Жанна Голубицкая
Путеводитель по миру для девушек со вкусом
LADIES’ GUIDE
ThankYou.ru: Жанна Голубицкая «Планета в косметичке»
Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!
Хочу выразить огромную любовь и благодарность своему мужу Игорю, без которого не было бы этой книги. Своей дочке Яне — за то, что она есть. Своим любимым подругам — за поддержку и за то, что продолжают меня вдохновлять. Своим родителям, брату и всем тем, кто не оставил меня в трудную минуту. Я очень люблю всех вас!
ПРЕДИСЛОВИЕ
НА ВОЛЮ, В ПАМПАСЫ!
Был и другой сорт людей — людей настоящих. В этом кругу надо было быть главное элегантным, красивым, великодушным, веселым, отдаваться всякой страсти, не краснея, а над всем остальным смеяться.
Лев Толстой «Анна Каренина».
Дорогая моя подружка!
В жизни бывает все хорошо, все плохо и все никак. Просто как-то и скучно, и грустно, и некого на фиг послать… Часто мы живем в режиме бесконечного траффика «работа — дом — работа» — и вроде бы все ОК, но отчаянно кажется, что тянется один бесконечный тоскливый день. И ничего нового, радостного в нашей жизни уже не будет… Это, конечно же, не так: каждой из нас по силам прекратить этот надоевший «день сурка». Надо только взглянуть на мир под новым углом: ведь настоящую женщину интересует все, что ее окружает. И во всем, даже плохом, она способна найти долю хорошего — свою «соль», «фишку», «изюминку».
Порой мы просто обязаны — как барон Мюнхгаузен — ухватившись за собственные косы, сами себя вытаскивать из болота обыденности и повседневности. Бери же наш путеводитель, и прочь с кухни или из-за станка — на волю, в пампасы! Вместе мы побываем в разнообразных уголках нашей планеты — и в самых неожиданных ситуациях. И — увидишь — найдем массу интересного, забавного и полезного. Мы посмеемся и посплетничаем, станем на миг серьезными и отметим кое-что в записной книжке… Конечно же, в дороге мы будем встречать разных мужчин. И даже… попробуем их на вкус! Из багажа тебе потребуется только новый взгляд на жизнь и чувство юмора. Готова? В путь!
В этой книге не изменены имена только тех действующих лиц, которые сами пожелали быть упомянутыми.
ЧАСТЬ 1
ПО ТУАЛЕТУ — МЕСТО В СВЕТЕ…
Силен закон, но все ж нужда его сильнее…
Гете.
Глава 1
СОРТИР — ТЫ МИР…
Не пугайся такого лихого начала. Сортир — это вовсе не ругательство, а место, о котором мы никогда не забываем и навещаем по несколько раз на дню. Оно есть в каждой точке земного шара, при каждом человеческом жилище — от королевского дворца до индейского вигвама — разница только в том, как «это» выглядит. Недаром у французов существует присказка: «Любая светская беседа рано или поздно упирается в ватерклозет». Я проверяла: удивительно, но факт! Поэтому рискну прилюдно рассказать об особо запомнившихся мне отхожих местах.
…А МИР — СОРТИР
По эволюции такого необходимого человеку заведения, как туалет, можно проследить всю историю цивилизации. Еще древнеримский император Веспасиан (->которому мы обязаны происхождением фразы «деньги не пахнут») изрек, что по системе общественной санитарии можно судить о степени развития общества. Много столетий спустя один из губернаторов штата Нью-Йорк Нельсон Рокфеллер дополнил древний афоризм, заметив: «Как по туалету дамы можно судить о ее положении в свете, так и по состоянию общественных туалетов можно судить о состоянии страны в целом и ее месте в сегодняшнем мире». Мировая общественность важно согласилась с утверждением уважаемого политика. Однако, попытавшись провести самостоятельный — «туристический» рейд по уборным мира, я уперлась — как французы в сортир — в совершенно неожиданные и даже парадоксальные явления. Если верить Веспасиану и Рокфеллеру, получается… Впрочем, выводы оставляю на совести читателя.
Париж: сходить и умереть
Начнем с законодателей «туалетного жанра». Раз у них и так каждый разговор сводится к этому заповедному месту, отчего бы не обсудить их собственные уборные? Хотя бы столичные.
Слово «сортир» на слух кажется французским — так оно и есть. Однако если в Париже, жалобно жестикулируя, вопрошать «Месье, сортир?», тебе укажут на дверь. И будут правы: sortie по-французски — «выход». Конечно, уборная для человека в состоянии крайней нужды — часто тоже последний выход, но французы имеют в виду выход не из положения, а всего лишь из помещения.
Что касается сортиров в прямом смысле этого слова, то уборные в общественных местах Парижа поражают… Нет, не парижским шиком, а изрядной запущенностью! Я, конечно, не имею в виду все без исключения туалеты французской столицы. Возможно, в отеле «Ритц», где останавливаются аристократы со всего мира, или в дорогущих мишленовских ресторанах в районе Опера унитазы вообще из чистого золота… Или, по крайней мере, блещут чистотой. Но в большинстве питейных заведений попроще чистота комнат «М» и «М» (бедняги французы не могут ограничиться лаконичными надписями на двери типа наших «М» и «Ж», ибо «мадам» и «месье» начинаются с одной буквы) оставляет желать лучшего. Недаром говорят, что пару веков назад Версаль благоухал отнюдь не изысканными ароматами: придворные не утруждали себя церемониями и справляли нужду прямо в бальных залах! Вообще, как мне кажется, французам только приписывают особую утонченность: в парижских барах, например, официант на просьбу принести пепельницу частенько отвечает: «Кидайте на пол, потом уберем!» Правда, следует все же отдать парижанам должное: большинство унитазов в кафе снабжены автоматом, который при нажатии кнопки выдает одноразовое бумажное покрытие на сиденье. Так что при желании гигиену собственной попы соблюсти все-таки можно.
Также в Париже не возбраняется облегчиться и прямо на улице — например, на Елисейских полях. Для справления внезапно настигнувших нужд в местах скопления народа расставлены симпатичные кабинки. Кидаешь в такую пол-евро — и дверь гостеприимно отворяется. После каждого посетителя производится автоматическая санобработка помещения — сигналом для этого служит захлопнутая снаружи дверь. Кстати, эти устройства явились настоящей засадой для первой партии российских туристов. В центре Парижа периодически встречались наши соотечественники, намертво замурованные в уличном сортире и в истерике кричащие, что, конечно, приехали «увидеть Париж и умереть», но не в таком месте. Еще наши граждане частенько отличались неожиданным эксбиционизмом: восседали на унитазе при открытых дверях, не сводя зачарованного взора с Собора Парижской Богоматери. А все дело в том, что пока, находясь внутри, не нажмешь кнопку слива, умная кабинка ни за что тебя не выпустит. И наоборот: как только спустишь воду, сортир услужливо распахивается, невзирая на то, что ты еще не успел натянуть штаны. Однако позже, наловчившись, россияне нашли способ отомстить вредным устройствам. Дотумкав, что если при выходе не закрывать до конца дверь, кабинка не начнет отсчет нового посетителя, находчивые туристы за одну монетку по очереди посещали туалет целыми группами. Правда, за это кабинка лишала их автоматической санобработки после каждого — но это пустяки по сравнению с существенной экономией.
Нью-Йорк: пописать с Тайсоном
При виде звездно-полосатых сортиров так и хочется… вызвать сантехника! Еще бы: в унитазе вода стоит по самую кромку! А причина в заокеанской конструкции смыва — с нижним подводом воды. При спуске образуется сильная воронка, которая уходит в канализацию, и унитаз тут же заполняется до краев. Кстати, всеобщая американизация добавила еще одну возможность не только бесплатно справить нужду, но и деликатно ее обозначить. Если на улице, скажем, Нью-Йорка спросить: «Простите, а где тут „Макдоналдс“?», тебя поймут правильно. И укажут ближайший «Макдак», «Бургер-Кинг» или «Квин» (американские разновидности гамбургерного фастфуда). Ведь всем известно, что в подобные заведения ходят не от хорошей жизни, а по нужде.
Еще в славном городе Нью-Йорке есть места, преимущественно на окраинах, где демократия и равноправие полов достигли своего апогея. Например, в ряде закусочных «Бургер-Кинг» в районе Куинз туалеты и вовсе не сочли нужным делить на «М» и «Ж». Мало того, в этих туалетах отсутствуют и задвижки. Правда, тусуется в таких «гамбургерных» в основном черное население, но в Штатах же расизма нет! К тому же, сэндвичи в «Бургер-Кинге» довольно вкусные. Съев один такой, я пошла посетить место общего пользования (в США их называют «rest-room» — комната отдыха). Толкнула незапертую дверь без половых признаков — и увидела здоровенного писающего негра! Он нисколько не смутился, помахал мне рукой и сказал: «Don’t worry, come in!» («Не волнуйся, заходи!»). В ужасе выскочив из сортира и дождавшись за углом, пока этот Майк Тайсон закончит свои дела, я снова ринулась в рест-рум. Вторая попытка завладеть туалетом удалась. Но на сей раз, когда писала я, незапирающаяся дверь отворилась и ввалилась толстая негритянка с мусорным мешком. Расплывшись в добрейшей улыбке, как матушка Жануария из «Изауры», она пропела: «Продолжай, не обращай на меня внимания» и принялась не спеша вытряхивать содержимое мешка в контейнер. В моей голове проносились слова из медицинской брошюры: «Нервные потрясения во время осуществления физиологических потребностей могут привести к серьезным неврозам». Когда Жануария наконец удалилась, я подошла к раковине умыться и прийти в себя — и обнаружила над краном плакат-памятку. Вот ее дословный перевод: «Уважаемые повара кафе „Бургер-Кинг“! Напоминаем, что после отправления нужд и перед тем, как дотрагиваться до продуктов, необходимо тщательно вымыть руки. Администрация». Вот уж воистину страна, где уважают личность во всех ее проявлениях: не научила мама мыть руки после туалета — помогут, подскажут. А заодно и для посетителей реклама: не думайте, мол, у нас лепят гамбургеры чистыми руками.
Страны ЕС: нужда в евро
Несмотря на мелкие промахи, основная черта европейских клозетов все же чистота да благодать. Однако в старушке Европе — очевидно, вследствие перенасыщения разнообразным сервисом — случаются перегибы на местах. В Гамбурге, например, есть общественные туалеты с унитазами в форме космических аппаратов, управляющиеся фотоэлементами. Причем на каждый вид справляемой нужды унитаз разражается определенной космической мелодией, так что все «соседи по полету» в курсе, что именно ты там делаешь. А в продвинутом Амстердаме открылся первый в мире туалет, где дамские комнаты оборудованы писсуарами — плоды феминизма! Хотя в большинстве европейских туалетов по-прежнему можно «всего лишь» принять душ, почистить обувь, купить носки или колготки и запастись презервативом. Другой вопрос, в какую сумму выльются все эти радости? Например, в Лондоне чудеса личной гигиены «подстерегают» туриста за каждым углом, но просят за это полфунта, что для среднего кошелька весьма ощутимо. А в Венгрии у входа в туалет сидит служитель с недюжинными математическими и, я бы сказала, экстрасенсорными способностями. За пользование уборной здесь взимается не фиксированная цена, а по факту. То есть каждое конкретное действие имеет свою расценку. К примеру, руки помыть — одна цена, по маленькому — другая и т. д. А на выходе служитель предъявляет абсолютно точный счет! Остается лишь догадываться, каким образом «хранитель сортира» все это учитывает?
Но чемпион по зарабатыванию на чужой нужде, безусловно, Исландия: тут самые дорогие общественные туалеты в Европе (1 евро). Забавно представляют себе стоимость амортизации общественного туалета в Люксембурге: дамские комнаты тут работают за деньги, а мужские просто так, безвозмездно. Очевидно, мужские испражнения (пардон!) гораздо меньше нагружают канализацию королевства, чем дамские. В том же Люксембурге посягнули на святая святых — сделали платным туалет в «Макдоналдсе». Кстати, во многих ресторанах Центральной Европы (особенно пивных!) туалеты также платные. Из серии: «Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?» — «Поймете, когда узнаете цены на сортир!». Практически во всех европейских общепитах существует негласное правило: если зашли в туалет при кафе, потом нужно что-нибудь заказать. Именно поэтому два-три раза в день все бесплатные туалеты Венеции без видимых причин закрываются «на технический перерыв», и бедные туристы вынуждены ломиться в близлежащие пиццерии, дабы отыскать там дверь с общеизвестными силуэтами. Заведомо зная, что после этого придется давиться очередной пиццей. Кстати, перед тем как распахнуть дверь общественного туалета в Италии, следует проявить бдительность: на мужских кабинках тут висит табличка «Senore», а на женских — «Senori». Всего-то одна буква, а какой может выйти казус!
Узбекистан: облегчиться и отметить
Мы преодолевали горный перевал где-то между Самаркандом и Термезом и были высоко в горах, когда машина сломалась. Час-другой безрезультатных битв с заглохшим двигателем… и я захотела в туалет. Казалось бы, вокруг дикая природа и каждый саксаул — твой. Но не тут-то было: при ближайшем рассмотрении оказалось, что с виду пустынная местность просто кишмя кишит народом! А за каждым саксаулом обнаружилось по аксакалу с целым семейством в придачу. Как выяснилось, в тени этих нехитрых колючек горцы пьют чай и беседуют. А гадить у аборигенов на виду, да еще во время их трапезы как-то совсем нехорошо. Что делать? Пришлось на пальцах объяснить одному из аксакалов суть проблемы. Он важно закивал и с диковинной для такого старца прытью повлек меня за ближайшую гору. Там оказался небольшой кишлак с кучей женщин и ребятишек, которые, увидев меня, что-то приветливо закричали по-своему. Старец перепоручил меня одной из женщин, а та провела к некой постройке, вход в которую прикрывал роскошный ковер ручной работы. Я откинула ковер и обомлела. Может, аксакал все-таки меня не понял? Честно говоря, направляясь в кишлак, максимум на что я рассчитывала, — на вонючую дырку в уличном нужнике, да и та мне уже казалась невиданным счастьем! А тут тронный зал какой-то! Идеальной чистоты комната, шелковые занавески на окнах, палас на полу, цветы в напольных вазах! И только в самом углу небольшое отверстие в полу, выложенное кафелем и закрытое начищенной до блеска медной крышкой — похоже на обычный унитаз, только встроенный в пол. По правую руку — старинный чеканный кувшин с водой (у мусульман после совершения туалета принято омовение водой), по левую — рулон обычной туалетной бумаги. А на выходе меня поджидала та самая женщина с пиалой ароматного чая и свежей лепешкой. Отказаться от угощения было невозможно: хозяйка чудо-сортира объяснила, что у них на Востоке облегчение считается большой радостью («Аллах помог очиститься от скверны») и его нужно красиво обставлять и достойно отмечать! Вот тебе и нужник в забытом богом кишлаке!
Нью-Дели: дипломатический фуршет
Индия упорно и небезуспешно пытается выбиться из стран третьего мира, осваивая компьютерные технологии, снимая певучие блокбастеры в своем Болливуде и даже проводя показы от-кутюр. Стремление к мировым идеалам не обошло и индийские общественные уборные. В фешенебельном районе Дели, например, в одном из дорогих отелей имеется «Royal WC» («Королевский клозет»). Доступ сюда открыт не только постояльцам отеля, но и всем желающим. Другое дело, что простые индусы с улицы едва ли рискнут посетить это великолепие. Возле дверей сортира дежурят элегантные господа в смокингах, бабочках и цилиндрах. Они здесь только для того, чтобы пожелать посетителям приятного времяпрепровождения — и никакой платы за вход! Все двери тут из красного дерева, ручки на них золоченые, а возле раковин из розового мрамора стоят целые корзины индийских благовоний, ароматических масел и флакончиков с разноцветной туалетной водой. Все это можно взять с собой — причем совершенно бесплатно! Служители просто положат новые.