Это был первый оргазм юного мальчика. И он прошел в таких криминальных условиях! Счастье хоть то, что с гигиенической точки зрения все было приемлемо. Но от потрясения Славик потерял сознание.
Припомните свой первый оргазм, сами. Разве вы не были готовы потерять от потрясения сознание?
Вы думаете, несчастный дождался сочувствия? Сейчас! Ему сунули (о нет, к счастью, не то, что вы подумали) нашатырь под нос, отхлестали свернутым в жгут мокрым полотенцем по упругим ягодицам спортсмена и заставили смыть с девок все следы своего непроизвольного восторга.
Но избавление не наступило и после этого.
Его заставили встать на четвереньки. Таня надела на голое тело сапоги и села на него верхом. А Ира надела на голый зад кожаную юбку, на голый бюст – кожаную жилетку, а из шкафа достала собачий арапник. И два часа они хлестали мальчика по ягодицам, заставляя возить себя вскачь вокруг комнаты! (А ведь это уже садизм! Это уже подсудная статья!)
Волосы их больших половых губ оказались очень жесткими и натерли ему нежную юношескую кожу на пояснице. А паркет оказался очень твердым и набил синяки на локтях. А кончик хлыста попадал по ягодицам больно, а по мошонке – почему-то не больно, и у него все время была эрекция. А они его за это ругали и говорили, что стоячий орган тормозит об воздух во время скачки.
Правда, они накормили его пельменями и напоили портвейном, потому что коньяк кончился. Если бы несчастный знал, граждане, каким унижениям подвергается мужчина за тарелку пельменей и стакан портвейна! Он бы вбил им эти пельмени меж тех уст, откуда никогда не выходило человеческое слово!
Они сообщили, что родом из деревни. Скажите мне, как называется эта деревня, и я переселю ее в Магадан!
– Нам не удалось стать доярками, но мы играли в них в детстве, – сказала Таня.
– Главное для доярки – хорошая корова, – добавила Ира.
Они надели на голые попки передники, присели на корточки с обеих сторон Славика и заставили его опять встать на четвереньки и смотреть им по очереди между ног и рассказывать, что он там видит. Что хорошего может увидеть десятиклассник между ног? Вот именно!
А сами стали «доить коровку», глумливо подставив молочный бидончик. И когда «коровка» все-таки «дала молоко», стали угрожать, что не перестанут, пока бидон не будет полный.
– Для повышения удоев рекомендуется включать классическую музыку и делать массаж вымени, – сказала Таня.
Но вместо классики включила буржуазный рок-н-ролл, хотя массаж и стала делать.
– А если удои низкие, то коровку отправляют на мясокомбинат, – пригрозила Ира и принесла из кухни кухонный нож.
Тут Славик нож у них отобрал и доиться больше не захотел. Но когда он хотел уйти домой, оказалось, что его одежда плавает в ванной. Идти домой было не в чем. Тем более что настала, тем временем, середина ночи.
Подруги стали готовиться ко сну. Они разложили двуспальный диван и застелили свежими простынями. Но когда измученный Славик хотел лечь на диван и поспать хоть немного перед завтрашней контрольной по математике – его спихнули на пол!
И вот настала ночь. Она принесла отдых?! Чтоб так отдыхали наши классовые враги – американские империалисты!
Весь остаток ночи две развратницы занимались на своем диване лесбийской любовью. Они щекотали руками друг другу половые губы и клиторы. Они потирались промежностями одна об другую. Они ложились валетом и лизали друг друга между ног розовыми язычками.
– Ой-е-е-е-е-е-е-е-ей!… – пищала блондинка Таня.
– Ах-х-х-х-х-х-х-х-х!… – хрипела брюнетка Ира.
А когда мой сын хотел приблизиться, они ударили его собачьим хлыстом!
И всю ночь до рассвета несчастный положительный ученик был вынужден заниматься онанизмом на собачьем тюфячке! Есть ли на свете страдание горше?!
Контрольную и все остальные уроки он проспал в забытье, измученный на оскверненном тюфячке. А потом – ему швырнули в лицо одежду и выгнали вон. Одежда была предательски выстирана и выглажена, сухая, чтобы скрыть следы преступления.
И бедный Славик пошел домой. Он был осквернен и надруган – и при этом все равно не был допущен к таинству любви. Представьте себе состояние чистого, но темпераментного юноши. Какие чувства и мысли его обуревали!
Уже на подходе к дому он встретил соседку из девяноста третьей квартиры, пенсионерку Елену Трофимовну.
– Простите, молодой человек, – окликнула она. – У вас бы пять минут не нашлось?
Славик споткнулся, будто его подстрелили. Елена Трофимовна поднялась с лавочки в тени акации.
– Вы бы не помогли мне чуть-чуть передвинуть шкаф? – спросила она.
Глаза у Славика сузились. Он тяжело задышал.
– И дверь в квартиру надо помочь открыть? – утвердительно спросил он.
– Надо! – обрадовалась простодушная старушка. – Уж я как с этими ключами кажный раз мучусь-мучусь!…
– Ну пошли, – со скрытой угрозой сказал Славик.
Они вышли из лифта и, легко проворачивая ключ в замке, он спросил:
– А шкаф – он в ванную мешает свободно проходить?
– Точно! – обрадовалась пенсионерка. – Именно что мешает. А ты как угадал?
– Уж я угадал, – процедил Славик. – И кран в ванной надо бы посмотреть, что-то он плохо работает, верно?
– Ой и верно! А посмотришь, чегой там?
– Посмотрю, – тяжело пообещал Славик и втолкнул ее в прихожую.
– Сымай штаны, стерва!! – не владея более собой, заорал он.
– А?! – перепугалась она, не поняв.
– Ложись, сука!!! Ноги раздвигай, гадина!!! – И повалил ее не пол.
И тогда перепуганная пенсионерка завопила дурным ревом, как кастрируемый кот:
– Н-НЬ-НЬ-НЬЯ-ЯА-А-АА-АА-АА-АХ-ХРР-ХХРРР!!!!!!!!!!!!!!!
И соседи, слыша этот рев, на два оборота провернули ключи в своих замках.
…Славику дали одиннадцать лет за изнасилование с причинением телесных повреждений при особо циничных обстоятельствах. Школу он так и не закончил. Также в тюрьме нет института.
Общество потеряло полезного члена.
Суд не захотел принять во внимание все то, что я вам сейчас рассказал. Прошу считать мой рассказ также кассационной жалобой.
Моя трудовая биография кончилась несправедливостью и параличом. На инвалидности теперь я смотрю из кресла на колесиках, как шумит мимо балкона большая жизнь…
А самое ужасное – у дочери появилась новая подруга. Это невысокая брюнетка в кожаной юбке на тонкой талии. И вчера дочь не пришла ночевать домой.
Прошу помочь чем можете. Я не в состоянии сам броситься через перила в кресле на колесиках. И никто, никто не моет меня в ванне уже третий месяц, кроме приходящего санитара, грубого волосатого мужика.
ПАПКА 2. Голубая с красными тесемками. Февраль
Интриганы интимных горизонтов
Высшей ценностью у них считается совокупление, но об этом не принято говорить публично.
Марк Твен, «Письма с Земли».
– Он трахнул жену нашего главного. Как вам это понравится? – И старший редактор отдела прозы Желтоперышкин откинулся на спинку стула.
Гробовое молчание установилось в кабинете. Младший редактор Клячин уткнул взгляд в груду рукописей. Ответсекр Рубилин стряхнул сигаретный пепел мимо пепельницы.
От расположения духа и состояния нервов жены главного редактора полностью зависело течение дел в редакции. Ни шатко ни валко течение несло коллектив от зарплаты к зарплате, иногда закручиваясь в маленький водоворот премий. И вот запахло тихим омутом, в котором черти – самые невинные из обитателей.
– Говорил я – нельзя доверять судьбу женщины качеству импортной продукции, – зло сплюнул Рубилин и раздавил окурок.
Крупная осенняя муха ударилась в стекло, как самоубийца головой.
Упомянув импорт и его влияние на женщин, Рубилин имел в виду отнюдь не бюстгалтер. Неназванный товар был хорошо известен всем – его покупали вскладчину, в невинно мелких размерах нарушив закон о валюте.
Пять лет назад, с назначением нового главного, жизнь редакции превратилась в сущий ад. Новая метла не просто мела чисто. Стальная щетка уличного автоуборщика была по сравнению с ней полировочной бумагой.
Главный орал, как маршал на параде. Вкус его был тонок, как бревно в глазу. Предложенные в номер материалы он рубил решительнее, чем кавалерист шашкой рубит лозу на окружных соревнованиях. Когда из высоких двустворчатых дверей раздавался рев разъяренного льва, сидящая в приемной завредакцией Антонина Ивановна в отчаяньи взмахивала полными руками и, схватив из ящика письменного стола сверточек, бежала в туалет менять мокрые панталоны на сухие. С работы она уходила с прачечным свертком.
Интеллигентные сотрудники с высшим гуманитарным образованием превратились в сыщиков. Жизнь главного была подвергнута анализу вдоль, поперек и в глубину.
Ларчик открылся просто. Достигнув высокого назначения, о котором мечтал всю жизнь, главный женился накануне вступления в должность. Как принято у творческих личностей, он сменил старую жену на новую. И наутро понял потаенный смысл фольклорной идиомы: «Дышло тебе в глотку, чтобы голова не болталась». Эвфемизм «дышло» и оказался его слабым местом.
Новая жена была вчерашней студенткой, и понятной целью ее жизни на данном этапе была прописка. Муж прописал жену в квартиру, а жена прописала ему ижицу. В сущности, этой бытовой и даже банальной трагедии можно было посочувствовать.
Назвать жену секс-бомбой было все равно, что тактический ядерный боеприпас назвать малокалиберной гранатой. Ее звали Норочкой, а правильнее в таком случае было бы назвать норочкой тоннель метрополитена. Такие норочки становятся братской могилой морально неустойчивых мужчин.
Но ворота этого метро были буквально стальные. В первую брачную ночь муж убедился, что стенобитный таран изобрел неудачник в половой жизни. Час за часом он честно трудился, как шахтер с отбойным молотком, но это была лава не по его квалификации.
Норочка помогала, как могла. Она стонала, кричала, извивалась, энергично двигала обширными ягодицами вверх и вниз, кусалась и царапалась.
В кабинет главного редактора измученный муж впервые вошел с запудренным синяком под глазом. Таков оказался гонорар за нелитературный труд.
Начался ад. Прошлого главного оплакивали, как безвременно усопшего святого.
Через неделю Норочка влетела в редакцию. Бюст ее рассекал воздух, как спаренные боеголовки ракет большой мощности. Ягодицы двигались с силой паровой машины. Глаза сверкали от переизбытка гормонов. Редакция втянула головы в плечи и углубилась в текущие дела.
Норочка повернула ключ в дверях мужниного кабинета и потребовала исполнения, наконец, супружеских обязанностей. С косяка в приемной посыпалась штукатурка. Через час к главному вызвали «скорую». Еще через час он объявил выговор Рубилину и лишил квартальной премии Желтоперышкина.
– Надо что-то делать, ребята, – сказал после окончания рабочего дня Рубилин, разливая по стаканам «Хирсу».
– За успех! – поддержал Желтоперышкин, и стаканы со звоном столкнулись, расплескивая рыжую влагу на нечитанные рукописи молодых и безвестных дарований.
Нахрюкавшись, друзья выработали план действий. Желтоперышкин взял на себя достать у друга-ветеринара конский возбудитель. Рубилин обещал сделать так, чтобы Норочку пригласили в редакцию на совещание, а главного в это самое время вызвали к начальству. А Клячину предстояло исполнить супружеские обязанности своего главного редактора.
– Почему я? – жалобно отбрыкивался несчастный и, по традициям всех редакций, вполне бесправный и безгласный младший редактор.
– Во-первых, это приказ, – объяснил Рубилин.
– Во-вторых, ты еще молод, и потенция, судя по взглядам, которые ты бросаешь на поэтесс, у тебя высокая. Даже слишком, – польстил Желтоперышкин.
– В-третьих, считай это поощрением, – сказал Рубилин. – Я же вижу, что ты к ней неровно дышишь.
– В-четвертых: не лишишь ее этой проклятой девственности – пиши заявление об уходе, – заключил Желтоперышкин.
После «Хирсы» пили «Агдам», Клячин плакал и порывался писать завещание на обороте стихов в юбилейный номер.
«Конский возбудитель» оказался страшен. Клячин ощутил себя незначительным самоходным лафетом, пристроенным к мощному орудию, заряды которого неудержимо просятся к бою.
Перед дверью ему расстегнули брюки и втолкнули в кабинет.
– О! – заинтересованно сказала Норочка.
– Ого! – сказала она через тридцать секунд.
– А? – спросила она еще через тридцать секунд, молниеносно раздевшись.
– Ну! – потребовала она, раскинувшись на кожаном кабинетном диване в позе морской звезды.
– АААА! – отчаянно закричал Клячин и бросился так, как из окопа бросаются на встречный пулемет.
Атака на пулемет заканчивается горой трупов и перегретым стволом. Диван был сломан. Норочка напоминала семгу под майонезом. Но створки проклятого медвежьего капкана были целы!
– Уволю, – пообещала Норочка, открывая злые глаза.
Клячин сидел на столе главного и уныло рассматривал еще недавно столь мощное свое достоинство. Сейчас достоинства там было не больше, чем в тряпичном маятнике навсегда сломанных часов…
Хромая и растопыривая ноги, Клячин вернулся в кабинет и раздраженно швырнул в Желтоперышкина пачкой презервативов.
– Следующий! – прохрипел самоубийца и потерял сознание.
Желтоперышкин побледнел и кинул в стакан с водкой две крупные желтоватые таблетки конского возбудителя. Почему-то мелькнула мысль о Распутине, которого не брали ни яд, ни пуля.
Его принесли через час. У несчастного еще хватило сил попросить похоронить его на кладбище в Комарове.
Рубилин второй раз вызвал «скорую». Ощупал внутренний карман, махнул рукой, перекрестился и строевым шагом вошел в кабинет главного.
Судьба была к нему милостива. Освидетельствовав жалкий отросток и выслушав жалобный лепет о двоих детях и еще двух внебрачных, сделанных собственноручно, цирцея махнула рукой и грудями. Рука упала, груди мотнулись, Рубилин получил пинка и вылетел вон.
Тогда и возник план. Ответсекр дружественного журнала вскоре летел во Францию. На конференцию прогрессивных журналистов. После долгих уговоров он согласился.
Отколовшись вечером от делегации, он улизнул на Пляс-Пигаль, в квартал красных фонарей. В ужасе шарахаясь от парижских проституток и нервно поглядывая на часы, он вошел в лавочку, торгующую атрибутами разврата. От обилия обнаженных тел всех полов на глянцевых обложках его прошиб пот. Но жажда наживы не позволяла отвлекаться от цели.
Витрина была полна искусственными фаллосами всех размеров, цветов и форм. Продавец услужливо улыбнулся.
Все остальное время пребывания в прекрасном Париже чужой ответсекр трясся от страха и питался привезенными консервами.
Трое друзей сняли деньги со сберкнижек. Торг был долгим. Купец переводил водку и икру во франки, франки – в мохер, мохер – в рубли, и сумма получалась ужасная.
– Сколько бы я мог заработать, если бы не ваш хрен моржовый! – потрясал товаром поставщик. – Мне еще надо подарки семье купить, и чтоб все было французским!
Он вытряс из несчастных четыреста рублей! Но фаллос иногда стоит и больше. Иногда он, как свидетельствует история, дороже самой жизни.
– Красавец! – любовался Рубилин, взвешивая в руках нежно-розовый лом, годящийся для скалывания льда с тротуаров.
Желтоперышкин заправил четыре батарейки в длинную полость, как патроны в магазин винчестера. Он нажал красную кнопочку, и фаллос затрясся крупной тряской, как скорострельная зенитка.
– А мощность! – восхитился старший редактор.
Клячин налил в дырочку под пластиковой мошонкой стакан воды, подогретой согласно инструкции, и нажал синюю кнопочку. Ударил мощный фонтан.
– Лучше, чем в Петергофе! – оценил он. К искусственному супермену прилагался тюбик крема и флакончик духов.
Вот это механическое чудовище и подарили Норочке. Проблема была разрешена. Гибрид фурии и валькирии успокоился. Изобретательский гений человечества победил человечества же половую силу.