Эльвира Линдо
(перевод Голубкова Вера)
Манолито-очкарик
Аннотация:
Манолито-очкарик – это мальчишка из Мадридского района Карабанчель. Из своего квартала он наблюдает за окружающим его миром и рассказывает обо всем, что видит словами, которых нахватался от взрослых, из фильмов и телепередач. Со своим дедушкой Николасом, своим братишкой Дуралеем, друзьями Ушастиком Лопесом, Джихадом и Сусаной, Манолито-очкарик способен воспринимать повседневные дела, как удивительные приключения. Читая о них, ты понимаешь, что детство – лучшее время жизни.
Глава 1 Последняя обезьяна
Меня зовут Манолито Гарсиа Морено, но, если ты придешь ко мне во двор и спросишь там первого, проходящего мимо, чувака: “Слушай, будь друг, где Манолито Гарсиа Морено?” – тебя ожидает одно из двух: пацан или пожмет плечами, или ответит: “Слушай, о ком речь?”
Как Манолито Гарсиа Морено, меня не знает даже Ушастик Лопес, мой самый лучший друг, хотя порой он бывает свиньей и предателем, и тому подобное, но он – мой лучший друг и вообще клевый парень.
В моем квартале Карабанчель, если я этого еще не сказал, все знают меня как Манолито-очкарика. Ну, понятно, все – это те, кто со мной знаком. А те, кто со мной незнаком, даже и не знают, что я ношу очки с пяти лет. Ну, им же и хуже.
Манолито меня назвали из-за отцовского грузовика, а грузовик назвали так из-за моего отца, которого зовут Маноло. А отца назвали Маноло в честь его отца, и так до скончания времен. К слову, самого первого динозавра-велоцираптора, если Стивен Спилберг этого не знает, звали Маноло, и так до наших дней. До последнего Маноло Гарсиа, то есть меня, последней обезьяны. Так меня называет мама в какие-то самые критические моменты, и вовсе не потому, что она ученый, исследующий происхождение человечества. Она называет меня обезьяной, когда готова влепить мне пощечину, или отвесить подзатыльник. Меня бесит, когда она называет меня последней обезьяной, а ее ужасно злит, что в квартале меня
называют очкариком. Вот так нас с мамой бесят совершенно разные вещи, хотя мы с ней из одной семьи.
Мне нравится, что меня называют очкариком. В моей школе, в колледже Диего Веласкеса, все мало-мальски важные ребята имеют прозвища. Прежде чем я получил свое, я изрядно поревел. Когда какой-нибудь забияка задирал меня на перемене, то всегда заканчивал оскорблениями, обзывая меня четырехглазым или очкариком. С тех пор, как моим прозвищем стало Манолито-очкарик, оскорбить, или обидеть меня намеком на очки – пустая трата времени. Впрочем, меня могут также называть Головастиком, но это пока никому не пришло в голову, а я, разумеется, и не думаю подавать эту идею. То же самое произошло и с моим другом, Ушастиком Лопесом. С тех пор, как у него появилось это прозвище, никто не обижает его шуточками об ушах.
Как-то, возвращаясь из школы, мы с Ушастиком крепко поспорили. Он сказал, что предпочел бы свои уши моим очкам, похожим на дно стакана, а я ответил, что предпочел бы свои очки его ушам, похожим на обезьяний зад.
Обезьяний зад Ушастику очень не понравился, но такова правда. Когда на улице холодно, его уши становятся точно такого же цвета, как мартышкина задница. Это я готов засвидетельствовать перед нотариусом. Мама Ушастика сказала сыну, чтобы он не переживал, потому что когда он повзрослеет, его уши станут меньше. А, если они не уменьшатся, то хирург их подрежет, и делу конец.
У Ушастика классная мать. Она в разводе и чувствует себя виноватой, поэтому никогда не поднимает руку на сына, чтобы не травмировать его еще больше, ведь его и так лечит сеньорита Эсперанса, наша школьная психологичка. Моя мама тоже не хочет наносить мне травмы, но, поскольку она не разведена, то время от времени отвешивает мне затрещину, и это является ее фирменным блюдом. Затрещина – это оплеуха, которую отвешивает тебе мать или какая-то тетка, если нету матери, по той части человеческого тела, которая называется затылком. В оплеухах моя матушка – эксперт, каких мало. Моему деду очень не нравится, что мать раздает мне подзатыльники, и он всегда ворчит: “Стукни его чуть ниже, милочка, но не бей по голове, она же для учебы”.
Дед у меня – просто суперский, я его так люблю, да, что там, просто обожаю. Три года
назад он приехал из деревни, и мама остеклила балкон и поставила диван-кровать, чтобы мы спали там с дедом. Каждый вечер я стелю постель. Стелить постель – смертная скука, но я терплю, и даже рад, потому что потом дед всегда дает мне двадцатипятипесовую монетку для моей свиньи. Вернее, это не всамделишная свинья, а копилка, и я становлюсь неизмеримо богатым.
Иногда дед называет меня наследным принцем, говоря, что все, что он накопит с пенсии,
станет моим. Мать терпеть не может, когда мы разговариваем о смерти, а дед говорит, что в эти пять оставшихся ему лет жизни он собирается говорить о том, о чем хочет.
Дед всегда говорит, что хочет умереть до двухтысячного года, заявляя, что у него нет ни
малейшего желания видеть то, что произойдет в следующем веке, вполне достаточно и этого столетия. Он упорно талдычит о том, что умрет в 1999 году и о простатите, который столько времени его беспокоит, что было бы несколько смешно помереть от чего-нибудь другого.
Я ему уже сказал, что предпочитаю получить в наследство его пенсию без его смерти,
потому что мне очень нравится спать с дедом Николасом. Это так клево! Мы каждую ночь засыпаем с включенным радио, а если мама пытается его выключить, то мы просыпаемся. Вот такие мы с ним. Если дед умрет, я должен буду делить остекленный балкон с Дуралеем, а это было бы довольно скучно.
Дуралей – это мой младший братец и единственный. Маме не нравится, что я зову его
Дуралеем, впрочем, нет ни одного прозвища, которое ей понравилась бы.
Как известно, я начал называть его так, сам не понимая почему. Этот случай не из разряда
тех, когда ты садишься усердно думать, крепко сжав голову кулаками, потому что она вот-вот лопнет. Оно само вырвалось у меня в самый первый день, как он родился. Дед привез меня в больницу. Мне было пять лет. Я помню это, потому что впервые надел очки, и моя соседка Луиса всегда говорила: “Ах, бедненький, ну надо же с пяти лет – и в очках ”. Короче, как только я подошел к колыбельке, то сразу рукой открыл брату глаз. Ушастик сказал мне, что если у братика красные глаза, значит в него вселился дьявол. Я собирался сделать это из лучших побуждений, а пацан принялся реветь в три ручья, да еще так пискляво. Тогда все набросились на меня, словно дьявол вселился в меня, и я впервые подумал: “Ну и дуралей!”. С тех самых пор это так и осело в моей голове. Так что никто не может сказать мне, что я нарочно прозвал его так. Он был таким с самого рождения, вечно надоедал и мешал, вот и заслужил свою кличку. Точно так же, как я заслужил то, что дед зовет меня Манолито – новый Хоселито. Дедуля научил меня своей любимой песне, которая называется “Сплетница”. Это очень старая песня, тех времен, когда в доме деда не было туалета и было немое кино. Иногда вечерами мы играли в Хоселито, который давным-давно, будучи ребенком, пел песни. И я пою деду песню, а потом делаю вид, что лечу на самолете, такие вот дела. Если не играть в Хоселито, то, как только ты заканчиваешь петь “Сплетницу”, становится жутко скучно. Кроме того, у дедули выступают слезы по тому времени и потому, что тот мальчик закончил тюрьмой. А мне стыдно, что дедушка плачет, такой старый, а ревет из-за какого-то ребенка из далекого прошлого.
Короче, если ты придешь в Карабанчель и спросишь о Манолито, Новом Хоселито, с
тобой не станут разговаривать, а в лучшем случае, шутя, направят в полицейский участок нашего квартала. Острить – в привычке людей нашего квартала. Они же не знают, кто такой Мануэль, Манолито, Мануэль Гарсиа Морено, Новый Хоселито. Но все подробно расскажут о Манолито, более известном на этой стороне реки Мансанарес, как Очкарик, а в своем доме более известном, как ты и сам понимаешь, как “последняя обезьяна”.
Глава 2. Застежка Манолито
В начале сентября мама послала нас с дедом купить необходимую мне застежку для пальто. Эту застежку зубами вырвал Ушастик Лопес в прошлом году, когда я не захотел дать ему сэндвич. Он сломал себе зуб, а я остался без застежки. Мать Ушастика утешила сына, моя же отвесила мне подзатыльник, да так, что голова трещала еще где-то с полчаса. В тот день я понял, что, если ты хочешь добиться от матери сострадания и сердечности, то лучше сломать что-то себе самому, нежели порвать одежду. Порванную одежду взрослые относят к чему-то ужасному. Но, абсолютно точно, начинают гордиться переломами детей, в то время, как ты не обращаешь на это внимания:
- Мой сын вчера сломал себе ногу.
- А мой проломил себе голову, представляешь?
Матерям никогда не нравится отставать друг от друга. Поэтому с наступлением сентября мама заявила:
- Я не хочу, чтобы ты начинал учебный год в октябре без этой пуговицы. Останусь не у дел, если не пришью ее тебе.
Ох, уж это мое прошлогоднее пальто, оно будет моим и в этом году, и когда наступит следующий, и еще потом, за следующим, потому что мама говорит, что дети быстро растут, и нужно покупать им пальто навырост. Дети растут быстро, но не я. Поэтому чертово пальто будет моим до самой смерти, когда я стану дряхлым стариком. Как же я его ненавижу! И вот так, ненавидя это самое пальто, я должен буду прожить всю жизнь. Какая тоска!
Этим летом мама попросила врача прописать мне витамины. Думаю, ей совестно, что это пальто вечно мне все также велико. Вот она и дает мне витамины, чтобы хоть когда-нибудь пальто стало бы мне впору. Порой я думаю, что матушка любит пальто больше меня, ее единокровного сына. Я спросил об этом своего деда, когда мы ходили за застежкой. Дед ответил, что все матери на свете очень бережливы по отношению к пальто, шапкам, перчаткам, да и вообще к одежде, но, несмотря ни на что, они продолжают любить своих детей, ведь у матерей огромное-преогромное сердце. В моем квартале Карабанчель есть абсолютно все: тюрьма, автобусы, дети, заключенные, матери, наркоманы, булочные, но нет застежек для пальто. Так что мы с дедом Николасом садимся на метро, чтобы добраться до центра.
В метро нам с дедом сильно везет. Даже если вагоны переполнены, нас с дедулей жалеют и всегда уступают место. Дедулю жалеют, потому что он старый, да еще и с простатитом. То, что у деда простатит, конечно, незаметно, зато видно, что он старичок. А меня жалеют, скорее всего, потому, что я ношу очки, впрочем, утверждать это с полной уверенностью не могу.
Когда люди уступают нам место, мы с дедом считаем своим долгом скорчить мину несчастненьких бежняжек, потому что, если, к примеру, тебе уступают место, а ты плюхаешься на него, лопаясь от смеха, люди попросту обидятся. Короче, мы с дедом всегда вползаем в метро с видом вконец измотанных, обессилевших людей, и это всегда приносит свои плоды. Да, сам попробуй, вот только не трещи об этом на весь свет, как сорока. Новости разлетаются быстро, глядишь, и прикрылась наша лавочка.
Мама послала нас в галантерейный магазин Понтехос, что на площади Пуэрта-дель-Соль. Все мамаши на свете ходят туда покупать пуговицы, молнии и застежки.
Мы простояли перед прилавком битый час, потому что дедуля пропускал вперед всех, лезущих без очереди, дам. Он в восторге от того, что эти сеньоры просачиваются к прилавку, а если бы у них было время, то они и кофейку с ним выпили бы. Времени не оказалось ни у одной из дам, но дед говорит, что никогда не признает себя побежденным.
По прошествии часа дедовой болтовни то с одними, то с другими, я так устал, что уже не держался на ногах и уселся на прилавок. Благодаря этому продавец поспешил нас обслужить. Ему не улыбалось, чтобы я водрузил сапоги на прилавок. Когда застежка оказалась в наших руках, дед предложил:
- Ну вот, наши обязанности мы выполнили, теперь идем, прогуляемся по Гран Виа.
Я ответил:
- Конечно же, это здорово, дедуля, милый!
Вообще-то я не сказал “дедуля, милый”. Если бы я дошел до того, что сказал ему “дедуля, милый”, он отправил бы меня на “скорой”, чтобы меня лечили электрошоком.
Мы пошли к Гран Виа. И как ты думаешь, что мы увидели? Демонстрацию. В моем квартале проходят демонстрации, но не такие классные, как на Гран Виа. Дед сказал:
- Давай останемся за компанию.
Должно быть, демонстрантам эта идея показалась хорошей, потому что нас не прогнали. Дедуся попросил какого-то сеньора, чтобы он посадил меня на плечи, и я мог видеть, что происходит на митинге. Сидя верхом на дядьке, я заметил, что у него перхоть и принялся потихоньку ее вычищать. Я спросил его, почему он не купил себе шампунь, который рекламируют по телеку. Купи шампунь, и перхоть оставит тебя, а девчонка, которую ты не замечаешь, будет добиваться твоего внимания. Дядька, как будто, обиделся и спустил меня на землю, сказав:
- Уф, черт, ну и тяжелый внук.
Этот мерзкий дядька за секунду привил мне комплекс толстяка. Я и без него немножко
комплексую по любому поводу. Из-за того, что я маленького роста, из-за того, что толстый, из-за очков, из-за своей неуклюжести... Не стану продолжать, я и так костерю себя на чем свет стоит. Комплекс толстяка развился во мне с особой силой в прошлом году, но уже прошло. По правде говоря, глупо комплексовать по поводу веса, когда ты не толстый.
Дед даже ничего не узнал о дядьке с перхотью. Он начал протестовать против своей пенсии. Впрочем, дед всегда протестует, когда встречается более чем с двумя людьми. А еще он говорит, что с тех пор, как в моду вошли скороварки, он многое перестал понимать в этом обществе.
Мы шли посреди улицы, на которой не было машин. Кругом было полно полицейских, и я подумал про себя: “ух ты, как классно!” Через некоторое время демонстрация закончилась, и дед сказал мне:
- Сейчас я куплю тебе гамбургер, чтобы потом твоя мать не говорила, что я уморил тебя голодом.
Дедуля купил мне гамбургер и заказал три мороженых. Два для себя, потому что у него простатит, и одно для меня, потому что я толстячок. А я подумал: “Как кайфово! Как же я люблю этот мир, весь земной шар. Клево!”
Думаю, этот день был самым важным в моей жизни. От напавшего на меня смеха я принялся прыгать и скакать. А дед проворчал:
- Не скачи, на улице Гран Виа нельзя прыгать, потому что внизу находится метро и оно ни за что ни про что обрушится.
Я послушался деда, и прыгал только мысленно.
Мне не привыкать прыгать мысленно, потому что, если я прыгаю по-настоящему, наша соседка Луиса поднимается к нам и спрашивает: “Да что же это такое происходит? Прямо Сан-Францисское землетрясение какое-то!”.
Клянусь, что мы уже направились к дому, но тут увидели одну из тех, что ведет новости по телеку. Она сидела в кафешке и ела сэндвич с цыпленком, майонезом, салатом-латук и помидорами. Я это знаю, потому что мы с дедом разглядывали ее из-за витрины до тех пор, пока она не закончила есть.
Тетенька уже не знала, куда смотреть, и выглядела смущенной. Ей на подбородок упала капля майонеза и потекла вниз. Она торопливо стерла ее. Тетя подозвала официанта и жестом показала, чтобы он задернул занавески. Она разозлилась, потому что занавесок не было.
Я не мог уйти до тех пор, пока она не встанет. В школе говорят, что есть много ведущих
теленовостей, у которых нет ног. Вот они и стали ведущими теленовостей, ведь ноги там не так уж и нужны. Друзья никогда не простили бы меня, уйди я, не проверив этого. И чтобы проверить все это, нужно было поехать в центр, где находятся знаменитости, ведь в моем квартале Карабанчель нет ни знаменитостей, ни застежек. Вышел официант и заявил моему деду:
- Дедуля, чтобы посмотреть животных, отвези мальчишку в зоопарк, а это – кафе.
Дедуля в долгу не остался, тут же ответив:
- Я со своим внуком нахожусь на улице, а на улице мне не указ ни вы, ни сам мэр,
появись он здесь самолично.