Двух последующих сестер Евгень Пална делала не от мужа, а чёрт знает от кого. Почему? По-видимому, первый ребенок Алла, родившаяся в 1934 году, уже тогда была "недоделанная", болезненная, плаксивая, капризная. И матери сразу видят, что с ребенком что-то не в порядке, и думают -от кого это, от матери или от отца? Даже я, когда мне на колени подбросили 5-месячного арабчонка, сразу видел, что это ребенок хороший - и полюбил его, как арабскую сказку.
Хотя Евгень Пална и делала Аллиных сестёр, Милку и Галку, не от нелюбимого мужа, а от каких-то хахалей, но результаты оказались плохие. Милка и Галка выросли набитыми дурами, они даже среднюю школу не кончили, стали "дроп ауте". И все три сестры - лесбиянки. Единственная разница в том, что Алла - умная лесбиянка, а Милка и Галка - глупые лесбиянки. Так что лучше? Так или иначе, но получается, что дурная наследственность идет от самой Евгень Палны.
Среди моих любимчиков, помимо профессора Ломброзо есть еще знаменитый психиатр профессор Август Форель, превосходной книги "Половой вопрос", Нью-Йорк, 1924, где он пишет, что самой здоровой частью нации являются крестьяне /стр. 327/. А вот моя теща Евгения Павловна из крестьян - и дегенератка. Сначала я утешал себя, что у колхозной тещи будет хоть хорошая генетика. А получилось чёрт знает что.
Евгению Павловну похоронили на кладбище Ново-Дивеево около Нью-Йорка. Если вам случайно доведется быть на этом кладбище, плюньте на могилу моей тещи. Ничего другого она не заслуживает.
Что еще интересного или поучительного могу я рассказать о моей Кисе, которая когда-то говорила, что по "Святцам" она вроде святая жена? Через первые 10 лет нашего брака выяснилось, что обе ее сестры, Милка и Галка, - это лесбиянки, наркоманки и минетчицы. А это значит, что и мои дети от Кисы тоже будут такими. Значит, думаю я, лучше их не иметь. Насмотрелся я уже на всякую пакость. Но, чтобы не обижать Кису, я молчу. И она молчит. А чертова теща капает ей на мозги: "Почему у вас нет детей?". В результате через 10 лет Киса заявляет мне:
- Я хочу детей!
- Каких детей? - говорю я. - Таких, как твоя Галка - лесбиянка, наркоманка и торговка наркотиками?!
- Наши дети будут такие, как ты...
- Ты надеешься на это... А я боюсь, что они будут такие, как Галка. Да и Милка тоже не лучше...
И начинается у нас неприятный спор. Я привожу примеры наших знакомых женщин, которые и красивы, и умны, но замуж не выходят и детей не имеют — Кира Полянская... Нина Нифельд... Ирочка Еляхинская... Просто они знают, что детей им лучше не иметь...
Но Киса упорствует:
- Тогда я оставляю за собой право искать себе нового мужа!
Знаете, что она нашла? Никогда не догадаетесь. Месяца через два или три, однажды утречком она меня спрашивает:
- У тебя нигде не чешется?
- Нет, - отвечаю я. - А где?
Киса показывает рукой между ног и поясняет:
- Я была у доктора, и он нашел, что у меня "краб лайс". И доктор говорит, чтобы я сказала тебе, иначе мы будем заражать друг друга. А мне он прописал какую-то микстуру.
Я сразу понял, что это такое, но промолчал. Для верности я заглянул в энциклопедии. "Краб лайс" в медицине - это площицы, а в простонародье - это мандавошки. Передаются они, как правило, половым путем. В Америке они водятся обычно у негров, пуэрториканцев и хиппи, то есть среди самых грязных слоев населения.
По-видимому, это влияние моей тещи Евгении Павловны. Милку и Галку она делала не от своего дефективного мужа, а черт знает от кого. А теперь она учит мою Кису, чтобы она делала то же самое, и капает ей на мозги. Вот вам и результаты - мандавошки.
А при чём здесь негры? Вон и Лилька Елагина, дочка поэта и минетчика Ваньки Елагина, тоже пыталась забеременеть от какого-то туберкулезного негра и даже сочиняла соответствующие стихи. Дегенеративные женщины ошибочно думают, что у негров здоровая кровь, и с помощью негров можно избавиться от собственной дегенерации для своих детей. Но Лилька, говорят, загнала своего негра в гроб, и он вскоре загнулся от туберкулеза.
Что делать? Устраивать скандал и искать себе другую жену? Но в моем возрасте это поздновато - я могу найти только что-нибудь еще хуже моей Кисы. Глянешь кругом - и страшно становится. Вон они невесты: баронесса-бандерша Лиля Кудашева с двумя дефективными детьми, Муся Месняева - тоже с двумя дефективными детьми. Эх, терпи, казак, - атаманом будешь.
В результате, сначала я просто плюнул на это дело. Но когда Киса устроила мне свой очередной мазохистский концерт, я не выдержал и выложил перед ней все карты насчет мандавошек. Она, конечно, все отрицает. А через неделю она приносит мне письмо от того самого врача, где он пишет мне, что он ошибся и ничего такого у нее не было. Я думаю, что она просто выпросила у него этот оправдательный документ. Не пойман - не вор!
- Знаешь, что сделала бы на твоем месте настоящая американка? - говорю я. - Она подала бы на доктора в суд - и потребовала бы с него миллион долларов за такую врачебную ошибку, в которой доктор письменно признается. Ведь доктора платят колоссальные страховки - именно против таких ошибок. Так что у тебя есть шанс получить миллион доллларов.
Но Киса этим шансом не воспользовалась. Вот вам и святая жена.
Но это еще не все, далеко не все. Вскоре после истории с мандавошками Киса устроила своего рода забастовку. Райские врата вдруг стали у нее такие сухие, что туда просто не войдешь.
- Что с тобой? - удивляюсь я. - Почему это у тебя так сухо? Ведь раньше все было в порядке.
- Это потому, что раньше я тебя больше любила, а теперь меньше люблю, - отвечает Киса.
Но мой дружок профессор Свядощ Абрам Моисеевич в своей книжке "Женская сексопатология" дает этому другое объяснение. Оказывается, у женщин есть такие бартолиниевы железы, которые служат для смазки. А если они не работают, то этот дефект называется бартолинитом. Такие дамочки просто смазывают свои райские врата вазелином, часто по совету тещи. Опять и здесь моя чертова теща!
Значит, моя святая жена 10 лет подмазывалась вазелином, а теперь бросила. В отместку за то, что я не хочу дегенеративных детей. Так что, из-за этого разводиться с женой? Но ведь и у православных, и у католиков, когда венчаются, то там есть такие слова: пока нас не разлучит смерть! Хорошо сказано. А дальше я и без профессора Свядоща знаю, что нужно делать. Нужно плевать себе на руку - и смазывать райские врата. Недаром философы и богословы говорят, что дьявол дегенерации - это существо очень саркастическое.
Должен признаться, что тогда я не подумал о следующем: если моя Киса пыталась забеременеть от целой кучи негров и пуэрториканцев, но не забеременела, то какой из этого вывод? Значит, она бесплодная! А я 10 лет употреблял бесплодную жену и кончал не "там", а снаружи, чтобы она не забеременела?! Опять сарказм. Да, дьявол большой комик! И богословы знали все это давным-давно.
Хотя гениальный Гёте и уверяет, что зеленая лужайка жизни куда лучше, чем все серые науки и премудрости, но без серой науки не разберешься, что творится на этой зеленой лужайке, где, как коровьи лепешки на коровьем пастбище, разбросаны 47 % д-ра Виттельса, 52-54 % д-ра Кинси и так далее.
Вот потому я и вляпался два раза: первый раз с моей идеальной невестой, а второй раз с моей святою женой. В свое оправдание могу только сказать, что и крупный атомный ученый Дик Латтер, который познал все тайны атома, тоже вляпался с Кушниршей и еще хуже меня. Вот так и ходишь по жизни, как по минному полю.
Но, несмотря на все это, я должен признать, что моя Киса в душе была очень хорошим человеком - добрая, мягкая, послушная, работящая. Но, но, но... дурная наследственность оказалась сильней.
Последующие десять лет /1965-1975/ мы жили так, что нас считали идеальной парой. Киса заведовала развлечениями: принимала приглашения в гости и в ответ организовывала прием гостей у нас, так называемые "парти". Когда мы были в гостях, Киса была веселая, остроумная, даже цитировала классиков русской литературы, и все видели, что она кандидат в доктора по русскому языку и литературе. Но это была игра для публики. Как только мы садились в машину, чтобы ехать домой, Киса моментально засыпала и превращалась в живой труп.
В воскресенье Киса сидит на кухне и пишет свою докторскую диссертацию. Я прихожу из гостиной, где я в третий раз переписываю мою рукопись "Князя мира сего", обнимаю Кису сзади, поласкаю ее, потом приглашаю ее в спальню.
- О-ох, опять... - тяжело вздыхает Киса. С легкой неохотой, но все-таки идет в спальню. У женщин это называют фригидностью, а у мужчин импотенцией. А в общем это подавленная или бывшая лесбиянка пассивного, или женского, типа, которые очень похожи на нормальных женщин, как сказал бы мой дружок профессор Свядощ Абрам Моисеевич в своей книжке "Женская сексопатология". Потому мне и приходится плевать себе на руку и смазывать ей райские врата. А все считают нас идеальной парой.
Тема Кисиной диссертации такая: "Акмеисты - Гумилев, Ахматова, Мандельштам". А в моей картотеке насчет этих акмеистов есть масса интересных материалов - сплошная психопатология. Чтобы помочь Кисе, я говорю:
- Чтобы написать толковую диссертацию, загляни в мою картотеку. Вон, за твоей спиной. Все акмеисты ненормальные. Не зная этого, ты не напишешь хорошей диссертации.
Но Киса смертельно боится всего, что связано с психопатологией. И у нее есть для этого серьезные основания. Во-первых, она преподает начальные курсы русского языка в Колумбийском университете, а ее начальник - профессор Харкинс - всем известный гомосексуалист и уже много лет вместо жены живет с каким-то японцем. Киса его страшно боится, хотя позже выяснилось, что профессор Харкинс вполне приличный человек. И, во-вторых, руководитель ее диссертации профессор Ржевский в своей книжке "Две строчки времени" честно признается, что он минетчик, и подробно описывает, как он делает минет своей студентке-хиппи и наркоманке-психопатке. А минетчик - это латентный гомик. В таком окружении вполне естественно, что Киса боится затрагивать эту тему.
А годы себе идут и идут. И так подходит 1973 год. И здесь начинается история, которую я уже описал в моем рассказе "Арабская сказка". Коротко напомню, что там было: Киса вдруг заявляет, что она бросает писать свою диссертацию. А мне это очень жалко. Четыре года она училась в Сити-колледже и получила бакалавра. Потом она два года училась в Хантер-колледже и получила магистра. Потом чуть ли не десять лет она проходила докторскую программу в Нью-Йоркском университете. Вот уже два или три года она пишет свою диссертацию. И когда осталось пустяк, какие-то 5% или 10%, она хочет все бросать. Это в ней заговорила душа мазохистки, которая ищет свое счастье в несчастье.
А я ломаю себе голову: как же это перебороть ее мазохизм? Будучи членом совершенно дегенеративной семьи, больше всего на свете она хочет ребенка. Эх, была ни была.
- Киса, закончи свою диссертацию, - говорю я. - Тогда я сделаю тебе ребенка. - А чтобы утешить самого себя, я добавляю: - Если родится такая пакость, как твоя Галка, то к тому времени я буду уже на том свете и ничего этого не увижу.
На таких условиях Киса закончила свою диссертацию и стала доктором русского языка и литературы. А мне нужно за это расплачиваться. Раз пообещал, так держи свое слово. Делаю я ей ребеночка месяц, делаю два, потом три месяца - и ничего не получается. Тогда Киса смущенно сознается, что у нее, видите ли, начался климакс, это когда у женщин прекращаются менструации. Обычно климакс проходит у женщин в возрасте между 45 и 55 годами. А Кисе только 38 лет. Энциклопедии говорят, что только 4% женщин имеют климакс моложе 40 лет. И Киса попадает в эти 4%! Дефективная она, недоделанная, вот вам и результаты. А снаружи она выглядит вполне прилично, и к тому же теперь еще и доктор.
Так делаю я ребеночка целый год - и ничего не получается. Хотя я знаю, что у меня все в порядке, две женщины были от меня беременны, одна два раза каким-то образом "скидывала", как она говорила, а вторая делала от меня аборт, за который я честно платил.
Через год у Кисы вдруг заболел живот. Пошла она в госпиталь, ей говорят: беременность. Ей бы только радоваться, но живот болит и болит. Пошла она во второй госпиталь, ей говорят: да, беременность, но какая-то неправильная беременность, да еще и гнойное воспаление плода. Лежит Киса в постели и мучается. Звонит она Лиле Кудашевой и жалуется. Лиля с мужем приехали и забрали Кису к себе. Полтора месяца Киса лежала в кровати Томочки, покойной дочери Лили, которая сгорела в пожаре, и лечилась у доктора Истока, который жил неподалеку. А Лиля трогательно ухаживала за Кисой, носила ей в постель куриный бульончик. Тогда я был очень благодарен Лиле.
Затем началась такая путаница, такая чертовщина, что разобраться в этом довольно трудно и без теории вероятности тут просто не обойдешься. Это уже область высшей математики или высшей социологии. Так вот, теория вероятности говорит следующее. Киса когда-то уже пыталась забеременеть от других мужчин - и поймала мандавошек. Теперь же, не в состоянии забеременеть от меня и подхлестываемая советами своей матери, она опять пробовала этот же метод, как говорят в народе, попасть в рай на чужом х... А Господу Богу этот бардак надоел, и он наказал ее неправильной беременностью.
И доброта Лили Кудашевой - это не просто доброта, а доброе зло. Здесь теория вероятности говорит следующее: Господь Бог не ошибся, когда наказал Лилю двумя очень дефективными детьми: дочка Томочка - лесбиянка, наркоманка и самоубийца, а сын Ника - слабоумный, дебильный дурачок тоже с комплексом саморазрушения. Это не из воздуха, не случайно, а потому, что Лиля лесбиянка. А то, что она замужем, это ничего не значит: она просто стала минетчицей, о чем специалисты говорят, что это 69 способов быть несчастным.
Потому у Лили и дефективные дети.
И еще такая деталь. В 1970 году вышла моя книжка "Князь мира сего", где я описываю всяких дегенератов. Все наши знакомые, включая и Лилю, эту книжку читали. Лиле эта книжка не понравилась. Ведь я пишу, что в доброе старое время, в средние века, таких дегенераток, как Лиля, называли ведьмами и чертовками и жгли на кострах. Вот чертовка Лиля и решила мне отомстить - и испортила мою жену. Конечно, выяснилось все это только гораздо позже, задним числом.
Отлежавшись полтора месяца у Лили, Киса вернулась домой худая и злая: доктора сказали ей, что теперь она детей иметь не может. Нормальная женщина на этом успокоилась бы. Но не мазохистка Киса, которая ищет свое счастье в несчастье. Теперь она заявляет мне, что она обязательно хочет иметь приемного ребенка. А моя картотека говорит, что приемные дети - это, в большинстве случаев, дети проституток, воров, сумасшедших, алкоголиков и тому подобное. Вот и выбирай себе ребеночка.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается: после долгих осложнений, споров и скандалов, в конце концов, Киса купила за 5.000 долларов 5-месячного арабчонка из Бейрута в Ливане и привезла его домой в октябре 1975 года. Киса работает два дня в неделю по 4 часа. Это время я играю роль папы: кормлю ребенка и меняю пеленки. Арабчонок поест, облизнется и улыбается мне. Совершенно не капризничает, только ест и спит. А когда проснется, то все время дружески улыбается. Забавный ребенок.
Даже не спросив меня, Киса назвала арабчонка Андрюшкой, в честь своего явно дегенеративного племянника в Париже. Затем Киса крестила Андрюшку у о. Митрофана в церкви Спаса-на-грехах и сделала Лилю Кудашеву крестной матерью, то есть моей кумой. Только кума Лиля на меня как-то странно косится.
Даже сегодня, 27 лет спустя, я помню день рождения Андрюшки: 15 мая 1975 года. Ровно через год он начал ходить, держась за мой палец. Вскоре он начал и говорить, сначала "ма-ма", а потом и "па-па". Каждую неделю Киса расстилает на полу специальную бумагу и мерит Андрюшку сантиметром.
- Что ты его меряешь? - спрашиваю я.
- Я боюсь, что он недоносок и будет маленький, - говорит Киса.
- Ребенок совершенно нормальный, - говорю я тоном специалиста. - Тебе очень повезло. Посмотри, как он улыбается и никогда не плачет. Солнечный ребенок.
Если с Андрюшкой все в порядке, то зато с Кисой начался какой-то беспорядок. Она вдруг заявляет мне, что вот уже десять лет она меня ненавидит - и смотрит на меня волком. Потом она заявляет, что она переезжает жить в Си-Клиф и покупает там дом. Это все работа кумы Лили.