И ничего СВЕРХ того?.. А что, если вдруг догадаться, что жизнь стоит того, чтобы жить — с любым весом, любой внешностью и любой степенью внимания со стороны другой половины человечества?..
Что, если позволить себе бескорыстно влюбиться в какое-нибудь проявление жизни, в детище мироздания — в цветы или в кошек, в живопись или в музыку, в красивые камни или в старые книги, в кукол или в какой-нибудь исчезающий птичий вид — и посвятить себя своему выбору, выстроить жизнь вокруг предмета любви? Когда выбрано — ЗАЧЕМ, когда найдено — КУДА ЖИТЬ, все образуется, все зависимости усмиряются.
Ищущий да обрящет…
В.Л., насчет верхних кнопок вы правы» конечно, цель в жизни нужна, без нее все бессмысленно. Это очень большая задача… И пояа она мне не по плечу, мне бы выбраться просто к нормальному самочувствию…
Ограничение жрачки я начала сразу после получения вашего письма (признаться, читала его на о-очень полный желудок), лишив себя ужина и заснув под голодное урчание моего многострадального живота.
Следующие три дня продержалась на выбранных мной продуктах (фрукты, салаты, обезжиренный творог, куриные грудки, кефир). Первый день было тяжело, на ночь хотелось совершить атаку на холодильник, но удалось ограничиться салатом (ваш авторитет подействовал на моего Жруна укрощающе).
Эта хмаленькая победа над собой благоприятно отразилась на моем самочувствии и настроении на следующее утро и придала решимости продолжать. Еще два дня я держалась и даже в гостях у подруги, где мой внутренний Родитель обычно засыпает, не отошла от намеченного курса.
Но на следующее утро…
Вдруг подумалось: почему некоторые люди могут себе позволять далеко не скромный завтрак из жареной колбасы и прочей тяжелой артиллерии и при этом оставаться худыми?! Дай-ка и я хоть чуть-чуть побалуюсь, а вот потом…
Все! Этот злополучный завтрак стал для меня началом самой настоящей вакханалии…
ВЛ, поймите, я не собираюсь вести дневник худеющей девушки и отправлять вам на редактирование… Пишу потому, что мой хитрый Жрун тихонечко нашептывает мне: а-а, вот ви-идишь, раз и доктор Леви не помог, и ты не удержаалась, то никто—о уже не помо-ожет, все тщетно… А я не хочу в очередной раз забросить успешно начатое!
КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС: как действовать в ситуации, когда произошло падение, срыв, отклонение от курса? Когда есть соблазн сказать себе: все, сдавайся, ты слабая, ты безвольная! Для меня это типично: держусь, держусь некоторое время, а потом, после незначительного грешка, скатываюсь по наклонной, и это касается не только еды!..
В какой-то из книг вы писали о том, как бросали курить. Наверняка у вас были моменты, когда вы, вопреки своему решению, закуривали. Как вам удавалось после этого продолжить начатое? Как преодолевали самообвинения, если они были, и соблазн махнуть на свою затею рукой?
В моем окружении (семья, институт, друзья) никто на диетах не сидит, и никто не понимает, зачем себя насиловать. Поэтому у меня тоже появляется соблазн себя не насиловать. Но я знаю, я чую, что это мне нужно!! И по своему опыту знаю: стоит продержаться на выбранном режиме хоть месяц, как тяга к прежним радостям значительно ослабевает, и нужда в поддержке, соответственно, тоже. Пожалуйста, помогите!
Неля
Неля, пожалуйста, конкретно ответь своему Жруну: «Дурак, причем тут доктор Леви? Он что, в твои надсмотрщики нанялся?.. Тобой занимаюсь я и больше никто, запомни! Доктор мне только помог понять, что я и ты — не одно, что ты — часть меня, желающая присвоить себе полномочия Целого, моя часть, пытающаяся меня подменить. Фига-с-два! — Управлюсь с тобой!»
После падения следует подняться и продолжать путь. Только и всего.
Спрашиваешь, бывало ли у меня такое. Множество раз. И самообвинения, и соблазны махнуть на себя рукой, и не только рукой… И по наклонной катался…
Как удавалось продолжить начатое? Да вот так просто — вставал на две дрожащие ножки и продолжал.
Просто продолжал, вот и все. Снова и снова…
Помогало остервенение — гнусно звучит, но не знаю, каким еще словом выразить эту энергичную эмоцию, сочетающую крайнюю степень любви к себе с крайней степенью озлобления против того в себе частичного существа, которое эту любовь мешает осуществлять. Жрун, Куряка, Пропойца, Блудяга, Перетрудяга, Чесун, Зависун… К ногтю его!!!
Самоостервенение — раз. Самопоощрение — два. Во, какой я герой, уже два часа подряд не курю (не напиваюсь, не жру, не…), ух, какая я молодчина, да я ведь еще и не то могу… Да-да-да, буквально за каждую минуту держательного усилия можно и нужно себя хвалить и превозносить, снова и снова, всегда-всегда!..
Ну и третье — мысль. Усилие понимания. Что такое падение, что есть срыв?.. Любая наша зависимость, любая подсадка — как искусственная, типа компьютерной или наркотической, так и произошедшая из естественной потребности — то же жранье, любовная зависимость или сексомания — с какого-то момента накопления «критической массы» обретает свойства ЧД — Черной Дыры: начинает все втягивать в себя, поедать, поглощать…
И всего прежде предательски поглощает сознание.
Это вот нашептыванье твоего Жруна насчет тщетности — это ЧД, она самая, голос из Чернодырья!.. Срывы, падения, ломки, двойственность побуждений, подмены сознания — все это как раз и суть знаки наличия ЧД, это ее работа!.. Что произошло конкретно с тобой?.. Подтянула вожжи, рывок сделала — а биомаятник откачнулся — черная дырка активизировалась, взялась за свое…
Вес просит кушать. Первые свежие сброшенные килограммы, первые даже сотни граммов, даже десятки оказываются обычно самыми жадными — организм еще не установил новое равновесие, и мерзавец Жрун, он же ЧД, тут же торопится их возместить и легко в этом преуспевает, если сознание не имеет твердой ценностной установки, а подсознание не привыкло «держать удар».
Черные дыры требуют реализма…
Чтобы потеснение зависимости стало фактом, чтобы не ты зависела от своей зависимости, а она от тебя, нужна планомерность. Какое-то время с зависимостью приходится считаться, давать ей СТРОГО определенное место — и постепенно сжимать кольцо…
Что до треклятой жрачки, то на первых порах самоограничительной диеты хороший результат дает белково-овощная еда: в обед кусок рыбы или мяса с большой миской салата. Вечером — яйцо-два с тертой морковкой… Это даст чувство сытости и наполненности желудка.
Вдоволь белков и растительной клетчатки, а углеводов (бананы, каши сладкие, булочки, сахар…) — как можно меньше, до нуля, особенно во второй половине дня.
Допустимо лишь несколько ложечек меда или сухофруктов с травяным чаем. Кофе лучше на месяца два-три совсем исключить, алкоголь тоже…
Но главное все же, не забудь — кнопки верхние: смысл всего вместе, цель целостная, сверхзадача!
Я понимаю, насколько важно для тебя сейчас похудеть. Понимаю, как важно и свободно общаться, легко знакомиться и встречаться с молодыми людьми…
Пойми же и ты: именно потому, что это так важно, это и не должно быть ТАК важно!
…Кого больше любишь: кошек или собак?.. А может быть, птиц?.. Или рыбок?.. Или цветы?
Я это вот к чему: по моим наблюдениям, неуправляемая пищевая зависимость, как и все иные ЧД, крайне редко встречается среди тех, кто деятельно влюблен в живое — в растения или зверей, держит их у себя дома, ухаживает… ЧД очень боятся живых, естественных центров притяжения сил душевных. Намек поняла?..
Что такое зависимостная депрессия
Такие депрессии возникают без повода, как бы ни с того ни с сего, и часто склонны к периодичности.
В отличие от этих депрессий (их медики величают циклотимическими) — депрессии, которые я называю завысимостнымы, всегда имеют определенный повод — настоящий ли, бывший, явный или скрытый — и повод этот связан с какой-то зависимостью, с подсадкой: оценочной, любовной, химической, трудоголической, игровой…
При таких депрессиях, наряду с тоской и душевной болью, бывает еще и много всяких телесных неприятностей, страхов и беспокойств, навязчивых мыслей…
..почти всегда я испытываю дискомфорт, внутренне мандражу, и чтобы снять это тоскливое беспокойство, начинаю то больше есть, то больше пить алкоголя, то принимать какие-нибудь лекарства…
Все время стараюсь откладывать про запас, «на черный день» деньги, провизию, вещи, разные материалы, какое-то ненужное старье — плюшкинизм…
С деньгами расстаюсь со страхом и тоской, даже если их у меня сверхдостаточно…
Испытываю сильную тревогу и неуют, когда в доме заканчивается запас еды, сигарет, вина… Вызывает панику даже приближение израсходования туалетной бумаги…
Черная Дыра: разговор по душам
Еще пример заочной работы с человеком, одержимым зависимостью пищевой. Тревожная депрессия у этой молодой женщины цвела пышным цветом. Что первично — депрессия или зависимость, яйцо или курица, мы не разобрались, но это и не понадобилось…
В.Л., с детства меня мучит непереносимость ощущения голода, постоянная тоскливость и страхи на этой почве. Мне неоднократно проверяли сахар крови, желудок и другие внутренности, но не находили отклонений…
Мне уже 30 лет, а я все время боюсь, что мне станет плохо от голода, что вдруг я умру от него. Поэтому неустанно слежу, чтобы было что съесть, всегда держу при себе наготове тарелку каши и панически боюсь оставаться дома одна…
И все время тоска ужасная. Что со мной?
Почему я такая, как объяснить? Как вырваться из этого мучительного и унизительного состояния?
Ольга.
Ольга, оставим анализ причин — они прячутся в детстве… Просто примите некую степень своей пищезависимости как естественную, это ведь так и есть.
А несколько повышенную зависимость примите как личную особенность, на которую вы имеете право. Да, я такая пищезависимая. А кто не пищезависим?..
Но я могу стать и не совсем такой. Я могу научиться спокойно относиться к еде и ее отсутствию. Я могу научиться на какое-то время забывать о еде и легко переносить непродолжительное голодание.
Задачу ставим посильную: не освобождение от зависимости, а ее уменьшение: прибавку свободы в доступной степени.
Считайте себя существом травоядным, жвачным, для которого естественно постоянно пастись и что-то пожевывать. Такое самоопределение, не исключено, близко к истине. Вот и имейте всегда при себе натуральный жвачный ассортимент: орешки, семечки, зелень, фрукты и сухофрукты…
Это позволит вам, как страховка альпинисту, начать восхождение к Вершине Свободы — она не будет достигнута, разумеется, но дойти до цветущих альпийских лугов, где легко и свободно дышится, вполне можно!
Там хорошо!..
Кстати о дыхании: прекраснейшая модель соотношения природной зависимости и свободы.
У нас есть естественная потребность в кислороде, и поэтому мы зависим от воздуха, верно? — Наше дыхание есть средство поддержания нас в подвижном равновесии с этой постоянной зависимостью.
Но дышать можно по-разному. Дыхание можно углублять, учащать, можно задерживать…
Возможность не дышать некоторое время, как и возможность некоторое время не есть, дана нам природно, эту способность можно развить специальными тренировками, что и делают мастера-ныряльщики, охотники за жемчужинами. НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ относительной свободы дорого стоит!..
Мое вам предложение: отнеситесь к своей пищевой зависимости исследовательски. Отыщите в ней пространство свободы — по сути такое же, какую дает вам ваше дыхание, в котором вы совершенно уверены.
И начинайте это пространство осваивать!
В.Л., хочу поделиться радостью. Сегодня вся моя родня куда-то ушла, я осталась дома одна и не только не чувствовала тоски, паники и недохмогания, а даже наоборот, ощутила себя счастливой. Мне захотелось не спрятаться за тарелкой каши, как обычно, а поиграть на пианино. Даже самой не верится, что это со мной происходит: уже сколько лет я себя так не чувствовала! Не ожидала, что может что-то у меня измениться, а теперь знаю, что может!
Ольга.
Черную дыру пищевой сверхзависимости удалось уменьшить и законсервировать, практически нейтрализовать. Сейчас Ольга, отдав «кесарю кесарево» — жуя время от времени травку, семечки и орешки (но не тяжелую кашу!), живет спокойно и радостно, работает, замужем, родила сына.
Черные Дыры — области космоса, где пространство и время меняются местами…
Поле тяготения Черной Дыры так сильно, что втягивает в себя свет и образует так называемый горизонт событий.
За горизонт этот можно попасть извне, но уже нельзя выйти обратно: пространство там запредельно искривлено, и движение внутри Черной Дыры Будет только движением во времени, вечным движением…
Черные дыры обладают большой силой притяжения и оказывают огромное влияние на Вселенную…
Вращаясь, Черная Дыра вынуждает крутиться вокруг себя окружающие звезды и, подобно смерчу, засасывает их: поедает космос…
Происходят Черные Дыры из погасших и сжавшихся звезд — бывших солнц…
(Сведения из астрофизики.)
Исповедь Отшельника-Объедалы
Еще одно отчаянное чернодырное письмо — и ответ, пригодившийся не только адресату…
В.Л., сегодня я с ужасом поняла, что сама себе не могу помочь, вы последняя надежда.» Я не могу с этим ни к кому обратиться, потому что мне стыдно, стыдно!.. Я не могу больше, это кошмар, ад, который властвует надо мной, подчиняет себе мое время, отрывает от друзей, от жизни».
Дело в том, что во мне поселился Обжора.
Вы читали Стругацких «Понедельник начинается в субботу»? Так вот, человек, неудовлетворенный желудочно, — это я. Стоит мне остаться одной, как я начинаю жевать» Все подряд. В огромных количествах. Сначала яблоки. Или огурцы. Что в этом, спросите, страшного? Это некалорийно, полезно. Но это только начало: Обжора только начинает просыпаться, слегка шевелиться…
Нет, это не тот голод, когда человек утром выпивает стакан молока, потом работает с полной отдачей, потом, проголодавшись, съедает тарелку супа, картошку с мясом и, запив все это чаем с конфетой, с чувством сытости отдыхает.
Обжора мой от каждого съеденного куска свирепеет. За огурцами следует картошка. Со сметаной. Потом с маслом. Потом чай с молоком. Потом пряники. Потом колбаса (полбатона). Потом селедка без хлеба.
Потом коробка «Птичьего молока», которую мне подарили к празднику. Полностью. Потом полбанки (литровой) варенья. Все. Больше физически невозможно. А чувства сытости нет. Нет его, понимаете?
Есть боль от раздутого живота, есть тошнота от сладкого. Я иду в ванну. Я запираюсь. Включаю воду. И два пальца в рот…
Все. Жизнь снова прекрасна. Ложусь спать. На следующий день прихожу с работы усталая. Хочется поскорей расслабиться.
Лечь, взять почитать журнал, только что купила «Огонек».. И — яблоко, что ли? Или огурец… Все! Все сначала! Замкнутый круг!
Это бывает не каждый день.
Есть и недели счастья, когда Демон-Голод отступает. Я все успеваю, везде бываю, хожу к друзьям, у которых давно не была, смотрю картины, которые все уже посмотрели, сдаю старый телевизор, беру в кредит новый, шью новые занавески, через день забегаю к маме, убираюсь, готовлю, наклеиваю у нее обои, участвую в соревнованиях…
Это недели жизни! Но однажды это кончается… Вдруг. Скорей, скорей! Даже руки трясутся. Раковина наполняется грязной посудой, кастрюлями, банками. Не всегда два пальца помогают, иногда не получается. Тогда я в отчаянии что-нибудь пью, чтобы желудок сам вывернул то, что в нем. Например, дихлофос, тараканий мор, а сегодня утром выпила колпачок шампуня, чтобы отравить этот проклятый аппетит.
Никто об этом не знает. На работе есть не хочу, в гостях не хочу, нигде не хочу.
Только дома, когда одна. Все удивляются, что я не ем и не худая: лишние килограммы есть, но в меру. Летом этот ужас исчезает надолго. Жара, ездим часто на дачи, все время на людях. А сейчас очень плохо, мой Демон—Голод одолевает меня и наполняет жизнь адом. Мне сказали, что я стала раздражительной и подурнела. Я сама это чувствую и реву от бессилия. Иногда хочется отравиться совсем.
Господи, что же будет? Стокилограммовая туша, раб желудка, отшельник-объедала?
Помогите мне, я в отчаянии.
Марина.