* * *
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Почему это?
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
* * *
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по торжественным случаям.
— А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить.
* * *
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
— Почему в машине два водителя?
Шофер:
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
* * *
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *
Мужчина читает газету и видит объявление:
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
* * *
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
* * *
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *
Наркоман звонит приятелю:
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
* * *
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
Немного про чукчу
Журналист берет интервью у чукчи:
— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
* * *
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
— Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
— Да пошел ты к…
Чукча облегченно вздыхает.
— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
* * *
Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.
* * *
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
— Ну, как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
* * *
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.
* * *
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи "Жигули".
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи "Волгу".
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом? — Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
Пациенты и врачи
Дышите… Не дышите…
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".
* * *
К ветеринару приходит посетитель:
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?
* * *
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
— Да Вы их едите, что ли?
— Ну не в задницу же запихиваю!
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Так это у Вас крылышки режутся.
* * *
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
* * *
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
Женщина на минуту задумалась.
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Пациент, придя на прием к доктору:
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
— Следующий!
* * *
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
* * *
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Черкасской.
* * *
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
— Это грабеж! Лучше я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
* * *
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.
* * *
В гостях у судмедэксперта за столом.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.
* * *
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо.
* * *
В медицинском институте профессор:
— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".
* * *
Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.