Будучи очень эмоциональным человеком, Виталий размышляет о том, что считается в обществе аморальным, неэтичным, непорядочным. Для него остается открытым вопрос, насколько человеку мешают морально-этические нормы и всегда ли им нужно следовать? Если бы не общепринятая мораль, то отношения с Ольгой стали бы более интересными и яркими, чем с Милой.
Личные отношения всегда связаны не только с моралью, но и с настроением и эмоциями, а они непредсказуемы. Для эмоциональных людей то, в каком состоянии и настроении они находятся, часто является определяющим. Они принимают решения и совершают поступки под влиянием чувств. Некоторые мысли и чувства настолько сильны, что, стараясь от них избавиться, люди только усиливают их, и в итоге они превращаются в подлинное наваждение. Подавление чувств приводит к серьезным проблемам, так как они имеют тесную связь с нашим телом, вызывая в нем напряжение. Эмоции нельзя копить в себе, их нужно выражать, но выражать конструктивно.
Ты живешь в своем доме, – сказал сосед Ходже Насреддину, – ездишь на ишаке на базар, беседуешь с учениками в чайхане. Но свободен ли ты в этом? – Свобода благоверного – в Коране, – ответил мудрец. – Свобода ветра – в пространстве. Свобода орла – в крыльях. Свобода узника – в цепях и решетке.
Разница лишь в уровне комфорта.
Честность в отношениях. Нужна ли она?
Многие люди уверяют, что хотят искренних и абсолютно честных отношений. Но для большинства честность тоже имеет свои границы. Немногие женщины могут спокойно воспринимать критику стиля или внешности своим мужчиной. Да и мало кто из людей, по сути, умеет прислушиваться к критике себя любимого. Есть и другая, более жестокая правда об изменах, о сексуальных отношениях. Мужчина может просить свою женщину, чтобы та рассказала о прошлых отношениях и потом начинает годами ее упрекать. Или женщина может предложить: «Ты лучше честно скажи мне, если с кем-то переспишь». А когда он ей рассказывает, то оказывается, что это удар такой силы, который ей не вынести.
Честность может быть очень болезненной. И надо точно рассчитывать свои возможности. Бывает, один из партнеров изменил, а второй хочет знать все подробности, уверяя, что это поможет ему быстрее пережить боль. Чаще всего, такие «игры» в честность – самообман.
На настоящую честность способно очень немного людей, да и пережить ее может далеко не каждый.
Остается важный вопрос: если вы знаете правду, то что вы с ней будете дальше делать?
Важно быть честным с самим собой, но это не так просто. Наши переживания многозначны, поэтому и честность бывает не такой однозначной, как нам бы хотелось.
В истории Татьяны честность сыграла поистине роковую роль.
«Когда смотришь на ситуацию издалека, спустя время, все кажется понятным. И не твоим. А так… Как будто приснилось. Но когда ты внутри проблемы, сохранить мозг холодным очень сложно.
Моя семейная жизнь, насчитывающая к тому моменту 11 лет, была не совсем безмятежна, но прекрасна. Я не планировала развод, не размышляла о других мужчинах, собиралась жить с мужем долго и счастливо и умереть в один день.
О возможных изменах тоже не думалось. Может быть, потому что изначально наш брак был инициирован моим мужем? Может, от комплекса излишней полноценности? В общем, не думалось. Все любили нас, всех любили мы, проблемы если и были, то текущие. Не глобальные.
Мы готовились к 35-летию мужа. Приехали много его родственников, планировался пир на весь мир.
В один из предшествующих вечеров муж долго сидел на кухне в задумчивости… Пил пиво, курил, опять пил пиво, опять курил… Пришел ложиться спать, как-то невнятно пробурчал про „надо поговорить“. Честно говоря, я пропустила мимо ушей. Но он еще раз сказал: „Надо поговорить“. И заговорил, повернувшись ко мне спиной.
Потом я поняла, что этот момент и был тем, что называют „эффектом разорвавшейся бомбы“, разделившим жизнь на До и После.
Муж сказал мне, что у него на протяжении последних семи лет периодически происходят связи с мужчинами. И, похоже, это то, что интересует его больше и больше. И как жить дальше, он не понимает.
Сегодняшнее спокойное изложение очень слабо передает эмоции тех дней. Я не могла тогда ничего: ни думать, ни анализировать, ни работать… Стоило мне остаться в кабинете одной, тут же подступали слезы…
Мысли все время крутились вокруг одного и того же: как жить дальше, что делать? В какой-то момент пришло решение: надо отойти от проблемы и попробовать посмотреть на нее со стороны. Решение пришло не от разума, скорее, от отчаяния.
Муж, сняв с плеч такой груз, как-то успокоился внутренне и несколько отстранился. Не могу себе представить, как он жил, таща в себе такую тайну.
Я попросила снять мне квартиру, и за несколько дней до Нового года уехала туда. И там уже в одиночестве ревела, бегала по потолку и понимала: жизнь кончилась. Женщина сорока лет. Одна, но с клином в голове. Кого это может заинтересовать, если я сама себе неинтересна?
Но о чьем-то интересе речи быть не могло. Надо было как-то погасить огонь, горевший в голове и боль, которая жгла без остановки: „Почему так? Почему со мной? Почему с ним? Что делать?“ И прочее.
Я построила жизнь следующим образом: утром спорт, потом работа, потом домой и складывать паззлы. ДО одури. И спать. Паззлы. Кстати! Рекомендую всем. Прекрасное лекарство от мыслей. Чем больше картина, тем лучше. Чем сложнее, тем эффективнее. Голова остывает, наступает какое-то отупение. Но это уже гораздо лучше жжения. И складываешь – перекладываешь, пока не начинают слипаться глаза. Тогда быстро в кровать и заснуть, чтобы мысли не успели вернуться к ГЛАВНОЙ проблеме.
Не знаю, правильно было или нет, но каждые выходные и все праздники мы встречались с мужем. Встречались, разговаривали, ездили к родственникам, отмечали праздники. Он дарил мне подарки, украшения и прочее.
Все было, как всегда, только НАС с ним больше не было.
Мне было сложно, но я понимала, как сложно ему. Ему-то еще хуже, чем мне. Он-то никому ничего не мог рассказать, объяснить… И поэтому рассказывал мне. Все. Обо всех. Обо всем. Я состояла как бы из двух человек.
С одной стороны, женщина, у которой уже нет мужа, и от этого сносит крышу. С другой стороны, близкий человек, за которого очень больно, страшно, обидно, которому никто, кроме меня, не поможет, которого никто, кроме меня, не поймет.
Все-таки мне кажется правильным, что мы проговорили эту ситуацию. Он смог рассказать, я смогла выслушать. Не всегда это было легко и гладко. Иногда мы ссорились и не разговаривали, не созванивались несколько дней. Примерно через год стало отпускать. Стало как-то проще. Появилось ощущение, что жизнь не закончилась. Еще пока.
Но никаких мужчин к себе в жизнь я не допускала. Были, правда, встречи, да и мужчины-то неплохие, но… Я не давала им никакого шанса. Это „все не то“. Хотя вполне возможно, „не тем“ была я, а не они.
Пережить… Пережить помогает только время. Надо, чтоб между тобой и твоей болью встало много дней. А прожить эти дни помогает ритм. У меня это был спорт – работа – пазлы. Я старалась, чтобы не было промежуткое, чтобы дни были максимально заполнены. В такие дни не нужны друзья, не нужны близкие. Им не нужно сливать свою боль. Надо ее как-то притупить. Для этого нужно наполнить свою жизнь событиями и стараться не думать о прошлом. А понять мужа мне помогла любовь. Близкий и родной человек не становится ненавистным мерзавцем от того, что он больше не может жить с тобой или делать что-то так, как хочется тебе.
Взгляд психологов на историю:
Поразительная по силе эмоций и мудрости история Татьяны. В ней она попадает в ситуацию, когда узнает о неожиданной стороне личности своего мужа. Приоткрылась пугающая истина. У многих людей не хватило бы сил принять эту пронзительную откровенность. Могут возникнуть вопросы: «Почему со мной так? За что? Что я сделал/(а) неправильно? Как это изменить?»
Часто отношения рассыпаются после подобных откровенных признаний. Честность – лакмусовая бумага отношений. Если люди не смогут принять правду, то пара распадется. Если смогут ее выдержать, то отношения продолжатся, возможно, перейдя на новый более глубокий уровень. Так произошло в жизни Татьяны и ее мужа. Из их отношений ушла сексуальная составляющая. Однако остались теплота, доверие и близость. Татьяна никак не могла предвидеть такой поворот в своей супружеской жизни. Ей удалось не только самой пережить и принять шокирующую правду о своем муже, но и оказать ему поддержку и сохранить с ним близкие, дружеские отношения.
Многим кажется (особенно в юности), что отношения между мужчиной и женщиной должны складываться как в сказке: «Любили друг друга всю жизнь и умерли в один день». Но наша жизнь может очень сильно отличаться от идеала.
Как понять и принять то, что близкий человек оказался другим? Что у него есть грани личности, о которых вы не знали? Однако часто ответов на эти вопросы не существует. Просто так сложилось, что-то поменялось в человеке, в отношениях, в паре. Другой супруг может быть ни в чем не виноват. Путь он даже идеальный, но… отношения все равно рушатся. Если он вам по-настоящему близок и дорог, то вы попытаетесь понять его.
Одной из граней Любви является следующее: если счастлив любимый, то счастливы и вы сами. Наши чувства редко подвластны разуму. Чувства живут сами по себе.
Трудно приказать себе: «Все, с сегодняшнего дня я не люблю этого мерзавца». Или: «Завтра я влюблюсь вон в ту идеальную девушку, и она будет прекрасной женой, матерью и понравится моим родителям».
Когда мы вступаем в отношения с другим человеком, то у нас нет никаких гарантий, что жизнь с ним сложится, что мы проживем вместе год или 50 лет. Нет гарантий, что нас будут все это время любить. На самом деле, существует только настоящий момент. Именно сейчас вы любимы и любите и стараетесь сохранить это чувство. А, может, сегодня вам сделали больно и сказали, что любви больше нет. «Но как же так, еще вчера он говорил, что любит меня?» Да, это было вчера, а сегодня все изменилось. Наступил новый день, и могут появиться новые чувства.
Однажды прекрасным утром Ходжа Насреддин шел домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить себе путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом. «Отличный день, день счастливых поисков!» – воскликнул Ходжа, сворачивая в чащу. Не успел он оглянуться, как оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
«Хорошо, что я пошел коротким путем, – подумал Ходжа, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты могла случиться эта неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти вообще все что угодно».
Вся наша жизнь состоит из цепочки встреч и расставаний. С одними людьми мы проходим через всю жизнь, другие, подобно вспышкам метеоров, освещают наш путь ненадолго. Отношения с людьми влияют как на нашу жизнь в целом, так и на нас самих. Иногда это позитивные изменения, иногда негативные, а бывает, что и трагические.
Люди вступают в отношения и совершают ошибки. Важно не то, что вы их совершили, а то, как вы к ним отнеслись, ведь от ошибок никто не застрахован. Приняв неверный выбор, кто-то так и не справится со своими переживаниями, надолго застряв в них. А кто-то будет благодарен судьбе за такой сложный опыт, который поможет двигаться дальше.
Как же сделать так, чтобы уменьшить негативное воздействие от разрушительных отношений? Есть ли такие способы или это иллюзия? Давайте попробуем разобраться.
Как только мы рождаемся, тут же вступаем в контакт с другими людьми. Это и медперсонал роддома, и наши родственники. Вырастает человек, вместе с ним растет и круг его контактов. Большей частью мы вынуждены общаться с теми людьми, с которыми нас сталкивает жизнь, и есть лишь малое количество людей, которых мы выбираем сами. Хочется поговорить об этой небольшой, но очень значимой части человеческих отношений. Это романтические любовные отношения.
Начиная с детского возраста, мы слышим или читаем сказки, истории о вечной любви. Герои в них преодолевают массу препятствий для того, чтобы найти любовь, а потом – свадьба и – «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Религия тоже немало поспособствовала таким идеалам, соединяя супругов «в радости и горе, болезни и здравии» до самой их кончины. Это, конечно, хорошо, чтобы так и было у всех и всегда. Однако мир, да и мы, люди, очень сложные и непредсказуемые системы, на которые действует масса факторов. Любое, даже самое незначительное событие может так повлиять на отношения, что мир встанет с ног на голову.
Есть вещи и явления, которым встряска идет на пользу; они расцветают и развиваются, сталкиваясь с переменчивостью, случайностью, беспорядком, стрессорами, любовными переживаниями, риском и неопределенностью. Эти явления называются «антихрупкостью». (Н. Талеб «Антихрупкость»).
Человеческие отношения могут быть хрупкими и антихрупкими. Хрупкие – это достаточно жесткая система, в которой есть определенные границы и условия. Как только что-то в этой системе меняется, она в лучшем случае дает трещину, а в худшем – распадается на куски. Приведем простейший пример хрупкой модели отношений. Живет себе любящая пара. В голове у женщины существует жесткая система ценностей: мужчина должен ходить на работу с 9 до 18, после ехать домой, проводить время с женщиной, ей же отдавать свою зарплату и только совместными решениями определять собственные траты. Если мужчина где-то задерживается, то он обязан предупредить об этом свою любимую. Недопустимо с его стороны общение или флирт с другими женщинами, обсуждение их или просмотр порнороликов и т. д. При этом женщина уверена, что только такими и должны быть все мужчины. И если что-то вдруг пойдет не по ее сценарию, то это повод для разрыва или, как минимум, для размышлений об этом.
Даже малейшее отступление от привычной жизни может привести к сильным переживаниям. Допустим, мужчина каждый день приходит домой в 19.30. И вот в какой-то день его нет и в 20.00 и в 22.00 и в 23.00… Не отвечает телефон, нет смс. И что происходит? Правильно, паника… Она захватывает целиком и не дает услышать никакие доводы разума. Самое удивительное, что если бы не было стабильности, то мужчина приходил бы то в 19.30, то в 21.00, то в 18.15, а то и в 23.00. И паники не было бы. Чем больше свободы в отношениях, тем легче переносятся отклонения от привычного. Парадокс заключается в том, что близкие люди, которые пытаются нас защитить от неожиданностей и неприятностей, ранят нас наиболее сильно. В нашей книге вы познакомились с четырнадцатью реальными историями хрупких отношений, которые со временем распались.