Михаил Дубовсков
Все права защищены © 2008 Михаил Дубовсков
Начать свою книгу я хочу с некоторых цитат из книги моего любимого автора Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». В этой книге есть глава, посвященная и семейным отношениям, которая называется «Семь правил, соблюдение которых позволяет сделать вашу семейную жизнь более счастливой». Одно из этих правил Карнеги назвал грамотностью в области супружеских отношений, а точнее в области интимных отношений. Он сам не является специалистом в данной области, но счел необходимым поместить мнения людей, сведущих в данной области, которые я и хочу здесь привести
«Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка».
«Секс является по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин».
«Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными».
«Сексуальные отношения — лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке».
Меня в этой главе поразило именно то, что Карнеги приводит те мнения специалистов, которые свидетельствуют о приоритете сексуальных отношений в браке. Ведь обычно специалист в той или иной области склонен говорить о важности именно своей области. А в данном случае Карнеги, приводя данные свидетельства, как бы говорит о том, что всё то, о чем говорит он в области супружеских отношений, имеет смысл только при гармоничных или хотя бы удовлетворительных сексуальных отношениях.
Эта книга была написана 70 лет назад. И мы уже тоже подошли к осознанию не просто значимости (это уже многие понимают), а первостепенности сексуальных отношений в супружеской жизни.
А вот, в каком состоянии очень часто находятся супружеские отношения, и к чему ведет дисгармония в сексуальной сфере — вот этому и посвящена данная книга.
Она основана на письмах людей в различные газеты, журналы и моих комментариях к ним. Кроме этого Вы сможете прочитать другие истории и подчерпнуть много интересного и полезного материала на моем сайте
Вероятно, не было бы смысла делать такую книгу, если бы речь шла просто о чьих-то личных проблемах. Но тут, как нигде, применимо правило — лучше учиться на чужих ошибках. И не стоит думать, что, если на настоящий момент подобных проблем у Вас нет, то чего-то подобного не появится в будущем. Сексуальные проблемы нередко подобны мине замедленного действия. Они могут закладываться на уровне подсознания еще в детстве и потом заявить о себе. Вот один пример. Конечно, это очень редкий случай, но тут интересен сам механизм формирования сексуальной особенности.
«У 50-летнего мужчины появились серьёзные проблемы в браке. Когда ему исполнилось 15 лет, его отец женился вторично. Мачехе было 20 лет, и она очень нравилась мальчику. Женщина чувствовала это и поддразнивала его, одновременно недвусмысленно давая понять, что относится к нему как к ребенку и является для него сексуальным табу. Многократно она склоняла его к следующим действиям: ставила ноги ему на колени и заставляла стричь ей ногти. У неё было очень ухоженное тело, кроме того, по дому она ходила без трусиков, оправдывая это укоренившейся привычкой. Мальчик возбуждался при виде такого зрелища, касаясь её стоп, а потом мысленно воспроизводил эту картину во время мастурбации. Повзрослев, он долго не вступал в половые контакты. Женился в 45 лет, половую жизнь начал только после свадьбы (религиозные нормы). Сношения не доставляли ему никакого удовольствия, хотя он был в полном порядке, имел нормальную эрекцию и эякуляцию. Неоднократно упрашивал жену, чтобы та ставила ему ноги на колени, ласкал её и тогда, ощущая сильное возбуждение, переходил к совокуплению с продолжавшей сидеть в кресле супругой. Ей это не нравилось, но склонности мужа заинтересовали её. Он рассказал ей, с чего всё началось. Жена отреагировала негативно, заявив, что не собирается быть дубликатом той женщины и подменять её в его фантазиях. Она считает, что муж по-прежнему любит мачеху, а к ней относится как всего лишь к её замене. Поставила вопрос ребром: либо они будут жить нормально, либо расстанутся. Выяснив, однако, что так называемая нормальная половая жизнь не доставляет ему удовлетворения, решила уговорить мужа обратиться к врачу, давая ему тем самым еще один шанс для спасения их брака».
Это выдержка из книги одного польского автора. Для нас в этой истории интересен сам момент зарождения сексуальных особенностей, которые могут проявиться через годы и даже десятилетия. И этот механизм очень распространен, и, возможно, что он касается каждого из нас. У каждого из нас есть свои сексуальные особенности, предпочтения, страхи, возбуждающие факторы. И все они родом из детства. Другой вопрос, что данный мужчина помнит, как у него всё это зародилось. А у многих подобные эпизоды могли носить очень краткий характер и стереться из памяти, но оставить свой след в подсознании и проявляться в каких-то эмоциях, ощущениях, положительных или отрицательных.
Зная эту особенность формирования наших сексуальных проявлений, вы будете уже с пониманием относиться как к своим особенностям, так и к особенностям своего партнера.
Вот хотя бы еще одна довольно распространенная сексуальная особенность, формирующаяся в далеком детстве.
«Мой муж пьёт. Пьяным любит показываться голым посторонним людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня даже появляются мысли убить его».
Ни муж, ни жена не знают, что это такое и откуда появилась эта особенность. Но зато оба убеждены, что это что-то ненормальное. Поэтому муж и пьёт, чтобы заглушить муки совести. Но заглушить сексуальные желания даже алкоголь не в силах. А это довольно распространенная особенность, которая формируется в условиях закрытости общества в сфере сексуальных отношений. Возможно, в настоящее время, когда обнаженными фигурами увешены все газетные киоски, условий для формирования эксгибиционизма будет меньше (меньше, возможно, меньше, хотя об этом можно только предполагать). Но в условиях социализма для формирования этой особенности была очень благодатная почва. Обнаженное тело в те времена считалось чем-то неприличным. Кто жил в те времена, может припомнить, что причинные места на греческих статуях прикрывались фиговым листочком. И это только один из эпизодов отношения к обнаженному телу, и в частности к половым органам, как к чему-то неприличному. К тому же формировалось и соответствующее отношение к сексуальной сфере. В итоге такого воспитания и формируются подобные «измы». Те аспекты, которые в детстве становятся наиболее табуированными, впоследствии и проявляют себя в виде сексуальных особенностей, т.е. того, что человека наиболее возбуждает.
В данном случае, на данного мужчину особое влияние оказало то, что в детстве в подсознании его утвердилось убеждение, что половые органы — это что-то неприличное, чего нужно стыдиться. Хотя подобное отношение прививается всем нам, но отличается только степень. И вот у людей, у которых эта степень превышает какой-то порог, по каким-то причинам становится очень значимой для человека, и может сформироваться подобная особенность. Как я уже назвал, эта особенность называется эксгибиционизмом и выражается в том, что человека возбуждает возможность обнажаться перед посторонними людьми. И обычно, когда остальные «нормальные» люди сталкиваются с таким явлением, они не могут адекватно отреагировать на это явление. Хотя бы потому, что не знают, что это просто проявление эксгибиционизма. Хотя в другой форме это же самое явление распространено довольно широко и никого не шокирует. Подобно тому, как никого не шокирует на пляже девушка в купальнике, но та же самая девушка в центре города в том же купальнике у тех же самых людей вызовет совсем другую реакцию. Речь идет о таком распространенном сексуальном шоу как стриптиз.
В приведенном выше примере данные супруги, я уверен, знают что такое стриптиз, но вот понять какое отношение он имеет к их проблеме, они не в состоянии. А если бы они могли найти эту связь, то возможно они могли бы найти и выход из данной ситуации. (В чем конкретно он мог бы заключаться я расскажу в следующей книге на данном примере)
Возможно, вы и сами были свидетелями чего-то подобного. Или расспросите об этом своих знакомых. Среди моих знакомых немало людей, которые встречались с таким явлением.
Когда вы будете знать истоки возникновения подобных особенностей, вы перестанете относиться к этому как к чему-то ненормальному, отклонению или извращению. Но это только полдела — как не стоит относиться, нужно сказать — как стоит. И это самое главное. И этой теме посвящена моя книга
«Мы поженились 11 лет назад по большой любви. Любовь, надо сказать, осталась и на теперешний момент, но к ней добавились еще двое чудесных детей, твердое материальное положение, хорошая квартира и т.п. Семья наша вызывает уважение и зависть окружающих. А вот у меня такое чувство, что у семьи сломан позвоночник и держится она только за счет внешних атрибутов.
Спим с мужем два-три раза в месяц. Мужу этого достаточно, хотя ему всего 36 лет. Я уже давно чувствовала неблагополучие в нашей постельной жизни и решила отмечать в календаре те дни, когда муж обо мне вспоминает. Отмечаю уже года четыре. У нас по две недели не бывает близости! Это ужасно, я совершенно здоровая женщина и потребности у меня нормальные — два-три раза в неделю. И когда этого нет, я становлюсь натянутой, раздражительной и ужасно противной. Я не хочу иметь этого зверя в себе, но как от него избавиться, как? Работа, физические нагрузки — это всё не помогает. Убеждать себя? Да, это способ, но на убеждении я могу прожить месяц, два, а потом — нервный срыв. Мне стыдно и противно, но это сильнее разума.
Когда мы с мужем все же занимаемся любовью, всё бывает очень здорово. Он хорош в любви, я всегда кончаю со страшной силой. Но лучше бы я была холодной женщиной!
Я не вижу радости в жизни, и то, что ещё надо прожить, — это серый коридор из безнадёжно отравленных дней. Конечно, пыталась завести любовника, но мне противны все мужчины, я никого, кроме мужа, не хочу. Муж мне не изменяет, это точно. Как же быть? Что-то подходит к концу — или наша семейная жизнь, или моя собственная…»
Нужно сказать, что Ваша ситуация, Лариса, довольно типична. Многие мужчины после нескольких лет брака утрачивают интерес к сексу, во всяком случае, к супружескому, и занимаются сексом с женой только для удовлетворения физиологических потребностей. А с возрастом эти потребности у мужчин, естественно, снижаются. Судя по письму, у Вас тоже преобладают физиологические потребности в сексе. Так что у вас с мужем есть различие только в уровне физиологических потребностей. Хотя это «только» и является причиной вашей дисгармонии в сексуальной сфере. Если Вы и далее будете руководствоваться физиологическими потребностями, то, как Вы и ощущаете это, выхода из этой ситуации не предвидится.
Только вопрос в том, почему же мы должны в области сексуальных отношений руководствоваться лишь и главным образом физиологическими потребностями? Беда в том, что на такое отношение к сексу нас ориентирует наше общество.
В нашем обществе нет никаких условий и возможностей для формирования сексуальной гармонии в браке. Само собой хорошее вообще не возникает, а тем более, если никто и не ставит цель создать что-то хорошее. А конкретно, почти никто из супругов и не задумывается о том, что сексуальную гармонию нужно создавать. Даже о самом значении этого термина — «сексуальная гармония» — многие могут только догадываться. Так каким же образом она может возникнуть?
Хотя при возникновении проблем в этой сфере каждый человек пытается предпринять какие-то меры. Вопрос в том, что, если вы хотите что-то строить, вы должны знать точно, что вы хотите построить, иметь точный план, знать, из какого материала нужно строить и по каким законам. И лучше всего это делать с самого начала, строить дом на новом месте, а не перестраивать потом старый. Что чаще всего является маловероятным.
Но в Вашем случае есть определенные шансы для исправления ситуации. Вы пишите, что у вас ещё сохранилась любовь и неблагополучие только в сексуальной сфере. Это самое главное условие для успеха. Вы ещё не дошли до той грани, когда сексуальные проблемы порождают необратимое отчуждение супругов, и когда гораздо легче начать строить отношения с новым партнёром, чем восстанавливать старые.
Вам необходимо только пересмотреть свои взгляды на интимные отношения. Ваши проблемы заключаются именно в вас, а не в вашем муже. И поэтому у Вас есть все шансы их решить.
Давайте вспомним, какое у Вас было отношение к сексу, когда вы только что вышли замуж. Вероятно, как у большинства девушек, у Вас были романтичные представления о любви, где сексуальные отношения играют второстепенную роль. В сексе Вы полагались на умение мужа, а своим достоинством Вы, наверно, считали скромность и не считали, что должны владеть сексуальным искусством и думать об удовлетворении мужа. Вы считали, что он и сам возьмёт от Вас всё, что ему нужно.
Как правило, в браке мужчина играет более активную роль, и это фиксируется в общественном сознании как норма. Многие женщины вынуждены руководствоваться этим общественным стереотипом, этой неписанной нормой в отношениях с любимым человеком, а не своими чувствами и желаниями.
Вы, Лариса, пишите: «Я не хочу иметь этого зверя в себе, мне стыдно и противно, но это сильнее разума». Скажите, когда вы только поженились и Ваш муж вступал с Вами в ежедневную сексуальную связь, Вы также считали, что в него вселился подобный зверь? Почему же то, что для мужчины нормально и естественно, для женщины ненормально и аморально? Разве женщина и мужчина не равноправные партнёры?
Наличие у Вас чувства стыда говорит о том, что Вы даже супружеские отношения считаете чем-то греховным и аморальным.
С такими чувствами и мыслями просто невозможно построить сексуальную гармонию. И лишь после того, как Вы разберетесь в себе, можно говорить о каких-то особенностях вашего партнёра. Пройдите сначала свою половину пути. И еще раз повторю, у Вас для этого есть хорошие шансы. Вы хоть иногда, но получаете удовольствие от секса с мужем. Гораздо больше женщин страдает от отсутствия удовлетворения при наличии секса. Качество секса поднять труднее, чем его количество. Хотя в вашем случае, количество должно увеличиться для Вас, а вот качество должно увеличиться с Вашей стороны, чтобы Вашему мужу захотелось чаще им с Вами заниматься.
Вы пишите: «Он хорош в любви». А если бы он написал письмо в газету о ваших интимных отношениях, смог бы он написать о Вас: «Она в постели просто бесподобна»?
Он хорош в любви, наверно, от того, что знает, как доставить Вам удовольствие. А вы знаете, что ему больше всего нравится, что его возбуждает?
Вы говорите, что муж о вас редко вспоминает. А что вы делаете, чтобы он о Вас вспоминал чаще? Или гордость Вам не позволяет соблазнять собственного мужа? Или Вы просто не умеете это делать? Но научиться-то не так уж трудно, а вот переступить через гордость и прочие глупые стереотипы и предрассудки — это главная трудность.
Чтобы Вы смогли кардинальным образом изменить свою сексуальную жизнь к лучшему, Вы должны изменить своё отношение к сексу с негативного на позитивное, т.е. у Вас должно появиться убеждение, что секс — это не что-то постыдное и греховное, а самое лучшее занятие, о чём Вы смогли бы сказать любому человеку открыто и с удовольствием.