«Первый год, прожитый с мужем, я была счастлива. Родила ребенка. И в постели все было хорошо, я считала, что мы умеем доставлять друг другу наслаждение. Но потом всё переменилось. Захотели разнообразить интим, муж купил порнокассету, насмотрелся всего и стал предлагать мне оральной секс. Я, конечно, понимаю, что это не извращение, да и ваша газета про это пишет. Но не лежит у меня душа! Муж у меня добрый, заботливый, но зачем он всё испортил своим минетом!
Естественно, что любовь уйдет, если вы будете принуждать делать себя то, что вам противно. В сексе главное не действия, а те ощущения, которые им сопутствуют. И в большей степени даже не физические ощущения, а эмоциональные. Сексуальная гармония строится на сексуальном компромиссе, когда партнеры идут навстречу друг другу в исполнении сексуальных желаний, даже если они им не по душе. Но одно дело, если что-то просто не нравится или не возбуждает, и совсем другое, если данное действие противно. В таком случае весь положительный эффект от ваших действий будет сведен на нет. Неужели ваш партнер не почувствует неприятия?
В данном случае хорошо просматривается конфликт между сознанием и подсознанием. Сознанием женщина понимает, что ничего дурного в оральном сексе нет, но вот то, что ей при этом противно, свидетельствует об отношении к этому делу подсознания. Хотя тут для окончательных выводов важны и некоторые детали. Выше я приводил письмо, в котором женщина сетовала на то, что её партнер не думает о личной гигиене при оральном сексе. И еще существенный момент связан с эякуляцией мужчины. Хочет ли он кончить в рот своей партнерше или это не обязательно? Все эти вопросы можно решить, но снова всё упирается в неумение супругов общаться на данную тему.
Давайте разобьём решение данной проблемы на несколько этапов.
Во-первых, нужно попытаться перебороть своё подсознание, вот это самое «противно». Пробуйте определить, что именно вам противно: просто взять член в рот или извержение спермы в рот? Первый вариант основывается на каких-то психологических моментах, во втором случае могут преобладать физиологические аспекты. Вполне естественно, что не многим женщинам может понравится запах, вкус и консистенция спермы. Чтобы преодолеть психологические препятствия, причем подсознательного свойства, придется действовать через своё сознание. Количество нередко переходит в качество. Попробуйте побольше читать эротической литературы, и в частности те сцены, где присутствует оральный секс. Поставьте перед собой цель получить удовольствие от чтения этих сцен. А потом пробуйте фантазировать на эти темы. А сексуальные фантазии наиболее удачно сочетаются с мастурбацией.
Когда вы преодолеете психологический страх перед оральным сексом и научитесь получать от него удовольствие, будет проще решать и вопрос со спермой. Когда вы не просто испытываете какое-то удовольствие от орального секса, но и находитесь в состоянии сексуального возбуждения, то и отношение к сперме у вас будет совсем иное, чем в трезвом, т.е. невозбужденном состоянии. Ну а на крайний случай именно для решения данной проблемы существуют оральные презервативы. Одевайте его на заключительной стадии. В физиологическом отношении для мужчины не столь существенно каким способом он дошёл до эякуляции, и процесс эякуляции мужчины в рот партнерше носит в основном эмоциональный характер. Для мужчины это является как бы высшим проявлением любви со стороны партнерши. Другой вопрос, что некоторые мужчины просто принуждают своих партнерш к проявлению такой любви. Но тут я уже ничем помочь не могу, это диагноз, который лечению не поддается. Поэтому, давайте исходить из предположения, что ваш партнер не законченный эгоист и заботится о своём удовольствии в такой же степени, как и о вашем.
А это взято из одного женского форума. Женщина спрашивает можно ли требовать от мужа интимной близости, если тот не хочет. И вот, что ей отвечают.
Лучше не требовать, а научиться соблазнять. Оно и для нервов лучше, и эффект устойчивей.
16 апреля 2007 10:04:21
Если мужчина тебя не хочет, то тут, действительно, шансов у женщины почти нет. Но мы будем рассматривать несколько иную проблему — когда отношения у супругов вполне приемлемые, но у мужа снизилось сексуальное влечение к жене. Задача сводится к тому, каким образом можно повысить это влечение. В этом отношении разница между мужем и любовником действительно велика. Любовника-то и необязательно соблазнять и возбуждать. А вот когда он из роли любовника перейдет в роль мужа, вот тогда ситуация и поменяется кардинальным образом. С любовником вы видитесь не так часто, и у него просто нет возможности привыкнуть к вам. А редкий секс и гормоны поддерживают его в постоянном тонусе. Но когда мужчина становится мужем, и начинается регулярная сексуальная жизнь, это не самым благоприятным образом сказывается на сексуальном тонусе. Появляется большой шанс, что секс превратится в привычку, в рутину, а секс должен возбуждать. Данная женщина говорит о том, что у неё сексуальная потребность — 2 раза в неделю. Т.е. это её физиологическая потребность, вызванная действием гормонов. До определенного времени её муж тоже находился в значительной степени под влиянием действия гормонов. Но регулярный секс свел к минимуму физиологический фактор. У определенной части мужчин этот минимум может составлять потребность в сексуальном удовлетворении 1-2 раза в месяц. Но мы же люди, и совсем не обязаны руководствоваться своими физиологическими потребностями. Есть и другие способы влияния на сексуальность человека, кроме физиологических. Вы и сами о них знаете — до тех пор, пока не вступаете в брак. Вы используете эти средства с мужчиной, пока он не стал вашим мужем или по отношению к другим мужчинам. Если судить по женским форумам, то можно увидеть, что мало женщин склоняется к мнению, что мужа тоже нужно соблазнять. А среди тех, у кого такая мысль все же появляется, не всегда находится умение и терпение, чтобы довести это дело до логического завершения. Часто это заканчивается обвинением в адрес мужа: я и так ему и эдак, а он… А где же возьмется это умение у наших женщин? Это ведь такое же искусство, как и любое другое, и само по себе оно не приходит к человеку. Этому нужно учиться. А есть ли условия и возможность для этого у наших женщин? Практически нет. И в первую очередь нет понимания, что если ты хочешь иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, то нужно уметь пробуждать в муже сексуальное желание. Разумеется, если основная сексуальная проблема сводится к сексуальной пассивности мужа. Есть ведь много других сексуальных проблем.
А второй шаг на пути решения данной проблемы будет заключаться в том, каким образом можно научиться соблазнять собственного мужа. И вот тут окажутся бесполезными все способы, о которых вы знали ранее или даже пользовались. Чтобы соблазнить чужого мужа, посторонней женщине понадобилось бы минимум средств.
Но каким же образом научиться соблазнять своего мужа? К сожалению, вам здесь не помогут никакие книги, поскольку в них ничего не говориться именно о
«Продолжаем мы встречаться с моим МЧ. Всё у нас в интиме хорошо. Но в последнее время он перестал кончать. Я и так, и эдак. А он не кончает. В конце концов говорит что-то типа: „Ну ладно, замучил тебя совсем, давай спать“ или „ну ладно, давай собираться, а то на работу опоздаем“. Я в шоке.
Пробовала с ним поговорить. Он: „А что тебя так волнует? Ну не кончаю, ну и что?“
Я: „Как что, для мужчины же это так важно! У вас же считается, что полноценный секс — это оргазм!“
Он: „Ты очень плохо знаешь мужскую физиологию. Всё замечательно и так“. Поцеловал и заснул. А я теперь не знаю что и думать.
То ли я его перестала достаточно возбуждать (хотя он только и делает, что пристает ко мне) то ли я, правда, не разбираюсь в мужской физиологии. Кто сталкивался с подобным?»
Вот это ещё один стереотип, который, впрочем, имеет под собой довольно веские основания. Для большинства мужчин секс, действительно, обычно заканчивается оргазмом, ради него они по большому счету и занимаются сексом. Вполне естественно, что и у женщин складывается мнение, что мужчина в конце секса должен «кончать». Но скажите, сударыня, а в чем лично для вас заключается проблема? Вы-то получаете сексуальное удовлетворение?
Китайские даосы, наоборот, рекомендовали мужчинам пореже кончать. Это полезно и для их здоровья, и дает возможность больше думать об удовлетворении женщины.
Представьте себе такую ситуацию, когда ваш партнер минут через пять уже «кончил», а вы ещё и не начинали. Вам больше по душе такая ситуация? Естественно, что вы и с такой ситуацией не согласитесь. Вы скажите, что хотите, чтобы было и то, и другое, и третье. В общем, вы хотите, чтобы всё происходило именно по вашему сексуальному сценарию, согласно вашим представлениям о правильном сексе. Потому что именно ваши представления о сексе и являются правильными, поскольку совпадают с общепринятым мнением. А вот представления вашего партнера не очень правильные, он куда-то уклоняется от общепринятой линии. А посему он является уклонистом, отклонистом, а может быть, даже извращенцем.
Судя по вашему письму, сударыня, вы получаете удовольствие от секса с вашим партнером. Но вас волнует вопрос: а насколько правильны эти удовольствия, соответствуют ли они генеральной линии партии? Это раньше так говорили, при социализме. Вероятно, вы в те времена ещё и не жили, но вот та «совковая» психология отдается эхом до сих пор, и особенно, в сексуальной сфере. Только теперь генеральным цензором наших действий в сексуальной сфере является не партия, а его величество подсознание и общественные установки. Это вполне естественно и по-другому быть не может. ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ ВЫЙТИ ИЗ-ПОД ВЛИЯНИЯ ЭТИХ ФАКТОРОВ И СТАТЬ ПОДЛИННО СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, НАСЛАЖДАЯСЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ТЕМ, ЧЕМ НАС НАГРАДИЛА ПРИРОДА.
* * *
Данная книга, можно сказать, является введением к трем следующим моим электронным книгам.
• Книга первая — «Составные части сексуальной гармонии».
• Книга вторая — «Секс — это игра взрослых людей».
• Книга третья — «Создание сексуальной гармонии. Психологический практикум».
Как Вы можете судить из названия книг, они посвящены вопросам создания сексуальной гармонии.
Именно этой целью отличаются мои книги от всей той многочисленной литературы на тему сексуальных отношений, которую Вы можете найти в книжных магазинах. Вся эта литература представляет из себя сборники практических советов, как улучшить свою сексуальную жизнь, как доставить удовольствие себе и своему партнеру, как научиться соблазнять своего партнера и т.д. и т.п. Но это не то же самое, что создание гармоничных сексуальных отношений.
А ведь Вам требуются именно гармоничные сексуальные отношения со своим партнером! Разве не так?
Когда у Вас будут гармоничные сексуальные отношения, у Вас будет всё, включая и удовольствие. А иначе, что же это за гармония, если нет удовольствия в сексуальной жизни.
Я предлагаю Вам создавать именно гармоничные сексуальные отношения.
Я не только расскажу, как это делается, но я предлагаю Вам практический психологический тренинг, пройдя который, Вы научитесь создавать сексуальную гармонию практически.
Для этого Вам не нужно обладать какими-то способностями, необходимыми, например, для обучения какому-либо другому искусству.
Секс — это единственный вид искусства, который не требует для овладения им особых способностей.
И я Вам гарантирую, что Вы научитесь строить сексуальную гармонию, если просто добросовестно изучите тот материал, который я предлагаю Вашему вниманию, и выполните все те практические задания, которые я даю в третьей книге.
Я постарался изложить весь материал как можно менее научным языком, чтобы его было несложно переварить. Хотя поработать придется, как и в любом деле. Прежде чем музыкант научится доставлять своим искусством удовольствие слушателям и самому себе, ему нужно серьезно потрудиться. Почему же в сексуальной сфере должно быть иначе?
Если Вы готовы приложить усилия ради себя, ради того, чтобы превратить сексуальные отношения в источник постоянной радости и удовольствия, если Вы хотите, чтобы ваши супружеские сексуальные отношения были наполнены гармонией, то я Вам обещаю, что мои книги Вам в этом обязательно помогут.
В данной книге, которую Вы только что прочитали, я хотел всего лишь показать, как разнообразны и как широко распространены сексуальные проблемы в супружеских отношениях. Подобные примеры можно приводить и приводить. А еще больше тех людей, которые предпочитают не распространяться о своих проблемах, и даже, если возникнет в разговоре подобная тема, многие предпочтут сказать, что у них проблем в данной области нет. И это вполне естественно. Эта область нашей жизни традиционно считается интимной областью, т.е. такой областью, о которой с посторонними людьми не говорят.
И столь же естественно, что у многих супругов есть проблемы в данной сфере. Можно даже говорить, что их возникновение неизбежно по мере роста стажа семейной жизни. А когда Вы будете знать, какие проблемы и почему Вас могут ожидать в будущем, Вы сможете встретить их во всеоружии. Как говорится, предупрежден, значит — вооружен.
И тем более, лучше подумать о решении будущих проблем, пока их у Вас нет, чем когда они возникнут. Легче не допустить, чтобы чашка разбилась, чем потом бегать в поисках супер-клея для склеивания осколков.
Есть такое выражение: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В той области, о которой мы ведем речь, это выражение, как никакое другое, отражает истинное положение дел. Вы и только Вы сами можете качественно изменить свою сексуальную жизнь в лучшую сторону. Для этого всего лишь нужно знать, как это сделать.