Os gauchos reunidos na casa do Seu Marcos, tomando um chimarrão, e a cuia passando de mão em mão, ou melhor, de boca em boca. E mate para cá, e erva para lá, até que chega gritando na casa do Seu Marcos seu amigo:
– Seu Marcos, seu Marcos, não sei nem como contar uma notícia dessas!
– O que foi, homem, o que está acontecendo?
– Não sei se o senhor vai aguentar, tenho uma notícia muito triste…
– Mas, fale logo tchê.
– É que sua mulher fugiu com outro!
– Ah! Isso? Pensei que tivesse acabado o chimarrão.
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Um avião cheio de políticos cai em Minas Gerais. Um mineiro vê e enterra todo mundo.
Logo chegam os repórteres e perguntam:
– Aqui caiu um avião de políticos?
E o mineiro:
– Sim.
– E onde estão as vítimas?
– Enterrei todo mundo!
– Ninguém sobreviveu?
– Olha, eu perguntei se tinha alguém vivo, uns até levantaram a mão, mas… como político é muito mentiroso, eu não acreditei em nenhum deles!
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Um corno sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima. Sua mulher o vê lá em cima e diz:
– Desça daí, Jurandir! Eu te coloquei chifres, não asas!
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A professora na sala de aula pergunta a Joãozinho:
– Joãozinho, o que aconteceu em 1746?
Joãozinho responde:
– Nasceu Tiradentes, professora!
A professora diz:
– Muito bem, Joãozinho! E o que aconteceu em 1750?
Joãozinho responde:
– Tiradentes fez 4 anos!
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Dois bêbados disputam quem é o maior mentiroso. O primeiro, começa perguntando:
– Você consegue enxergar aquele mosquito que está lá na torre da igreja?
E o segundo:
– Qual? Hic… O que está sentado ou o que está em pé? Hic!
70
O médico examina o paciente e fala:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa do álcool.
E o paciente:
– Não tem problema, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!
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O cara chega bêbado em casa, entra de fininho, erra de porta, e vai direto para o banheiro. Aí, leva o maior tombo e cai na banheira. Sua mulher chega, abre o chuveiro e lhe diz umas boas. O bebum começa a chorar e fala:
– Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas, por favor, me deixe entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora!!!
72
Um transatlântico português iria fazer uma excursão pelo mundo.
Na hora que o navio ia zarpar do porto, o comandante português informa a todos os passageiros:
– Atenção senhores passageiros! O navio vai partir!
Todos os portugueses se atiraram ao mar em pânico.
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Ubirajara morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
– Puxa, você viu a cara do Bira? Está com uma aparência horrível! Ele está amarelando!
– Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!
74
O médico dá uma bronca no paciente:
– Não estou entendendo… Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
E o paciente responde:
– Ah, o senhor não entendeu mesmo… Os remédios são para a minha mulher!
75
O cara entrou no restaurante e pendurou o guarda-chuva na entrada com um bilhetinho dizendo: “Pertence ao campeão nacional de judô”.
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo: “Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre”.
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– Sara, você está lendo?
– Não.
– Você está costurando?
– Não.
– Você está vendo televisão?
– Não.
– Você está olhando para algum lugar?
– Não.
– Então tire os óculos para não gastar as lentes!
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Munir e Abraão estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes.
Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, Munir cochichou para Abraão:
– Pega aí. São aqueles trezentos reais que devo pra você!
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No dia de natal, a mulher comenta com o marido:
– Querido, o relógio que você me deu de presente, caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe!
E o marido:
– Maldito relógio! É novo, mas já está atrasado…
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Um bêbado é abordado na rua por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
– O senhor quer ser testemunha de Jeová? – pergunta a crente.
E o bêbado:
– Mas por quê? Por acaso ele está sendo processado? Hic!
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Fernando Henrique Cardoso visita um hospício. Todos os loucos gritam:
– Viva FHC!
Porém um assessor do presidente notou que um no meio dos loucos não estava gritando, aproximou-se e perguntou:
– Por que você não está gritando?
Ele responde:
– Eu não sou louco, sou o médico!
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