Пауль Маар
1.
СУББОТА
В субботу утром господин Пепперминт сидел у себя в комнате и ждал.
Чего он ждал? Этого он и сам точно не мог бы сказать.
Зачем же тогда он ждал? Вот это объяснить уже проще. Правда, нам придется начать рассказ с самого понедельника.
А в понедельник в дверь комнаты господина Пепперминта вдруг постучали. Просунув голову в щель, госпожа Брюкман объявила:
– Господин Пепперфинт, к вам гость! Проследите только, чтобы он не курил в комнате: от этого портятся занавески! Пусть не садится на кровать! Для чего я вам стул дала, как вы думаете?
Госпожа Брюкман была хозяйкой дома, где снимал комнату господин Пепперминт. Когда она сердилась, она всегда называла его “Пепперфинт”. А сейчас хозяйка сердилась, потому что к нему пришел гость.
Гость, которого в тот самый понедельник хозяйка втолкнула в дверь, оказался школьным приятелем господина Пепперминта. Его фамилия была Понеделькус. В подарок своему другу он притащил целый кулек вкусных пончиков.
После понедельника был вторник, и в этот день к господину Пепперминту явился хозяйский племянник – спросить, как решить задачу по математике. Племянник хозяйки был лентяем и второгодником. Господин Пепперминт ничуть не удивился его визиту.
Среда, как и всегда, пришлась посреди недели. И это, конечно, не удивило господина Пепперминта.
В четверг в соседнем кинотеатре неожиданно показали новый фильм: “Четверо против кардинала”. Вот тут господин Пепперминт немного насторожился.
Наступила пятница. В этот день на репутацию фирмы, где служил господин Пепперминт, легло пятно: весь день контора была закрыта, и клиенты негодовали.
А случилось это потому, что хозяин фирмы очень боялся воров. Каждый вечер он прятал ключ от своей конторы в другое место. В четверг он придумал особенно надежный способ его хранения. Завернув ключ в носовой платок, хозяин сунул его в ботинок, который поставил в платяной шкаф; накрыв ботинок шляпой, он запер шкаф. Ключ от шкафа хозяин вложил в коробку для сигар, а ее спрятал в ящик письменного стола и его тоже запер. Затем он спрятал ключ от письменного стола. В пятницу утром он отлично помнил, где надо искать ключ от конторы. А вот куда, он спрятал ключ от письменного стола, этого он никак не мог вспомнить. И стало быть, не мог и отпереть ящик письменного стола, чтобы достать оттуда ключ от платяного шкафа, без которого нельзя было подобраться к ключу от дверей конторы. И ему не оставалось ничего другого, как отослать господина Пепперминта домой и погрузиться в размышления. До тех самых пор, пока он не вспомнит, куда же он положил ключ.
Теперь, сказал себе господин Пепперминт, все ясно – ни о каких случайных совпадениях не может быть и речи: в понедельник – господин Понеделькус с пончиками; во вторник – Второгодник; среда, как всегда, посреди недели; в четверг – премьера фильма “Четверо против кардинала” в соседнем кинотеатре; в пятницу – пятно на чести фирмы!
И вот нынче утром господин Пепперминт сидит у себя в комнате и с волнением ждет, что же принесет ему суббота...
Ему не пришлось долго ждать: в дверь громко постучали. От волнения у господина Пепперминта перехватило дыхание, и он не мог выговорить ни слова. Но это была всего лишь госпожа Брюкман, которая вошла в его комнату с ведром и метлой в руках.
– Вы что, не можете сказать “Войдите!”, как всякий нормальный человек? – осведомилась хозяйка и с грохотом поставила ведро на пол у ног господина Пепперминта.
Тот пугливо спрятал ноги под стул. Ему очень хотелось ответить: “А какой нормальный человек входит в комнату, не услышав слова “Войдите!”?”
Но господин Пепперминт с его добрым и кротким нравом терпеть не мог ссор. К тому же он немного побаивался госпожи Брюкман, ведь она была выше его ростом чуть ли не на целую голову. Но главное – она была хозяйкой комнаты, которую он снимал, и могла выселить его в любую минуту. Потому-то господин Пепперминт и промолчал.
– У вас что, язык отнялся, господин Пепперфинт? – продолжала госпожа Брюкман, принявшись подметать пол.
– А не могли бы вы, если, конечно, это вас не затруднит, убрать мою комнату несколько позднее? – отважился пролепетать господин Пепперминт.
– Ступайте-ка погулять, если я вам мешаю! – грубо ответила госпожа Брюкман. Затем она скомандовала: – Уберите ноги!
И метла тотчас двинулась в атаку на ботинки господина Пепперминта. Он поставил ступни на сиденье стула.
– Грязнуля несчастный! – закричала хозяйка. – Как вы смеете пачкать ботинками мой прекрасный стул? Сейчас же ступайте на кухню за тряпкой!
Господин Пепперминт покорно поплелся на кухню. Когда он вернулся с тряпкой, то увидел, что госпожа Брюкман уже успела водрузить стул на стол и принялась мыть пол. Со вздохом взял он свою шляпу, накинул куртку и направился к двери.
– Куда это вы собрались? – крикнула ему вдогонку госпожа Брюкман.
– На прогулку!
– Это на вас похоже: прогуливаться среди бела дня, когда все люди работают!
– Но вы же сами сказали, чтобы я шел гулять! – возмутился господин Пепперминт.
– И правильно сказала! Идите, идите, домосед несчастный! – снова закричала хозяйка. – Вы же день-деньской торчите в четырех стенах.
Господин Пепперминт быстро захлопнул входную дверь и выскочил на улицу. Было прекрасное субботнее утро, ярко светило солнце, и он радовался, что больше не слышит брани хозяйки.
На углу тесной кучкой стояли люди. Подталкиваемый любопытством, господин Пепперминт устремился к ним. Люди что-то разглядывали – что-то, судя по виду, очень маленькое, потому что они смотрели вниз. Господину Пепперминту не терпелось узнать, что они там рассматривают, но люди так сгрудились, что ничего не было видно.
– Надо сообщить в зоопарк. Наверняка он сбежал оттуда. Дома такого никто держать не станет! – сказала женщина, стоявшая в самой середине круга. Очевидно, там сидел какой-то зверек.
– Это, наверное, такая обезьяна, – заявил кто-то из мужчин.
– Обезьяна? С пятачком? Да он куда больше
похож на лягушку! – воскликнул другой мужчина.
– Какая же это лягушка? Он же огненно-рыжий! Видали вы когда-нибудь лягушку с рыжими волосами? Да еще такую большую!
Любопытство разбирало господина Пепперминта все сильней: подумать только, ну и зверек, похожий сразу и на лягушку и на обезьяну!
– Стыдно, господа, издеваться над ребенком! Взрослые люди, а так себя ведете! – возмущенно заявила какая-то толстуха, окинув строгим взглядом собравшихся.
– Ребенок? Вы, наверно, близоруки! – сказал тот самый мужчина, который принял загадочное существо за обезьяну.
Но толстуха не унималась. Она наклонилась к зверьку и спросила:
– Как тебя, деточка, зовут?
Господин Пепперминт по-прежнему ничего не мог разглядеть. Но зато он кое-что услышал. Звонкий, пронзительный голосок ответил толстухе громко и четко:
– Никакая я не деточка, мадам! Бе-е-е! Люди, стоящие вокруг, разинули рты от изумления.
– Подумать только, оно умеет говорить! – воскликнул кто-то из мужчин.
– Да еще человеческим языком! – удивленно пробормотала какая-то дама.
– Говорила же я вам: это ребенок! – гордо заявила толстуха и снова наклонилась к загадочному существу: – Скажи мне что-нибудь, детка! – попросила она.
– Толстуха! Толстуха! – прокричал тот же пронзительный голосок.
– Это ты меня так называешь? – побагровев от обиды, спросила толстуха.
Некоторые из стоявших рядом людей захихикали. А пронзительный голосок вдруг запел:
Жила-была толстуха.
Вот как-то раз она
Совком копала ямку
И вырыла слона.
Нахальная толстуха
Уселась на него:
“Хоть я и не пушинка,
Но это ничего!”
Заплакал слон от боли:
“Найди себе коня!
Ведь слон я, а не лошадь!
Раздавишь ты меня!”
Нахальная толстуха
Не слушала слона –
Болтала, стрекотала,
Хихикала она.
Надулся слон, как глыба,
Взревел что было сил
И лопнул с громким треском –
Толстухе отомстил!
– Какая наглость! – прошипела толстуха, повернулась и ушла.
Господин Пепперминт не стал терять времени даром. Он ринулся в открывшуюся брешь, протиснулся вперед и очутился перед загадочным существом, которое сидело на тротуаре, во все горло распевая песню.
Теперь господин Пепперминт понял, почему люди не знали, как назвать это существо. И впрямь нелегко было бы описать его: конечно, не человек, но вроде бы и не зверь!
Взять хотя бы голову: два умных, нахальных глаза; огромный рот – такой огромный, что хочется назвать его пастью; вместо носа – хоботок с круглым пятачком; светло-зеленая кожа усыпана большими синими крапинками; из-под густых рыжих волос, торчащих, как колючки у ежа, выглядывают два оттопыренных уха. А туловище? Прежде всего бросается в глаза живот – огромный, зеленый, круглый и тугой, как барабан. Ручки, ладошки существа – как у обыкновенного ребенка, зато ножки очень смахивают на лягушечьи лапки. Грудка зеленая, гладкая, а спинка покрыта рыжей шерстью, как у молодого орангутанга.
Загадочное существо допело свою песенку. Оно спокойно сидело на тротуаре, нахально оглядывая столпившихся вокруг него прохожих.
– Одно ясно: это не зверь, – сказал мужчина из толпы. – Звери не умеют говорить.
– Может, по-вашему, это ребенок? – спросил другой мужчина.
– Нет, не ребенок.
– Так что же это такое?
– Может, пришелец с Марса? Марсианин!
– Перестаньте молоть вздор! – вмешался в разговор строгого вида господин. – Данное существо не имеет никакого отношения к Марсу. Можете мне поверить. Я знаю, что говорю. Ведь я учитель – старший преподаватель Стуккенкрик!
“Данное существо” при этих словах пустилось в пляс. Притопывая ножкой, оно запело:
Самый старший наш учитель,
Наш губитель и мучитель,
Наш гонитель Стуккенкрик
Спрятал лысину в парик!
Затем существо плюхнулось на тротуар, сложило лапки на брюшке и снова принялось нахально оглядывать толпу.
– Прекрати это дурацкое пение! – возмущенно крикнул старший преподаватель.
Вместо ответа существо показало ему длинный желтый язык.
– Сейчас же скажи нам, как тебя зовут! – приказал старший преподаватель.
Загадочное существо расхохоталось. И тут же снова пустилось в пляс, горланя во все горло:
Все вы просто дураки, дураки!
Вместо лысин – парики, парики!
Старший преподаватель был вне себя от ярости.
– Прекрасно! Значит, все мы дураки! А умней тебя не сыщешь! – закричал он. – А не соблаговолишь ли ты объяснить, почему все мы, на твой взгляд, дураки?
– Потому что я знаю, кто ты, а ты не знаешь, кто я, – засмеялось неведомое существо. И сново запело:
Сколько вас тут дураков, дураков!
Я спою – и был таков, был таков!
Хоть полвека вам гадать, вам гадать, -
Мое имя не узнать, не узнать!
– Если ты воображаешь, что у нас есть охота перебирать все имена подряд, то ты заблуждаешься! – грозно объявил старший преподаватель. – Нам некогда отгадывать загадки. Не скажешь, кто ты, – вызовем полицию!
– Полицию? – удивленно воскликнуло загадочное существо. – Вы думаете, полиция знает, кто я?
– Зато я, кажется, знаю! – вырвалось у господина Пепперминта. Его вдруг осенила догадка. Как же, как же!.. В понедельник приходил Понеделькус с пончиками, во вторник заявился Второгодник, среда была посреди недели, в четверг показали фильм “Четверо против кардинала”, в пятницу на честь фирмы легло пятно, а сегодня – суббота... Суб-бо-та! – Ты – Субастик! – решительно объявил господин Пепперминт.
От удивления загадочное существо выпучило глаза так, что они стали похожи на блюдца, и разинуло рот так, что без труда проглотило бы целую буханку.
– Как ты догадался? Откуда ты знаешь, что я Субастик? – растерянно спросило оно.
– Надо уметь логически мыслить, – ответил господин Пепперминт и горделиво оглянулся вокруг.
И тут произошло нечто неожиданное. Быстро и проворно, как обезьянка, Субастик вскарабкался по ногам и животу господина Пепперминта, уютно расположился у него на руках и сказал:
– Да, конечно, уж кто-кто, а мой папочка умеет логически мыслить. А вот вы не умеете! Вы все дураки!
Затем он засунул в рот большой палец и, громко причмокивая, принялся его сосать.
– Так бы сразу и сказали, что это ваш ребенок! – злобно прошипел старший преподаватель Стуккенкрик и зашагал прочь.
– Честное слово, я... – начал было господин Пепперминт, но Субастик не долго думая протянул лапку и попросту зажал ему рот.
Прежде чем господин Пепперминт успел что-либо объяснить, все прохожие разошлись по своим делам, и он остался на улице – с Субастиком на руках.
– Почему ты зовешь меня папой? По-моему, это просто нахальство! – сказал господин Пепперминт. Он и вправду разозлился не на шутку.
– Как так – почему? – переспросил Субастик и от удивления даже вынул палец изо рта. – Ты же теперь мой папа!
– Какой я тебе папа? Моя фамилия – Пепперминт. Я живу вон в том доме. И детей у меня нет. Это все подтвердят! – воскликнул господин Пепперминт. Он был бы рад стряхнуть Субастика. Но тот крепко-накрепко прижался к нему и, казалось, вот-вот заплачет.
– Ведь у нас так принято! Тот, кто опознает Субастика, должен взять его к себе в дом. И кормить.
– Взять тебя в дом? – в ужасе переспросил господин Пепперминт. Он подумал о госпоже Брюкман. – Это невозможно! К тому же я не знаю, что субастики едят.
– Они все едят, папочка, все! – ответил Субастик и тут же принялся грызть лацканы на пиджаке господина Пепперминта. Тот не успел вымолвить и слова, как Субастик отгрыз весь воротник.
– Сейчас же перестань грызть мой пиджак! – испуганно воскликнул господин Пепперминт.
– Но это очень вкусное сукно, папочка! – проговорил Субастик с набитым ртом и потянулся к шляпе господина Пепперминта.
– Не смей есть мои вещи! – крикнул тот, пытаясь спасти свою шляпу.
– Это приказ или просьба? – спросил Субастик, не переставая жевать.
– Приказ! – сурово ответил господин Пепперминт.
– Ах, вот как! – сказал Субастик и мигом сгрыз шляпу, потом он вытащил из кармана господина Пепперминта носовой платок и принялся за него. – Какая прекрасная нежная ткань! – приговаривал он, блаженно закрывая глазки.
– Хорошо, если так, я прошу тебя оставить в покое мои вещи! – торопливо проговорил господин Пепперминт, испуганно прикрыв галстук рукой.
– Ты просишь меня, папочка? – переспросил Субастик. Он тут же вернул господину Пепперминту носовой платок с обгрызенным концом и выплюнул все, что у него еще было во рту. – Раз ты меня просишь, папочка, я, конечно, выполню твою просьбу.
– Как же мне теперь быть? – простонал господин Пепперминт. – Как избавиться от тебя?
– Давай-ка пойдем вместе домой, – предложил Субастик. – Я устал, хочу в кроватку – баиньки.
– Выслушай меня внимательно... – начал господин Пепперминт и приготовился произнести длинную речь. Но тут он взглянул на Субастика и увидел, что тот спит сладким сном.
Покачав головой, господин Пепперминт немного постоял на углу, потом повернулся и зашагал к дому госпожи Брюкман. Неподалеку от парадного он снова остановился.
– Кажется, мы уже пришли? – спросил Субастик и приподнялся на руках у Пепперминта.
– Хорошо, что ты проснулся! – сказал господин Пепперминт. – Я все обдумал... Одним словом, я не могу тебя взять к себе. Это невозможно! Попадись ты только на глаза мамаше Брюкман, она выгонит нас обоих из дома!
– Подумаешь, старуха Клюкман! – ухмыльнулся Субастик и высунул язык. – Да скажи ей просто, что к тебе приехал в гости племянник.
– Она сразу же поймет, что ты мне вовсе не племянник. Да и вообще ты не такой, как все дети. И к тому же голый.