Новые хозяева тотчас же озаботились своими доходами, и на стенах кинотеатра запестрела афиша:
— Давайте сходим, — предложил пан Дыля. — Увидеть выдающихся литераторов — событие.
— Рекламная лапша! — отмахнулся Гонзасек. — Только время потеряем. Да и билет стоит — ого-го!
— Можно посмотреть и послушать бесплатно, если после работы задержаться в зале…
Так и поступили, когда пришел день встречи.
— А вы чего тут околачиваетесь? — спросил владелец кинотеатра. — Марш-марш домой, по контрамаркам я не пускаю! У кого нет денег, должен сидеть дома!
— Мы ваши рабочие, — напомнил Гонзасек.
— Рабочим я плачу зарплату, в которую не входит посещение мероприятий. Платите или убирайтесь! А не хотите работать, завтра же рассчитаю: на улице полно безработных!.. Впрочем, ребята, возможен вариант.
Выдающиеся мастера будут выступать у нас не три объявленных дня, а до тех пор, пока будет наполняться зал. Сразу об этом я не сообщил: не хотел расхолаживать публику. Но теперь надо заманить и других, и вам, отрабатывая билеты, придется доклеить на городских афишах новые сроки. Клей, кисти, карту объявлений и полоски с новыми сроками вам выдадут завтра.
— Сколько афиш по городу?
— Пустячок, мужики: двести штучек.
— Чтобы объехать их, потребуются три дня! А ведь еще и приклеить надо. Дешево для вас получается!
— Не хотите, других найму!
— Ладно, — сказал пан Дыля. — Соглашаемся из-за любви к искусству!..
Первым на сцену вышел Шанхайский. Он сообщил, что написал выдающийся рассказ, который уже опубликован в Париже и через неделю будет опубликован в Витебске, — кто-то там в редакции оказался «коренным реакционером», но его уже меняют на «коренного демократа».
Он читал рассказ, потряхивая лохматой стопкой страниц и поглядывая на публику поверх очков…
Это было что-то бредовое и неприличное: автор описывал, как освобождал желудок, сидя под дверью своего соседа.
Зал недоуменно молчал.
Вышел распорядитель:
— Стряхните пыль с ушей! По вашему бескультурному молчанию сразу виден глубокий уезд! Этому гению рукоплескали Кишинев и Череповец, а вы даже не похлопали! Человек за один выход заработал десять тысяч, если учитывать еще и спонсорские от иностранных фондов, но вы не способны реагировать даже на чужой успех!.. Ни один из вас не оценил ни ассонансы, ни диссонансы, ни аллитерации, которыми изобилует текст великого, как Гоголь, и даже гораздо более великого писателя! Стыдно за вас, а не за фантаста, исповедующего альсекко и как бы даже кукарекко, это мой личный термин, на фоне игривого пейзанизма!..
Присутствующие были подавлены поучениями, к тому же не разобрались в непонятных словах, насыпанных ворохом.
Между тем распорядитель велел залу похлопать и вызвал на сцену «второго мастера международного класса». Негромкие, но дружные хлопки показали, что публика сломлена и не будет больше держаться собственного мнения.
— Искусство маэстро Бискайского носит резко выраженный космический колорит, оно не замыкается в рамках замшелой национальной догмы! Маэстро столь преуспел в своем жанре, что отказался ныне и от бумаги, и от печатного слова! Его палитра — открытые части собственного тела, его кисти — движения и звуки!..
Бискайский, бородатый тип в грязной майке, долго сморкался в платок и чистил пальцем ноздри, затем повернулся задом к залу, спустил штаны, издал неприличный звук и скрылся за кулисами.
— Похлопаем, похлопаем, господа, этому новому подходу в раскрепощенном наконец-то искусстве! Гениальная аллегория символизирует библейское торжество нового над старым, ортодоксальным, выражает презрение к исчерпавшей себя идее самостоятельного государства и так называемой самобытной культуры! Надеюсь, вы всем и каждому непременно посоветуете лично познакомиться с пластическим выражением новейших философских категорий!..
Отупевшие зрители еще сыпали разрозненные хлопки, когда пан Дыля встал и демонстративно покинул зал. Естественно, в сопровождении своих друзей.
— К чему притащили! — воскликнул Гонзасек. — Тьфу! Чтобы лишить нас индивидуальности, уничтожить живые души, они навязывают дерьмо под видом шедевра! Людей превращают в говорящих насекомых: многие уже не понимают всей печали своего положения!
— Кто вверяет чужаку свою судьбу, тот вверяет ему и свои святыни, — грустно заметил пан Дыля. — Лично я предпочитал и предпочитаю родиться и жить в бедной стране, исповедующей великие идеалы, чем родиться и жить в богатой стране, где в человеке убито все чистое и светлое!.. Вероятно, большинство предпочитает теперь второе.
— Ты не прав по отношению к большинству, Дыля, — возразил Гонзасек. — Дай мне в руки газеты и телевидение, и я завтра докажу, что народ мыслит и чувствует совершенно иначе!
— Время подлинного искусства опять надолго ушло, потому что надолго ушло время чистоты и свободной веры, — сказал Чосек. — Мода на остриженные мозги нужна тем, кто стремится увековечить свою диктатуру: быдло не возразит, быдло будет блеять в унисон… И все же негодяи повсюду потерпят крах. По той причине, что ненавидят людей…
Тушеные кролики
Однажды нашло и на Гонзасека, когда пан Губайло угостил его за вскопанный огород тушеным кроликом.
— Это необыкновенно вкусно, — восхищался Гонзасек. — Предлагаю поохотиться на кроликов!
Пан Дыля не одобрил сумасбродную идею: «Какая охота без собак и ружей? Да и без охотничьих угодий — какая охота?» Но Чосек заявил, что он прирожденный охотник и тоже непрочь отведать тушеного кролика.
Так они вдвоем отправились на поиски диких кроликов, и у каждого на шее висела рогатка.
Проходя через незнакомый поселок, увидели во дворе кроликов. Кролики сидели за сеткой и грызли морковку.
— Вот дикие кролики, — объявил Чосек. — Только они еще не тушеные!
— Ясно, отчего они такие сладенькие, — прибавил Гонзасек. — Они же питаются морковкой. Чосек, за дело!
Гонзасек раскрыл мешок, а Чосек полез за сетку.
Но тут выбежал хозяин, и после неубедительных объяснений, что Чосек застрял в сетке, желая погладить крольчиху, приятели побросали свои рогатки и пустились наутек.
Хозяин пальнул им вслед дробью.
Вечером, выковыривая дробь из своего тела, Чосек сказал:
— А все же славно мы поохотились!..
Приобщение к учености
Жил в городе человек по фамилии Шебуршевич. Газеты и телевидение каждый день трубили о нем, как о величайшем ученом. Обыватели не знали, что за открытия совершил ученый, но так привыкли к его славе, что уже смирились с предложением какого-то комитета за какую-то солидарность какой-то общественности переименовать свой город в Шебуршевск.
Однажды у Шебуршевича заболел слуга. Выйдя на балкон своего дома и увидев Гонзасека, ученый поманил его рукой.
— Я великий ученый, — сказал он. — Ты, безусловно, слыхал об этом. Твой долг — служить таким людям, как я, иначе я уеду из вашего города, и город станет опять грязной, вонючей дырой, лишенной света большого ума!
— Я готов помочь вам, — Гонзасек растерялся от высокомерия и многословия человека, которого видел впервые. — Что я должен сделать?
— Видишь ли, меня подвел слуга: слег в постель, не выполнив положенной работы. Зайдя ко мне в дом, я дам тебе корзину и деньги. Ты пойдешь в магазин (вон тот, видишь?), скажешь, что нужно три хлеба, килограмм самой лучшей колбасы и три килограмма отборных фруктов. Скажешь, что это все для Шебуршевича, и тебе отпустят за счет невежд со скидкой. У меня соберутся сегодня самые умные головы из газет и телевидения.
Гонзасек поднялся в дом ученого, сбросил по приказу хозяина галоши и пошел босиком, «чтобы не натаскать лишней пыли».
Войдя в кабинет Шебуршевича, Гонзасек увидел большой стол, ароматную дыню на подносе, чернила, перо и листок бумаги.
— Чем занимается ваша ученость? — не удержался Гонзасек.
— Решаю для народа очередную головоломку. Растолковать ее такому невежде, как ты, совершенно невозможно. Люди без степени никогда не поймут смысла трудов тех, кто приобщился к братству исследователей… Взгляни на эту дыню!.. Теперь на муху, что летает… Дыню я съем не прежде, нежели решу вопрос: может ли муха проглотить дыню?
— По-моему, муха загадит дыню, прежде чем вы решите свой вопрос, — простодушно брякнул Гонзасек.
— А вот и нет, малыш, — возразил ученый, довольный робостью своего добровольного помощника. — Я решил задачу, мне необходимо только провести кое-какие подсчеты. Эта муха может проглотить эту дыню, если муха станет величиной с дыню, а дыня — с муху.
— Но это невозможно! — Гонзасек уже вполне раскусил «ученого».
— Такие суждения как раз и различают ученого человека от неуча!.. Я ведь и думаю как раз над тем, как сделать это возможным!..
Гонзасек побежал в магазин, купил то, о чем просил Шебуршевич, но половину купленного отдал Чосеку, случайно оказавшемуся в том же магазине. После этого вернулся в дом ученого.
— Что-то мало дали, — наморщился тот, заглянув в корзину. — Чувствуется, что не сделали скидку.
— Пустяки, — сказал Гонзасек, — вы решаете куда более сложные задачи! Каждый ваш гость получит ровно половину того, что должен был получить. Если же число гостей сократить в четыре раза, каждый получит в два раза больше того, чем получил бы при скидке!
Шебуршевич открыл рот, чтобы, по своему обыкновению, «внести в дело необходимую ясность», но Гонзасек поклонился и вышел.
Разговор с отчаявшимся
Встретился им на тропинке возле реки плачущий навзрыд человек. Вид его был жалок, хотя он был еще молод.
— Что случилось? — спросил пан Дыля.
— Сил больше нет! Иду топиться, потому что ни в чем уже нет мне утешения. Жена ругает и за то, что растут цены на базаре, и за то, что ветер поломал ее зонтик, и за то, что на ее лице растет бородавка.
Чосек прыснул было со смеху, но пан Дыля щелкнул его по затылку и сурово объявил человеку:
— Прости свою жену, потому что не она виновата в своей раздражительности, а сумасшедшее время, когда путают правду и ложь, белое и черное, доброе и злое! Ничего ты не докажешь своим мучителям! Если даже разорвешь себя на части, они будут проклинать тебя и за самую твою смерть, не вспомнив ни единого доброго дела!
— Как же быть? — спросил плачущий человек. — Никто меня не понимает!
— Жаловаться на непонимающих — то же, что жаловаться на снег и сумерки, — сказал пан Дыля. — Но при снегопаде не накидывают на себя петли, а надевают шапку и валенки, при сумерках не лезут в омут, а укладываются на боковую… Если ты понял меня, то приходи к нам и живи с нами, сколько хочешь. Только, чур, соблюдай наш обычай: и хлеб поровну, и смех поровну, и беду поровну!..
Баранчик
Подошел Баранчик.
— Мужики, подайте на мой любимый торт с грецкими орехами!
— Скромность потерял, — пробурчал Чосек, — попросил хотя бы с вафлями, он дешевле.
— Ну, подайте на торт с вафлями! — Баранчик захлопал по карманам засаленных брюк и выставил пухлую ладонь: — Ну, ну же! Считаю до трех!
— А как насчет торта с вафельным полотенцем? — спросил Гонзасек, хорошо зная, что у Баранчика водятся крупные деньги. — Сколько тебя помню, все побираешься, все норовишь за чужой счет и до сих пор не похудел!
— На чужой счет оно вкуснее, — ухмыльнулся Баранчик. — Я же, мужики, ничего делать не умею. Ну, пить морковный сок, ну, жевать там бифштекс, есть мороженое, ходить в кино, считать наличность… Еще спать на чужом диване, бесплатно кататься на каруселях и не лезть в карман за словом, когда надо вытряхнуть чужие карманы.
— Гениальные возможности, — хмуро заметил пан Дыля. — Ты еще молод, Баранчик, и я берусь научить тебя какому-либо ремеслу. Строить, резать, колоть, пилить, сажать, пахать…
— Хватит, хватит, для меня достаточно! — запротестовал Баранчик. — Хватит того, что я умею пилить чужие нервы, лить пули, откалывать номера, сеять панику, пахать языком…
— Я всерьез, — откашлявшись, строго сказал пан Дыля. — Если хочешь, научу конкретному делу.
— А я не хочу учиться вашему конкретному делу! — вдруг злобно закричал Баранчик, топнув ногою. — От конкретного дела и кони дохнут! Я мыслитель!
И пошел прочь.
— У него не все дома, — участливо заметил Чосек.
— Нет, у него все дома, — поправил Гонзасек. — На ближайших выборах в городской магистрат он выставит свою кандидатуру и, пообещав каждому обывателю бесплатный торт с грецкими орехами, будет четыре года лакомиться тортами, запивая их морковным соком за счет простофиль…
И что бы вы думали? Точно: Баранчик выставил свою кандидатуру от партии «друзей народа» и, раздавая обещания налево и направо, победил своего соперника (и друга) Козликовского, тоже любителя сладких тортов.
Узнав об этом, пан Дыля пожал плечами:
— Чего же хотят горожане?
— Сладкого и только сладкого, — ответил Гонзасек. — Хотя знают, что ничего не получат… Через четыре года они проголосуют за Козликовского, который пообещает каждому торт-мороженое с цукатами. Но ничего не изменится.
— Не представляю, что такое цукаты, — сказал пан Дыля. — Но как можно верить обманщикам?
— А что остается людям? Они не выставляют своих кандидатур на выборах. Им просто некогда, они пилят, режут, носят, возят, копают и строгают. И лезут в карман за словом, особенно если его нужно сказать перед микрофоном, которого они и в руках никогда не держали. Каждый из них стесняется сказать, что думает о себе, тогда как надо уверять, что ты только и думаешь обо всех…
Через месяц после избрания в магистрат Баранчик устроил встречу с избирателями. Чосек и Гонзасек решили послушать «народного избранника», который взял в свои руки здравоохранение, школы и торговлю, не имея обо всем этом ни малейшего представления.
— Для здоровья очень важно кушать бананы и дыни, — сказал Баранчик во вступительном слове. — Налегайте, потчуйтесь, не ограничивайте себя!
— Но у нас нет ни бананов, ни дынь, — завопили горожане, сидевшие в конце зала на приставных стульях. — Еле-еле наскребаем на хлеб!
— Тем более необходимо питаться ценными продуктами, — поднял палец Баранчик. — И школы, не забывайте про школы! Юное поколение сумеет уплачивать налоги, если получит хорошую закалку в школе, научится конкретному делу! Запомните: школы — это очаги просвещения! Запомнили?
— У нас нет уже школ! Последние развалились! — раздались голоса.
— А вы не паникуйте, — повысил голос Баранчик. — Жизнь дается только один раз, так что пусть лучше паникуют наши враги. Согласны?.. Есть сегодня школы или нет, не в этом дело. Главное — чтоб вы понимали их значение. Пусть это красной нитью пройдет в нашем сознании!
— А почему непрерывно дорожает хлеб? — спросил Чосек. — Люди умирают с голоду!
— Во-первых, умирают не люди, а бездельники! Во-вторых, не с голоду, а от невежества, от неумения и нежелания правильно рассчитать свой личный бюджет!.. Вот этот тип, кстати, — Баранчик указал на Чосека, — уже в десятый раз задает свои каверзные вопросы. Прошу полицейских немедленно выдворить его из зала!.. Но перед тем отвечу и на дурацкий вопрос, чтобы ни у кого не складывалось впечатления, будто я что-то утаиваю. Итак, отчего дорожает хлеб? Да только потому, что на него устанавливается более высокая цена!
Чосека и Гонзасека вытолкали на улицу.
— Еще одного такого глубокого мыслителя в наш город, и все мы будем заикаться, — сказал Чосек.
— А ты не заметил, дружище, что мы и без того уже заики? Ты спросил, почему дорожает хлеб, но не спросил, куда идут денежки налогоплательщиков?