несколько извиняет его претенциозность и
* РИСКОВАННЫЙ КОНТЕНТ ИЛИ ДЕТЯМ ДО ШЕСТНАДЦАТИ
неблагозвучность. Один из самых простых способов привлечь внимание к своей страничке - это разместить на ней нечто запретно-манящее. Например, фотографии некоторых частей тела, своего или чужого. Или рассказы игривой направленности. Или одобрительные рассуждения о каких-нибудь половых изысках вроде некрофилии или говноедства. Или, на худой конец, можно нарисовать на видном месте виселицу и призыв к битию жидов: это тоже работает.
Обычно провайдеры, предоставляющие хостинг, этого всего очень не любят, ибо им не нужны неприятности. Как правило, в соглашения, которые вы заключаете перед тем, как завести себе страничку на их сервере, входят пункты, прямо запрещающие вам делать подобные вещи. Это касается и бесплатных страничек, и платных.
Конечно, вы можете наплевать на соглашения и увешать первую же страницу своего сайта свастиками и голыми задницами. Кое-какую популярность вы даже успеете приобрести - но имейте в виду: ваша страничка долго не проживёт. Потому что обязательно найдётся добрый человек, который не поленится написать письмишко вашему хостеру. И произойдёт это куда раньше, чем вы думаете. При этом провайдеру вы ничего не докажете: провайдеры обычно не вступают в дискуссии с пользователями, а просто давят подобные сайты, как клопов.
Так вот. Если вы и в самом деле фашист, некрофил или одержимый эксгибиционист, то вам придётся искать какой-нибудь очень специальный хостинг, который вам возьмёт. Где его искать - вопрос не ко мне. Я не имею подобных интересов и поэтому некомпетентен в вопросе "где бы повесить сайт про какашки, чтобы его не сняли в три дня". Разбирайтесь сами.
Однако же, есть одна часто встречающаяся ситуация: когда человек, не имеющий в виду ничего дурного, делает страничку, часть содержания которого при известном желании может быть воспринята как "запретное". Например, почтенный врач размещает в сети сайт, посвящённый маммологии (это, если что - наука о женской груди), с научными статьями и иллюстрациями. Или молодой этнограф украшает свою страничку народным орнаментом, в который вплетены свастики. Или историк, изучающий политическую риторику 30-40 годов прошлого века, вывешивает переводы речей Гитлера... Так вот: обязательно найдётся кто-нибудь, кто воспримет маммологическую страничку как порносервер ("там же сиськи!"), этнографическую - как фашистскую ("там же свастики!"), а уж про перевод речей Гитлера "страшно даже и подумать, что подумают". И, будьте уверены, этот кто-нибудь непременно кинет провайдеру письмишко на тему "у вас тут порнуха и антисемитизм". Что, скорее всего, возымеет самые нехорошие последствия.
Отдельная больная тема - литературные страницы. Как известно, писатель и поэт - птицы вольные, а цензуры у нас нет, так что каждый творит что горазд. Однако, если ваша страница заполнена текстами типа "Кровавая кастрация в кремлёвском концлагере" или "Попка президента Путина", будьте готовы к неприятностям.
Что же делать, если вы и в самом деле честный врач, этнограф или историк, желающий поделиться с человечеством интересной и полезной информацией? Или просто начинающий литератор, излишне увлёкшийся сильными приёмами в ущерб мастерству?
Ответ: надо быть аккуратным и не давать поводов для придирок.
Обеспечивается это соблюдением ряда правил.
1. На первой (главной) странице вашего сайта не должно быть ничего сомнительного. Вообще ничего! Никаких орнаментов из свастик, голых ягодиц или антисемитских лозунгов - даже если допустить, что всё это вы повесили в целях самых невинных.
Прежде всего нужно быть осторожным с картинками: визуальная информация воспринимается быстрее и вызывает больше эмоций. Особенно избегайте всякой символики: она действует на людей как красная тряпка на быка. Но и слова, написанные на первой странице, тоже должны быть отфильтрованы на порядок тщательнее, чем на любой другой. Даже красить страничку в какие-нибудь раздражающие цвета (чёрный, красный и т.п.) не следует - ограничьтесь чем-нибудь спокойным.
В общем, так: первая страница должна быть гладкой и стерильной, как гладильная доска.
Соблюдение этого простейшего правила несказанно облегчит вашу жизнь. Уверяю вас, провайдер, получивший донос на то, что у него завёлся фашизм и порнуха, первым делом наберёт адрес и бросит взгляд на первую страницу. И если его глаз зацепится за какую-нибудь голую сиську или портрет фюрера, он не будет разбираться дальше. Он просто снесёт ваш сайт нахрен, потому что ему не нужны неприятности. И, как уже говорилось выше, вы потом ничего ему не докажете.
2. Если на вашей страничке может быть хоть сколько-нибудь сомнительная информация, хотя бы теоретически могущая задеть чьи-то чувства, доступ к ней должен сопровождаться предупреждениями и объяснениями. Или, как сейчас это называют, дисклеймером.
Что имеется в виду. Предупреждение - это сообщение читателю о том, что он может столкнуться с чем-то, что ему может не понравится. Объяснение это, попросту говоря, отмазка: с какой целью подобная информация размещена на вашей хорошей страничке и почему эта цель благовидна.
Дисклеймер - это особый жанр. Есть ряд принципов составления удачного дисклеймера, которые я сейчас и изложу.
Первое и главное правило, применимое ко всем дисклеймерам вообще: дисклеймер должен быть написан сухим, суконным языком, вызывающим как можно меньше эмоций. Образец стиля - инструкция по пользованию стиральной машиной.
Теперь разберём дисклеймеры, применимые в разных ситуациях.
2.1. Дисклеймеры, связанные с общественной нравственностью. Сюда относятся предупреждения о том, что на странице есть что-то, посвящённое сексу, насилию, и всему такому прочему.
В таких случаях соблюдайте следующие правила:
Никогда не называйте вещи своими именами. Не надо писать: "на этой странице есть рассказы про кровищу и трупы", даже если это и в самом деле так. Пишите: "на этой страничке размещена коллекция рассказов в стиле "хоррор".
Преуменьшайте. Не пишите: "тут лежат байки про изнасилование и яростный трах" - даже если вас чёрт дёрнул написать подобную гадость. Пишите: "в некоторых текстах имеются сцены насилия". Или, если у вас косяком идёт жёсткий хардкор: "описания действий сексуального характера". Именно так: "в некоторых", "сцены", "описания". Но лучше вообще избегать слов типа "сексуальный", "откровенный" и так далее.
Если ваша страница посвящена научной или культурной тематике, то напирайте именно на это. Так, если вы делаете страницу, посвящённую проблеме обрезания, необходимо указать на первой же странице, что размещаемые материалы имеют исключительно научную направленность и не содержат никакого adult-контента. После этого вы можете размещать изображения обрезанных мужских удов и всё такое прочее. Но, повторяю, не на первой странице.