O melhor negócio do mundo: comprar um argentino pelo preço que ele vale e vendê-lo pelo preço que ele acha que vale.
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O filho do argentino fala ao pai:
– Papai! Quando eu crescer quero ser como você!
E o pai, orgulhoso:
– Porquê, filho? Para ser forte, inteligente e bonito como o papai?
E o menino:
– Não, quero ser como você para ter um filho igual a mim!
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Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem em uma viagem de avião. Como o voo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito.
Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
– Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?
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Um negro vai pela rua com um chapeuzinho de judeu e um homem o para:
– Cavalheiro, o senhor deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não é?
– Sim, você tem razão. Pero vos no sabés lo peor…
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Abraão pergunta a seu filhо:
– Jacozinho, há quanto tempo está chupando esse pirulito?
– Há duas horas, papai!
– Hmmm… Então já pode tirar o papel!
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Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
– Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se e vamos começar pelos chifres.
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Após a última consulta do dia, o ginecologista e a paciente ficam conversando. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico leva um susto, levanta-se e diz:
– É a minha mulher!
– E agora?! – pergunta a paciente.
– Rápido, tire a roupa e abra as pernas, antes que ela nos veja aqui e pense algo de errado!
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Dois amigos se encontram:
– Acabei de voltar de Goiânia… Êta cidadezinha! Só tem jogador de futebol e prostituta!
– Epa! Minha mãe é de lá!
– E ela está batendo um bolão!
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Num jantar em Brasília, uma madame é apresentada a um velho senador. Ela diz:
– Muito prazer! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
– É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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Salim está com a sua filha na sala de estar. A filha lhe pergunta:
– Papai, posso ver televisão?
– Pode sim! Vá ver sua televisão. Mas não a ligue, para não gastar energia…
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A jovem chega para a mãe reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, Eduardo diz que não acredita em inferno!
E a mãe:
– Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, né!?
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A mulher acorda de madrugada e começa a gritar desesperada:
– Socorro! Chamem os bombeiros! Nossa casa está pegando fogo!!!
O marido fala bem baixinho:
– Silêncio, meu amor, não faça barulho que irá acordar a sua mãe…
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– Querido, onde está aquele livro “Como Viver 100 Anos”?
– Ahhh… Joguei fora!
– Jogou fora?? Mas por quê?
– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas besteiras!
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Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que vinha na estrada:
– Ei moço! Essa estrada vai para São Paulo?
O caipira responde:
– Sei não, moço, mas se for vai fazer muita falta para nós!
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Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
– Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
– O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
– Eu também, mamãe!
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O português vai até seu chefe, português também:
– Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
– Ótima ideia! Mas antes tire cópia de tudo.
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