Группа авторов
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
* * *
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...
* * *
Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
* * *
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.
* * *
Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!
* * *
Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк...
* * *
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
* * *
Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.
* * *
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.
* * *
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
* * *
В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *
Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.
* * *
Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!
* * *
В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.
* * *
Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!
* * *
Я не грустный, я просто трезвый!
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!
* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!
* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.
* * *
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
* * *
Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.
* * *
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.
* * *
Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!
* * *
Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.
* * *
Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
* * *
Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!
* * *
Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».
* * *
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.
* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!
* * *
Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.
* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений.
* * *
Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.
* * *
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь – снега никогда не видел?
* * *
30 лет – PLAYBOY.
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
* * *
Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.
* * *
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
* * *
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается...
* * *
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.
* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я...
я лю...
я люблю...
я люблю Т...
я люблю ТЕ...
я люблю ТЕКИЛУ!
* * *
Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *
Большинство женщин не так уж умны, и не так уж... женщины!
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?
* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!
* * *
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
* * *
Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.
* * *
Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.
* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.
* * *
@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!
* * *
Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты... мой шарфик?
* * *
ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...
* * *
Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.
* * *
Уважаемый абонент! Тариф «ПИ...АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ...ЕЛСЯ».
* * *
...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...
* * *
Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *
МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.
* * *
Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!
* * *
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
Если сохранил – пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим СМС?
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
* * *
Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.
* * *
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.