Неудивительно, что, начав применять его в своей работе и во взаимоотношениях с детьми, я сказала сама себе: «Отлично, теперь у меня правильные намерения и правильный метод, и наконец можно расслабиться». Как же я была неправа! Мои методы работали с определенными пациентами и в определенных ситуациях, но не срабатывали для всех и в любой момент времени. Я была одним из немногих врачей, которые специализировались на зависимости и мотивации у подростков, и поэтому видела, как ситуация с подростками и их родителями постоянно усугубляется. Временами на меня накатывало чувство опустошения, я начинала сомневаться в своих методах. Мне удавалось помочь трудным подросткам, но не всем! Я никогда не забуду, как еще на заре моей карьеры трудный 15-летний подросток, с которым я работала несколько месяцев, сказал мне: «Доктор Канг, вы просто клоун, я с вами только время теряю! Мой сосед, который переехал две недели назад, начал играть со мной в хоккей и помог мне больше, чем вы». Я испытала смешанные чувства: мне было очень радостно за пациента, который, похоже, приобрел важный опыт, но сама я, казалось, потерпела поражение.
И я снова стала искать ответ на вопрос, что же может благотворно повлиять на человека за пределами медицинского кабинета. Дальнейшие исследования привели меня к ответу, который, с одной стороны, оказался предсказуемым, а с другой – совершенно выбил почву у меня из-под ног. Я всегда интуитивно знала правду, которая мне открылась, но она была похоронена под грузом научных знаний. Все оказалось просто: то, кем мы являемся на самом деле, определяет нашу способность мотивировать других. Люди, которым удается менять жизнь окружающих в лучшую сторону, – родители, терапевты, учителя, тренеры, наставники – обладают одними и теми же качествами. Вне зависимости от того, сколько они тренировались, какие учебные заведения оканчивали и т. д., их искренность, способность к сопереживанию и доброта помогают им эффективно взаимодействовать с людьми. Для меня это оказалось и плохой и хорошей новостью одновременно. Внутри себя я чувствовала искренность, сопереживание, доброту, но все это не помогало мне на 100 % справиться со всеми моими пациентами, включая трудных подростков!
Я решила выстроить четкую связь между своими намерениями и действиями и начала больше сопереживать пациентам, чаще улыбаться, проявлять доброту, смотреть в глаза, уделять максимум времени тому, что на самом деле важно для них. Я перестала действовать, руководствуясь записями в ежедневнике. Я решила быть искренней и никогда не говорить то, во что сама не верю, потому что это опаснейшая ловушка, особенно в случае с подростками, которые умеют распознавать фальшь с первого взгляда, даже если вы говорите все правильно и руководствуетесь самыми что ни на есть верными методиками. Например, я наконец призналась агрессивному 15-летнему мальчику (и самой себе) в том, что его школа (одна из «лучших») совсем не подходит ему. Его школа была слишком ригидной и структурированной для него, и он был абсолютно прав, когда говорил, что, отрицая это, окружающие «разрушают» его жизнь. Я поставила себя на его место и увидела, насколько он скован этой системой, которая душит и зажимает его. Я поняла, что его агрессия вызвана тем, что никто не замечает и не понимает этого. И мне удалось обсудить с ним его проблему по-доброму, искренне, несмотря на то, что его родители были очень недовольны тем, что услышали от меня. Благодаря моему сопереживанию он не просто не бросил школу, как боялись его мама и папа, наоборот – сдал экзамены и получил аттестат, и поддержало его то, что он наконец почувствовал себя понятым. Моя поддержка помогла ему разорвать замкнутый круг, по которому он двигался, пытаясь доказать всем свою правоту. А мне мои действия помогли не просто выразить свою искренность, доброту, сопереживание – благодаря им я еще больше развила в себе эти качества.
То же самое происходит с родительством. Я столько раз слышала от подростков: «Да, мои родители, наверное, любят меня, но я не думаю, что я им нравлюсь, мне кажется, они даже не знают меня». Это значит, что родители не показывают, что сопереживают своим детям. Дети видят только то, что родители демонстрируют им, а не то, что те чувствуют, дети не знают, каковы наши истинные побуждения. Некоторые родители считают, что они не должны показывать слабые места в броне авторитета, другие думают, что им нельзя показывать свои недостатки, свое несовершенство. Однако, если мы будем скрывать от детей свои страхи, тревоги, слабость, те не смогут понять, что это естественные и нормальные чувства. Когда мы ведем себя неискренне, между нами и детьми возникает пропасть.
Плюсы авторитетного воспитания
«Дельфинье» родительство – это больше, чем просто стиль воспитания. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, считаете, что родитель – это больше, чем человек, который делает все возможное, чтобы ребенок хорошо себя вел и получал высокие оценки в школе, и даже сильная связь между родителем и ребенком не является показателем собственно родительства. Когда мы говорим о «родительстве», речь идет о том, чтобы вырастить детей, способных на здоровые взаимоотношения с миром – с обществом, коллегами, супругами, братьями и сестрами, детьми, родителями и, что самое главное, с самими собой. Когда мы говорим о «родительстве», речь идет о том, чтобы вырастить детей, которые станут полноправной частью мира, которые принимают опыт взлетов и падений с благодарностью, которые делают все возможное, чтобы достойно прожить время, отпущенное нам на земле. И, наконец, мы говорим о том, чтобы вырастить детей, способных решительно работать над проблемами, которые им приготовила судьба, движимых энтузиазмом, желаниями и талантами, гордящихся своими достижениями, детей, умеющих справляться с трудностями и тяжкими испытаниями и живущих в гармонии тела, разума и души. Путь дельфина – это философия и стиль жизни. Это не столько руководство к тому, как и что делать со своим ребенком, сколько возможность быть со своим ребенком – и жить своей собственной жизнью. Мы не будем концентрироваться на том, чтобы превратить ребенка во что-то, мы сосредоточимся на том, чтобы раскрыть то, что уже есть на самом деле – в вас и вашем ребенке.
Путь дельфина интуитивен, в нем нет ничего такого, о чем вы услышите в первый раз. Нам просто надо пробудить в себе то, что уже заложено в нас, или сфокусировать на этом свое внимание.
В первой главе я говорила о двух малоадаптивных родительских стилях воспитания: авторитарном («тигр») и попустительском («медуза»). Выбрать путь дельфина легко, стоит только задуматься о всех многочисленных и серьезных минусах авторитаризма и попустительства. Стиль, который стоит на полпути между двумя описанными и сочетает в себе все лучшее, называется авторитетным (да, термин по названию очень похож на авторитарный), и именно на нем основан путь дельфина.
В этом случае родитель является для ребенка авторитетом (не другом, не личным помощником, не рабом и не шофером). Родители-«дельфины» устанавливают четкие правила, задают направление движения, аргументируют, рассуждают и обсуждают со своими детьми, отвечают на их эмоциональные запросы (а не требуют, не задабривают, не подкупают и не навязывают). Дисциплина у таких родителей не запрещающая, не наказывающая, а поддерживающая, воспринимаемая в позитивном ключе. В отличие от родителей, придерживающихся попустительского стиля воспитания, родители-«дельфины» устанавливают правила и придерживаются их, а не разрешают своим детям безнаказанно вести себя плохо. При этом в отличие от родителей, придерживающихся авторитарного стиля воспитания, они относятся к детям тепло и всегда обсуждают с ними правила, а не просто заставляют соблюдать их.
Авторитетный стиль воспитания имеет много плюсов:
• Если вы тепло относитесь к своему ребенку, отвечаете на его запросы, то это помогает ему сформировать безопасные привязанности и защищает его от таких проблем, как депрессия и тревожность.
• Если вы устанавливаете границы и действуете в их рамках, то это увеличивает шансы на то, что ваш ребенок сумеет справиться с такими деструктивными проявлениями, как агрессия, конфликты между людьми, алкогольная и наркотическая зависимость.
• Если вы разговариваете со своим ребенком о мыслях, чувствах, то это развивает в нем способность к сопереживанию и навыки взаимодействия с людьми.
• Если вы с пониманием относитесь к проблемам, связанным с его учебой, то это помогает ребенку научиться справляться с этими проблемами, расценивать их как полезный опыт.
• Если вы будете поддерживать и поощрять его независимость, то это поможет ребенку обрести уверенность в своих силах, научит его помогать другим, укрепит его эмоциональное здоровье.
Научные исследования различных стилей воспитания показывают, что авторитетное родительство дает наилучшие результаты и для детей, и для родителей. Дети, воспитанные авторитетными родителями, менее депрессивны и тревожны, в них развито самоуважение, они больше настроены на других людей, они добрее, и, наконец, качество жизни у них выше, чем у тех, кого воспитывали авторитарные или все разрешающие родители. Американские студенты, имеющие авторитетных родителей, говорили исследователям, что их родители оказывают на них большее влияние, чем сверстники. И еще: авторитетный стиль родительства еще более эффективен, если все окружение руководствуется теми же принципами.
Да, соблюдать «золотую середину» между авторитарным тигром и все разрешающей медузой может быть нелегко, но авторитетное родительство – это ключ к тому, чтобы успешно идти по пути дельфина. И пусть вас поддерживает мысль о том, что путь дельфина приведет вас к гармонии не только в отношениях с детьми, но и в жизни в целом.
Наука и искусство гармоничной жизни
Мать-природа щедро награждает нас, если мы поступаем по велению сердца. Эти награды находят нас, принимая формы сложных нейрохимических взаимодействий. Например, в тот момент, когда вырабатывается нейромедиатор дофамин, мы мгновенно наполняемся чувством радости и удовлетворения. Совершая некие действия и получая награду в виде выброса дофамина, мы подсознательно начинаем делать все, чтобы испытать это еще раз. Таким образом наш мозг работает в цикле позитивной обратной связи, который представляет собой приблизительно такую схему: ты делаешь что-то необходимое для своего выживания > получаешь награду в виде дофамина > испытываешь чувство удовлетворения или радость > мотивируешь себя на то, чтобы снова сделать что-то подобное.
Поскольку необходимость выживания стимулирует все наши биологические процессы, этот цикл обратной связи помогает нам поддерживать здоровье и способность к продолжению рода. И чтобы не было недопонимания: я не говорю о том, что активирует дофамин неестественным образом, например о наркотиках и алкоголе. Некоторые люди употребляют эти вещества, когда нарушается естественная выработка дофамина, а это значит, что они перестают действовать как здоровые люди. Эти вещества опасны потому, что они заставляют наши инстинкты действовать во вред нашему же здоровью и активируют выработку дофамина искусственным путем. Например, употребление кокаина стимулирует выработку колоссального количества дофамина, и это тормозит естественные нейрохимические процессы, которые помогают нам понимать, что для нас хорошо.
Этот же цикл обратной связи работает, если вы начинаете делать что-то негативное. В этом случае схема выглядит примерно так: ты делаешь что-то вредное > в ответ получаешь такие нейрохимические сигналы, как стресс, голод, усталость > чувствуешь себя плохо > понимаешь, что надо изменить свое поведение > делаешь что-то полезное для себя > получаешь позитивный сигнал в виде выработки дофамина > чувствуешь удовлетворение или радость. Но эта система работает только тогда, когда мы прислушиваемся к тому, что говорит нам природа. А игнорируя эти сигналы, мы чувствуем себя все хуже и хуже, пока наконец не сталкиваемся с серьезной проблемой, которая ставит под угрозу нашу жизнь.
Как родителям нам станет гораздо легче, если мы поможем своим детям не терять связи с их собственным организмом и научим их прислушиваться к себе. Внутренний баланс и самомотивация присущи человеку от природы. Да, это так, мы все рождены с чувством баланса и естественно мотивированы на здоровье и благополучие. Мы не рождаемся с диабетом, ожирением и повышенным холестерином. Мы рождаемся без депрессий, тревожных расстройств и апатии. Большинство младенцев, даже те, кто приходит в этот мир с врожденными заболеваниями, такими как порок сердца, демонстрируют нам естественную радость, любовь и любопытство. Дети излучают внутренний свет, который я назвала бы энергией жизни и духа. Мы видим этот свет не только в своих, но и во всех детях вообще. Порой его сложно разглядеть во взрослых, но и в них он присутствует. Мы, взрослые, видим или ощущаем его, когда играем с детьми, погружаемся в музыку, увлеченно занимаемся спортом или созерцаем величие природы. Животные тоже источают этот свет, наверное, поэтому мы так любим своих домашних питомцев. Если вы когда-нибудь видели, как пес несется по полю навстречу ветру, то вы понимаете, что я имею в виду. Что же происходит с этим светом? Год за годом я наблюдала у одного ребенка за другим, у пациента за пациентом, как внутренний свет становится все слабее, а иногда гаснет вовсе. Я спрашивала себя: а может быть, это естественно, когда это сияние со временем угасает? Может быть, в этом заключается нормальное течение человеческой жизни? И сама себе отвечала, что мы не можем вечно оставаться детьми, мы вырастаем и так и должно быть. Но если мы взрослеем, то так ли обязательно при этом отказываться от любви к жизни? Тем более что не все дети и подростки утрачивают ее. Многие сохраняют и в более взрослом возрасте даже приумножают это чувство. Чем же это объясняется? Люди, чей свет не погас, будто излучают гармонию, уверенность в себе, любознательность, стремление к общению, креативность и независимость. А те, чей свет не горит, живут несбалансированной жизнью, полной страхов, тревоги, апатии, отъединенности от окружающих, отвращения к себе и ненависти.
Причиной большинства проблем со здоровьем, таких как тревожность, депрессия, зависимости (а также диабет, ожирение и болезни сердца), является дисбаланс между генетикой человека и окружающей средой. Нам пока не по силам изменить нашу генетику, но мы можем изменить условия жизни. Если поменять внешние обстоятельства, то понижается и степень риска возникновения этих заболеваний. Чем более здоровый образ жизни мы ведем, особенно в раннем возрасте, тем лучше. Если же вы вылечились от диабета, сердечно-сосудистого заболевания или расстройства психики, но продолжаете вести нездоровый образ жизни, то, скорее всего, заболеете опять. Например, если у вас диабет, а вы продолжаете употреблять сахар, если у вас проблемы с сердцем, а вы нагружаетесь холестерином, если у вас психическое расстройство, а вы мало спите, то рецидив не заставит себя ждать. В развивающихся странах больше всего распространены болезни, связанные с неправильным образом жизни, и это самая большая угроза человечеству на Земле. Но, хотите верьте, хотите нет, этой угрозе достаточно просто противостоять. Однако, как вы помните, просто не значит легко.
Вот ключ к лечению заболеваний, возникающих из-за нездорового образа жизни: в первую очередь вы должны выйти из острой фазы (что может потребовать таких мер, как прием медикаментов, оперативное вмешательство, лечение в реабилитационном центре). А затем нужно научиться вырабатывать новые правильные навыки, чтобы поменять образ жизни и со временем обрести равновесие. Правильные навыки помогают вновь ощутить действие позитивной обратной связи – врожденного механизма саморегуляции. Такой подход гораздо эффективнее, чем просто лечение болезни. Но опять-таки: это просто, но не значит легко.